"Aplaupīts ap māju ar virvi": Pieaugušie atceras, kā viņu vecāki viņus sodīja

Nesen ražotājs Yana Rudkovskaya intervijā ar TV kanālu "Lietus teica, kā viņa piecus gadus veco dēlu Sasu audzina"čempions" un"īsts cilvēks". Zēns, kas saukts par nosaukumu Gnome Gnomych - kā bērns tiek saukts par vecākiem Yana Rudkovskaja un daiļslidotājs Jevgeņijs Plušenko - nodarbojas ar daiļslidošanu, vada tādu pašu nosaukumu instagram (patiesībā, lapu pārrauga viņa vecāki) un piedalās modes skates. Rudkovskaja saka, ka viņa soda bērnu ar „mazu plānu jostu” un “tumšu telpu”, un tajā nav nekas briesmīgs - viņas vecāki to darīja, un tas neliedz viņai „augt cilvēku”.

Daži no mums tikai daudzus gadus vēlāk saprata, ka viņu izturēšanās pret bērniem bija reāla vardarbība, un šī pieredze daļēji veidoja viņu bailes un problēmas. Mēs runājām ar pieaugušajiem, kas piedzīvojuši vecāku vardarbību. Viņi teica, kāpēc viņi tika uzvarēti, kā viņi atteicās un vai tas viss ietekmēja viņu attiecības ar saviem bērniem.

Ārēji mūsu ģimene bija ļoti laba: tētis - profesors, mamma - inženieris. Bet viņi sita mani un visu māsu. Kaut kā pastaigā aprīļa beigās, es nokritu dīķī, izkāpa un skrēja mājās, lai sasildītos. Tā rezultātā viņi nošķīra mani un tētis brauca pa māju ar virvi. Viņa rokās un kājās bija svītras - tādi purpura zilumi no virves, kas bija viens centimetrs. Tad es biju desmit gadus vecs.

Viņi mani sita jebkāda iemesla dēļ: viņa neko nedarīja, viņa kavēja kādu, mamma vai tētis ir nervu. Reiz pie Dachas es aizmirsu ielikt dārza grozu pagrabā, un man bija uzlikts šis grozs (īsts kūdras purvs) uz galvas. Squat deva katru dienu, es domāju. Tā rezultātā mana māsa arī sāka mani sita, jo ģimenē tā bija pēc kārtas - viņa ir deviņus gadus vecāka par mani. Tajā pašā laikā nav iespējams teikt, ka es biju problemātisks bērns - man nebija daudz problēmu. Kad tētis atstāja ģimeni, uzvaras beidzās - es biju trīspadsmit. Epizodiski, mana māte mēģināja to darīt tālāk, bet, kad es viņai pagriezu, viņu aizslēdzu tualetē un aizliedza viņai pacelt roku. Viņa, iespējams, saprata, ka esmu stiprāka.

Kad sita - ļoti biedējošu. No mātes un tēva sagaidīt citu. Tētis joprojām nesaprot, kas bija nepareizi. Mamma tikai saka, ka dzīve bija smaga, bet tagad viņa visu saprata. Es nezinu, kāpēc sabruka vecāku ģimene, bet mums nav ciešas attiecības, tikai oficiāla saziņa. Manā pašreizējā ģimenē nav vardarbības, un es centīšos nodrošināt, ka tā nekad nepastāv. Es nevēlos šādu pieredzi nevienam, bet es varēju atbrīvoties.

Es atceros vienu epizodi no bērnības. Atlikušie gadījumi bija diezgan gaiši - reizēm es biju viegli iepļaukuši uz pāvesta apakšas - un tas bija dabisks pukstēšana, gandrīz spiežot, ar briesmīgiem kliedzieniem. Es pat neatceros, kāpēc viņi mani sita, un arī mana māte neatceras. Bet vissliktākais ir tas, ka pēc slepkavībām viņa piecēlās un aizvainojās devās uz kaimiņiem, izliekoties, ka viņa mani atstāj. Visu laiku, kamēr mamma nebija, es turpināju histēriju.

Kad mamma atgriezās, es biju pie asarām kājām, lūdzot piedošanu un lūdzot neatstāt. Mums viņai ir jāpateicas: kad es kā pusaudzis gribēju apspriest šo tēmu, mana māte neatcerējās detaļas, bet klausījās man un lūdza piedošanu. Tad viņa pāris reizes atcerējās un ļoti nožēloja. Iespējams, tā kā mēs runājām par šo incidentu, un mana māte atzina viņas vainu un no kāda vecuma var būt mans draugs, es šo pieredzi piedzīvoju bez zaudējumiem.

Man šķiet, ka tagad mums ir vieglāk izvēlēties veidu, kā audzināt bērnus nekā mūsu vecāki. Daudz psiholoģiskās literatūras, kas ir rakstīts pieejamā valodā, ir pilns ar rakstiem internetā un kopumā noderīgu informāciju. Man ir kaut kas apkaunojošs runāt par sodu briesmām - es tiešām gribu, lai tas būtu acīmredzams ikvienam.

Pirms skolas vecuma es uzaugu kopā ar savu vecmāmiņu kazaku ciematā, viņa bija man mācījusi mīlestību un laipnību. Tad mani vecāki mani aizveda - vispirms mana māte, vēlāk mans tēvs pievienojās, kurš bija absolventu skolā un drīz beidzis to. Mans tēvs bija pedagoģisko zinātņu kandidāts, bet viņš ļoti maz saprata bērnu audzināšanā. Es nevaru teikt, ka viņš mani bieži sita vai bija slikts cilvēks, bet reizēm viņš aprūpēja aproces tā, ka es lidoju pa istabu virs papēžiem. Tas ilga līdz pusaudža vecumam - līdz es varēju dot pārmaiņas.

Mans tēvs man daudz darīja labas lietas un bija laipns cilvēks kopumā, bet pukšanas dēļ es nekad viņu mīlēju. Viņš nomira jau sen, bet man joprojām ir grūti atcerēties kaut ko labu par viņu. Vardarbību nevar piemērot personai, it īpaši, ja tas ir bērns, kurš ir atkarīgs no vecākiem un nevar atstāt vai atteikties. Tāpēc es nolēmu nekad neradīt roku uz saviem bērniem - man ir trīs meitas. Mana sieva un es uzreiz piekrita tam, ka, ja kāds no mums bailēs bērnu, otrā pusē būtu jāpaceļ viņa puse - pat tad, ja meitas dara kaut ko sliktu, viņiem vajadzētu justies aizsargātām.

Es neesmu sistemātiski piekauts, bet tas notika periodiski. Es atceros gadījumu, kad piecu gadu vecumā es biju pie sava tēva kalnā un smagi ievainoja manu pirkstu. Nākamajā dienā es nevarēju stāvēt dārzā, protams, nevarēja staigāt. Mani vecāki to interpretēja kā simulāciju, viņi kliedza pie manis, sita mani ar jostu un dramatiski mani aizveda uz neatliekamās palīdzības dienestu, lai mani uz tīru ūdeni. X-ray parādīja šķelto pirkstu.

Pavisam nesen, es baroju savu mazo meitas zupu, viņa bija nekaunīga, un es jutu spēcīgu vēlmi iemērkt viņas seju šajā zupā. Protams, tas tika turēts, bet vēlme bija vienkārši savvaļas, it kā tiktu stumta zem rokas. Pēc pāris dienām mana māte man teica man, kā, trīs gadus vecā vecumā, viņa dupoja manu seju zupā, lai es zinātu, kā dot viņas kaprīzēm.

Es uzskatu, ka reizēm pašnovērtējuma sajūta un piespiedu pārliecība, ka spēcīgākajai ir tiesības mani sagraut, ir no bērnības. Arī nespēja aizstāvēt savas robežas, neuzticība pašām tiesībām to aizstāvēt - arī no turienes. Man ir gandrīz neiespējami liegt nevienam pieprasījumu. Man ir grūti pretoties vardarbībai pret saviem bērniem, un tas ir jāizstrādā kopā ar psihologu. Es bieži saplīstu un kliegšu viņus, lai gan es saprotu, cik slikti tas ir, un es ciešu vainas sajūtu dēļ, jo es saprotu, ka tas vienkārši nozīmē sodīt neaizsargātu radību. Starp citu, mūsu ģimenē ignorēt tika aktīvi izmantots kā sods, tas ir, bērns vienkārši netika pamanīts, nereaģēja uz viņa lūgumiem un pieprasījumiem, nevienu no viņa vajadzībām. Šī prakse nokļuva manās attiecībās ar vīru. Es zinu, cik tas ir efektīvs un bieži izmantoju šo tehniku, lai gan es zinu, kā tas sāp un aizskar. Tiesa, mēģinot to risināt.

Mans tēvs nomira, pirms man bija apzināta pieeja šai problēmai. Un sākumā mamma viņu devalvēja vai noliedza, bet laika gaitā viņa sāka atpazīt un pat atvainoties. Es domāju, ka es to vairāk vai mazāk piedevu.

Visiem standartiem man bija normāla pārtikušā ģimene, kurā tomēr tika pielietots miesas sods vai drīzāk jostas. Ir grūti atcerēties, cik bieži mani uzvarēja - tas nenotika regulāri, bet ne daudzas reizes. Slepkavību maksimums samazinājās par 9-13 gadiem.

Mana māte galvenokārt bija iesaistīta manā audzināšanā, tāpēc viņa sodīja. Desmit gadu laikā man bija pusaudžu simptomi: es meloju, izlaistu skolu, slikti mācījos, Hamila, bija slinks, un tā tālāk. Mājās bija regulāri skandāli, un pēdējais arguments bija jostu. Šķiet, ka es pietiekami daudz lidoju, pat palikušas pēdas. Tētis un vecmāmiņa neiejaucās, acīmredzot uzskatīja, ka tā nav viņu teritorija.

Tas bija pazemojošs un ļoti, ļoti neapmierinošs. Šķiet, ka pat tagad es varu raudāt, kad domāju par to. Ir grūti pateikt, vai es jūtu to kā traumu - man nepatīk aizvainojuma stāvoklis un cietušā stāvoklis. Bet varbūt, ja tas nenotiktu, es būtu kļuvis atvērtāks un pārliecināts. Un mums būtu uzticīgākas attiecības ar māti. Starp citu, tagad viņi ir labi - mēs varam runāt ilgu laiku, dalīties ar kaut ko, konsultēties. Ar visu iepriekšminēto, māte vienmēr zināja, kā būt mīlīgiem un mīlīgiem. Bet mans ieradums izslēgt sevi no viņas ir bijis kopš tā laika.

Es nevaru teikt, ka mana māte un es runāju par šī temata beigām, bet es viņai pastāstīju par manu apvainojumu. Un dažās sarunās viņa atzina, ka viņa vienkārši nezināja, kā mani ietekmēt. Tas ir, viņas mēģinājumi mani izglītot ar jostas palīdzību ir no bezspēcības. Viņa bija ļoti noguris sieviete, kas noslīka iekšzemes problēmām, kuras nevarēja tikt galā ar savu pusaugu meitu - tagad es to arī saprotu.

Un tomēr vissliktākais ir tas, ka man, tāpat kā manai mātei, nav iekšējā šķēršļa fiziskajam sodam. Tagad man ir maza meita, kas, tāpat kā visi bērni, reizēm rada baltu siltumu. Un ar lielām grūtībām es sevī pārvarēju vēlmi viņu izlaist. Atklāti sakot, tas ne vienmēr darbojas, bet es ļoti cenšos kontrolēt sevi. Protams, mēs nerunājam par kādu jostu - tās ir šķietami nekaitīgas slaps uz apakšas (lai gan, protams, tās nav nekaitīgas). Bet man ir jāturpina cīnīties ar sevi, lai mana roka nesasniegtu jostu. Turklāt mana attieksme pret miesas sodīšanu ir krasi negatīva. Es tiešām negribu savainot savu bērnu un sapņot, ka viņš man bija pilnīgi atvērts.

Viņi mani skāra ar jostu, kad mani vecāki uzskatīja, ka esmu to pelnījis. Parasti tas bija jautājums par meli. Katru reizi, kad viņi man teica, ka viņi sita tieši par meli, nevis par pārkāpumiem. Lai nokļūtu ar jostu, man tika lūgts gulēt. Es aizbēgu, tāpēc manam tēvam bija jāturpina man ap māju. Tas beidzās, kad man bija iespēja mans tētis man mainīt - man bija apmēram četrpadsmit.

Kad es pārcēlos uz Izraēlu, es sapratu, ka šeit mans tēvs joprojām sēž šādai bērna ārstēšanai. Ukrainā, protams, viss bija atšķirīgs, un neviens no kaimiņiem nepievērsa uzmanību maniem saucieniem. Periodiski mēs to apspriežam ar saviem vecākiem - viņi uzskata, ka tas notika ne vairāk kā piecas reizes. Un es atceros apmēram 2-3 gadījumus gadā. Tagad mamma un tētis saka, ka tas bija uzrakstīts kādā padomju žurnālā: bērnus ar manu raksturu nevar labot, runājot, bet tos var tikai uzvarēt.

Devītajā klasē, gājusi stundā un saņemot piezīmi dienasgrāmatā, es dzēra visas tabletes, ko atradu mājā. Par laimi, viņiem nebija daudz: tajā laikā visi bija veseli un es aizgāju ar tahikardiju. Vecāki par to nav uzzinājuši.

Mamma mani sita par jebkādiem pārkāpumiem. Ja viņai nepatika mana atbilde uz viņas komentāru, viņa ar savu roku varēja saskarties ar mani. Reiz ar laulības gredzenu viņa lauza manu lūpu - viņa bija asiņošana, bet viņa neatvainojās. Dažreiz viņa gatavojās slepkavībām. Ja es vēlu mājās no pastaigas, viņa jau bija sagatavojusi šļūteni no veļas mazgājamās mašīnas. Kādu dienu mana māte mani sita ar papa bikšturi, viņiem bija metāla klipi, un man bija visas manas ass un kājas abrazīvās daļās. Laiku pa laikam viņa visu dienu bloķēja mani dzīvoklī bez atslēgām. Es sūdzēju savu vecmāmiņu, vectēvu, tēvu, mātes māsu, viņi uzskatīja, ka tas ir nepieņemami, viņi par to vairāk nekā vienu reizi stāstīja, bet situācija nemainījās.

Tas beidzās, kad es biju apmēram septiņpadsmit gadus vecs. Kādu dienu, kad mana māte gribēja mani satvert sejā, es satvēra viņu roku un pagriezu to. Pēc tam viņa teica, ka viņa nekad to nedarīs. Mana māte un man ir bijušas saspringtas attiecības visu manu dzīvi. Es izpildu savu meitas pienākumu, es viņai rūp, bet es nejūtu mīlestību. Es nerunāju par šo stāstu, jo es nevēlos saasināt attiecības. Turklāt viņa jau ir vecāka gadagājuma un vāja.

Rezultātā es kategoriski nepieņemu nekādu vardarbību, tostarp morālo un jebkādu manas personīgās brīvības pārkāpumu. Man šķiet, ka esmu uzaugusi, lai es būtu ļoti brīvs un neatkarīgs cilvēks, un manā dzīvē mani nekad neesmu uzbrucis vai iepļaukis.