Populārākas Posts

Redaktora Izvēle - 2024

Sozavisimy attiecības: Kā pārtraukt pieķerties pie partnera

Idejas par “codependency”vai “līdzatkarības” atšķiras: daži uzskata, ka ir iespējams aprakstīt attiecības ar personu, kurai ir kāda atkarība, piemēram, alkohols, citi - ka tas ir par attiecībām, kurās cieš vai tiek pārkāptas starppersonu robežas. Mēs nolēmām saprast, ko šodien saprot šie termini un ko darīt, ja atrodaties šajās situācijās.

Mūsu laika neirotiskā personība

Joprojām nav vienotas kodifikācijas definīcijas. Daudzi cilvēki izmanto šo terminu, lai aprakstītu tādas personas uzvedību, kuras partnerim ir atkarība no alkohola, narkotiku vai azartspēlēm - šajā gadījumā tie nozīmē disfunkcionālas attiecības, kurās viena persona saglabā sāpīgu cita stāvokļa stāvokli. Tomēr šī koncepcija bieži tiek definēta daudz plašāk - kā emocionālas, sociālas, finansiālas vai pat fiziskas atkarības patoloģisks stāvoklis. Divi pieaugušie var būt līdzautori - parasti partneri, draugi vai vecāki ar audzinātiem bērniem. Kods neattiecas uz mazu bērnu bērniem - galu galā jaunākie ir atkarīgi no vecākiem pēc noklusējuma. Tomēr disfunkcionālas attiecības ar vecākiem var ierosināt nākotnes problēmu.

1930. gadu beigās vācu psihoanalītiķis Karen Horney aprakstīja vienu no pirmajām atkarībām no koda (pats termins, lai gan tas vēl nebija): tā pētīja cilvēkus, kas pieķērās citiem, lai tiktu galā ar pamata trauksmi. "Šāda veida cilvēki," Horney rakstīja grāmatā "Mūsu laika neirotiskā personība", ir īpaši neaizsargāti pret sāpīgu atkarību no mīlestības attiecībām. "

Tajā pašā laikā Amerikas Savienotajās Valstīs plaši tika izmantota anonīma Alkohola palīga grupa. Viņu organizatori vērsa uzmanību uz to, ka alkoholisms ir „ģimenes disfunkcijas” veids (tās ģimenes, kuras nevar pāriet uz nākamo attīstības posmu, piemēram, atlaist pusaudžus vai pielāgoties ārējām pārmaiņām, sauc par disfunkcionālām). Tādējādi tika izveidota ideja, ka ķīmiski atkarīgu pacientu vecāki un laulātie dažreiz uzvedas tā, lai viņi tikai veicina viņu tuvinieku problēmas. 1986. gadā parādījās pirmā grupa „Anonīms neatkarīgais”, kura locekļi atzina, ka viņi ir „bezpalīdzīgi citu priekšā” un mēdz „izmantot citus cilvēkus kā vienīgo personīgās integritātes, vērtības un labklājības avotu”.

Viens stumbles - gan kritums

"Bet vai mēs visi esam vairāk vai mazāk atkarīgi no mīļajiem?" - jūs varat jautāt. Protams, bet kodifikācijas gadījumā viss ir sarežģītāks. Attiecībās bez šādas problēmas pieaugušie, grafiski runājot, iet cauri dzīvei rokā rokā - un, ja pēkšņi paklupt, otrs viņu atbalstīs. Savstarpēji atkarīgās attiecībās cilvēki, gluži pretēji, it kā būtu pārcelti smaguma centru uz partneri. Bet, pirmkārt, jūs šajā pozīcijā nebūs tālu, un, otrkārt, kad viens paklupt, abi nokrīt.

Sozavisimih attiecības liecina, ka cilvēki ir tik saistīti dažādās dzīves jomās, ka viņi nevar rīkoties autonomi. Ja viņu attiecības pasliktinās vai sabrūk, citas dzīves jomas nekavējoties cieš no profesionālās realizācijas līdz fiziskajai veselībai vai materiālai labklājībai. Līdzcilvēkiem partneris (vai tuvs draugs vai radinieks) ir „barošanas siles”, no kuras tiek papildinātas pamatvajadzības, sākot no materiālās labklājības līdz drošības sajūtai, un kura ir paredzēta, lai dziedinātu viņu emocionālās brūces.

Neatkarība galvenokārt ir ārkārtīgi emocionāla un garīga iegremdēšana citu cilvēku dzīvē, lomu, funkciju un emociju maisījums. Sociāli atkarīgi cilvēki ļoti viegli "inficējas" ar mīļotā garastāvokli un nekavējoties izņem visas savas izjūtas savā kontā. Domas vilciens izrādās šāds: partneris, kurš tikko atnācis mājās no darba, ir kaitināts nevis tāpēc, ka viņš ir izsalcis, noguris vai ir slikta diena, bet tāpēc, ka viņš nav laimīgs redzēt mani. Viņš (a) ir skumjš, jo es teicu (a) kaut kas nav pareizi. Dusmas, neapmierinātība, skumjas, apātija šādos cilvēkos uzreiz kļūst izplatītas - it kā viņu emocionālās sistēmas ar tuvu personu nav atdalītas, bet ir divi komunikācijas kuģi, un jūtas brīvi „pārplūst” no vienas personas uz otru.

Līdzcilvēkiem partneris ir „barošanas sile”, no kuras tiek papildinātas pamatvajadzības, sākot no materiālās labklājības līdz drošības sajūtai.

Attiecībās, kurās nav atkarības, persona galvenokārt kontrolē savu dzīvi, veselību un emocionālo stāvokli. Viņš saprot, ka viņš var ietekmēt mīļoto emocijas un dzīvi (jebkuras uzticības attiecības nozīmē attiecības), bet viņam nav ne jausmas, kā tās pārvaldīt. Kopīgi atkarīgās attiecībās persona bieži un bieži cenšas kontrolēt otrās personas prātu, jūtas un uzvedību. Protams, šī kontrole ir tikai ilūzija, bet mēģinājumi aizpildīt gandrīz visu dzīvi.

Kāds pārliecina vīru vai sievu atmest dzeršanu, smēķēšanu vai narkotiku lietošanu, sola doties uz psihologu kopā - bet tikai, lai atrisinātu partnera problēmu. Kāds vēlas viņam labāku pozīciju un labāku algu un apspriest ar draugiem, kā „motivēt” citu personu. Jūs varētu vēlēties, lai draugs pierakstītos pie ārsta, sāktu ēst labi un zaudētu svaru, jo tas ir labāks par viņas veselību un personīgo dzīvi.

Atšķirība starp parasto vēlmi palīdzēt mīļotajai personai un nošķirtībai ir pareizība un neatlaidība. Ja “palīdzība” kļūst par atsevišķu uzdevumu - mēs sākam izstrādāt plānus, kā pārliecināt draudzeni zaudēt svaru, un lūgt priekšniekam paaugstināt vīru, mēģināt tos pierakstīt treniņiem vai sporta zālē, pavadīt stundas meklēt un pēc tam nejauši slīdēt literatūru par šo tēmu - mēs runājam par atkarība. Šobrīd mēs cenšamies kontrolēt kāda cita cilvēka dzīvi.

Cilvēki, kas ir atkarīgi no atkarības no koda, tik baidās no atdalīšanas draudiem, ka viņi dod priekšroku rīkoties un domāt citai personai, nevis ieņemt objektīvu skatījumu uz viņa uzvedību.

Vēl viena koda atkarības iezīme ir lomu iesaiste. Atkarīgs cilvēks cenšas būt tuvs psihoterapeits, ārsts, dietologs, personīgais menedžeris - tā vietā, lai būtu tikai partneris vai draugs, daloties tajā dzīvē un iespaidos. Ir iespējams doties ar tuvāko personu pie ārsta, palīdzēt viņam izvēlēties psihoterapeitu vai izveidot CV, un tas ir iespējams un koda nosaukums. Bet, atšķirībā no parastās palīdzības, ar neatkarību, cilvēks vēlas nomainīt otras vēlmes ar savu, cenšas piespiest viņu doties tur, kur viņš nevēlas nokļūt.

Šajā brīdī cilvēks, kurš parasti uzskata, ka tas ir cilvēks, kurš parasti ir iesaistīts (ļoti saprātīgi savā koordinātu sistēmā): "Bet, ja jūs viņu nepiespiežat, viņš (viņa) neko nedarīs! Viņš neapturēs dzeršanu, viņš gulēs dīvāns un nedarbojas, turpiniet ievainot un nezaudēt. " Diemžēl tas ir taisnība: pieaugušais var izlemt nerūpēties par savu veselību, nevis nopelnīt naudu vai dzīvot ar ķīmisko atkarību. Un tad viņa partneris vai draugs, visticamāk, saskarsies ar jautājumu par to, cik ērti un pieņemami ir ciešas attiecības ar to, kas apdraud savu dzīvi, atsakoties no ārstēšanas, vai gandrīz nekad nav saprāts, vai ar kādu, kurš nestrādā, un kas ir jāiekļauj. Cilvēki, kas ir atkarīgi no atkarības no koda, tik baidās no šķiršanās draudiem, ko viņi dod priekšroku rīkoties un domāt par citu, nevis saglabāt atvērtu prātu par savu uzvedību un izlemt, vai viņi vēlas būt tuvu šādai personai.

Ideja par sava cilvēka dzīves uzlabošanu ir nevis sociāli atkarīga, bet arī centrālā. Ja jūs meklējat šīs vēlmes izcelsmi, jūs, visticamāk, uzzināsiet, ka viņi paši vēlas labu dzīvi: labklājībā, mierā, ar kādu personu, kas interesē kaut ko citu, nevis alu un datorspēles, kas nedraud katru nedēļu no pārdozēšanas. . Bet viņiem ir ideja, ka to nav iespējams tieši, patstāvīgi sasniegt, un viņi cenšas sasniegt labu dzīvi, kā tas bija, izmantojot citu personu, visbiežāk tādu, kurš tam nav piemērots. Piemēram, tā vietā, lai paši veidotu savu karjeru, viņi “motivē” partneri lūgt paaugstinājumu.

Kontroles ilūzija

Ja koda atkarīgas uzvedības aprakstā esat daļēji vai pilnīgi atpazījis sevi, tas nenozīmē, ka esat slikts cilvēks. Visticamāk, ka jūsu bērnībā jūs esat apkārt apkārtējiem pieaugušajiem, kas nav izveidojuši veselīgas robežas, sazinoties savā starpā un ar jums, nespēja uzņemties atbildību par savu labklājību un audzināšanu, bet tā vietā to pārvietoja uz jums. Tātad jūs "uzzinājāt" no koda atkarīgo uzvedību.

Kā tas var notikt? Piemēram, māte un vecmāmiņa sūta mazu zēnu, lai nomierinātu piedzēries, nikns vectēvs, jo "viņš mīl savu mazdēlu un nepieskaras viņam, un neviens cits to nevar apstrādāt." Tātad bērnam ir ieplānots izkropļots pasaules attēls, kurā sešus gadus vecs var būt atbildīgs par to, ko divas pieaugušās sievietes nespēj tikt galā, un tajā pašā laikā, kad ir iespējams nomierināties ar mīlestību vai varbūt pat dziedināt. Vai ģimene, kurā māte, kas nespēj kontrolēt savus izdevumus, jautā savai desmitgadīgajai meitai pie tirdzniecības centra: "Redziet, ka es nepērku pārāk daudz." Finansiālā atbildība it kā iet meitenes kontrolē. Faktiski, protams, tas tā nav: māte jebkurā laikā var teikt: „Es esmu vecākais šeit, un es izlemju,” un tad atkal vainot savu meitu, ka viņa “nevarēja” viņu turēt no nevajadzīgiem pirkumiem.

Teicami "izglītot" ģimenes atkarīgos, kur vecāki padara bērnu advokātus pieaugušo lietās. Piemēram, viņi stāsta viņiem par savu dzimumdzīvi, laulības pārkāpšanu, abortiem, attiecībām, lūdz padomu par būtiskiem lēmumiem: lai saņemtu laulības šķiršanu vai nē, mainīt darbu. Vai arī viņi padara bērnu par starpnieku pieaugušo konfliktos: „Ejiet un pastāstiet savam tēvam, ka, ja viņš ar mani izturēsies šādā veidā…” Šādās ģimenēs pieaugušie bieži piedēvē bērniem atbildību par savu garastāvokli vai fizisko stāvokli: „Es biju tik noraizējies par jūsu diviem ka man tagad ir migrēna, un viņi mani aizvedīs uz slimnīcu, jūs vainosiet; "Mamma un es esam noraizējušies par jūsu uzvedību, un tāpēc mēs strīdamies. Mūsu ģimene no jums sabrūk!"

Bērnam ir uzkrāts izkropļots pasaules attēls, kurā sešus gadus vecs var būt atbildīgs par to, ko pieaugušie nespēj apstrādāt

Tādējādi bērns kļūst pieradis pie idejas, ka viņš kontrolē situāciju, kurā viņam tiešām nav varas: galu galā, māte šķirsies, kad viņa vai viņas vīrs grib; vecāki padarīs mieru, kad viņi to redz; Strādājiet pie piecu gadu vecuma meitenes ieteikuma, neviens nemaina. Šī ilūzija ir ļoti noraizējusies, jo šāda atbildība bērnam ir patiešām nepanesama: viņš nezina, kā un kā atrisināt pieaugušo jautājumus. Tajā pašā laikā tā ir liela maldināšana, jo patiesībā katra persona kontrolē tikai viņa uzvedību.

Ko vajadzētu darīt no atkarīgas personas? Džeina un Barija vīna darītava un sievietes, kuras Robo Norvuds mīl pārāk daudz, ir lieliskas "pašpalīdzības grāmatas" attiecībā uz kodifikācijas problēmu. Līdztekus citām divpadsmit soļu programmām ir brīvas pašpalīdzības grupas "Anonīms līdzfinansējums"; Krievijā viņi darbojas Maskavā, Sanktpēterburgā un daudzās citās lielākajās pilsētās. Neaizmirstiet par personīgo terapiju. Sociāli atkarīgi cilvēki bieži cenšas nosūtīt partneri psihologam vai iet kopā ar viņu ģimenes speciālistam. Bet varbūt ilgtermiņa individuālais darbs būs personai, kas vēlas uzzināt, kā padarīt savu dzīves centru pašu, nevis citus, labākais risinājums.

Fotogrāfijas:Nenov Brothers - stock.adobe.com (1, 2)

Skatiet videoklipu: Lūk, ko eksperti runā par draudzību ar bijušajiem partneriem (Marts 2024).

Atstājiet Savu Komentāru