Kā es cīnījos ar depresiju: no noliegšanas līdz ārstēšanai
"Alice, noteikti rakstiet par to! Tas ir vardarbības ģimenē noslēpums: daži cilvēki uzdrīkstas runāt par to skaļi, ”pazīstams redaktors man ieteica, kad es godīgi atbildēju, kāpēc radars pazuda no radara sešus mēnešus un kas notika ar mani visu šo laiku. daudzi var izlemt, ka es esmu pārspīlēts, bet fakts paliek: mazāk nekā gadu es biju slims ar depresiju ar pēkšņu apgaismojumu un jauniem izmisuma līmeņiem, uzrakstu šo tekstu no pirmās personas un neslēpju vārdu, jo krievu internets ir pilns ar echennymi depresijas diskusijas par rakstzīmēm trešajai personai. "Tas notiek ar kādu, bet ne ar mani." Tas rada nepareizu priekšstatu anonīms slimībām, kas afflict ja tikai weaklings un zaudētāji, sejas pūlis bez vārdiem, uzvārdiem un profesijām.
Es nesapratu, ka es biju slims, līdz viena rīta rītā es izsaucu psiholoģiskās palīdzības tālruņa numuru, baidoties, ka es kaut ko darīšu ar sevi, kamēr mans vīrs un suns gulēja nākamajā istabā. Pēc vairāku mēnešu miega un atmiņas traucējumiem es garīgi pārbaudīju māju un burtiski
Es meklēju vietu, kur sevi pakārt. Galvenās depresijas pazīmes - neuzmanība, aizkaitināmība, pastāvīgs nogurums, neapmierinātība ar sevi un citiem - netika uztvertas atsevišķi, un dažu mēnešu laikā kļuva par daļu no manas personības. Tas bija vienkārši neiespējami turpināt dzīvot šajā valstī, kā arī uzskatīt, ka šī valsts varētu kaut kur pazust.
Jebkurā neērtā sarunā jums vienmēr jāsāk vispirms, no kaut kur tālu. Kā pusaudzis es, tāpat kā daudzi bērni, pārbaudīju savas izturības robežas. Mans ķermenis bija atlētisks un spēcīgs, un tāpēc tas radīja neticamus rezultātus. Piemēram, divus gadus es dzīvoju divkāršā dzīvē, pēcpusdienā, gatavojoties uzņemšanai universitātē un naktī lasot Gari un Eliju. Pēc trīs dienām bez gulēšanas pēc kārtas es varētu būt nokārtojis eksāmenu un publiski. Lai ātri veiktu sarežģītu un neparastu uzdevumu, man bija pietiekami dzert glāzi kafijas, un es runāju svešvalodu ar ausu 4 mēnešus.
Daudzi jaunieši dzīvo ar kustīgu psihi, beidzot pierodot pie sava stāvokļa: man bija tipisks ciklotimija, kā ārsti saka - problēma, ar ko saskaras 1 līdz 5 procenti cilvēku, bet lielākā daļa nekad nesaņem profesionālu palīdzību viņu dzīves laikā. Spēcīgi darbības periodi sekoja ilgiem krituma periodiem vai slinkiem mieriem: viens bieži notika saulainā laikā, otrs - mākoņainā laikā. Pakāpeniski periodi kļuva spēcīgāki un īsāki, pēc viena dramatiska notikuma manā dzīvē parādījās dusmas un ilgstoši nepamatoti slikti garastāvokļi, sabiedrība mainījās ar izolāciju, un personai, kas dzīvo bez personīgās telpas (vispirms ar vecākiem un tad ar vīru), tas gadu gaitā ir kļuvusi par milzīgu problēmu.
Depresijas cēloņi vai ilgstošas slimības faktori bieži vien ir problēmas jūsu personīgajā dzīvē un darbā, mīļoto slimības un nāves gadījumā, dzīvē neērtā vidē vai piepildījuma trūkums, alkohola un narkotiku lietošana. Bet ir arī ducis papildu faktori, kas, uzliekot personības tipu, var izraisīt depresijas mehānismu bez jebkādiem ārējiem trigeriem. Zems pašvērtējums, ilgstošas pretrunas ar tuviem, hormonālie traucējumi, ikdienas shēma - ar noslieci uz krasām garastāvokļa svārstībām, jebkurš no šiem faktoriem var kļūt par spēcīgu depresijas enkuru.
Tātad izrādījās, ka manā gadījumā nekas nenotika, lai padarītu manu dzīvi ellē. Laikā, kad pagājušajā vasarā notika spēcīgākā nervu sabrukšana, es biju precējusies ar mīļoto cilvēku, dzīvoju manas mīļotās pilsētas centrā, ko ieskauj mani mīļākie draugi
un saprotama ģimene. Man bija patīkams ārštata darbs un daudz paziņu. Es mīlēju visu: lasīt, skatīties filmas, doties uz muzejiem, mācīties, sazināties. Un kādā brīdī es negaidīju dažas dienas, neēdu, un es sapratu, ka es to visu ienīstu no sirds. Es dzīvoju nepareizi, izliekos kā kāds cits, ieņem kādu citu vietu. Un neviens nebūs sliktāks, ja es pazustu. Nedaudz halucinācijas, mazliet romāns „slikta dūša” un filma „pārtraukta dzīve” - sākumā depresija izlikās par citu eksistenciālu krīzi un posmu, kas bija tikai jāpieņem.
Nervu sabrukums ilga tikai dažas dienas, kad burtiski gāja pa sienu, klusēja vai atbildēja uz viennozīmīgi uzdotajiem jautājumiem, neatbildētie zvani un vairākas reizes dienā kliedza. Mana dzimšanas diena nāca klajā ar ikgadējiem galīgajiem jautājumiem par to, ko es sasniedzu, kas noticis, kāpēc es esmu, kur es esmu tagad, vai es dzīvoju tā, kā vajadzētu un kā viņi to sagaida no manis. Šie jautājumi, ja jūs lasāt psiholoģiskos forumus, pirms brīvdienas cieš daudziem pieaugušajiem. Visas neizmantotās iespējas stāvēt pēc kārtas, kā eksponāti muzejā, lai viņi būtu ērtāk apsvērt. Manas atbildes mani neapmierināja. Es zinu, ka daudzi meklē prieku jautrā dusmā, piedzīvojumos, pudeles apakšā vai kurpju beigās, bet visas šīs metodes man nekad nav strādājušas. Šāds pazīstams pasaules attēls, kur es dzīvoju mierā ar sevi, sabruka - un es sāka ienīst sevi: par slinkumu un vājumu, par šauru izskatu un izskatu iezīmēm, par katru neveikli ievietoto vārdu un neatbildēto zvanu, par jebkuru kļūdu.
Lai gan mans dzimšanas dienas stāvoklis pasliktinājās, un man pat bija jāatceļ ballīte draugiem, es joprojām nesapratu savu slimību, domājot, ka tā bija tikai melna josla, kas ilga pārāk ilgi. Es biju pārāk pieradis pie ciklotīmiem un uzskatīju to par slimību, bet gan par neatņemamu daļu no sevis. Kurt Kobains baidījās, ka, izārstējot kuņģi, visas dziesmas no viņa izkrist, un dzejoļi izzudīs, un viņš paliktu tikai parasts amerikāņu zadrots, kas nevienam nebija interesants. Es arī domāju kaut ko līdzīgu: ja tu atņem manas garastāvokļa svārstības, sulīgs vasaras euforija un ziemas ziemas guļus, drūmas dienas, kad nevēlaties redzēt nevienu, un izmisuma brīžus, kad vēlaties sasmalcināt atspoguļojumu spogulī, tas nav gluži man. Kurš pēc tam dosies dejot ass, raksta dzejoļus jebkāda iemesla dēļ un gatavo ugunīgas pikantās karijas divos no rīta? Tāda pati meitene dara to pašu.
Sākumā es dalījos daudz pieredzes ar savu vīru - cilvēku, kurš mani saprot vislabāk un, iespējams, uz tiem, kas iet cauri līdzīgām valstīm. Viņš un visi atbilstošie draugi apstiprināja savas jūtas: šaubas ir pareizas, lai baidītos kļūdīties ir normāla, lai to izdarītu, neskatoties uz visu - pārliecinieties, ka esat atvērts un pieņemat ir vislielākā greznība. Viss, ko es kopīgoju ar viņiem, es dzirdēju atbildē. Mums ir bail, mēs šaubāmies, mēs nesaprotam, ko darām, bet mēs to nevaram darīt, mums ir liela atbildība par vecākiem un bērniem, mums ir jācenšas sevi piespiest, ja atrodaties pareizajā ceļā.
Depresijas forumos lielākā daļa sieviešu patiešām ir, bet ir arī vīrieši. Vēl vairāk pārsteidzoši ir redzēt vīriešus sieviešu vietņu forumos, kur viņi cenšas noskaidrot, ko darīt ar savām sievām, kā viņiem palīdzēt, ko viņi darīja nepareizi.
Lielākā daļa saka tieši to, ko es jutu - uzskaitiet banālas simptomus, bet no tā ne mazāk akūtas ciešanas: no rīta nav iespējams izkļūt no gultas, ēdiens ir spēks, neregulāra un nemierīga miegs, pastāvīgi jūtas neērti, uzticības trūkums ikvienam īsi sakot, gaismas redzes un dzirdes halucinācijas, vaina, slikti strādāt, izvairīties no katras mazās lietas - vai tas ir lidojošs putns vai cilvēks, kas runā uz ielas.
Daudzos forumos sūdzas par daudziem depresijas gadiem: strādāt ar spēku, dzīvi ģimenei, kaitējot sev, nevēlētām aktivitātēm, dzīvei uz kredītiem, vietējo nabadzību, draugu trūkumu. Tie tiek atspoguļoti simtiem simpātiju komentāros un dalījušies mājās nomierinošo līdzekļu un vietņu devās, kur var iegādāties tabletes bez receptes. Dažreiz cilvēki komentāros ierodas ar gatavām diagnozēm vai spriedumiem: "Tu izgaismojies lielās pilsētās. Plūdi cepeškrāsnī ciematā - un jūs noņemsiet depresiju kā roku," "es devos uz neirologu - viņa man iedeva jaunu pasi. Viņa teica, ka man nevajadzētu dzīvot sev un par vīru un bērniem - dzīvojiet citiem - tas kļūst labāk, jo viss ir no egoisma.
“Pašnāvība”, iespējams, ir viens no visbiežāk lietotajiem vārdiem, runājot par depresiju. Kā citādi izsaukt personu, kas vairāku gadu laikā pastāvīgi saka, ka jūtas slikti? Piesaista uzmanību sev? Izsaucot „Vilks!” kur nekas nenotiek? Apsūdzošās runas bija pazīstams „Esmu vainīgs sevi” koris dažādos veidos: „Neviens tevi neiespēja dzemdēt” - pēcdzemdību depresijai, „es to izvēlējos pats, tagad, lai to izdzēstu” - neveiksmīgai laulībai, „kur tavas acis izskatījās” - problemātiskam bērnam ieslēdziet galvu un paskatieties uz to, cik daudz patiesi neveiksmīgi cilvēki ir apkārt - par jebkuru sūdzību, kas nav saistīta ar konkrētu katastrofu.
Āfrikas badā dzīvojoši bērni, ķīniešu rūpnīcu vergi, karu un slaucīšanas upuri tiek regulāri minēti kā argumenti, un, kamēr tie pastāv, tas nozīmē, ka viss nav tik slikts šodien. Īstas un potenciālas pašnāvības tiek nosodītas ar agrīnās kristietības veiklību: "Jums nav pietiekami daudz morāles spēka, lai risinātu sevi, jums nav jābūt lupatam!" Daudziem pašnāvības domas ir grēka, nevis slimības telpā, un pat pēc ikviena mīļotā nāves Robins Viljamss skanēja pārāk daudz indes pret talantīgu cilvēku, kam, šķiet, bija viss.
Depresija, it īpaši sabiedriskajos cilvēkiem, visbiežāk ir neredzama, kamēr nav par vēlu, un cilvēku, kas cieš no tā, konfesijas gandrīz vienmēr tiek parakstītas ar viltotiem vārdiem vai anonīmi. Nav tik daudz aizliegto vārdu, un “depresija” ir viena no tām. Mēs nevaram teikt, ka mēs ciešam - it kā citi atteiktos no savām laimīgajām ģimenēm un mīļajiem un ciestu. "Depresija - no brīvā laika. Aizņemties 16 stundas - un jūsu kājas nokrīt, vairs nav depresijas." Jūs varat nopūties tik daudz, cik vēlaties, ar glāzi vīna ar saviem draugiem, bet tas ir “depresija”, kas runā skaļi, ka gandrīz vienmēr kļūst par pieturas vārdu jebkurā mazā sarunā. Es teicu šo vārdu vairākas reizes gandrīz nepiederīgajiem, viņi sāka acis satriekt un vienkārši nezināja, ko man teikt.
Tikai mans vīrs zināja par manu stāvokli. Man bija kauns un dīvaini runāt par sevi šajā spējā ikvienam - neviens mani neuzskatīja par “tikpat līdzīgu” visiem 28 dzīves gadiem. Tomēr vairākas reizes asarās, bez iemesla, mani radinieki atrada mani
draugiem un šeit jau bija godīgi jāsaka viss. Ir pretīgi atzīt, ka jūs jūtaties bezjēdzīgi un lieki, bet jums kaut kā bija jāapliecina pēkšņi izbraucieni no viesiem, pazušanas bez atvadīšanās, neatbildēti ziņojumi. Tad es apturēju ar pāris darba uzdevumiem, kas nekad nav noticis ar mani. Tad es nedomāju atstāt istabu vairākas dienas, cerot, ka saņemšu pietiekami daudz miega. Tas bija mans bezmiega ceturtais mēnesis, un es beidzot sapratu, ka vēl viena šāda nedēļa - un es izveidotu savu cīņas klubu. Spīdzināšana, ko rada miega trūkums, nav veltīga, jo tā ir viena no spēcīgākajām.
8:30 no rīta es rakstīju psihologa draugam un lūdzu nekavējoties sazināties ar psihiatru. Psiholoģiskajā palīdzības tālrunī, aukstā balss ļoti labi, līdzsvaroti un bezjēdzīgi mēģināja mani pārliecināt par iecelšanu amatā ar diviem ārstiem: neiropatologu un psihiatru. To nav iespējams ticēt, bet es baidījos atstāt māju un runāt ar cilvēkiem. Man bija iemests sviedri, tiklīdz es aizgāju uz ielas, es aizrīšanās transportā un slēpju acis no garāmgājējiem. Ceļš uz aptieku bija pārbaudījums, vīrs nevarēja mani pavadīt pastaigā ar suni nedēļu, lai gan parasti tā ir mana mīļākā aktivitāte. Pašvaldības psihoneiroloģiskajā ārstniecības iestādē man bija plānots apmeklēt 10 dienas. Tajā brīdī es pat nevarēju plānot rītdienas un nācās atteikties no plānotā valsts ārsta apmeklējuma. Es sāku meklēt ārstus ar saviem paziņas.
Jāpiebilst, ka pašnāvības domas ir steidzama sarkana poga un signāls, ka psihiatrs ir jāapstrādā tieši rīt, negaidot, ka „tas iet pats”. Ārsta izvēle ir atsevišķs triks, un ir vērts to apspriest sīkāk. Diemžēl psihiatrijas un psiholoģiskās palīdzības stāvoklis Krievijā ir nožēlojams, un tas ir briesmīgi sazināties ar speciālistu - šķiet, ka jūs būsit spiesti slimnīcā un piespiest pie visām jūsu domām. Tādēļ sajauktie pacienti visbiežāk meklē padomu psihologiem un psihoanalītiķiem, kuriem nav medicīniskās izglītības, un tāpēc viņiem nav kvalifikācijas un tiesības ārstēt pašnāvniekus. Viņu konsultācijas un mācības var būt ļoti noderīgas normālā situācijā personīgai izaugsmei, krīzes situāciju pārvarēšanai, bet ne gadījumā, ja vēlaties izdarīt pašnāvību, un jūs domājat par konkrētu veidu. Psihiatrs ir persona ar ilgstošu medicīnisko izglītību, kas papildus medicīnas iestādei var iegūt papildu izglītības un prakses pieredzi, var strādāt ar zālēm un piedalīties pētījumos un eksperimentos.
Pirmais psihiatrs aizveda mani tālu no mājām, un viņu nokļūšana bija atsevišķa spīdzināšana. Ceļojums uz pašvaldības neiropsihiatrisko ārstniecības iestādi pilsētas nomalē ir pārbaudījums sev. Cik daudz es nevaru rīkoties pats? Cik dziļi esmu kritis
jūsu slimībā? Uz apkārtējiem soliem bija daudz biedējošu un skumju meiteņu, vairāki vecāku pāri, kas savus bērnus atveda pie ieročiem. Es mazliet nomierinājos, ka, kamēr es varu pārvietoties, bez palīdzības. Pirmais psihiatrs mani ārstēja ar hipnoterapiju: es nolēmu, ka esmu pārāk spēcīgs, lai izmantotu medikamentus, un es varētu darīt visu, izmantojot savu gribu un strādājot ar zemapziņas prātu. Pēc 6 sesijām sapnis neatgriezās, un pasliktināšanās bija katastrofāla: pēdējās nedēļas laikā es pazaudēju 5 kilogramus, dzēra gandrīz tikai ūdeni, nevarēju izlasīt un atcerēties vienu garu frāzi.
Drauga dzimšanas dienas svinībās Jaunā gada priekšvakarā es to atstāju, dzēra rekordlielu alkohola daudzumu, dejoju visas manas kājas un aizlidoja brīvdienās. Lidojuma biļete mani izglāba visgrūtākajās situācijās. Izglābti un tagad. Bez paletēm saulē starp palmām, es uzreiz jutos labāk, sāku ēst normāli un gulēju kā marmots. Bet trīs dienas pirms atgriešanās Maskavā man atkal bija ļoti grūti gulēt un elpot. Es nevaru domāt par kaut ko, izņemot to, ka visas gaidītās lietas neizdotos, es sevi apkaunotu, man neizdotos, un mani draugi un ģimene sazināsies ar mani vienkārši ārpus ieraduma. Janvāra vidū nākamais disforijas posms nokļuva līdzi man.
Ar ievērojamu pasliktināšanos es nomainīju ārstu un nolēmu vēlreiz izmēģināt ārstēšanu - bez tabletes un hipnoterapijas. Uzmanīgs, saprātīgs un ļoti vienaldzīgs, mans ārsts nebija daudz vecāks par mani un cieta no cerebrālās triekas. Pirmo pāris minūšu laikā es centos slēpt pārsteigumu, ar kuru es vēroju viņa staigāšanu. Atšķirībā no pirmā ārsta, viņš jautāja daudz personisku jautājumu, labi atcerējās, ko es teicu, un mēģināju visu iespējamo, lai palīdzētu man pieķerties pie visām labajām lietām, kas bija manī un ap mani. Pa to laiku viņš man pastāstīja, kā viņš bija iemācījies staigāt divus gadus bez cerības, ka principā viņš iet - katru dienu viņš metodiski centās uzkāpt uz kājām, lai gan ārsti prognozēja, ka viņš būs savienots ar krēslu. Tagad viņš šūpojas trenažieru zālē un staigā pats. Es jutos kauns par divām veselām kājām un par blūza un dusmas pielietojumu pie šī cilvēka. "Tāpēc es jums saku savu stāstu. Pat tur bija izeja no manas situācijas. No jums tas ir daudz vieglāk."
Visi psihoterapeiti brīdina, ka dzīšanas process ir sāpīgs un ilgs darbs. Šajā stadijā es burtiski dzirdēju rīkus, kas vērpušies manā galvā, cik grūti man neparastas domas vai netipiskas darbības. Mēs veicām vingrinājumus, lai iegūtu labus ieradumus, es viņam pateicu par ilgstošu konfliktu ar savu iekšējo balsi, ka baidījos no veciem cilvēkiem un tuvinieku slimībām. Man bija mācīt sevi, lai neatgrieztos mājās tādā pašā veidā, kā parasti, lai izlasītu neparastas grāmatas, veiktu nestandarta darbības, lai pārvarētu savu kautrību desmit reizes dienā.
Es ēdu ilgāk, jo vairāk es sapratu, ka ir pienācis laiks godīgi runāt par to, kas notiek. Man bija sāpīgi atzīt savu slimību saviem vecākiem. Bet, kad es piekritu savai trauksmei, mamma runāja par to, kā antidepresanti ieņēma ilgu kursu.
trīs gadus vecs, kad viņa nodedzināja savu darbu. Es biju 11 vai 12 gadi, mana māte par to nekad nerunāja. Es neskaidri atcerējos, ka mana māte visu dienu guļ vienā vietā ar klaiņojošu skatienu, kas bija pilns ar asarām. Kā viņa pamodās nakts vidū un ieradās mani apmeklēt, kā viņa eksplodēja un raudāja no zilās, bet es biju dusmīgs, aicināja mani un nesapratu, kas ar viņu bija nepareizi. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.
Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Es atceros, kā viena no smieklīgākajām partijām manā mājā beidzās ar saviem draugiem, lai sāktu diskutēt par vientulību un antidepresantiem: es uzzināju par dažiem saldākajiem un aktīvākajiem paziĦojumiem, ko viņi gadiem ilgi sēž uz recepšu tabletēm. Viņi par to runāja tik nejauši un tik labi, kā par mājsaimniecības piesardzības pasākumiem: divus no rīta un vienu naktī, lai netiktu uztriesti kaut kas šajā garā. Es biežāk nekā parasti redzēju raudu vai drūmu, bet es arī redzēju vecus draugus no citiem - nemierīgi, nemierīgi, baidoties dzīvot dzīvi pusceļā. Pavisam nesen, es stumbled uz rakstu, ka lielākā daļa mūsdienu bērnu, nevis spokiem, baidās no neveiksmes - tas bija it kā visi šie bērni mani apkārt veco draugu miesā. Daudzi cīnījās viens ar otru par negaidīta darba nogurumu, uzticības trūkumu savās spējās, partnerī, nākotnē. Krīze bija pašā sulā, un pat mierīgākie sāka uztraukties, domājot par to, kādas ir viņu algas un gada plāni, kā dzīvot un kā labāk mainīt savu dzīvi.
Kad mana bezmiegs pārspēja pusgadu, citu nervu nakts, es jautāju draugam, kurš bija slims ar depresiju, un sazinājās ar citu ārstu. Sākumā man vajadzēja labu miega tableti, lai vienkārši gulētu sešu mēnešu laikā pēc manas bīstamās dzīves. Mans trešais psihiatrs tikās ar mani publiskā vietā, kad es atkal biju apakšā. Es biju noguris no šiem laikiem un mierīgi ieradās sanāksmē plkst. 9.00, nakšņojot naktī. Hipoterapija un piecu stundu saruna beidzās ar briesmīgu redzējumu un ļoti nepatīkamu atklājumu: ka, neskatoties uz to, ka man šķiet, ka es pats sevi varu, visa mana dzīve man patiešām nepatīk. Pieņemiet trūkumus un sāciet strādāt pie profesionāļiem, ieguldiet visu savu spēku savā mīļotajā un nebaidieties no neveiksmes. Lielākajai daļai cilvēku ir šīs fobijas, bet, ja tās novērš jūs no pamošanās un izkļūšanas no gultas, jebkurā gadījumā jūs nevarat to darīt bez speciālista.
Pēc pirmās vizītes es piedzīvoju milzīgu spēka pieplūdumu, ko es nekad neesmu jutis savā dzīvē. Nu, tas ir, nekad vispār. Ir vulgāras metaforas par audzētiem spārniem, bet es drīzāk teiktu, ka mana vara ir fiziski un morāli trīskāršojusies. Es biju informēts par pirmās psihoterapeita vizītes sindromu, bet es pat nevarēju iedomāties šādu atvieglojumu. Sešu mēnešu vienreizējs krūtīs pazuda, es sāku gulēt normāli un apstājās, piecu dienu laikā es darīju lietas, ko es nevarēju darīt divus mēnešus. Taču radās vēl viens akūta bīstamas nedrošības brīdis, kas saistīts ar darbu. Manā dzīvē parādījās bezmiegs un apetītes traucējumi, un pirmo reizi es nolēmu tabletes. Tie bija visvienkāršākie un pazīstamākie antidepresanti psihiatra uzraudzībā ar 30 gadu pieredzi, kas strādā pašnāvību rehabilitācijā un vienā paciņā iepakojuši cilvēkus no mirušajiem.
Vairākas dienas mēs rūpīgi strādājām pie ikdienas rutīnas, lai no dzīves izņemtu haosu. Viens neveiksmīgs gadījums mani var sajaukt un vairākas dienas sabojāt garastāvokli. Izrādījās, ka bailēm bija lielas acis, un es īsā laikā izdarīju visas sarežģītās un pat nepanesamās lietas. Savu zobu un asaru saspiešana acīs, es pēkšņi sapratu, cik maz es zināju par lietām un apkārtējiem cilvēkiem, kā es pārspīlēju savu nozīmi. Pēc tam, kad es atkal dzēra, lai pārvarētu savu neērti, psihi ricocheted briesmīgākajā veidā - atkal zaudējot savu balsi un vēlmi dzīvot pāris dienas, es apsolīju nekad dzert, lai būtu vieglāk sākt sarunu vai justies ārpus vietas. Tāpēc es atteicos no regulāra alkohola, kas ir pazīstams depresants, kuru es, tāpat kā daudzi, dzēra par un bez tā, lai likvidētu komunikācijas barjeras.
Ar manu ārstu mēs īpaši apspriedām kavēšanos un vietējo slinkumu. Kad jums ir jābūt slinkam? Un kad slinkums ir bailes? Un kas notiks, ja viens ir klāt un otrs? Manā gadījumā izrādījās, ka slinkums un relaksācija ir pretējs. Un dienās ir daudz vairāk laika, nekā šķiet pirmajā mirklī. Lai būtu godīgs manai parastajai dienai, ir daudz vietas darbam un iecienītām aktivitātēm, grāmatām un pastaigām, saziņai un vientulībai, kā arī pēkšņām lietām, kuras esmu atlikusi visu savu dzīvi. Simts gadus es gribēju dziedāt un dejot un iemācīties spāņu valodu, bet atteikties no attaisnojumiem, ka man ir daudz darba, un man nav laika pavadīt laiku kopā ar savu vīru un draugiem. Pēc ārsta ieteikuma es uzreiz pierakstījos uz visām klasēm, kuras esmu ilgu laiku atlikusi, un grafiks mainījās, atbrīvojot daudz pēkšņu laiku uz kaut ko, kas mazina stresu, apmāca smadzenes un stiprina ķermeni. Gone dumjš sērija un vilcināšanās tīklā, bija laiks sportam un tikšanās ar draugiem. Vienkāršu un nepieciešamu lietu atcelšana sev, kā izrādījās, mazināja manu labklājību, tāpat kā parastos kokteiļus un mazkustīgu dzīvesveidu.
Pirms dažām nedēļām es beidzot atguvos, lai gan kopš marta sākuma es esmu nepārtraukti labojies un viegli darīju to, ko iepriekš nevarēju darīt. Šajā nopostītajā gadā es uzrakstīju diezgan daudz tekstu, notika lekcijas un atklāju divas izstādes, devos uz intervijām, tikās
kopā ar draugiem un pat dažas trokšņainas puses. Es satiku ar simtiem jaunu cilvēku, no kuriem neviens, visticamāk, nezināja, kas ar mani notiek, un to, kas man vienkārši bija jāteic, un mans vārds. Šajā laikā mans vīrs vienkārši pārgāja no labākā drauga manā miesassargā vārda patiesākajā nozīmē, un tie tuvie draugi, kurus es uzticēju, pagriezās ar mani, kad es biju malā, un kļuva par praktiski ģimenes locekļiem.
Kāds bija šis nosacījums? Kāpēc tas notika ar mani? Un vai es to atkal iekļūšu? Mans ārsts saka, ka jūs varat izspiest no apakšas, un tagad man ir mūžīgi mācība man atšķirt sezonas blūza no reālas slimības. „Tagad jūs zināt, kas ir patiešām slikti,” viņš man teica un pieprasīja, lai mēs pastāvīgi uzraugām miega un pārtikas režīmu, nevis atliktu dienu pēc rītdienas, kas bija jādara pirms vakar. Man bija ļoti paveicies izkļūt no šīs bedres ar tiem, kas ticēja man. Un es arī sapratu, cik maz, maldīgi, mierīgi runājam par šo nomācošo izmisuma sajūtu, kas mūs vajā, kad mēs dzīvojam bez mīlestības pret sevi, mūsu apkārtni un mūsu cēloni.
Pirms dažiem gadiem es arī domāju, ka depresija bija „bēdas no prāta” un ka tas bija pietiekami, lai ticētu labi un būtu labi, lai šī slimība, tāpat kā daudzi citi, izvairītos no jums. Man bija viegli iedomāties, ka mēs paši, ar retiem izņēmumiem, esam atbildīgi par mūsu slimībām. Bet depresiju nevar izārstēt tikai ar labām domām un biļeti uz siltu valsti, vīna pudeli no piektdienas līdz svētdienai vai gadījuma rakstura seksu. Tāpat kā jebkura ilgstoša un pretīga slimība, tā sēž ļoti dziļi un iznāk visā tās neglītībā, kad jūs patiešām nolēmām izbeigt mūžīgo trauksmi uz visiem laikiem. Ja ir pienācis laiks to izdomāt, tas nešķiet mazliet, es tikai saku to. Un neviens negarantē, ka depresija neatkalosies citā kārtā un citā situācijā. No otras puses, tiklīdz esat to ieguvis, jūs jau zināt, ka jūs to varat izdarīt principā. Tas nav daļa no jūsu personības, bez kuras jūs nevarat izdzīvot, bet gan sirsnīga slimība, no kuras ir nepieciešams atbrīvoties no visa jūsu spēka un ārējās palīdzības. Un, ja pie manis ir kāda persona, kas saka: “Es zinu, kā jūs jūtaties, es biju slims depresijai un šķiet, ka tu esi slims. Parādīsim jums ārstu?” - ir vērts klausīties. Varbūt viņš zina, par ko viņš runā, un paplašina savu roku, kad jūs pat nesaprotat, ka jums tas ir vajadzīgs.
