Ko darīt, ja brālis vai māsa vecāki mīl vairāk
Vecākiem vajadzētu mīlēt visus savus bērnus. vienlīdzīgi un bez nosacījumiem - neatkarīgi no paklausības un pakāpes skolā, neatkarīgi no tā, vai viņi atbilst viņu idejām par labklājību, panākumiem, vizuālo pievilcību un citiem kritērijiem. Taču dažādu iemeslu dēļ uzmanību ģimenē var sadalīt nevienmērīgi: piemēram, ja daļa atbildības par jaunāko tiek novirzīta vecākajam, un jaunākais bērns cīnās par mātes vai tēva uzmanību. Un pat tad, ja vecāki cenšas neizpaust kādu, bieži brālis vai māsa var justies mīlestības trūkumā, lai gan no pirmā acu uzmetiena tam nav objektīvu iemeslu. Mūsu varoņi teica, kā viņi sacentās ar brāļiem un māsām par vecāku uzmanību bērnībā un kā viņu attiecības ar viņu ģimeni attīstās.
Intervija: Irina Kuzmichyova
Alina
Mana māsa un es esam dvīņi. Ārēji tie ir ļoti līdzīgi, un rakstzīmes ir pretēji: viņa ir krama, es esmu daudz mīkstāka un elastīgāka. Kā bērns es biju pārliecināts, ka mana māte mīl viņas māsu vairāk nekā mani. Bet man nekad nav bijis dusmas par savu māti vai māsu, jo es tikko pieņēmu situāciju kā tādu, kuru nav iespējams ietekmēt. Bija pietiekami daudz iemeslu nelieliem konfliktiem, bet es mīlu savu māsu un apbrīnoju viņu neatkarīgi no tā.
Diemžēl “sekundārā varoņa” scenārijs, kas uzlikts uz savas psihi, nevarēja ietekmēt manu dzīvi. Daudzus gadus es neesmu pārliecināts par sevi un pastāvīgi meklējis manas māsas apstiprinājumu. Es domāju, ka viņa ir pelnījusi vairāk nekā mani.
Es domāju, ka mana māsa ir talantīgāka par mani, bet vecāki mīl bērnus par to. Šodien, manuprāt, mana māte mūs mīlēja vienādi - tikai mana māsa pieprasīja vairāk uzmanības un nevarēja to izturēt, kad viņa tika liegta. Es nevarēju uzstāt uz sevi, tāpēc es saņēmu to ar atlikušo principu. Mūsu bērnība bija deviņdesmitajos gados, māte mūs uzmodināja, domājot par dažām bērnu problēmām, ne tikai pārtiku, bet arī apģērbu, viņai vienkārši nebija laika. Tagad man ir trīs bērni, un, lai izplatītu vienādu uzmanību un mīlestība ir pārdabisks uzdevums. Es varu tikai apliecināt viņiem, ka es viņus mīlu tikpat stipri (tas ir taisnība) un ceru, ka viņi to tic.
Nastja
Līdz sešiem gadiem man tika piešķirta liela uzmanība, un tad mans jaunākais brālis ielauzās manā dzīvē. Es uzreiz nedarbojos ar viņu: bija grūti pieņemt, ka mani vecāki no manis pārgāja uz mazu, vienmēr kliedzošu saišķi. Kad viņš uzauga un mēs palika vienatnē istabā, es varēju skāra galvu uz skapja durvīm vai mani skāra ar rotaļlietu. Es domāju, ka mani vecāki redzēja un saprata manu agresiju, bet tā vietā, lai runātu, es saņēmu cietu iepļauku ar smago mātes roku un stundu nostāju stūrī. Protams, dzīve no tā nav kļuvusi vienkāršāka, un nepatika pret savu brāli, kurš tajā pašā laikā tika uztverts un nomocīts, tikai pieauga.
Es labi mācījos, devos uz dažādām aprindām. Bet ģimenē nebija intīmas attiecības: man bija jābūt perfektam, lai pelnītu manas mātes hugs un skūpstus - mans brālis tos saņēma tāpat. Situācija mainījās, kad piedzima mans otrais brālis. Vecāki pārgāja uz viņu, un tas pats notika ar vidējo, kas notika ar mani sešu gadu vecumā (viņš, starp citu, tajā pašā laikā bija tāds pats): mīlestības vietā viņš juta tikai agresiju pret jaunāko. Divpadsmit gadu vecumā es biju pilnīgi pieaudzis un ieņēma auklīšu lomu: es aizgāju jaunāko bērnudārzā un spēlēju kopā ar viņu. Vidējs brālis atrada izeju no agresijas no uzmanības trūkuma - viņš pārgāja uz datorspēlēm un devās uz sevi.
Tagad manas attiecības ar savu vidējo brāli introvertu ir daudz labākas. Varbūt tāpēc, ka pēc viņa vecāku šķiršanās viņš devās dzīvot kopā ar tēvu citā valstī. Es reti redzu viņu un garām viņu. Bet mums ir pietiekami daudz pusstundas, lai sazinātos, tad dators pārņems, un mani jautājumi beidzas. Junior dzīvo kopā ar māti. Viņš palika visnopietnākais bērns, un desmit gadus viņš joprojām sāk kliegt publiski, ja, piemēram, jūs viņu nepērkiet rotaļlieta. Es viņam nepiederos, tas izpaužas kā konflikts ar asarām un durvīm. Es to nevaru izņemt vairāk nekā divas stundas dienā.
Līdz šim man ir sajūta, ka man bija atstāts pamests un nepatika vilks pārāk agri. Līdz šim man ir jāmudina vecāki. Paldies viņiem par to, ka mani iedvesmoja neatlaidība, disciplīna un spēja doties uz galvu. Bet par kādu cenu? Es gribētu būt mīkstāks. Varbūt, ja vecāki izturētos citādi, mana dzīve būtu bijusi citāda, un es neredzētu ģimenes iestādi kā mūža sodu. Es to neapspriedu ar saviem vecākiem: šādas sarunas izsitītu zemi no manām kājām, bet tās nekādā veidā netiktu ietekmētas.
Karina
Iespējams, ka mūsu ģimeni var saukt par klišeju. Es esmu klasisks "tēva meita", mans vecākais brālis ir "māšele". Nē, viņš ir ļoti neatkarīgs, tikai mana māte viņu mīlēja vairāk, un mans tēvs - mani, un šķiet, ka tā bija savstarpēja. Es cīnījos ar savu brāli par uzmanību ne abiem vecākiem, bet tikai mammai. Piemēram, kad es, mācoties vidusskolā, vēlu iznāca no partijām, mana māte man teica, ka gatavoju sev. Un, kad viņas brālis atkal atgriezās no darba, viņa viņam vienmēr bija vakariņas. Iespējams, tas izklausās sīks, bet uzmanība tiek pievērsta arī sīkāk, un tas ir īpaši nepieciešams pusaudzim.
Mamma, man ir jādod viņai viņu, nekad pat nekad nav paudusi savu balsi - tas ir viņas raksturs. Bet es neatceros pretējo izjūtu izpausmes - kopīgas spēles bērnībā, hugs, mīlestības vārdus. Es neatceros, ka tētis daudz laika pavadīja kopā ar savu brāli. Precīzāk, es zinu, ka tā bija, bet pirms mana dzimšanas: brālis ir vienpadsmit gadus vecāks par mani. Es domāju, ka vēlāk viņi sāka viņu uzskatīt par pieaugušo. Un, kad viņš patiešām uzauga, viņa tēvs viņu finansiāli atbalstīja: viņš otrās valsts galā vairākas reizes devās pārtiku un lietas armijai, pēc tam, kad armija man palīdzēja iegūt darbu, mana vecmāmiņas dzīvoklis arī devās pie brāļa. Bet tas viss tika izdarīts negribīgi, ar sūdzībām, viņi saka, ka jūs esat cilvēks, jūs galā. Fakts, ka brālis palīdzēja caur varu, protams, nebija bez viņas mātes ietekmes.
Tikai tagad es saprotu, ka, iespējams, brālis, būdams pusaudzis, bija greizsirdīgs arī manai mātei, un tāpēc es jebkādā veidā biju mocīts. Viņš teica, ka mani vecāki man nepatīk, ka viņi mani aizveda no bērnu nama vai ka viņi atraduši mani atkritumu izgāztuvē. Es no rīta man aukstu ar aukstu ūdeni, domāju, ka es pamostos ātrāk, aizrīšu mani ar spilvenu, un, kad es piekāros to otrādi uz horizontālas joslas, atlaidiet, un es bumped manu galvu uz grīdas - tādas izdzīvošanas spēles. Viņš to neatceras. Starp citu, es nekad neesmu atriebies par viņu un vienmēr viņu mīlējis. Man vienkārši nebija manas mātes uzmanības, viņas apstiprinājuma, atbalsta, lepnuma par mani. Manam brālim bija tas viss, lai gan viņš tikko bija beidzis skolu un nav iestājies universitātē (es pabeidzu studijas ar sarkanu diplomu).
Ar padomju standartiem viņi man radīja diezgan vēlu: tagad mana māte ir tikpat veca kā manas jaunāko draugu vecmāmiņas, un tas neveicina savstarpēju sapratni. Brālis dzīvo „pareizi”: viņš precējies agri un pārējo mūžu viņš strādāja civildienestā vairāk nekā divdesmit gadus, viņš pavada vasaru kopā ar savu ģimeni lauku mājā, kuru viņš uzcēla. Es nedomāju, ka mamma ir apmierināta ar biseksuālismu, strādāju bez darba ieraksta, ienīstu dachu (es nezinu, kas ir sliktāks mammai - vai attiecībām ar meitenēm), un kopumā mana dzīve ir tālu no stabilitātes. Periodiski viņa salīdzina mani ar savu brāli, nevis manā labā. Tāpēc nepatīkamās sajūtas nekur nav pazudušas. Pāris reizes es mēģināju to apspriest ar savu māti, viņa tikko pamodās, un tas mani pārliecināja vēl vairāk, ka man bija taisnība. Tētis jau sen ir pagājis, un es vairs neesmu viņa meita, bet nekad neesmu kļuvis par mātes. Es redzu savu brāli pāris reizes gadā brīvdienās, lai gan mēs dzīvojam tuvumā. Uzmanība un apstiprināšana, strādājot ar cilvēkiem, man ir ļoti svarīga. Bet es gribu, lai viņi neko nesaņemtu, bet tāpat.
Yana
Mūsu ģimenē ir trīs bērni: vecākais brālis, man un jaunākā māsa. Būdams bērns, man bija maz uzmanības, jo manam brālim bija mūžīgas problēmas skolā, un viņas jaunākā māsa, viņa ieguva visvairāk garšīgu kūka, un vairāk vecāku uzmanības. Es biju kluss un neatkarīgs bērns, kurš nejutās mīlēts.
Bezjēdzības sajūta tika uzlikta sliktām attiecībām ar manu brāli, kas pusaudža vecumā saasinājās. Mums ir tikai atšķirības gads ar viņu, tāpēc mēs visu kopā darījām, pat devāmies uz to pašu klasi. Bieži vien tas cīnījās ar zilumiem un gaismas satricinājumiem. Neviena diena netika darīta bez uzmākšanās, neveiksmēm un nepatīkamām darbībām pret mani - ne tikai mans brālis rīkojās šādā veidā, bet arī viņa skolas draugi. Es domāju, ka vecākiem brāļiem jāaizsargā māsas un raudāja naktī, jo tā nebija.
Vecāki vienmēr runāja ar mums par šiem tematiem atsevišķi, tāpēc es dzirdēju tikai vienu lietu: es esmu vainīgs par visu, es provocēju to, man ir jābūt gudrākam un nav jāpievērš uzmanība. Es gribēju to, ko katrs bērns vēlas no saviem vecākiem - silti vārdi un hugs, nevis pārmetumi un morālas mācības. Mana māsa, savukārt, pievienoja degvielu ugunsgrēkam, nepārtraukti uzmodinot un nostiprinot mani. Vienmēr tika uzskatīts, ka šis cirtainais mazais eņģelis ar lielām zelta dzintara acīm un garām cilpām.
Es neredzēju, kas manai ģimenei ir vajadzīga - es biju nomākts, es negribēju dzīvot. Vecāki nesaprata, kāda bija problēma. Tētis vienmēr bija komandējumos, un mana māte rūpējās par savu jaunāko māsu un devās uz skolas direktoru, lai risinātu brāļa uzvedību. Mēs bieži vien strīdējāmies pirms pulsējošām vēnām uz pieres. Man šķita, ka dzīve bija lejup no kalna. Pēdējais salmiņš pirms psihologa apmeklējuma bija brīdis, kad viņi mani aizveda no palodzes, un es kliedzu: "Neviens man neprasa, neviens mani mīl!"
Viss mainīja vienu lietu. Pazīstams puisis skāra mani sejā. Piecas minūtes vēlāk brālis nāca kopā ar saviem draugiem, lai mani aizbildinātu. Tad mēs mācījāmies dažādās klasēs un neesam sazinājušies mājās - bija vieglāk izvairīties no strīdiem, bet viņš nāca. Man bija vajadzīgs. Tieši šī sajūta kļuva par sākumpunktu, lai mainītu sevi un labas ģimenes attiecības.
Ir pagājuši vairāk nekā pieci gadi, un es saprotu, ka tajā laikā mana attieksme bija izkropļota pārejas vecuma un jaunības maksimālisma dēļ. Mēs viens otram piedevām. Tagad, vairāk nekā jebkad agrāk, es jūtos liels atbalsts un mīlestība no manas ģimenes, un galvenokārt no saviem vecākiem. Es esmu laimīgs.
Lena
Man ir skaists vecākais brālis, mēs esam vienādā vecumā. Mums bija kopēja bērnība, un tā bija laba, jo būtībā mēs esam draugi. Dažreiz dabbled, dažreiz mazliet, bet nekad cīnījās. Viņš bija kluss, mierīgs, nopietns zēns, un es mīlēju palaist un dejot. Es negribēju lasīt, mācīties vēsturi un tā tālāk, bet mans brālis spēja to izdarīt un pat patika to darīt.
Man šķita, ka māte mīl savu dēlu vairāk. Un man bija skaidrs, kāpēc: viņš ir gudrs, bet es neesmu ļoti. Laiku pa laikam es par to stāstīju tieši viņai, bet es viņu nemīlu, jo mazāk, es dažreiz jutos skumji. Kādu dienu viņa man teica, ka mēs abi esam viņas bērni, kas nozīmē, ka viņa nevarēja mīlēt kādu citu, bet kāds mazāk: „Galu galā, ja jūs izvēlaties, kurš pirksts ir nogriezts, jūs to nevarēsiet izdarīt. tā ir daļa no jums. " Šis saprātīgais skaidrojums mani nomierināja.
Kad mans brālis un man bija sešpadsmit un septiņpadsmit gadi, mūsu jaunākā māsa piedzima. Es paņēmu vidējo pozīciju, kas, manuprāt, patiešām līdzsvaroja situāciju. Patiesi, mana māsa arī dažreiz domā, ka mamma un man patīk brālis.
Katrīna
Kad es biju septiņi gadi, mans tēvs man teica, ka mana māte bija stāvoklī. Es gaidīju māsas dzimšanu, es gribēju spēlēt ar viņu. Bet es biju pilnīgi nesagatavota, lai pasaule apturētu vērpšanu ap mani. Vecāki nepaskaidroja, ka manai mātei ir vajadzīga mana palīdzība, viņi, iespējams, nolēma, ka es pats domāju. Un es nedomāju, un tad tas sākās. Parastie iekšējie jautājumi kļuva par iemeslu ģimenes skandāliem, ar kuriem manas vecmāmiņas tika izliktas vairākas dienas. Ja mamma teica (kā viņa to dara tagad), ka tētis vienmēr strādā un viņai ir nepieciešama vienkārša fiziska palīdzība, es domāju, ka es saprotu. Bet viņi tikko man teica, ka man ik dienas ir jānomazgā grīdas, un es to ienīstu. Tātad, dažu dzimumu dēļ mēs praktiski sākām karu ar mammu. Apmēram vienu reizi mēnesī mēs kliedza viens otram, un tad es spēlēju pie manas jaunākās māsas. Tētis stāvēja manā pusē, mamma bija vēl aizvainotāka. Tā rezultātā izrādījās, ka šādi: es esmu „tēva meita”, un mana māsa ir “mātes”.
Protams, es biju greizsirdīgs manai mātei māsai. Ar viņas māti, kas bija nolaupīta, aplaupīja, un es tikai noliecos. Tāpēc es sāku ienīst savu māsu. Tas, protams, nenotika visu laiku, bet es tiešām domāju, ka viņi mani nemīl, un, ja es būtu miris, tas būtu vieglāk ikvienam. Dzīvošana ar šādām domām ir ļoti sarežģīta, īpaši, ja esat pusaudzis. Kompleksi aug kā sēnes, un šķiet, ka visas problēmas rodas radinieku dēļ.
Šā gada februārī pie durvīm, ko tēvs tikko bija ievadījis, iemeta dzelzs krēslu. Tad mana māte ieteica man doties uz psihologu. Un psihologs man teica interesantu: „Tu ļoti mīli viens otru. Bet ne mamma, ne arī jums netika mācīts pateikt saviem radiniekiem“ Es tevi mīlu ”, lai jūs izteiktu mīlestību, kā jūs varat - ar kliegšanu un kliegšanu.” Šī frāze nomierināja mani. Beidzot viņi man teica, ka mana māte mani mīlēja un loģiski izskaidroja, kas notiek starp mums.
Pēc sesijas ar psihologu mēs sākām dzīvot mierīgāk. Es strādāju pie sevis, es zinu, ka mani radinieki mani mīl, ka viņi ir mani draugi un atbalsts, un visa problēma ir tā, kā es reaģēju. Mēs neapturējām zvēru vispār, bet tagad es varu atvainoties par savu māsu un paskaidrot, kāpēc viņa to reaģēja. Labāka bija arī saikne ar māti. Viņa saprata manas bailes, un psihologa teiktais frāze atrada viņas adresātus.
Fotogrāfijas: underworld - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)