"Es nevēlos dzīvot, bet ir biedējoši mirt": Kā es cīnos ar hipohondrijām
Hipohondriju neņem vērā nopietni - visbiežāk to uztver kā jautru personības iezīmi un joku iemeslu. Tomēr tas ir īsts garīgs traucējums, kas rodas gandrīz vienā desmitdaļā iedzīvotāju; mēs jums pastāstījām par hipohondriju pazīmēm. Šis stāvoklis var sagraut dzīvību un to, kas cieš, un citus. Anna Shatokhina pastāstīja, kā viņa dzīvo ar hipohondrijām un kāda veida ārstēšana var palīdzēt.
Mans vārds ir Anna, es esmu divdesmit deviņi gadi, man ir vīrs un skotu Fold kaķis. Pēdējos septiņus gadus esmu strādājis mārketingā, bet es arī absolvēju grafikas dizaineru, un tagad es apvienoju abas profesijas. Pirmās vilšanās pazīmes parādījās, kad es biju apmēram desmit vai divpadsmit. Es atceros, ka skolā viņi runāja par slimībām, un pēkšņi es sāku klausīties savu ķermeni, pēc tam sākās panikas lēkme: spēcīga bailes, ātra pulsa un elpošana, reālas realitātes sajūta. Es nesapratu, kas ar mani notika, tas bija ļoti biedējoši. Mājās viņa teica saviem vecākiem par to, kas noticis, viņi bija pārsteigti un centās nomierināt mani. Es nespēju pāris naktis gulēt, bet tad es droši aizmirsu visu. Es nedomāju, ka tad vecāki zināja, ka šāda psihes īpatnība kopumā pastāv.
Pirms beigšanas hipohondrijas izpaužas vieglā formā - tad tas joprojām bija pieļaujams, es domāju, ka es biju “tāda persona”, mēģināja vajāt sliktas domas, centās novērst sevi. Starp citu, man nebija problēmu ar vienaudžiem. Man patika sazināties ar cilvēkiem, jokot, staigāt, doties uz klasēm un baudīt dzīvi. Bet uzbrukumi notika biežāk, un tos bija arvien grūtāk kontrolēt. Es sāku saskarties ar problēmām, kas saistītas ar sevi, ar komunikāciju un ar apkārtējo pasauli kopumā. Pakāpeniski es sāku pārvērsties par zemu neirotiku, pārsteigts no mazākajiem trokšņiem, kas sarunas laikā bija pārklāti plankumos, baidoties no jebkādas tirpšanas ķermenī - kas, protams, notiks, ja jūs pastāvīgi klausāties, un kratot pie domām apmeklēt slimnīcu.
Tad es nezināju par hipohondriju esamību: man teica, ka es esmu tikai nervu, nesabalansēts pusaudzis. Tajā pašā laikā, es varētu apmeklēt nodarbības, veikt mājasdarbus, satikt draugus, puišus, smaidīt un jautri pavadīt - kopumā rīkoties kā normāla persona. Tajos brīžos es biju parasts cilvēks. Bet man bija vēl viena daļa - tas parādījās, kad es palika vienatnē ar savām domām. Sliktākais bija nakts atnākšana - tas bija tad, kad visas bailes, ko es tik rūpīgi mēģināju izspiest no savas apziņas, iznāca un pilnībā piepildīja mani. Jau vairākus gadus man nebija miega, sasniedzot punktu, kur es nevarēju aizmigt bez klēpjdatora izrādes. Dažreiz viņš varēja staigāt visu nakti - es biju tik mierīgs.
Tas bija apburtais loks: panikas lēkme, pilnīga izmisums, miera meklējumi forumos, lēmums doties pie ārsta, testi, gaidīšanas murgs, letālas diagnozes atspēkojums. Un atkal
Es devos uz koledžu. Man patika specialitāte un apkārtējie cilvēki. Bet mans stāvoklis pasliktinājās, es joprojām nesapratu, kas notiek, man kļuva vēl grūtāk sazināties, atbildēt uz tāfeles, un vēlāk tikai izkāpa no gultas un doties kaut kur - es ātri zaudēju dzīves garšu. Vairākas reizes es mēģināju runāt par savām bailēm, bet tas neizraisīja neko labu: viena lieta, tas viss likās muļķīgi no sērijas “jums vienkārši ir pārāk daudz brīvā laika”, citi ieteica precēties pēc iespējas ātrāk un dzemdēt. Tikai daži cilvēki mani atbalstīja, neskatoties uz visu, par ko es esmu ļoti pateicīgs.
Ņemot vērā pastāvošo stresu un slikto miegu, es nogrima depresijā. Slimības simptomi sāka pasliktināties. Neviena baldriāna sieviete, mātīte, peoniju tinktūras un citas muļķības, ko vietējās klīnikas ārsti ieteica, man nepalīdzēja. Pirmo reizi pieņēmums, ka problēma ir psiholoģijas jomā, sacīja sievietes ķirurgs no universitātes klīnikas. Tas bija otrais vai trešais kurss, es bēgu pie viņas ar plaušu sāpēm manā krūtīs, kas mani vajāja mēnesi. Esmu nolēmis atteikties no citas letālas diagnozes. Redzot manu stāvokli - es biju aizkustināts ar sarkaniem plankumiem - viņa sāka jautāt ne par fiziskiem simptomiem, bet gan par manu bērnību, attiecībām ģimenē, draugiem. Pēc pāris minūšu saziņas ar viņu, ir pagājis sāpes, kas iejaucas dzīvē. Ārsts mani vadīja uz onkologu, un stundu vēlāk bailes atgriezās ar sāpēm; Par laimi, viss izstrādāja.
Tas bija apburtais loks: panikas lēkme ar visām sekām, pilnīga izmisums, miera meklējumi forumos vai sarunas ar radiniekiem, lēmums doties pie ārsta, testi, gaidīšanas murgs, nāvējošas diagnozes atspēkojums un man atkal pāris nedēļas. Tad viss atkal. Tas bija mans personīgais ellē. Sliktākais ir tas, ka jūs nekad nezināt, kur un kad šis murgs pārvarēs tevi. Bet jūs noteikti zināt, ka tas notiks vēlreiz.
Tikmēr internets ir stingri ienācis manā dzīvē, es nepārtraukti braucu ar pieprasījumiem ar saviem simptomiem meklētājprogrammā - un, protams, atradu apstiprinājumu par citu nāvējošu slimību. Nepatīkamas sajūtas pieauga kopā ar bailēm, es baila, es gribēju mirt un neciest vairāk - bet tajā pašā laikā tā bija biedējoša, jo es jau miru. Reiz, nevis cita raksta par vēzi vietā, es nonācu pie raksta par hipohondrijām, un parādījās priekšstats par to, kas notiek.
Vēlāk es nonācu pie hipohondriju foruma - tur mēs paziņojām, pārliecinājāmies viens otru, tas izraisīja pagaidu atvieglojumus. Bija cilvēki, kas atbrīvojās no šiem atkritumiem, viņi ieradās un burtiski lūdza visus vērsties pie psihoterapeitiem, bet kaut kādu iemeslu dēļ visi, ieskaitot mani, nokavēja šos ziņojumus gar viņu ausīm. Ir vairākas vietnes saziņai par hipohondriju tēmu, bet es tos neiesaka - manuprāt, tas nebeidzas ar kaut ko labu. Jā, jūs varat runāt, pat izjust kādu vienotību, bet vienlaikus lasīt par jaunajiem simptomiem un nekavējoties atrast tos sevī. Hipodondrijas internets ir vissliktākais ienaidnieks. Ir simtiem tūkstošu rakstu, bieži vien bez reālām attiecībām ar medikamentiem, kur katrs simptoms iezīmēs ātrāko nāvi (parasti tas ir vēzis). Google simptomu apturēšana ir ļoti sarežģīta - tā ir narkotika.
Protams, ne tikai forumos, bet man bija draugi - izrādījās, ka viens no viņiem arī tika nomocīts ar hipohondrijām. Man bija liels atvieglojums: mēs nomierinājām un atbalstījām, bija svarīgi saprast, ka mīļotais var patiesi sajust jūsu sāpes. Bet vēlāk tas pats mehānisms strādāja kā ar internetu: klausoties viņas simptomus, es sāku meklēt tos savā istabā. Nosacījums pasliktinājās, viņa rokas samazinājās. Dažreiz es negribēju vispār dzīvot. Nekavējoties pastāstīju savam nākamajam vīram par šo problēmu, bet, kad mēs nolēmām pārvietoties, bija kautrīgi slēpt kaut ko. Es esmu ļoti pateicīgs viņam par viņa atbalstu - lai gan Yura bija grūti saprast, kas notiek ar mani, viņš vienmēr bija tur.
Ārsti reaģēja savādāk: apmaksātās klīnikās viņi bez maksas novēroja un noteica ķekars testus - viņi noteica glicīnu un nosūtīja tos psihologiem
Pēc skolas beigšanas es mainīju dažus darbus. Kādu brīdi man patika doties uz biroju - es redzēju dzīvi tajā un man kļuva vieglāk. Es mēģināju neko nepaziņot saviem kolēģiem, es domāju, ka viņi mani uzskatīs par "patoloģiskiem" vai arī piedāvātu "atrast kādu nodarbošanos". Starp citu, man vienmēr bija “dažas nodarbības”: dejas, fotosesija, hendmade, fitness, peldbaseins, glezniecība, dzeja un tā tālāk. Es zināju, kā priecāties, bet pat šajos brīžos mans personīgais ellē bija ar mani, tikai miega režīmā. Kad es sāku pelnīt naudu, apsekojumu skaits palielinājās. Mans medicīniskais ieraksts izskatās kā mana vecmāmiņa. Ārsti reaģēja savādāk: apmaksātās klīnikās viņi saprata un aplūkoja ķekars testus, brīvajos tajos viņi noteica glicīnu un nosūtīja psihologiem. Bija brīdis, kad burtiski viss mani sāp: kaklu, muguru, ceļus, rokas, krūtis, galvu, kaulus un muskuļus.
Kad es strādāju, es acīmredzami sapratu, cik bezjēdzīga ir mana dzīve. Tad es biju apmēram divdesmit seši. Astoņas vai desmit stundas es biju birojā, man bija hronisks miega trūkums, pastāvīgs nogurums, un hipohondriju skaits tikai palielinājās. Es domāju: "Un kad dzīvot, kad?" Es kļuvu ļoti nobijies, un es nolēmu visu nomainīt: es atstāju biroju, atradu tālvadības pulti, sāku mācīties un sāku meklēt psihologu.
Gada laikā es devos uz diviem ārstiem, bet neviens no viņiem nedarbojās. Pirmais bija apmaksātā vispārējā klīnikā; Apspriežot mani par šo problēmu, es sāku lasīt kaut ko monotoni no sava klēpjdatora un nepiedāvāju uzticību. Es sazinājos ar otru par Skype, bet pēc pāris sesijām es atteicos savus pakalpojumus - es sapratu, ka manā birojā ir nepieciešama uzņemšana. Tā rezultātā, pateicoties Facebook, zvaigznes sanāca kopā - sešus mēnešus es esmu psihoterapijā. Larisa, mans ārsts, uzklausot visu dzīves stāstu, sūdzības par hipohondrijām, pastāvīgu nemieru, agresiju, sevis noraidīšanu un visu apkārt, pirmās uzņemšanas laikā teica: "Anya, tas nav jums." Šī doma man bija ļoti laimīga - tā nebija man. Vēlāk mēs izvēlējāmies veco psiholoģisko traumu. Ar katru uzņemšanu pasaule pagriezās un gaišā nākotne kļuva arvien reālāka.
Pēdējo sešu mēnešu laikā esmu daudz sapratis par hipohondrijām: tas nav simptomu kopums - tas ir psiholoģiskas traumas sekas. Traucējošs signāls no apziņas dziļuma, ka kaut kādā brīdī kaut kas nepareizi. Psihoterapija var rasties dažādu iemeslu dēļ: stingri vecāki, attiecības ar eksportētāju, tikai cilvēki, kas nav pietiekami izturējušies pret jums (skolotāji, ārsti, kolēģi, draugi). Tas ir svarīgi saprast, jo cilvēki bieži vien kaut ko ļoti neticamu saista ar traumas jēdzienu, piemēram, maniaku uzbrukumu.
Es nācu ar lūgumu izārstēt hipohondrijas un saprast savu dzīvi, bet es saņēmu daudz vairāk - patiesu. Manā gadījumā mehānisms strādāja šādi: traumas izraisīja pastāvīgu nemieru, ievērojami palielināja bailes no nāves un izkropļoja pasaules tēlu, kas nav atpazīstams. Tas viss bija saistīts ar hipohondrijām, sliktu veselības un uzvedības izmaiņām. Uzbrukumi sākās retāk pēc pāris terapijas mēnešiem; vēlāk man bija jāsaskaras ar savām bailēm, ko es daudzus gadus izvairījos, un strādāju ar viņiem. Man bija jāvēršas ārā, bet, pateicoties tam, es sapulcēju sevi pa gabalu atpakaļ uz visu cilvēku.
Pabeidzot šo stāstu, es vēlētos atkārtot savu psihoterapeita frāzi: "Laiks iet, un šie notikumi tiks uztverti kā slikta filma, kuru jūs kādreiz redzējāt. Un jums vairs nav nepieciešams to pārskatīt." Tātad tas notika. Tagad no manis pamazām izzūd atmiņas par 100. līmeņa hipohondriju, bet es zinu, ka ir daudz šādu cilvēku. Es zinu, ka šīs problēmas dēļ ģimenes izjūk, un cilvēki var būt pašnāvnieku malā. No vienas puses, problēma ir pārpratums un noraidījums no citiem. No otras puses, pašiem hipokondrijiem trūkst izpratnes par to, ka tas ir tikai satraucošs signāls, ka viņi nav vainīgi un viņiem ir nepieciešama psiholoģiska palīdzība.