"Es izvilku manu roku, kad viņi vēlas mani aizvest": Dažādi cilvēki par bailēm no tuvības
Baidoties no tuvuma, ir ļoti dažādi iemesli. Kāds viņš nāk no bērnības, citi izvairās no emocionālas un fiziskas saskarsmes - un tā ir viņu aizsardzības reakcija uz traumatisko pieredzi iepriekšējās attiecībās. Kāds nolemj izstrādāt negatīvu attieksmi pret terapeitu, citi cenšas risināt šo problēmu paši, citi izvēlas principā atteikties no attiecībām. Mēs mācījāmies no sievietēm un vīriešiem, baidoties no intimitātes, ko viņi darīja.
Ir vērts teikt, ka es nerunāju par problēmu ar psihologu: man ir grūti uzticēties kādam, un tikai ar sevi domājošais pamatojums izrādās godīgākais. Protams, tas ir arī bailes no intimitātes. Tajā pašā laikā es cenšos emocionālu intimitāti un grūti piedzīvot iespējamo vientulību. Bet, tiklīdz es saņemšu šo intimitāti, kaut kas sabojājas man, un es sāku kaitināt, būt emocionāli auksts un atsvešināts. Saziņā es esmu pārlieku prasīga un neelastīga attiecībā pret durvju durvīm, es slēptu savas personīgās dzīves un manas vēstures detaļas (piemēram, es nomainu vārdus vai kaut ko, lai atgrieztos).
Es daudz lasīju par piesaisti, un es zinu, ka viņas traucējumi ir reakcija uz stabilu un drošu attiecību trūkumu ar vecākiem agrīnā attīstības posmā. Tādēļ man ir grūti spriest par bailes cēloņiem. No tā, ko es atceros, kad es kļuvu vecāks, māte diezgan pārlieku un obsesīvi mīlēja mani un pārkāpa robežas ar rūpību, un es pretojās ar visu savu varu.
Parasti es gribētu palikt atsevišķi, lai ieietu tikai vieglprātīgas un īstermiņa attiecības. Bet tagad manā dzīvē ir brīnišķīga meitene, mēs esam pazīstami viens otru vairāk nekā desmit gadus, un viņa kļuva par manu tuvāko draugu. Mēs abi saprotam, ka mēs mīlam viens otru un varam būt liels pāris, bet manas īpatnības dēļ es nedomāju šo soli: es baidos, ka nonāktu noliegtā uzvedībā un zaudē ne tikai romantiskas attiecības, bet arī garu draudzību. Iespējams, es jau sen esmu iepazinies ar pazīstamu maiņu, taču viņa ļoti rūpīgi izturas pret savām jūtām: viņa nespiež, neizvirza attiecību attīstību, bet vienkārši runā ar mani un respektē manas robežas. Viņa man parādīja, ka es varu atpūsties, ka atklātība un uzticēšanās neko neapdraud un mani tuvāk nekā kāds cits.
Es cenšos virzīties uz savstarpēju uzticēšanos: es sāku runāt ar cilvēkiem ne tikai par problēmām, kas saistītas ar mīlestību, bet arī par jūtām, bailēm, pagātni. Šajos brīžos es jūtos obsesīva vēlme izkļūt no temata, sajaukt faktus, bet es turpinu to pateikt, kā tas ir, un pamazām jūtos, ka spriedze pazūd, un pieaug empātija un uzticēšanās sarunu biedram.
Mana bailes no tuvuma ir saistītas ar manu tēvu. Kad es biju pusaudzis, viņš neatzina manas draudzenes un zēnus, kuri man rūpējās. Bieži viņš izlikās, ka neatceras viņu vārdus, deva bailīgus iesaukus. Kaut kā es viņu atvedu no skolas brauciena, un viņš aizmirsa, ka tas bija man, un viņš sūdzējās manai mammai, viņi saka, ka viņi man dos to pašu atkritumu. Tad viņš mani brīdināja pret agru laulību, viņš teica, ka viens otru iepazīs tikai tad, ja mēs nolemsim precēties precīzi. Patiesībā viņš ir patīkams, jautrs cilvēks, tas viss paslīdēja starp lietām, bet karotīte samazinās pa pilienam.
Es sapratu, ka pēc viena stāsta man ir bailes no intimitātes. Viss bija labi: mēs redzējām saulrietus, gājām pa nakti Pēterburgā, daudz runājām. Bet kādā brīdī pieredze kļuva pārāk daudz, es sāku domāt par iespējamo nākotni, domāt, ka ne viss man piemērots. Un nolēma atšķirt to, kas notiek. Viņa piedāvāja savu pavadoni tikai seksam: nekādas emocijas, nekādas mīlestības, kopīgas kampaņas un, protams, dāvanas. Viņš bija sajaukts, bet piekrita. Un es jutos ērti. Mums bija informācija par seksuāli transmisīvo slimību neesamību, vienošanās par to, ka nav gulēt kopā ar kādu citu un daudz seksu. Mēs devāmies pie manis, bija burvīgs sekss, dzēra tēju, tad viņš aizgāja uz otru pilsētas galu, un es devos gulēt. Reizēm pēc viņa aizbraukšanas es apslāpēju, bet tomēr tas bija mierīgāks. Kad es nolēmu mēģināt tuvoties. Savas dzimšanas dienas priekšvakarā es nācu pie viņa nakts vidū kažokā uz kaila ķermeņa. Viņš jautāja, kāpēc es esmu nācis, un lūdza mani doties gulēt. Nākamajā rītā es sapulcējos un pa kreisi, viņš netraucēja. Mēs nekad nerunājām.
Man ir daudz vieglāk iegūt seksu, nekā panākt emocionālu tuvību. Varbūt tāpēc man patīk seksuālās partijas. Viņi visi ir mierīgi un nosacīti tuvi, bet tajā pašā laikā neviens neiet uz dvēseli. Ne īpaši aktīva, bet es cenšos pārvarēt bailes. Pirmkārt, man ir draugs, ar kuru mēs varam par to runāt. Es mācos viņam uzticēties un būt atklātiem. Mūsu draudzība ilgst vairāk nekā trīs gadus, mēs mierīgi runājam par seksu, bet nesen kopā ar viņu es iekļāvu dziesmas no manas bibliotēkas - tas bija solis. Iespējams, ka dzimuma temats man bija aizsardzības reakcija. Sekss pats ar mani nerodas tik bieži, cik par to runā.
Otrais brīdis ir tinder. Kad es dzeršu, es ņemšu drosmi un piedāvāju tikties ar vairākiem cilvēkiem. Problēma ir tā, ka viņi atbild uz nākamo dienu, es baidos, es pārtraucu tālruni. Taisnība, kaut kā es atkal dzēra un vēl tiku iecelts. Mums tikko bija patīkama tērzēšana. Tagad es gribētu būt viens pats. Es esmu laimīgs un baidās no intimitātes - tas zināmā mērā ir izvēle. Bet es neizslēdzu, ka nākotnē varu izveidot spēcīgu saikni ar kādu.
Man nebija gandrīz nekādu draugu skolā. Es biju izmisis - viņi neko nemudināja, bet centās tos ignorēt. Varbūt tāpēc man bieži ir grūtības sazināties ar cilvēkiem. Man ir šaurs draugu loks, man ir grūti ļaut jauniem paziņas nonākt pie manis, un es tērē daudz enerģijas personiskām sarunām. No otras puses, es nejūtos diskomfortu, kad es vadu savu kanālu pakalpojumā YouTube. Sēžot pie kameras objektīva, es uzskatu, ka es runāju ar tūkstošiem abonentu, un no tā saņemu nepieciešamo atbildību par sociālo mijiedarbību.
Otra intimitātes puse ir attiecības ar personu, kuru jūs mīlam vai piesaista. Gejās tas bieži vien ir saistīts ar nepieciešamību ne tikai pārvarēt šķēršļus saziņas procesā ar līdzjūtības objektu. Daudzi LGBT + pārstāvji ir spiesti slēpt savas attiecības no citiem. Es drīz sāku iznākt savas ģimenes un draugu priekšā, tāpēc nebija gandrīz nekādu problēmu ar pieņemšanu.
Diezgan smagi emocionāli brūces man atstāja pirmās nopietnās attiecības, kas ilga vairāk nekā trīs gadus. Mums bija grūts atriebība, pēc kura es ilgu laiku nevienam nevarēju ļaut, baidoties vēlreiz izjust emocionālu gaļas mašīnā. Es satiku savu pašreizējo vīru 2015. gada pavasarī. Viņš atrada mani caur video, kas iznāca youtube. Pēc pāris mēnešiem es pēkšņi sapratu, kas notiek, un pēkšņi viņu aizveda no sevis, sakot, ka viss notiek pārāk ātri.
Galu galā, pēc diviem "draudzības" mēnešiem un slēpšanās, mēs sanācām kopā, un pēc diviem gadiem mēs bijām precējušies Ņujorkā. Tagad mēs dzīvojam laimīgi ASV. Neviens no šiem gadījumiem nebūtu noticis, ja kādu dienu es nesaprotu, ka, ja es sēdēju manā korpusā un baidītos no notikumiem, kas var vai nevar notikt, dzīve ātri slaucīs jūs un jūs būsiet vieni bez atmiņas, pieredzes un cilvēkiem, kas jums ir dārgi .
Es nesapratu, ka man ir bailes no intimitātes, gluži pretēji, es tiešām gribēju nopietnas attiecības un ātri. Bet viņi to nepievienoja, kaut kādu iemeslu dēļ es nespēju virzīties uz priekšu uz dažiem datumiem un par to biju ļoti noraizējies. Tagad es saprotu, ka labas vēlmes iesaistīties attiecībās balstījās uz bailēm no vientulības. Sakarā ar viņu, es gribēju pilnīgi apvienoties ar citu personu, un, ja nebūtu šķērslis tuvībai, es varētu piesaistīt kādu, kurš būtu darījis to ar prieku. Bet tas diez vai būtu stāsts par laimi un mīlestību. Šajā gadījumā kopā ar draugiem es vienmēr izveidoju dziļas attiecības, nebija bailes - tas attiecās tikai uz vīriešiem.
Ar vaicājumu "par grūtībām attiecībās" es devos uz psihoterapiju. Man paskaidroja, ka bailes no vientulības ir saistītas ar mana vecāku uzstādīšanu - laimi apvienojoties ar citu personu, un viens noteikti būs slikts - ko viņi pārraida man. Bailes no tuvuma arī nāca no ģimenes, mums bija aizliegums izteikt jūtas, it īpaši, ja tās ir sarežģītas un spēcīgas. Es nespēju atvērt un izteikt sevi savu radinieku lokā - kā rezultātā man bija grūti parādīt jauniešiem savu līdzjūtību, runāt par jūtām. Un tas ir nepieciešams attiecību elements. Bailes no intimitātes izpaužas intīmā sfērā. Bērnībā mani vecāki ļoti kritizēja manu ķermeni. Vēlāk cilvēka priekšā kļuva izaicinājums izģērbties - tāpēc es vai nu izvairījos no dzimuma, vai noslīku iekšējo kritiķi ar alkoholu.
Apzināšanās, ka tas viss ir no pagātnes, ļauj mums to atstāt. Mana ģimene deva man to, kas viņai bija. Viņi nevarēja man mācīt, ko viņi nezina - un es viņus izturēju ar sapratni un mīlestību. Tad es sapratu, ka varu mācīties jaunus uzvedības modeļus. Sākumā es iemācījos izteikt jūtas un nebaidīties no tā, es iemācījos pieņemt citus cilvēkus. Es izstrādāju bailes, ka viņi mani var noraidīt: izrādījās, ka tas nebija pasaules gals, tas nenozīmē, ka es esmu slikts un necienīgs. Tas nozīmē tikai to, ka mēs nederamies kopā. Es iemācījos atvērt, iemīlēties sev un pārņēma manu ķermeni. Izstrādāta arī bailes no vientulības, jo vispirms ir jāiemācās baudīt sevi.
Tagad man nav nopietnas attiecības. Taču situācija būtiski atšķiras no situācijas, kas bija pirms trim gadiem. Es viegli iepazinu viens otru, runāju par savām interesēm, simpātijām un dziļākajām jūtām un nejūtas kautrīgam par sevi. Es esmu mierīgs, un tiklīdz atbilstīgā persona satiekas, es viegli atlaidīšu viņu savā dzīvē.
Tāpat kā daudzas traumas, manas bailes no intimitātes nāk no bērnības. Man bija ļoti stingri vecāki, un viņu prasības bieži bija neparedzamas. Tāpēc es iemācījos neuzticēties. Es nevarēju melot, tāpēc es biju slepens. Tas tika nodots komunikācijai ar vienaudžiem. Es negribēju sevi atklāt: jo mazāk viņi zina par jums, jo mazāk jūs esat neaizsargāti.
Kad es biju sešpadsmit gadi, mans tēvs pēkšņi nomira. Cilvēks, kurš vienmēr tika uzskatīts par spēcīgāko no slimības, nomira. Es nekad raudāju, bet tas mani izlīdzināja. Es sapratu, ka, lai nākamajā reizē netiktu kavēts, jums ir jābūt gatavam tam, ka neviens tuvs cilvēks nekļūs - vai viss uzreiz. Tas ir par to, kas noticis. Sešu mēnešu laikā es pārcēlos uz galvaspilsētu, jaunā dzīve nes mani, es pametu vecās sociālās saites. Nesaņemot pielikumus, es sāku sajust spēku.
Ar meitenēm ilgstošas attiecības nav attīstījušās. Pēc vēl viena neveiksmes es izveidoju projektu, kas pārspēja mani. Es negribēju tērēt laiku intimitātei, interesantāk bija iesaistīties pašattīstībā. Es pat pamēģināju, nomainīju ciešas attiecības ar daudziem virspusējiem savienojumiem. "Jebkurā gadījumā pāriem nepiekrīt, tad kāpēc tērēt laiku?" - Es domāju. Es redzēju, kā man patika dažas meitenes, un man bija grūti, ka es nevarētu atgriezties. Es tiešām gribēju ļaut viņiem uzzināt, ka problēma vispār nebija, bet man nebija pareizo vārdu.
Tas notika piecus gadus, bet arvien biežāk es domāju, ka man trūkst kaut ko lielu un svarīgu. Laika gaitā man bija ļoti tuvs draugs. Viņa arī baidās no intimitātes, un zināmā mērā pateicoties tam mēs varējām kļūt par draugiem. Lai izveidotu šo draudzību, vajadzēja pusotru gadu. Es atkal atklāju emocionālu tuvumu, bet romantika joprojām bija nesaprotama un nepieejama. Tad es satiku meiteni, ar kuru es bieži gribēju sazināties un redzēt viens otru. Mēs pietuvojāmies ļoti ilgu laiku, tas aizņēma apmēram sešus mēnešus ikdienas aicinājumus uz pusotru stundu, lai padarītu mūs par pāris. Tiesa, mūsu stāsts nebija ilgs. Mums bija dažādi nākotnes attēli, bet es joprojām priecājos, ka es atradu resursu kopā ar kādu citu.
Bailes no intimitātes es gandrīz uzvarēju: man ir ļoti silts emocionāls sakars ar draugu, un es esmu vairāk vai mazāk spējīgs romantiski. Es esmu gatavs tērēt laiku un enerģiju, bet es joprojām nezinu, kā no tā saņemt enerģiju. Pirms dažiem mēnešiem es sāku iepazīt poliamorisku meiteni. Es jūtos ērti, ka mūsu attiecības ir atvērtas. Bailes no tuvuma joprojām pastāv, un ekskluzivitātes trūkums mūsu attiecībās ir tieši tas attālums, kas man patīk.
Skolā es biju iebiedēšanas upuris. Ilgu laiku es nevaru ļaut pat cilvēkiem, kas man bija patīkami manā privātajā telpā. Ne tā, ka man šķita, ka es neesmu pelnījis labu attieksmi, bet, lai izvairītos no traumām, es izveidoju sienu ap sevi. Tajā pašā laikā es vēl gribēju sazināties, tāpēc kā draugs es izvēlējos cilvēkus, kuriem man bija interese, un man viņi nebija īsti. Izrādījās, ka es neesmu viens pats, bet tas vispār nav „pieaugušo” draudzības sajūta, kas atbalsta un sniedz prieku abām pusēm. Un tas noteikti nav par intimitāti.
Man ir bailes no intimitātes ar vīriešiem. Bērnu audzināšana, vecāki bieži mudina viņus izteikties. Un meitenēm tiek pasniegta pasivitāte: būt gudrākiem, mīkstākiem, virs tā, neiet uz to, un kopumā tu esi meitene. Pat ja vecāki to tieši nezina, bieži vien šādas konstrukcijas ir pakārušas sabiedrībai. Tātad pastāv sieviešu un vīriešu dzimuma socializācija. Manā gadījumā tas noveda pie tā, ka es joprojām nezinu, kādas īstas ciešas attiecības ir - neskatoties uz to, ka esmu bijis precējies desmit gadus. Katru reizi, kad es iepazinies ar vīrieti, es centos uzzināt vairāk par viņu un mazāk runāt par sevi, jo jūtas ir meitenēm, un tāpēc sekundāri, neinteresanti un vispārīgi, parādiet man savu ģitāru kolekciju.
Es sapratu problēmas dziļumu, kad izrādījās, ka cilvēks, ar kuru es dzīvoju vienu trešdaļu no manas dzīves, nezina, kādas grāmatas un filmas man patīk. Viņš nav īpaši ieinteresēts, un es biju neērti runāt par sevi. Viņš ir tik foršs, kas notiks, ja viņam nepatīk kaut kas man, un viņš mani noraida? Protams, tas nav par dziļām attiecībām. Tagad man tas ir jārisina, jāatgūst balsstiesības un atbildība par izvēli. No otras puses, es priecājos, ka es varu audzināt savus bērnus, lai viņi justos nozīmīgi neatkarīgi no dzimuma.
Pirmo reizi manā astotajā klasē parādījās apzināta nevēlēšanās veidot uzticamas attiecības, kad man bija labākais draugs. Kopš tā laika īsti draugi ir bijuši ļoti maz. Viens no tiem ir mana bijušā sieva, kuru esmu pazīstis gandrīz divdesmit gadus. Ilgu laiku viņa bija mana tuvākā persona un labākais draugs. Mēs centāmies veidot ģimeni uz šī pamata - bet pat ar to es pilnībā neatklājos, es vienmēr esmu mazliet atdalījies. Mana sieva mani pilnībā uzticēja, bet es neattaisnoju šo uzticību un atstāju ģimeni. Tāpēc es sapratu, ka, ja es pats varētu nodot personu, kas mani pilnīgi uzticēja un kuru es uzticos visvairāk, tas nozīmē, ka jūs nevarat uzticēties nevienam.
Pēc tam to apstiprināja mani mēģinājumi veidot jaunas attiecības. Protams, var teikt, ka jautājums sarežģī manu noslēpumu, jo tā dēļ nav intimitātes un intimitātes. Taču ir grūti izskaidrot personai, ka man ir nepieciešams vairāk laika un iemeslu uzticēties, nekā tikai vārdi un pāris mēnešu hormonālās vētras. Katru reizi, kad saņemu apstiprinājumu, ka nevarat uzticēties. Un tas nav tāds, ka esmu iestatīts, lai tas neizdotos, un tas notiek. Nē, bija īpašas situācijas - tāpēc problēma ir pastiprināta.
Mana bailes no intimitātes ir absorbējušas daudz: pieredze, kas mani nesaprot, atstāj, sāpēs. Bet galvenais ir bailes no kādas vēlreiz nodarīt kaitējumu, neizdoties un nepamatojot uzticību. Es vienkārši neļauju man tuvu man, lai nebūtu iemesla tuvoties. Es domāju, ka tas ir, kā es ne tikai aizstāvu sevi, bet arī aizsargāju savu partneri. Es nepiekrītu personīgajām pieredzēm, es nepalieku līdz rītam, es neievada sievieti saviem draugiem - tādi preventīvie pasākumi.
Visu šo iemeslu dēļ bija arī bailes no fiziskā kontakta. Es baidos no atkarības - nevis no dzimumakta, bet gan no personas. Tikai seksu bez emocionāla fona ir fizioloģija un vajadzību apmierināšana, tā ir vienkārša un biedējoša. Runājot par kaut ko lielāku, man ir panikas lēkmes pazīmes: plaukstas ir svīšana, palielinās pulss un elpošana, parādās neliels vājums un tahikardija. Jo spēcīgāks uztraukums, jo spēcīgāks ir uzbrukums. Pat lai paņemtu kādu ar roku vai ķēriens - šī mehānisma izraisītājs.
Var būt arī tas, ka es mēdzu pilnībā apvienoties ar savu partneri un man ir maz idejas par to, kā tas var būt atšķirīgs. Tas ir kā alkoholisms: ja es sāku dzert, tad es atstāju iedzertu. Tāpēc, turpinot metaforu, tagad es dodu priekšroku pat ruma sievietei, lai nežūtu smaržu. Tagad es esmu viens pats, un tālāka vientulība mani neuztrauc. Intimitāte un turpmākā zaudējumu iespēja - tas ir biedējoši.
Bailes, kompleksi un pašapšaubas mani iepazīstināja ar personu, kuru visvairāk mīlēju. Mūsu mīlestība man šķita mūžīga, kā tas notiek jaunībā. Mēs izstrādājām plānus, katru rītu mēs pamodāmies kopā un devāmies strādāt. Draugi mūs uztvēra kā vienu. Tā ir pagājis pusgads. Un tad mans draugs un es lidojām uz ilgu plānotu atvaļinājumu uz nedēļu un pusi. Pēc viņa atgriešanās viņš teica, ka mums vajadzēja piedalīties, viņš iemīlēja citu.
Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?
С момента нашего расставания прошло полгода. Tā nav pirmā un ne mana visilgākā saikne, bet pirmo reizi man bija tik spēcīgas un nopietnas jūtas. Man kļuva grūtāk uzticēties cilvēkiem. Uzticieties sev - savām valstīm, domām, stāstiem, laikam, ķermenim. Es izvelku savu roku, kad viņi cenšas mani aizvest. Es pagriezos prom, ja viņi vēlas skūpstīt. Izvairieties no tikšanās ar draugiem, it kā slēptu personīgo. Viss prasa laiku. Es nebiju pārvarējis šo bailes, bet varbūt vēlāk notiks brīnums.
Fotogrāfijas: 100 rotaļlietas (1, 2, 3, 4)