Kādas grāmatas par vecākiem var mācīt pieaugušajiem
"Tu esi tāpat kā mana mamma!" - Pirms dažiem gadiem aizvainojoša draudzene man teica, un es, protams, iebildu pret kaut ko „Nevelciet mammu, es nekad neesmu viņu redzējis un nekādā veidā nevarēja būt”. Patiešām, kas var būt kopīgs starp mani un pusmūža sievieti ar diviem bērniem, kas strādā ļoti atbildīgā darbā un dzīvo divus tūkstošus kilometru no manis? Šo frāzi man pirms un pēc daudzām reizēm stāstīja tuvi draugi un mīļotais, bet, lai cik grūti es mēģināju, es nevarēju savienot divdesmit piecus gadus vecus ar sešām dažādām profesijām un likteņiem paredzētas mātes, kuru veids un frāzes man bija atspoguļotas un briesmīgi aizvainoja savus mīļotos.
Grāmatas "Sazināties ar bērnu. Kā?" un "Mēs turpinām sazināties ar bērnu. Tātad?" Krievu psihologs Julia Gippenreiter pirms dažiem gadiem vietējo bērnu uzplaukuma laikā iekrita manu draugu rokās. Kolēģi atnesa ģimenes, viņiem joprojām bija mazi bērni, un viss, kā parasti, bija zaudēts, jo pēkšņi viņi kļuva par tiem, kam jāzina, kā rīkoties katrā mirklī. Spēcīga un apņēmīga, slēgta un sabalansēta, viņi agrāk vai vēlāk nonāca tajās pašās situācijās, kad viņiem nācās izlemt ne tikai par sevi, bet arī par bērnu, apspriest audzināšanu ar otro vecāku un visu ģimeni, aizliegt un atļaut, izgudrot dienas kārtību un sarunas, kur sākas otras puses brīvība. Viņi, tāpat kā visi vecāki, vēlējās, lai viņu bērns būtu vislabākais, bet baidījās rīkoties vienkārši ar intuīciju un dedzīgi lasīt, kāpēc franču bērni neizdala pārtiku un no kurienes nāk labie labo bērnu paradumi.
Tātad, bez jebkādiem pēcnācējiem un uzņēmumam, es izlasīju divus Yulia Gippenreiter grāmatas, kas man labāk izskaidroja nekā sociologi un analītiķi, kāpēc es bieži redzu vecākus kliegt saviem bērniem, kur Krievijā ieradās 2 miljoni bāreņu un pusmiljons vientuļu vecu cilvēku dzīvi radinieki. Bet vissvarīgākais ir tas, ka visas savas kļūdas, mazas un nozīmīgas, parādījās skaidri un pamanāmi, tāpat kā pēdējā spriedumā: desmitiem Hipenreitera grāmatu aprakstīto gadījumu es atklāju sevi un savus vecākus tikpat viegli kā mani kolēģi un draugi kas savainoja dažādos laikos. Izrādījās, ka ir absolūti nepieciešams, lai būtu pirmais bērns, lai sabojātu cilvēka dzīvi un kaitētu cilvēka pašcieņai, stāstot viņam pārāk daudz, nevis samērojot viņa jūtas ar viņa pārliecības spēku un vēlmi parādīt raksturu.
Šajā gadījumā Julia Gippenreiter stāsts, kas mainīja savu attieksmi pret audzināšanu un bērnu psiholoģiju, kad viņa bija vecāka par sešdesmit gadiem, ir nedaudz pārliecinoša. Intervijā viņa apraksta bailes un grēku nožēlošanu, ko viņa piedzīvoja visām kļūdām attiecībā uz saviem bērniem, kaut arī četrdesmit gadus strādājusi PSRS, viņu uzskatīja par vienu no cienītākajiem speciālistiem ar zinātnisko autoritāti. Labāk vēlu, nekā nekad - pazīstams un diezgan neveikls attaisnojums aizkavētai gudrībai, bet tas var arī kļūt par rīcības virzienu, ja jūs patiešām vēlaties mēģināt sazināties citādi.
Bērns var būt sieva ar salauztu kāju, kliedzošu bosu vai autovadītāju, kas crashing jums ar asām acīm.
Hipenreitera pieaugušie un bērni ir viegli pārklājami ar tādu cilvēku dzīves pieredzi, kuriem nekad nav bijuši bērni - piemēram, mani -, bet tas neliedz mums sasmalcināt, izglītot vai mācīt to cilvēku dzīvību, kuri nekad nav par mums par to jautājuši. Bērns Hipenreiters runā ne vienmēr par jaunāko vai nepieredzējušo, bet diezgan vāju vai atkarīgu. Bērns var būt sieva ar salauztu kāju un vectēvu tantruma laikā, alkohola tētis un grūts pusaudzis, kliedzošs priekšnieks un autovadītājs ar bēgošām acīm, kas crashing jums. Bērns ir katrs no mums sarežģītā situācijā, kad nav pietiekami daudz spēku, lai virzītos uz priekšu, pieņemtu nepatīkamus lēmumus, upurētu vai paciestu negaidītas grūtības.
Bērns ir tad, kad jūs nezināt, kā jūs meklējat, un jūs meklējat atbildes no tiem, kurus jūs cienāt, bet visbiežāk jūs kliedzat, slīpāt, pieprasāt, neticami mēģināt piesaistīt uzmanību sev. Katrs no mums ik pa laikam ir šāds bērns, pagājušajā nedēļā es personīgi biju apmēram 23 reizes, un man apkārt esošajiem cilvēkiem bija pietiekami daudz taustes, izlūkošanas un cieņas, lai nomierinātu mani. Tajā pašā laikā bērns arī vienmēr ir drosmīgs un ziņkārīgs (pretējā gadījumā mēs neko nemācām), absorbējot un ar iebūvētu tiesiskuma sensoru (neatkarīgi no mūsu rakstura, mēs gandrīz vienmēr atšķiram labu darbu no slikta), uzreiz reaģējot un intuitīvi ( lielākā daļa no lietām, ko mēs nevilcināmies darīt ar mašīnu).
Iekšējā bērna meklējumi, lai atkārtoti apgūtu patīkamas komunikācijas noteikumus, nav pastāvīgs skatījums uz sevi ar vēlmi atklāt cribaby. Un mēģinājums atcerēties, ka bija laiks, kad, neskatoties uz sliktajiem laika apstākļiem, mēs vēl aizgājām pastaigāties, pārkāpa nožogojāmies, paņēmām šķietami neiespējamu, vai visu nakti interesējošo grāmatu lasām, kāpām, it kā nekas nenotiktu.
Nav nepieciešams, lai bērnam būtu empīriski jāapzinās, ka radiniekiem, kas dzīvo tajā pašā mājā ar jums, būs labāk tikai no dažiem pazīstamiem hugs dienā, tāpat kā tas. Vai arī attiecībā uz visiem mazajiem atsaukšanas gadījumiem un nomazgātajiem ēdieniem, ja tie rada daudz domstarpību, jūs varat nākt klajā ar zīmēšanas dēļiem, detalizētām instrukcijām un smieklīgām uzlīmēm, lai nekad nebūtu pazemojošas debates par to, kas darīja vairāk par citu. Vai arī, ka katrs mājvieta kļūst laimīgāka, ja tajā parādās regulāri un patīkami brīvprātīgi rituāli: ģimenes vakariņas, kopīgas pastaigas un kopīgas aktivitātes dažādu vecumu cilvēkiem un dažādām profesijām.
Bet vissvarīgākā lieta, kas pieminēta Gippenreitera grāmatās un ka ir tik grūti iedomāties, ka bērni, kas uzauguši padomju un pēcpadomju ģimenēs, ir hierarhijas noraidīšana un obligātā noskaņa runā, intonācijā un darbībās. Hierarhijas ir ne tikai attiecībā uz bērniem, bet arī attiecībā uz vecākiem, partneriem, draugiem un kolēģiem, kuri, pirmkārt, vienmēr paliek cilvēki ar savām izjūtām un cerībām, un jau otro reizi ir mūsu radinieki, padotie un skolas draugi.
Ģimene bez autoritārisma, kur jūs pats izvēlaties, kuru jūs strādājat un kuru jūs mācījāt, kādu laiku nākt mājās un ar ko sazināties, ko lasīt un kā dzīvot, ir absolūta greznība vairumam cilvēku ne tikai manas paaudzes cilvēkiem. Ir grūtāk neatkārtot mūsu vecāku un viņu vecāku kļūdas, nevis izvēlēties kurpes savam draugam un dāvanu sapni jūsu draudzenei, nevis paaugstināt savu viedokli kritiskā situācijā, nevis dusmas, ja jūs nesaprotat pirmo reizi. Dažās ģimenēs ar dzīvniekiem precedenti notiek, kad dzīvnieks uzbrūk bērnam - un biedējošie vecāki visbiežāk vada suni vai kaķi. Suņi un kaķi ir gulēti, bet problēma gandrīz vienmēr paliek.
Bērnam pašam un citiem ir nepieciešama izglītība, bet pareizajā izglītības disciplīnā būs otrā vieta, bet mīlestība - pirmajā
Neviens veterinārārsts to nepaziņos īpašniekiem, bet visbiežāk tādi stāsti notiek mājā, kur vecāki ģimenes locekļi uzzina par attiecībām, pastāvīgi pāriet uz kliedzienu, iekļūst sīkākos uz neaizsargātākajiem (bērns vai vecāki radinieki) un neatšķir savas atbildības jomas. Gippenreiters sniedz desmitiem sāpīgu un atpazīstamu piemēru, kad mēs nedzirdam tuviniekus, cīnāmies par līderību, vērtējam viens otru un izmērot visu mūsu pašu. "Aizveriet!", "Bring!", "Vai - es teicu!" - pirmās lielās pārmaiņas un atbilstoša reakcija konflikta laikā, saskaņā ar psihologa apliecinājumiem, sākas ar regulāras obligātas noskaņojuma noraidīšanu sarunā.
Bērns Gipenreiteris ir vilnis, no kura nav iespējams pārkonfigurēt, un mums ir jāmācās dzīvot pie tā, jautri. Protams, šādam bērnam ir nepieciešama izglītība sev un citiem, bet Gippenreiter saka, ka disciplīna būs otrajā vietā pareizajā izglītībā un mīlestībā. Mīlestība, un tad izglītot, bet ne otrādi. Mans ceļš šajā gadījumā ir iesniegt nelielu tā eksemplāru, nevis kaitinošu objektu: sevi kā bērnu ar mīļāko rotaļlietu, draugu skolas koridorā vai priekšnieku ar makšķeri uz piepilsētas upes krastā. Ir daudz vieglāk panākt vienošanos ar šādiem puišiem, nekā ar tiem, kas kļuvuši pēc 20-30 gadiem.
Nosodot frāzes "Ko jūs darāt?" vai "Kas tu esi, maz! Padomājiet sevi!" skārusi iedomība, pat ja tu esi zemāks par trīsdesmit gadiem un jūs esat daudz sasnieguši. Pirmkārt, viņi saka, ka mīļotais, kuru jūs uzticējāt, uzskata sevi par labāku, gudrāku un pieredzējušāku nekā jūs, un nevilcinieties to parādīt. Otrajā - ka viņš nevēlas ienirt jūsu grūtībās un tērēt savu laiku. Hippenreiter salīdzina visus mūsu dzīves sākumus ar to, kā mēs mācāmies staigāt: citas personas bizness var likties ļoti smieklīgi, ja jūs pret viņu izturaties un nesaprotat, kādus neparastus centienus mēs darām, sākot kaut ko no nulles.
Pierādot, kurš ir gudrāks un kas ir labāks, tas ir ne tikai laika izšķiešana, bet arī uzticības iznīcināšana: tā vietā cilvēki, kuriem ir grūti vienoties par kaut ko, var nākt klajā ar kopīgu aktivitāšu zonu, kurā grūtības var atrisināt vienlīdzīgi. Pēc tam kaujas laukā netiks veikts ne kopējais bizness, ne arī bērnu un vecāku ģimenes locekļu kopīgā aizbildnība. Beznosacījuma pieņemšana, par ko raksta Gippenreiter, sākas ar to, ka tu mīli kādu tuvu tam, ko viņš ir, un jūs viņu izvēlējāties sazināties - tas ir viens no visnozīmīgākajiem apgalvojumiem, kas vienmēr iziet no mūsu galvas, kad ir pienācis laiks aizvainot par paziņas, kas nav garā, vai puisis, kurš aizmirsa par jubileju. Pa to laiku visas lietas, kas mūs ieskauj reiz, jau bija tuvu orbītā mūsu lēmumu ietekmē. Ir liekulīgi domāt, ka cilvēkiem un apstākļiem, ko esam izvēlējušies, mums kaut kas būtu jādod, un ir smieklīgi pieprasīt neiespējamu no sevis un tiem, kuru ieradumi mums jau sen ir zināmi, tāpēc mēs tik reti varam atļauties frāzi "Tu esi kā vienmēr" vai "Es neesmu ieinteresēts".
Gippenreiter vārdnīcā tādi raksturlielumi kā "tu esi slims" vai "tu esi nepieklājīgs" ir aizliegto personu sarakstā: izgudrojot vērtīgus epitetus cilvēkiem, mēs atkal pacelamies uz pjedestāla. Jūs nevarat veikt cilvēka darbības vai kritizēt tās, bet jūs nekad nevarat uzbrukt personai un viņa jūtām. Es iesaldēju, lasot to, un es atcerējos tūkstoš reižu, kad "es saprotu, cik grūti un rūgti jūs tagad esat, bet pieņemsim kaut ko citu," teica: "Nu, labi, cik daudz varat!", Un cik liekulīgs Principā pirmais teikums man šķita, kad jūs varētu teikt kaut ko īsāku, asāku vai wittier.
Aktīvi izsaucot savas un citu cilvēku jūtas - apvainojumu, vilšanos, sāpes, vilšanos, bailes un greizsirdību - šķiet, ka tā ir puse cīņas, tāpēc nav nekādas neskaidrības, nevajadzīgi vārdi un sīkas prasības. "Tas sāp jums, ka jūs nesaņēmāt šo darbu", "Es esmu greizsirdīgs, ka tu visu vakaru runājāt ar citu meiteni", "Jūs baidāties, ka nebūs tur īstajā brīdī." , ko mēs atstājam malā, slēpjot mūsu neirozes un bailes. Gippenreiter nicina vainīgo meklējuma procesu un uzstāj, ka viņš vienmēr novirzās no kolektīvā problēmas risinājuma un veidojot attiecības, kurās viss var tikt labots. Mēs tiešām uzzinām vairāk sarunās, nevis prasībās un pašaizsardzībā, un tikai mūsu izvēle ir veidot apšaubāmu hierarhiju, kurā mēs varam nodrošināt spēcīgu aizmuguri.
Piespiešana kļūst par sīki mājas darbu, iesakņojas un aug caur mums uz bērniem, kuri var būt klusināti
Pēc izdomāto vecāku un viņu izdomāto bērnu dialogiem desmitiem sporta sadaļu slaucās jūsu acu priekšā, ko mani draugi gāja cauri celmu klājam, lai neapstrīdētu savus vecākus, mācības ar asarām mūzikas skolā un simts norīšanas ēdienu plāksnes, jo " tāpēc uz plāksnes nekas nepaliek. " Piespiešana jau kļūst par rutīnu, kad mēs neesam pat divdesmit, tā iesakņojas un aug caur mums saistībā ar mūsu bērniem, kuri var tikt klusināti, vai spiesti ēst, ja vēlaties uzspiest savu, un tu esi slikts garastāvoklis.
Šķiet, ka citu cilvēku ar brīvību un mīlestību paaugstināšana ir viens no absurdākajiem uzņēmumiem (ja būsim sabojāti!), Ja es personīgi nezināju tos cilvēkus, kas ģimenē tika uzņemti astoņas reizes dienā un nekad neradīja viņu balsis. Viņu absolūtā minoritāte, un viņiem ir unikālas spējas izjust un klausīties. Viņi nekad domās, sakot: „Tu esi tāda pati kā mana mamma!”, Viņu vecāki nekad nedzīvos nabadzīgajā mājā, un viņu bērni nenāks mācīties „daudzsološā universitātē” par nevēlamu specialitāti. Daudzi no viņiem un piecdesmit gadu vecumā ir bērnišķīgi smaidīgi un izsmalcināti skatās uz citiem kā bērniem - mīlētiem, svarīgiem, neatkarīgiem un visiem spējīgiem.
Šādi cilvēki visbiežāk ir dzimuši ārkārtas apstākļos, bet dažreiz viņi kļūst par sevi pēc ilgiem mācību gadiem. Gippenreiter salīdzina šādu treniņu smagumu un centību ar baletu: vingrinājumu laikā dejotājs, šķiet, ir pretīgs un saspringts, bet pēc desmit gadiem gulbju deja tiek iegūta bez grūtībām, un dejotājs tiešām kļūst kā putns. Un tikai viņa zina, ko tas viņai maksā.