Bez bailēm un pārmetumiem: kā pareizi konfliktēt
Pirms dažiem mēnešiem mēs jau teicāmkā izdzīvot sarežģītu sarunu. Īsi sakot - jums ir jācenšas sazināties vienlīdzīgi, rūpīgi uzraudzīt savas emocijas, saprast, ko jūs baidāties, un būt garīgi sagatavotam tam, ka dialogs var neizdoties. Tomēr daudzi no mums joprojām baidās vai izvairās no sadursmēm: ir vispāratzīts, ka konflikta situāciju nevar atrisināt mierīgi, viss noteikti izbeigsies savstarpēji apvainojumos un tas, ka abi dalībnieki atgādinās vecās sūdzības.
Taču konflikts ne vienmēr ir strīds vai skandāls. Konflikta situācija nozīmē tikai to, ka pušu intereses nesakrīt, un abiem dalībniekiem nav skaidrs, kā saskaņot šīs pretrunas. Parasti šādās situācijās ir piecas uzvedības stratēģijas. Ikdienas dzīvē konflikts parasti tiek saukts par tiešu konfrontāciju - atklātu sadursmi, kad sarunu biedri savstarpēji iepazīstina ar dažādām interesēm, vērtībām, viedokļiem vai viedokļiem: "Piedod, bet es domāju citādi." Citas uzvedības stratēģijas līdzīgā situācijā ir izvairīšanās (“Tikai nerunājam par to”), nodošana („Labi, darīsim to, ko jūs sakāt”) un kompromiss („Let's mind nedaudz pāriet mūsu pašu interesēs”). Visbeidzot, piektais variants ir sadarbība, kas notiek tikai pēc atklātas diskusijas par konflikta situāciju un kurai jācenšas.
Iespējams, esat atpazījis sevi vienā no pieciem modeļiem un nezināt, ko ar to darīt. Mēs saprotam, kāpēc konfrontācija nav katastrofa vispār un kāpēc mums visiem ir vajadzīga pieredze šādās situācijās.
Konflikts nav strīds
Konfrontācija ne vienmēr nozīmē trokšņainu strīdu, pāreju uz indivīdu, aizvainojumu un apvainojumiem. Tās nozīme ir tikai tajā, ka divi (vai vairāki) cilvēki atklāj, ka tie ir interesanti atšķirīgi radikāli. Bet kā viņi paši vada, ir atkarīgi no viņu saziņas prasmēm, personīgā profila un, dīvaini, konfliktu pieredzes.
Cilvēki, kuri nezina, kā izteikt pretenzijas un nepiekrist citiem, parasti nezina, kā rīkoties. Nejauciet pēdējo ar ieradumu dot viņai - viņi zina, kā to izdarīt, bet jūs ne vienmēr varat dot citiem. Cilvēks, kas ir pārāk saderīgs, uzkrājas agresiju uz ilgu laiku, kas galu galā „eksplodē”, un tad pats skandāls, ko viņa vai viņa gatavojas izvairīties, notiek. Patiesībā nekādas attiecības nevar notikt bez interešu sadursmes: nav draudzības, ne romantiskas vai ģimenes, pat ne darba attiecības, kurās divi cilvēki nekad nav izkliedējuši vajadzības, vēlmes, vērtības vai attieksmi. Vienīgais jautājums ir, kā pārvaldīt šīs neatbilstības.
Nekādi konflikti nevar patiesi sazināties
Protams, jūs varat mēģināt apiet visus pretrunīgos jautājumus, viedokļu atšķirības un citas "bīstamas" vietas. Bet tad attiecībās ir "neaizskaramas teritorijas", kas laika gaitā kļūst arvien vairāk. Cilvēki, kas nepārtraukti izvairās no konfliktiem, aiziet prom - vai viņi ir pāris, kas baidās atklāti apspriest lojalitātes un flirtēšanas jautājumus, viedokļus par bērniem un laulībām vai finansiālas problēmas, vai kolēģus, kuri ir apgrūtināti, lai runātu par atbildības jomām un komunikācijas robežām darbā.
Lai izvairītos no šādu notikumu attīstības, ir svarīgi atcerēties: konfrontācija pati par sevi nerada attiecību pārrāvumu un pat ne sabojā tos, lai gan dažiem cilvēkiem tas šķiet ļoti riskants. Atklātos konfliktus bieži baidās tie, kas uzauguši ar skarbajiem vecākiem, kuri izmantoja fizisku sodu, kliedza, boikotēja vai parādīja, ka viņiem nepatīk bērniņu strīdos. Kopš bērnības šie cilvēki ir iemācījušies, ka, lai dotos uz konfrontāciju, nozīmē zaudēt nozīmīgu cilvēku mīlestību un pat apdraudēt viņu pamatvajadzības (es strīdējos ar māti - viņi man atņēma vakariņas). Mācīšanās sadursmei (varbūt ar psihologa vai trenera palīdzību) ir svarīgi ikvienam - un mēs par to pastāstīsim turpmākajos punktos.
Nav sadarbības bez interešu konflikta.
Tā kā cilvēki nevar būt viss un vienmēr sazināties, viņi ātrāk vai vēlāk saskarsies ar iespējamu konfliktu. Bet, mēģinot izvairīties no šādām bīstamām zonām, tās dīvaini nav vienotas, bet vairāk sadalītas. Patiešām, bez atklātas diskusijas par dažādām vīzijām un dažādiem viedokļiem, tos nevar nodot vienam saucējam.
Piemēram, jūsu kolēģis uzskata, ka jums ir jāpiekrīt nosacījumiem, kas nav uzņēmumam visizdevīgākie, un parakstīt līgumu, ko līgumslēdzēji nosūtīja, lai iegūtu labus biznesa partnerus. Jūs uzskatāt, ka pēc tam, kad esat “izliekts”, jums būs spiesti nākamajā reizē pieņemt neērtus un nelabvēlīgus apstākļus, un nekāda sadarbība uzņēmējdarbības jomā nenotiks. Iespējams, ka kolēģim ir taisnība, varbūt jūs esat. Iespējams, ka dažiem no jums ir vērtīga informācija, ka otrajā nav, piemēram, iekšējās informācijas par partneruzņēmumu vai kontaktus ar kādu no vadības. To var uzzināt tikai apspriežot situāciju. Un diskusija šajā gadījumā, iespējams, sāksies ar vārdiem: “Pagaidiet. Es nepiekrītu. Kāpēc, jūsuprāt, tas ir labs lēmums? Es domāju, ka mums vajadzētu darīt pretējo, un šeit ir iemesls.”
Ja abi sarunu partneri ir mierīgi un apņēmīgi konstruktīvi sarunāties, konfrontācija var pārvērsties par diskusiju, un tā kļūst par pilntiesīgu sadarbību (jūs pastāstīsiet, kāda informācija katram no jums ir un pieņem vislabāko lēmumu). Protams, ir mazāk labvēlīgi rezultāti: trešā persona - vadītājs - izlems visu par jums, kolēģis neklausīsies un tamlīdzīgi. Bet, ja jūs nepierāda, ka nepiekrītat, atklātā diskusija nekādā gadījumā nedarbosies - tas nozīmē, ka lēmums tiks pieņemts bez diskusijām un, iespējams, ar pilnīgu informāciju.
Konflikta starpniecības rokasgrāmatā ir minēts piemērs, kad šķirošs pāris nevarēja koplietot laulības gadu laikā uzbūvētu lauku māju par kopējo naudu. Bijušais vīrs un sieva nevēlējās to pārdot un dalīties ar ienākumiem un, protams, neplānoja to kopīgi iegūt - šī situācija nevienam nebija piemērota. Situācija šķita sarežģīta, līdz starpnieks sāka jautāt laulātajiem, kāpēc viņi nevēlējās piedalīties mājā. Izrādījās, ka vīrs viņā redz ģimenes ligzdas simbolu un ir saistīts ar māju kā vietu, es bieži gribētu tajā dzīvot un tur uzaicināt kopīgus bērnus. Un viņa sieva to nāca un dzīvoja ar nomas ienākumiem. Rezultātā pāris parakstīja līgumu: vīrietis samaksāja naudas kompensāciju savai bijušajai sievai, kamēr viņš dzīvoja mājā un nogādāja bērnus nedēļas nogalē. Ja cilvēks bez diskusijām nekavējoties atteicās no mājām, viņš jūtās sāpīgi, ka viņš palika bez iecienītām mājām, atmosfērām un dabas ceļojumiem ar bērniem. Un, ja viņa bijušā sieva būtu piekritusi, viņa būtu palikusi bez būtiskas ienākumu daļas. Konfrontācija palīdzēja ikvienam aizstāvēt savas intereses.
Konflikti atklāj jūtas
Ģimenes psihologi zina, ka strīdi, pat bieži un sāpīgi, ne vienmēr liecina par to, ka pāris sabruks. Protams, tos nevar nošķirt no tiem, un aktīviem laulātajiem ir vajadzīga palīdzība. Bet tiešām, “sods” par attiecībām ir tad, kad viens vai abi partneri atsakās sazināties. Piemēram, ja viens emocionāli paziņo: "Mums ir nopietni jāapspriež!" - un otrs aizbēg („Ak, nē šodien!”) vai nolaist to („Nāc, viss ir kārtībā, ko mēs varam teikt!”).
Pretrunīgs (protams, tas nav par vardarbību, bet gan par sarunām) ir labāks par iziešanu no komunikācijas: konfrontācija rāda, ka partneriem ir spēcīgas jūtas pret otru, ka tās nav vienaldzīgas pret attiecībām. Svarīgi ir tikai uzzināt, kā pareizi risināt viena otras jūtas: runāt par savu nepatiku un diskomfortu, nekļūstot par personisku, nevis vispārinot situāciju un neizdarot secinājumus par attiecībām kopumā ("Un jūs vienmēr! ...") un nesāpiet citas personas jūtas. Ja strīdi sāka atkārtoties un pāris uzskata, ka viņi staigā pa apli, viņi, visticamāk, netiktu novērsti ar ģimenes terapeita palīdzību. Ar to partneri iemācās būt sirsnīgiem, nekaitējot cits citam un galu galā iemācīties atrisināt konfliktus bez skandāliem, sadarbojoties un savstarpēji cīnoties.
Ir vēl viens arguments par labu ģimenes terapijai. Diemžēl skandāli bieži kalpo kā veids, kā izvairīties no pirmās un sāpīgākās konfliktu situācijas apspriešanas. Paradoksāli, ka skandāls palīdz izvairīties no šī konflikta. Partneri ātri iekļūst kliedzē, dodas uz personu, atceras vecos un vairs nav noziedzīgu nodarījumu, izspiež emocijas un izkliedējas dažādās telpās. Tad strīds tiek nomainīts ar nožēlu, mīlestības apliecinājumiem un hugs - bet jautājums par to, kā pavadīt savu brīvo laiku vai kā tērēt un ietaupīt naudu, no kuras viss sākās, joprojām nav atrisināts un pat neatrisināts.
Atvērts konflikts palīdz aizstāvēt jums svarīgo
Visbeidzot, ir lietas, par kurām nevajadzētu piekrist jebkuros apstākļos. Ja jūs sapņojat par lojalitāti un monogāmu pāru, jums nevajadzētu apmesties uz atvērtām attiecībām vai aizvērt acis partnera nodevībai. Ja godīgums jums ir ļoti svarīgs, visticamāk, jūs nevarēsiet strādāt uzņēmumā, kas maldina savus darījumu partnerus. Ja jūs uzskatāt sevi par labvēlīgu personu, kas cenšas redzēt kaut ko labu ikvienā, jūs nevarēsiet būt draugi ar kādu, kurš slēpj ļaunu par cilvēkiem.
Visi iepriekš minētie ir vērtību konfliktu piemēri. Ja izveidotas attiecības skar jūsu vērtības, kas skar kaut ko ļoti svarīgu jums - konfrontācija, dīvaini, būtu vislabākais izeja: "Man tas ir nepieņemami, un es to nedarīšu." Varbūt jūs zaudēsiet savu draudzību, partneri vai būs spiesti mainīt darbu. Bet, lai saglabātu attiecības vai darba vietu, nododot sevi, ir destruktīva izvēle, ko vislabāk izvairīties.
Fotogrāfijas: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)
