"Jade rod trampled gaidīšanas telpā": Cilvēki par pirmo seksuālo pieredzi
ATTĪSTĪBA UN VIŅA "ZAUDĒJUMU" SABIEDRĪBA TURPMĀKĀ pievērš lielu uzmanību. Mēs jau esam teikuši, ka tradicionālajās idejās par pirmo dzimumu ir daudz heteronormatīvu patriarhālo attieksmi. Patiesībā viss ir sarežģītāks: pirmā pieredze ne vienmēr nozīmē iekļūšanu, un mīts, ka pirmais sekss nevar būt patīkams un kam jārada sāpes, bieži noved pie tā, ka sievietes saskaras ar vardarbību. Turklāt tā ir pirmā reize, kad orgasma, nevis (vai neatkarīgi no tā), ir liela apmulsuma, vilšanās un kauna varbūtība. Mēs lūdzām dažādus cilvēkus pateikt, kāda bija viņu pirmā seksuālā pieredze un kā tā ietekmēja viņu turpmākās attiecības un seksualitāti.
Agrā bērnībā es piedzīvoju seksuālu vardarbību. Atmiņa bloķēja to ļoti ilgu laiku. Kad es sapratu, kas tieši notika, es baidos, ka pēc tam var nebūt dzimumdzīves. Bet viss izstrādāja. Mans pirmais partneris bija vecāks par mani: es biju divdesmit viens, viņš bija trīsdesmit trīs. Es biju ļoti reliģisks, uzskatīja, ka dzimumam vajadzētu būt tikai pēc laulībām, tāpēc es tik ilgi gaidīju. Tad es sapratu, ka šī pieeja man nav tuvu: ir svarīgi, lai partneris man visādā ziņā būtu piemērots, un pēc laulības var būt daudz pārsteigumu ar seksu.
Pirms dzimuma mēs tikāmies apmēram sešus mēnešus, pieradāmies viens otram, glāstīja. Bet iespiešanās dzimums bija ļoti īpašs. Mans partneris veica istabu lauku viesnīcā, pasūtīja vīnu, izgaismoja sveces. Es arī sagatavoju - devos pie ginekologa. Viņa teica, ka galvenais nav uztraukties, atpūsties. Bija acīmredzams, ka viņa bija apmierināta ar manu apziņu.
Cilvēks bija pieredzējis. Viss bija savstarpēji un ļoti jauki. Pēc pirmās nakts un tad mēs varam gulēt ilgu laiku un apspriest to, kas mums patika, kas nav, ko es vēlētos izmēģināt. Viņš nepārtraukti sacīja, ka mani, manu ķermeni, apbrīnoju, kad kaut kas bija īpaši atdzist. Mēs tikāmies vairāk nekā trīs gadus, mēs viens otru labi iemācījāmies, ieskaitot to, kas mums patīk seksā. Un tagad es mīlu diskutēt par seksu, es varu nosūtīt partneri. Tiesa, ne visi mierīgi reaģē, daudzi ir apgrūtināti, lai apspriestu seksu, viņi ir aizvainoti, kad es saku, kā man tas patīk. Man tas bija atklāsme. Ja es sāpu vai jūtos neērti, es apturēšu visu. Ja es nevēlos seksu, es neattaisnos. Un es saprotu, ka partneris var nevēlēties seksu vai būt pārāk noguris. Mans viedoklis par savu seksualitāti nemainīsies pat tad, ja partneris nevar piecelties: es saprotu, ka var būt miljons fizioloģisku iemeslu, vai es vienkārši satrauktu viņu ne tik daudz, cik mēs domājām - tas notiek.
Pēc pirmā partnera man bija vismaz liels sekss tikai ar otro, ar kuru mēs arī tikāmies apmēram trīs gadus. Es sapratu, ka pirms dzimuma man vajag personu, lai uzzinātu, gribētu viņu un justos droši ar viņu. Pretējā gadījumā nekas nenotiek.
Mana pirmā pieredze bija divdesmit. Es satiku kādu puisi vairāk nekā sešus mēnešus. Mēs mīlam viens otru un nolēmām, ka ir laiks pāriet uz jaunu līmeni. Viņš bija arī divdesmit, man bija jābūt otrajai draudzenei. Ja nav citas iespējas, mēs izvēlējāmies ļoti neveiksmīgu vietu - studentu namu, kur vienmēr ir troksnis, un op, pastāvīgi velk durvis. Es nevarēju atpūsties, spiestas gurnus, saspiestus zobus. Romantiskajos romānos viņi raksta, ka "nefrīta stienis ielauzās dievišķās lotosa alas," bet šis stienis bija kautrīgi braucot gaidīšanas telpā. Pēc stundas pārbaudījuma, puisis joprojām nevarēja mani ieiet: man bija sāpes, tagad bail. Mēs nolēmām, ka mēs mēģināsim nākamo reizi. Un šeit mēs melojam, runājam, viņš glāsta mani ar roku un pēkšņi liek asu kustību. Manas acis ir tumšas, vēdera - elles sāpes. Es pat nesapratu, kas noticis, un vēl vienu minūti kliedza un saprata. Izrādījās, ka puisis nolēma "atņemt" manu jaunavības roku.
Es sāka asiņot daudz. Es devos basām kājām uz kopīgu dušu uz grīdas, man sekoja asiņaina taka. Es ļoti labi atceros bailes, ka es stāvēju uz dušas kabīnes rūdītas pamatnes, es raudāju un es redzēju, ka asinis izplūst no manis, es nezinu, ko darīt. Puisis nopirka man starpliku, man kaut kā mājās, metro, viss plūst caur manām kājām. Vēl nedēļu man bija asinis, tāpat kā smagos periodos, un tad menstruācijas nebija seši mēneši. Ir pagājuši desmit gadi, bet cikls nav atguvies.
Stulbākā lieta, ko es tad darīju, neko nedarīja. Mana māte mani aizveda uz ginekologu, bet man bija kauns to atzīt. Tāpat kā visi ārsti, es devos pēc. Tad es varēju dzemdēt bērnus, un tāpēc nevienam ginekologam par to nezināju - es vēl nezinu, kas notika. Tagad es esmu maniaks no ginekoloģijas puses, es pastāvīgi pārbaudu, veicot ultraskaņu.
Mēs izjaucāmies ar šo puisi. Pēc pusgada es jau biju kluss sekss, viss bija kārtībā - un šoreiz es to uzskatu par pirmo. Es joprojām jūtos traumas. Man patīk sekss, bet, ja tā laikā man ir kaut kas sāpīgs vai dūriens, tad nekādu prieku nevar runāt. Bez eļļošanas man ir pilnīgi bezjēdzīgi. Es par to teicu, lai brīdinātu, cik precīzi nevajadzētu būt.
Mana pirmā seksuālā pieredze bija diezgan vēlu, divdesmit četri, ar puisi. Pēc dažiem gadiem man bija pirmā pieredze ar meiteni. Abi laiki bija jauki. Pirms dzimuma ar puisi, es biju ļoti bēdīgi slavens; Es runāju ar meiteni jau vairākus gadus, bet bēdas un nenoteiktības dēļ vairs nekad skūpstījās. Acīmredzot, tāpēc viņa sāka uzskatīt mani par tikai draugu - un man viņa bija kaut kas līdzīgs Klokovskajas skaistajai dāmai, es viņai uzrakstīju dziesmas. Kad mēs devāmies uz valsti slēpot ziemā un es, maisot ogles krāsnī, piedāvāja mēģināt dzīvot kopā, viņa atbildēja, ka viņa vasaras laikā apprecas. Toreiz es sāku atvērt otru pusi. Pirmais sekss ar puisi izrādījās vienkāršāks, uzticīgāks, patīkamāks nekā es domāju - īpaši intimitāte, pieskāriens. Nu, tas palīdzēja pieņemt sevi, ķermeni, vēlmes. Pieredze ar meiteni vēlāk bija arī vieglāka, nekā man likās.
No vienas puses, dzimums ir tikai daļa no attiecībām, es domāju, ka jūs nevarat uz to kaut ko veidot. No otras puses, tas nozīmē lielu uzticību, sirsnību, un šajā ziņā es esmu selektīva persona. Mīlestība vai mīlestība pret mani iedvesmo seksuālo tuvību.
Man bija pirmais orālais sekss piedzīvojis: es biju piecpadsmit, mana draudzene bija vairāk gadu. Mēs tikāmies koncertā, noskūpstām tajā vakarā, tas bija mans pirmais skūpsts. Bija smagas salnas, tāpēc es uzreiz sāku viņu apmeklēt - tikai svētdienās, citas dienas bija aizņemtas ar maniem pētījumiem. Mēs parasti visu laiku pavadījām savā istabā. Nākamajā vietā bija viņas tēvs, policija, tāpēc mēs skaļi ieslēdzām Aria grupu. No runām un hutiem mēs pārcēlāmies uz kaislīgākiem skūpstiem un glāstiem.
Viņa nebija pret palikšanu bez drēbēm, bet viņa vēlējās, lai mani redzētu tikai ar tukšu krāšņu vienu. Agrāk viņai bija seksuāla pieredze ar iekļūšanu, fiziski sāpīga, un viņa negribēja atkārtošanos. Tāpēc mēs nonācām pie cunnilingus. Mani interesē kāda seksuāla pieredze, un viņa bija priecīga par šādu tuvumu. Mēs turpinājām tikties svētdienās. Man patika viss, bet es joprojām skaidri norādīju, ka mani interesē citas prakses. Viņa nolēma, ka es gribēju darīt to, kas kādreiz viņu sāpēja. Tāpēc mēs pārtraucām. Varbūt es biju pārāk noturīgs.
Mana pirmā blowjob pirms lietas, kuru nevar minēt. Sestajā vai septītajā klasē es piedzīvoju mutvārdu izvarošanu. Pēc fiziskās audzināšanas manas klasesbiedri skapītim atradās uz zēnu, un viens no viņiem pieskārās viņa lūpas loceklim. Cietušais ilgu laiku tika nomākts, "pazemināts", viņš sāka izlaist mācības, viņam bija jāpārvieto. Tas bija tik murgs, ka es to mēģināju aizmirst pēc iespējas ātrāk. Bet, iespējams, zemapziņa ar to saistījās ar pazemošanu.
Mana pirmā blowjob pieredze bija manā universitātes gadā. Es zināju, ka man patika viens draugs, bet viņa mani nav piesaistījusi. Reiz viņa aicināja apmeklēt "muļķot". Ziņkārība ieguva labāk, es devos. Viņa smējās, es biju kautrīga, tā izklaidēja viņu vēl vairāk. Sekss ilga apmēram stundu, es nevarēju pabeigt. Tad viņa piedāvāja dot blowjob, es piekritu - bet šajā procesā es sāku justies vēl nedrošāk. Erekcija sāka pazust. Es ar pirkstiem atvedu meiteni uz orgasmu. Mēs dzēra tēju, un es atstāju.
Es priecājos, ka sekss bija tik vienkārši, lai gan man bija sajūta, ka es to izmantoju. Meitene arī atlaida visus kopīgos paziņas. Drīz es ilgu laiku zaudēju interesi par seksu, jo šī pieredze bija viens no iemesliem.
Abuzera iespaids ir bīstams - it īpaši, ja viņš kļūst par pirmo partneri. Es satiku kādu puisi lietotnē. Es biju iemīlējusies - un man nebija nozīmes, ka man bija jāieņem metro uz pusotru stundu, lai tiktos, un pēc tam noklausījos tukšgaitas apmēram desmit minūšu kavēšanās. Es sapņoju, ka pirmais partneris būtu mans vīrs un gribēja to ar viņu. Pieņemsim, ka mums bija tikai viens mēnesis pazīstams, es biju gatavs neredzīgi doties uz vīrieti.
Viņa prasības sākās pakāpeniski, no "Es būšu ar jums", "Viss būs labi" uz "Man vajag!" Tikai trīs gadus vēlāk es saprotu, ka viņš mani uzspieda. Un es nevaru aizmirst frāzi, kas nepārtraukti pavadīja mūsu intīmo dzīvi: "Saka paldies, ka neesat aizgājis pa kreisi. Citi tiek aizvesti no mājas katru piektdienu."
Protams, es baidos, man tas bija nopietns solis: es domāju, ka jaunavība padara meiteni vērtīgu. Tagad, protams, ir skaidrs, ka es biju nepareizi. Pirmo reizi, kad es varēju teikt nē, bet es baidījos zaudēt viņu - un pēc cita pārliecināšanas es piekritu. Es atnācu viņu apmeklēt. Viņš ir pavārs, mācoties, es cerēju redzēt kaut ko neparastu, bet viņš tikko pasūtīja ruļļus un nopirka vīnu. Mēs dzēra, un es šaubījos līdz galam. Bet divas vīna pudeles kļuva jūtamas, un mēs bijām telpā. Es nebiju ievainots vai nobijies, es pilnīgi atvieglojos. Viņš bija ļoti uzmanīgs, viņš uzklausīja visus manus pieprasījumus. Viņš atkārtoja: "Nebaidieties", "Es būšu kopā ar jums" - bet man nebija laika, lai saņemtu prieku. Viņš teica, ka viņam nav bijusi meitene ilgu laiku, tāpēc, iespējams, viss beidzās, pirms viņš varēja sākt. Pēc seksa mēs devāmies uz dušu, apsaukāmies un runājām par visu un neko. Tas bija vienīgais brīdis divu gadu attiecību laikā, ko es negribētu mainīt.
Pēc kāda laika viņš sāka šantažēt mani ar nodevību un šķiršanos. Kad viņš gribēja seksu (ne tikai katru dienu, bet vēlams no rīta un vakarā), viņš domāja, ka man ir nepieciešams aizmirst par galvassāpēm, savītu kāju vai menstruāciju. Arī manam darbam un pētījumam nebija nozīmes. Mēnesi vēlāk es pārcēlos kopā ar viņu. Viņš kļuva smagāks, katru dienu viņam vajadzēja kaut ko mainīt. Viņš gribēja būt tāds, ko viņš nevarēja būt publiski - tirāns, spēcīgs - un viņš to visu iemeta gultā. Mums bija sekss visur: virtuvē, guļamistabā, balkonā un pat uz jumta. Bet sliktākais ir tas, ka viņš katru dienu pieprasīja orālo seksu. Viņš pārtrauca sarunas ar draudzenes, lasīja sociālos tīklus, pārbaudīja zvanus, organizēja skandālus.
Pēc diviem gadiem es divas nedēļas devos uz saviem vecākiem citā pilsētā, bet galu galā es paliku mēnesi. Es sapratu, ka es negribēju atgriezties pie šī šausmas. Viņš piedāvāja doties kopā jūrā, un es nolēmu nodot attiecības pēdējai iespējai. Kad mēs ieradāmies, izrādījās, ka viņš zaudēja visu derību naudu. Es samaksāju par pārējo un atgriezos ar spēcīgu vēlmi slēpt. Viņa slepeni īrēja dzīvokli, pārvadāja dažas no tur esošajām lietām, kad viņa aizveda uz darbu, pasūtīja automašīnu, iepakoja somas un atstāja, atstājot atslēgas zem paklāja. Jau vairākus mēnešus viņš turpināja piezvanīt un rakstīt man, lūdza piedošanu un lūdza neatstāt viņu.
Šajā grūtajā brīdī es satiku pašreizējo cilvēku. Viņš nebija greizsirdīgs un nesagatavoja skandālus, bet palīdzēja saprast sevi. Sākumā es pat baidos runāt par seksu, bet viņš teica, ka gaidīs tik ilgi, cik tas būs nepieciešams, ka sekss nebija sevišķi svarīgs. Protams, sākumā tas bija neparasts, es katru reizi pieskārās un centos visos laikos aizkavēt brīdi. Bija grūti pāriet un iemācīties baudīt brīdi. Eksperti raksta, ka jums ir nepieciešams steidzami sazināties ar psihologiem, seksologiem un citiem ārstiem. Bet es pats to izdevu. Šādās situācijās ir svarīgi saprast, ka ir kāds ar jums, kurš ne tikai klausās, bet arī dzird. Ja partneris respektē un novērtē jūs, viņš nekad nedarīs to, ko nevēlaties.
Es uzaugu ģimenē, kur vārdi "sekss" un "penis" netika izrunāti skaļi. Mamma mācīja "saglabāt godu savā jaunībā" un sekot likumam "Vienreiz vīrs." Es nevaru teikt, ka viņa bija nepareizi - es vienkārši neesmu laimīgs, jo viņa un mans tētis.
Mēs bijām abi studenti. Tad es domāju, ka tad, kad ziedi nedeva, viņa daudz negribēja staigāt, tad vienkārši nebija naudas. Nepareizi. Mans "nabagais students" nemēģināja kaut ko darīt, viņš slikti un negribīgi mācījās, viņš tika atkārtoti izraidīts. Arī viņa darbs viņu nepiesaistīja, brīvo laiku pavadīja datorspēlēs.
Mēs bijām abas nepieredzētas jaunavas. No vienas puses, es gaidīju un cerēju uz emocionālu tuvību, no otras puses - bailes no fizioloģijas. Bet izrādījās, ka viss nav tik biedējoši - tikai tas sāp, ātri un nesaprotami. Pēc dzimuma adrenalīns izzuda, mana sirds izlēca - bet pats process neatbilda manām cerībām. Tagad pirmais sekss, tāpat kā tas, ar kuru viņš bija, šķiet smieklīgs un nepatīkams.
Mana zema pašapziņa neļāva man piedalīties. Turklāt, viņus kavēja audzināšana un upurēšana: "Viņš nav ļoti labs, bet es joprojām būšu kopā ar viņu, jo esam tik ļoti saistīti." Es akli ticēju, ka tas ir veids, kā visi dzīvoja, un es tikai baidījos no grūtībām. Pēc četrus gadus ilgušās apdzīvotās vietas, "kamēr nav vecāku, mēs būsim pietiekami ātri," es izsniedzu ultimātu: apprecēties. Tagad es saprotu, ka man bija jābrauc, jo šādi ultimatumi nedod lielu mīlestību. Tā vietā mēs apprecējāmies. Sekss apspiestas rutīnas un monotonija. Viņš negribēja mācīties jaunas lietas. Es nekad neesmu imitējis orgasmu, bet bija ļoti maz. Man nebija neviena, ko salīdzināt, es domāju, ka šis sekss vispār.
Pēc četriem gadiem viņš iesniedza laulības šķiršanu, jo es, iespējams, krāptos un viņu nemīlu. Es sāku doties uz psihoterapeitu, un man atvēra jaunus horizontus. Seksologs ierosināja, kā tikt galā ar kompleksiem un pieņemt pagātnes pieredzi. Viņa paskaidroja, ka slikta pieredze ir tikai daļa no savas dzīves. Es sāku citu dzīvi, kur orgasma baudījums un viss, kas tajā notiek, ir atkarīgs tikai no manas un manas izvēles.
Man vienmēr patika meitenes, bet es nesniedzu sev ziņojumu par to. Es viņus iemīlēju, bet es domāju, ka mani aizrauj draudzība. Un tad viņa iemīlēja ne ar draudzeni, bet viņa joprojām nevarēja sevi saukt par lesbieti: jūs nekad nezināt, kas viņai notiek?
Es biju precējies astoņus gadus, un es briesmīgi nepatika sekss ar savu vīru - bet es domāju, ka citas sievietes cieš vienādi. Vīrs mani apkaunoja un mani sauca par aukstu, jo es nevēlos seksu ar iespiešanos. Es biju ievainots, nepatīkams un joprojām kauns par to, ka man tas nepatika. Un, savukārt, es aicināju savu vīru darīt visu veidu dīvainas lietas, piemēram, lai būtu pasīvākas. Es mēģināju to izdarīt, pārliecinot valkāt svārkus, kleitu, drēbes. Viņa nolika matus uz leju - viņam bija ilgi, jo es viņu aizliegtu sagriezt. Viņš, protams, tam nepatika. Es arī pastāvīgi piedāvāju viņam seksu ar siksniņu - ar mani aktīvā lomā, protams, viņš bija satraukts. Man šķita, ka viņš tikai dara visu nepareizi. Un arī garlaicīgi.
Tad es gribēju šķirties, un, kad es to saņēmu, es nolēmu iepazīties ar meitenēm. Datumos ar vīriešiem es nekad nejuta seksuālo vēlmi, un, kad es sāku iepazīt meitenes, vēlme bija tik spēcīga, ka man bija grūti pat domāt un runāt saskaņoti. Es biju ļoti noraizējusies par to, ka cilvēks mani vairs neatradīs gultā, tāpēc attiecības ar manu pirmo draudzeni sākās ar seksu. Pirmo pāris sekunžu laikā es tikko paskatījos uz viņu, un man šķita, ka tagad es esmu laimīgs ar laimi. Tā kā man nepatika iekļūt seksā, es nolēmu jautāt, vai viņa gribētu, lai es ar viņu nodarbotos. Viņa bija ļoti apgrūtināta: "Nu, kā parasti." Bet es nezināju, kas parasti ir. Viņai joprojām bija jācīnās par apmulsumu un jāpaskaidro, ko viņa gaida. Lielākais atklājums man bija tas, ka seksā var būt tik daudz emociju. Es arī sapratu, ka labs sekss daudzos veidos bija par altruismu, nevis kā es biju precējies, kad mēs abi vēlējāmies sasniegt orgasmu un tas viss. Nekad agrāk cilvēks nav veltījis tik daudz pūļu, lai mani iepriecinātu, manas vēlmes nebija tik svarīgas ikvienam. Tāpēc es iemīlēju nepamanāmu šo altruisma dēļ.
Ilgu laiku es biju tikai aktīva loma. Man nepatika iekļūt seksā pieņemošajā lomā, bet gadu vēlāk izrādījās, ka esmu kļūdījies un viņš bija skaists. Tik dīvaini, jo viss notiek tādā pašā veidā, bet kāda iemesla dēļ ar vīrieti tas bija murgs, un ar sievieti - debesis dimantiem.
Mana pirmā un vienīgā homoseksuālā pieredze notika, kad es biju apmēram divdesmit. Es uzzināju pasauli dažādos veidos, tostarp tādos. Man bija daudz homoseksuālu paziņu, es biju savas pilsētas LGBT grupā - es tikās ar meiteni. Es nevaru teikt, ka man tas ļoti patika, bet man tas patika. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.
Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.
Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. Nebija ne burvīgu sajūtu, ne spilgtu emociju, ne satriecošu iespaidu. Tā bija tikai pirmā pieredze un nekas vairāk. Mēs ātri pabeidzām un devāmies gulēt. Es sagremoju, kas noticis manā galvā. Emocijas sagrāva par interesi par vilšanos. Un tomēr man nebija žēl.
Mūsu dzimums ir palicis tikai sekss. Vienīgais, ko es atnācu no šī laika, ir tas, ka meitenes cunnilingus nav mans. Kopumā šis sekss kļuva par mana biseksualitātes „pārbaudi” un palīdzēja man mazliet labāk izprast.
Fotogrāfijas: Dmitrijs V. Petrenko - stock.adobe.com (1, 2, 3)