Kā es pats cīnījos ar anoreksiju: 10 gadu stāsts
Katrs no mums ir pārvadātājs, ja ne par unikālu, bet retu pieredzi. Tomēr retums ir relatīvs jēdziens. Šeit ir daži fakti, kas saistīti ar to, ko es piedzīvoju pirms desmit gadiem. Saskaņā ar statistiku, anoreksija un citi ēšanas traucējumi kļūst biežāki pusaudžu vidū no 10 līdz 19 gadiem. Pirmo reizi mirstība starp pacientiem ar anoreksiju un bulīmiju, salīdzinot ar mirstību no citām psiholoģiskām slimībām. Tomēr starp maniem paziĦojumiem nav nevienas personas, kas saskaras ar šo problēmu tikpat cieši kā es. Līdz šim es neko par to neko nepaziņoju, man bija neērti. Kad es pazaudēju apziņu skolā, kad sveru 38 kilogramus un nevarēju sēdēt un melot vairāk nekā trīs minūtes vienā un tajā pašā pozā, jo sāpes sāpes locītavās, internets nebija tik izplatīts, un ne es, ne mani vecāki nezināja vārdi "anoreksija". Justine, skaistās, autori, grāmatas par anoreksiju "Šorīt es nolēmu pārtraukt ēst", saskaroties ar slimību tikai gadu pirms manis.
Tagad daudzi ir dzirdējuši par šo ēšanas traucējumu, bet lielākā daļa uztver anoreksiju kā kaprīzu, nevis nopietnu problēmu: viņi turpina joks par savu meitu, māsu vai draudzeni svaru un iesaka bezmiegai bada kā veids, kā kļūt skaistākam (un, protams, mīļākam).
Anoreksija notiek vairākos posmos. Slimības anorektiskais posms notiek pastāvīgas badošanās fonā, cilvēks zaudē 20-30% no viņa svara, un šo zaudējumu pavada euforija un vēl lielāka uztura pastiprināšana: pacients nepietiekami novērtē viņa svara zuduma pakāpi izkropļotas uztveres dēļ. Nākamajā cachektiskajā stadijā, kas notika 1,5-2 gadus, pacienta ķermeņa masa tiek samazināta par 50% vai vairāk, un distrofiskas izmaiņas izraisa neatgriezeniskas ķermeņa un nāves izmaiņas. Es esmu nobijies, kutinot vēderā, interesējas par līniju, kas atdala anorektisko stadiju no kachektikas. Acīmredzot, es esmu nopietni attīstījies anorektiskajā stadijā, bet galvenais jautājums paliek neatbildēts: cik tālu es palikt no šīs sejas?
Kā tas viss sākās
Anoreksijas stāsts ir vērts sākt no brīža, kad es biju desmitajā klasē - sāku jaunu dzīvi, un tas bija diezgan laimīgs laiks: mēs atkal sākām mācīties tajā pašā klasē kā mans labākais draugs Masha. Pirms tam man nebija tuvu draugu klasē, attiecības nav attīstījušās, es biju ļoti vientuļš un par to ļoti noraizējies.
Masha un man bija daudz jautrības kopā, mēs bijām dedzīgi „Zenith” fani. Tētis teica, ka viņš par mani lepojas, jo es labāk sapratu futbolu nekā daudzi vīrieši, un es uzplauka. Mans tētis ir brīnišķīgs, neparasts cilvēks, bet - viņiem visiem ir trūkumi - tactless. Viņš mīlēja "joks": "Ak, ēst pīrāgu? Un tas ir tikai viens, paņemiet to visu! vai "Mums ir tie, tāpat kā jūs, skolā, ko sauc par" khochbochki. Jā, smieklīgi, jokot! ".
2005. gada maijā es vēlreiz nolēmu nemēģināt ēst pēc sešiem gadiem, un es negaidīti izdevās. Es arī sāku presi nospiest, un kādu iemeslu dēļ es nepalaistu garām vienu dienu. Es biju pārsteigts par sevi, bet ne daudz: es patiesi ticēju, ka esmu spējīgs daudz. Es domāju, ka es varu tikai respektēt sevi, ja es saglabāju sev dotos solījumus: es nolēmu neēst - neēd! Un neēd. Pat tad es atteicos vakara kūka, pat ja mans iekšējais kontrolieris bija gatavs atteikties un izdarīt izņēmumu. Es atklāju, ka dažreiz ir vieglāk neko neēst, nekā ēst vienu atļauto gabalu. Un skalas jau parādīja 52 kilogramus 54 vietā.
Savas gribasspēka ekstazī maksimums samazinājās 2005. gada vasaras otrajā pusē pirms ieceļošanas vienpadsmitajā pakāpē. Katru dienu, jebkurā laikā, es piecēlos no rīta, dzēra glāzi kefīra un devos vilcienā: raketi, bumbu, sienu, tad peldēties ezerā. Tad man bija brokastis, un pēc tam mani draugi pamodās. Šī vasara bija intensīva: pirmo reizi es skūpstīju zēnu un tajā pašā laikā atklāju man pārsteidzošu lietu - process var būt patīkams, pat ja tas, ar kuru jūs to darāt, ir nedaudz vairāk nekā vienaldzīgs pret jums. Man izdevās mazliet ēst. Labāk un labāk, mazāk un mazāk - līdz augusta beigām es atgriezos pilsētā ar cigarešu paciņu savā kabatā, ļoti slaidā, lepnā par sevi, nepacietīgu, lai parādītos klasei un vienlīdz gatava gan jautrībai, gan aktivitātēm.
Dzīve saskaņā ar shēmu
Es izveidoju mērķus. Man vajag izskatīties lieliski (ēst mazliet un spēlēt sportu), būt gudri (izlasiet 50 lappušu daiļliteratūras dienā un mācīties labi), pierakstieties žurnālistikas skolā (studiju vēsture, literatūra, krievu, žurnālistika) ... septembra sākumā es izstrādāju stingra ikdienas rutīna, kas tika stingri ievērota, vairs nebija pārsteigta, bet pati par sevi nepārliecināja paklausību. Es to atceros pamatīgi: vingrinājumi, brokastis, skola, pusdienas, preses vingrinājumi, nodarbības, kursi, tēja, duša, lasīšana, gulēšana, svētdienās - teniss.
Es sekoju šim rutīnam līdz pat decembra beigām. Es nemainīju shēmu, ko ātri un izlēmīgi nācu klajā ar galvu, kas man ir īpašs. Tolaik es uzreiz un fotogrāfiski precīzi iemiesoju savus plānus. Bet ļoti drīz shēma sāka mainīt mani un aizvien vairāk.
Man šķiet, ka pagrieziena punkts un pāreja uz nākamo posmu notika rudens brīvdienās. Mani panākumi mācībās, zaudēt svaru un pašdisciplīnu bija acīmredzami, bet viņi kļuva par ierastiem un vairs nesaņēma prieku. Skolas formas tērps, kas nopirkts par mani, jau plānāks, augustā sāka pakārt un izskatījās daudz sliktāk, bet tas mani neuztrauca. Ar interesi es novēroju citas izmaiņas: brīvdienās es turpināju uzkāpt agri, lai gan es gribēju gulēt. Es pamodos pulksten 7-8, ātri izdarīju obligātos vingrinājumus, un manā pidžastā es bēgu pie virtuves, lai ēst tikai savas mazās brokastis. Es neuzstādīju sev mērķi uzkāpt agri un pamodos nevis no modinātāja, bet no bada. Bet es arī nolēmu to izmantot manā labā: agri no rīta, man izdevās strādāt ar eseju par literatūru vai lasīt vairāk grāmatas lapas. Manas porcijas kļuva mazākas, bikses vairāk un brīvāk piekārās, un tēja un duša kļūst karstākas (es dzēra verdošu ūdeni un mazgāju verdošā ūdenī, lai iesildītos), un es vēlējos sazināties ar kādu citu.
Tas bija decembra sākums, kad atradu vecās svari. Es sveru 40 kilogramus, kas pēc tam pamanāmi pārvērtās par 38
Jautājumi par vecākiem, skolotājiem, draudzenes, klasesbiedriem sākās: viens („Yana, tu esi tik plāns! Pastāstiet man, kā jums izdevies?”) Ar citiem nomainījuši, ar savām acīm un intonāciju („Yana, vai jūs kaut ko ēdat?”) . Es to pamanīju, bet kā man vajadzētu reaģēt? Es sasniedzu pilnību, ierobežojot sevi. Sākumā viņa domāja, ka viņi ir greizsirdīgi, un tad viņa vienkārši aizveda šos jautājumus no sevis, bija rupjš atbildē vai klusi noraidīja. Man bija pārāk grūti pārdomāt, kas notiek. Es apturēju sev patīkamu: visas drēbes uz manis karājās neglīti, un man nebija gadījumu lūgt saviem vecākiem pirkt citu.
"Nav neviena, kas viņai būtu taukaina," atbildēja tēvs, atbildot uz radiologa piezīmi, ka es biju pārāk plāns. Un man patika papina atbilde - tiešām, neviens nav. Tagad es domāju, ka tas bija dīvaini, jo pirms sešiem mēnešiem es, manuprāt, bija tauki (un, ja nē, kāpēc viņš par to „joks”). Es domāju, ka viņš arī bija noraizējies, bet viņš nevēlējās parādīt sevi ārvalsts sievietes priekšā.
Šķiet, ka tas bija decembra sākums, kad atradu vecmāmiņas svarus. Es sveru 40 kilogramus, kas pēc tam pamanāmi pārvērtās par 38. 2005. gada decembrī pāvestim bija nopietnas problēmas darbā, un, iespējams, tāpēc viņam bija kuņģa čūla, viņš bija briesmīgi satraukts. Mana māte bija ļoti noraizējusies par viņu, un, protams, arī man, bet to diez vai atceros: acīmredzot man bija grūti sadarboties ar citiem. Es izpildīju savus uzdevumus saskaņā ar sarakstu ar visu savu spēku. Vairs nav vēlēšanās; Mamma dažreiz pārliecināja viņus vismaz ēst jogurtu pirms gulētiešanas vai pievienot cukuru tējai, bet es pasmaidīju (man šķiet, ka ar smaidu) atteicās. Jogurts paņēma līdz gultai un atstāja brokastis.
Tad es nolēmu doties uz psihologu. Kā es varu zināt, ka, ienākot birojā, viņi nekavējoties saka: "Nu, pasakiet man ..."? Es izmisīgi pārdomāju, ko teikt, sajūta melnajā caurumā. “Man nav draugu,” es teicu, un tas notika. Psihologs ierosināja: "Jūs droši vien lasāt daudz. Jā? Un viņi, iespējams, smēķē. Jā?" Es pamājos un domāju par to, kā pēc iespējas ātrāk izkļūt. Paldies Dievam, viņa neprasīja, vai es smēķēju.
Ceļš atpakaļ
Šķiet, ka tā bija fizikas stunda, kas ir priekšpēdējā semestra laikā. Skolotājs teica visiem, lai atrisinātu problēmas un savukārt aicināja tos, kuriem bija pretrunīgi vērtējumi. Tajā dienā es biju ļoti slikts, es nevarēju fiziski koncentrēties uz uzdevumiem, kurus es nevarēju rakstīt. Skolotājs mani sauca un redzēja manu tukšo piezīmju grāmatiņu. "Yana, pasakiet man, kas notiek ar jums," viņa teica. Kaut kas manā dziļumā bija sākums: viņa neuztraucās. Es jutos ļoti pateicīgs, bet es nespēju atbildēt neko saprotamu. "Ej mājās," viņa teica.
Un es devos. Un viņa nolēma normāli ēst. Un tā tas sākās ... Es dzēra aukstu borsku tieši no pannas, iepildīju balto maizi manā mutē un dzēra visu ar ķiršu sulu. Es ēda visu, ko es redzēju, līdz es atguvos no akūtās sāpju daļas, kas pieturējās pie manas kuņģa. Sāpes bija tik intensīvas, ka es gandrīz nomira. Es aicināju savu māti, un viņa mani nožēloja: jūs neko neēdat, tāpēc šeit jūs esat.
Kopš tā laika badošanās periodi ir aizstāti ar briesmīgiem, sāpīgiem, apkaunojošiem pārēšanās periodiem. Man nebija slikta vemšana, lai gan es mēģināju - tas droši vien mani izglāba no bulīmijas. 100% kontrole tika aizstāta ar kopējo haosu. Jebkurā gadījumā vairs nevarētu runāt, es pametu tenisu, ko es joprojām saistoju ar briesmīgu vilšanos. Dažreiz es aizbraucu uz baseinu, bet ne pēc pārēšanās, jo tādos brīžos es neko citu nespēju kaut ko darīt tikai pašnāvības dedzināšana. Es izdarīju izmisus dienasgrāmatu ierakstus, cietu gandrīz pastāvīgu sāpes vēderā un valkāju džemperus, lai slēptu nesamērīgi izliekumu kuņģī. Tas viss bija nepareizi, bīstami, radikāli, vēlu, bet tas viss man bija solis uz atveseļošanos. Tas bija viens no grūtākajiem dzīves posmiem, bet pat briesmīgākajos brīžos es nezaudēju cerību. Es ticēju, ka kādu dienu man izdosies; šī ticība, kas nebija balstīta uz kaut ko, iznāca no kaut kur no iekšpuses ar sāpēm un izglāba mani.
Jau pavasarī es, kā pamanīju mans labākais draugs, ar kuru mēs pēkšņi kopā jautājām, iemācījāmies vēlreiz smaidīt. Sešus mēnešus es ieguvu 20 kilogramus, es neievedu Sanktpēterburgas Valsts universitātē, bet es iestājos Kultūras institūtā. Es lasīju daudz mazāk nekā iepriekšējos sešos mēnešos, bet es ēdu daudz vairāk, dzēra un teicu. Vasarā menstruācijas sāka atgriezties, un mati pārstāja nokrist tikai rudenī. Pakāpeniski, sekojot jauniem iespaidiem, paziĦojumiem un iemīloties, šīs destruktīvās šūpoles kustības amplitūda, sākot ar visstingrāko diētu līdz pārēšanās, samazinājās. Nevienmērīgs, neparedzams, ļoti lēni, bet man bija labāks.
Atlikušie efekti
Kopš tā laika ir pagājuši desmit gadi. Man šķiet, ka nav bijušo anoreksiju: tajā, kas saskārusies ar šo, recidīva risks vienmēr ir smieklīgs. Nesen es kliedzu pie jauna vīra, redzot, ka viņš nav ēdis savas pusdienas un atvedis mājās pilnu ēdiena trauku. Dusmas izraisīja mani aizturēt: citi var aizmirst par pārtiku, bet man nav. Es par to domāju pārāk daudz, vizualizēju, plānoju, es to ienīstu, kad tā pazūd, es cenšos izplatīt produktus tā, lai nekas netiktu sabojāts. Mani visvājākie mani izpaužas balsis sliktākajos manas dzīves brīžos: viņa vēlas atgriezties anoreksijā.
Ir periodi, kad es sistemātiski pārdzīvoju, dažreiz nedēļām es nejūtos "īpašas" attiecības ar pārtiku. Vai nu es ignorēju ierobežojumus, vai "ņemu sevi rokā" - tas izrādās citādi. Svars ir normāls un diezgan stabils, bet pat tās nelielās svārstības rada lielu pieredzi.
Protams, es sabojāju manu kuņģi un zarnas, un kopš tā laika viņi regulāri atgādina par sevi. Pirms vairākiem gadiem man rūpīgi pārbaudīja gastroenterologs. Tajā laikā es mācījos institūtā, strādāju paralēli un ēdot haotiski: kā parasti, starp agri brokastīm un vēlu vakariņām bija tikai klusinātas uzkodas jogurta vai bulciņa. Katru vakaru sāpēja vēders. Eksperti aizdomās par hronisku pankreatītu vai kuņģa čūlu, bet galu galā neviens no tiem netika apstiprināts. Izrādījās, ka, lai kuņģis nesāpētu, pietiek tikai regulāri ēst: ne vienmēr ik pēc 2-3 stundām, jo uztura speciālisti iesaka, bet vismaz reizi 4-6 stundās.
Man joprojām ir problēmas ar menstruālo ciklu, nav zināms, vai tas būtu bijis regulārāks, un menstruācijas būtu bijušas mazāk sāpīgas, ja nebūtu par anoreksiju. Es vēl neesmu mēģinājis iestāties stāvoklī, un es nezinu, vai ar to būs kādas problēmas. Tad vīzija samazinājās un neatguva - varbūt tas tomēr būtu pasliktinājies.
Es domāju pārāk daudz par pārtiku, vizualizēju, plānoju, ienīstu, kad tā pazūd
Mana krūšu izmērs ātri palielinājās, mana matu un ādas stāvoklis tika atjaunots. Es esmu diezgan pārliecināts, ka es tagad skatosim to pašu, kā es izskatītos, ja traucējumi nebūtu notikuši manā dzīvē. Anoreksijas spoks joprojām ir manī, bet viņš atkāpjas. Un es joprojām mācos sevi mīlēt.
Var likties dīvaini, ka es nolēmu stāstīt savu stāstu tikai tagad, desmit gadus vēlāk. Patiesībā pagājušajā gadā manī, precīzāk, manā uztverē notika nopietnas pārmaiņas. Es gribēju parūpēties par sevi: es strādāju ar psihoterapeitu, lasīju dažas labas grāmatas un rakstus, un galu galā es varēju pabeigt šo tekstu, kas man šķiet bezgalīgs. Tāpēc es esmu gatavs sniegt padomus cilvēkiem, kas atrodas līdzīgā situācijā.
Ja jūs domājat, ka jums ir problēmas ar pārtiku un savu ķermeni, sazinieties ar psihoterapeitu, bet tam vajadzētu būt ēšanas uzvedības speciālistam. Pretējā gadījumā viņš, iespējams, palīdzēs jums saprast citus tikpat svarīgus jautājumus, bet viņš nespēs palīdzēt atrisināt problēmu, kas jūs šausmina.
Atrodiet fiziskās aktivitātes veidu, kas dod jums prieku. Tas noteikti atradīsies - man viņi ir kļuvuši par deju. Regulāras nodarbības mainīs Jūsu ķermeņa formu bez radikāliem uztura ierobežojumiem, un vissvarīgākais, kādā brīdī seja vairs nebūs vienīgais rādītājs: jūs vēlaties paļauties uz spēku, elastību, veiklību, plastiskumu, izturību, ātrumu.
Ja jūs joprojām neesat atteikušies no idejas par "burvju diētu", es jums iesakām izlasīt Svetlana Bronnikovas grāmatu "Intuitīvā uzturs". Tas stāsta par „skaistuma mītu” un par uztura fizioloģiju, un ka aizliegumi ir neefektīvi un izpratne ir efektīva uzturā. Visbeidzot, es iesaku jums izlasīt kopienas un tīmekļa vietnes, kas veltītas ķermeņa pozitīvismam: viņi patiešām māca cieņu pret sevi, proti, nepietiek ar cieņu pret daudziem no mums.
Es domāju, ka ir nepieciešams teikt, ka tas sāp - lai tas būtu sasmalcināts, lai tas būtu caur spēku. Es uzskatu, ka, runājot par šo slimību, jūs lietojat vēl vienu soli uz atveseļošanos. Vai varbūt - kas zina? - mazliet palīdzēt citiem.
Fotogrāfijas: 1, 2, 3, 4, 5 caur Shutterstock