"Es esmu nevērtīga māte": sievietes par pirmajiem mēnešiem pēc dzemdībām
Gandrīz jebkura jauna māte dzirdēja frāzi "Pēc trim mēnešiem būs vieglāk" - tas izklausās, kad sūdzas par miega trūkumu, nogurumu, bailēm, daudzveidīga uztura trūkumu, deja vu sajūtu. Dažām māmām šis skaitlis kļūst par īstu nostāju. Ar anonimitāti mēs runājām ar trim sievietēm par grūtībām, ar kurām viņi saskārās pirmo reizi pēc dzemdībām, un par to, kā viņu dzīve atšķiras no skaistām fotogrāfijām no instagrama.
Man pat nav nekādas nozvejas - pirmie trīs mēneši ir apvienojušies ar mani vienā sūkņu plūsmā, konsultācijās, mēģinājumos risināt veselību. Sofija ir mans pirmais bērns, un es maz zināju par grūtībām: viņi sniedza kursiem piemērotu informāciju, es nedzirdēju par psiholoģisko sagatavošanu. Pirms dzimšanas es lasīju stāstus par grūtībām un bezmiega naktīm, bet tie tika rakstīti ar humoru un viegli uztverami. Tāpēc es negaidīju, ka tā būs tik smaga.
Pirmais mēnesis, kad mana meita gulēja ļoti slikti. Mums nebija barošanas ar krūti: viņa patiesībā neņēma krūts krūti, un es ik stundu un nakti dekantēju. Vienkārši aizmigt, bet man atkal ir jāceļ. Spēki nebija svarīgi. Man bija grūti aizmigt: es izlasīju, ka tas ir miega trūkums. Tagad es mazliet gulēju ilgāk: piemēram, vakar mēs devāmies gulēt plkst. 10:30, un mēs piecēlāsim no rīta, un naktī es aizgāju augšā, lai sēdētu, pusstundu. Un tas ir labs nakts, es pat gulēju. Kaut kā pirmajā mēnesī es vārīšu cukini un sadedzināju to, jo es tikai aizmirsu miega trūkumu. Tad viņa rakstīja: „Palīdzot nogurušām mātēm” (Sanktpēterburgas labdarības projekts, kura brīvprātīgie palīdz mātēm ar bērniem. - Ed.)Viņi ieradās pie manis, paņēma manu meitu pastaigāties uz ielas, un es gulēju trīs stundas. Tā bija tik laime!
Turklāt es neesmu gatavs problēmām, kas saistītas ar bērna veselību - es jau divas reizes esmu izsaucis ātrās palīdzības mašīnu, jo es vienkārši nezināju, ko darīt. Mēs reiz devāmies uz slimnīcu - tagad es saprotu, ka bija iespējams to izdomāt mājās. Grūtības ir tas, ka katru reizi, kad ir ātri jāpieņem lēmums, ir daudzi no šiem lēmumiem, un tie visi ir jauni. Jūs uzņematies milzīgu atbildību par citas personas dzīvību un veselību.
Es nekad neesmu saskārusies ar tik lielu spiedienu un padomu no vecmāmiņām, vectēviem un draudzēm visā manā dzīvē (dzemdējot, ne dzemdējot - tas nav svarīgi). Daži saka - "dekantēt", citi - "nav vajadzīgi", "nekad nav" - "dot bērnam zīdaiņu", "uzlikt silti" - "nesagatavo". Jūs uzklausāt šos pretējos padomus un sākat zaudēt atbalstu sev. Neviens neredz māti kā autoritāti: tu esi maza meitene, kas vēl nav izveidojusies kā māte, un jums ir jāmāca.
Es vienmēr esmu bijusi rezervēta persona, un šeit es sāku iegūt histēriskus, agresijas uzbrukumus. To ir grūti atzīt, bet sākumā es kliedzu pie bērna. Tad viņa saprata, ka tas ir nepareizi, un sāka kliegt mīļajiem. Mana uzvedība bija nepietiekama. Šī agresija bija no izmisuma, noguruma, no vainas sajūtas. Es sāku dzert dabīgos nomierinātājus, un tas kļuva nedaudz labāks.
Pat pirms sociālajiem tīkliem manā galvā bija tāda ģimene ar bērniem: pampered bērni, māte - labi kopts, elegants, ar matu griezumu. Ideāls attēls. Viss man izrādījās citādi: es joprojām nevaru krāsot matus, man ir zirgaste uz galvas, reizēm es pat nezinu, ko esmu valkājis. Tad šīs "ideālās" mātes vienmēr iznāk pasaulē, ceļo. Tiesa, mēs arī sākām, bet tas bija ceļojums uz vecvecākiem, nevis uz Eiropu.
Mums nav automašīnas, taksometrs ar bērnu sēdeklīti negaidīs. Es devos uz metro ar klaidonis, un es varu teikt, ka pilsēta (Pēterburga. - Ed.) tam nav pielāgots. Es esmu šausmīgs, ka visur ir kāpnes, un rampas, ja tādas ir, tad ar tādu slīpumu, ka nav pietiekami daudz jaudas, lai tur pārvadātu šo vagonu - ir labi, ka simpātiski cilvēki palīdz. Es arī kleitušu, ne tik skaistu kā bildēs: čības un džinsi. Tagad mana meita ilgstoši ir apstājusies ratiņkrēslā, un man viņai ir jāvēršas rokās. Un tā es eju - viss nosvīdis, no vienas puses, es turu savu meitu, otru - klaidonis. Tāpēc es nezinu, kad es kļūšu par tēlu no sociālajiem tīkliem.
Tas, ka ne visi ir tikai pirmoreiz pēc dzimšanas, jums ir jārunā un jāraksta. Jo, kad jūs redzat šos brīnišķīgos attēlus, jūs jūtaties nepietiekami. Man jau bija grūts stāvoklis, un doma, ka es biju viena nevērtīga māte, es biju vēl apspiestāka. Kad es sāku metot saites uz grupām, kurās es redzēju citus stāstus par mātes stāvokli, es sapratu, ka es neesmu vienīgais - mums bija miljons.
Nesen lasījāt rakstu par pēcdzemdību depresiju. Tā teica, ka ārvalstīs ir grupas, kurās mātes var saņemt atbalstu. Mēs visi izliekamies par to, ka viss ir labi, māte ir svēta, zināja, kas notiek un tā tālāk. Lai gan patiesībā nav iespējams iepriekš zināt. Ar šo attieksmi es sastapos arī - viņi saka, ka neesat pirmais, ne jūs esat pēdējais. Visi cieš, un tu esi negants ar taukiem. Tāpēc pat biedējoši ir atzīt, ka jums ir šāda valsts.
Pēc dzemdībām man bija fiziska slodze. Pēc maternitātes slimnīcas mēs pārcēlāmies uz slimnīcu (dvīņi piedzima priekšlaicīgi. - Apm. bērni bija vāji, tāpēc viņi bija jābaro no pudeles. Pirmo reizi dekantēja apmēram četrdesmit minūtes, jo bija mazs piens. Jūs cuddle, tad jūs convulsively barot abus bērnus, jūs mainīt drēbes, jūs dodat zāles. Intervāls starp barošanu ir trīs stundas, četrdesmit minūtēs ir nepieciešams sākt dekantēt. Pusotru stundu gulēt. Jūs sasniedzat nodaļu, gulēt nedaudz un piecelsieties.
Tik smieklīgi: apmeklēja māsu un sacīja, ka vajag gulēt un vairāk ēst. Bet kā to izdarīt, paskaidrojiet man? Kā gulēt, ja nepieciešams barot ik pēc trim stundām? Kādā brīdī es kļuvu fiziski slims, sākās panika - nav redzams gals. Es atceros, ka man tā arī šķiet: viss, personīgā dzīve ir beigusies, nav iespējas doties pensijā, nav skaidrs, ka ar seksu - kādā brīdī viņi iesaistās? Es sapratu, ka es biju briesmīgā stāvoklī, un es samaksāju nakts medicīnas māsu. Un, kad es pirmo reizi gulēju desmit stundas, es pārtraucu redzēt, kas notika kā traģēdija.
Mēs esam nošķirti no bērniem pēc viņu dzimšanas: gan mani, gan viņi tika nosūtīti uz intensīvu aprūpi. Nav jēgas sevi par to pārmest, noticis un noticis. Bet ir cilvēki, kas veicina jūsu personīgās šaubas. Mans draugs darīja arī ķeizargriezienu, un viņas skatījumā viņas meita kaut kā nenāca pasaulē. Es saku: "Tātad, ko? Mēs to izmetīsim. Vai tu dzemdēs jaunu bērnu, kurš" nāks "līdzīgs?"
Kopumā mūsu sabiedrība ir vainas izjūtu kultivēšanas meistars. Nav svarīgi, cik daudz jūs darāt, cik daudz jūs ieguldāt - mazliet, tu esi slikta māte. Es nezinu, kas noteica šo augstāko joslu. Kāpēc mūsu apziņā mums ir jābūt pilnīgām mātēm? Es uzreiz uzlieku jestera vāciņu: "Mums šeit ir gaiša vitrīna, mēs neveidojam varoņus no sevis, un tāpēc viss ir labi." Bet tas prasa pūles. Tas ir briesmīgi, cik daudz cilvēku, pat radinieku, saka: "Mēs cietām, mēs paaugstinājām savus bērnus darbā un jūs ciešat." Propagandas mokas.
Nesen es izlasīju rakstu: meitene raksta, ka bērns lidoja ar viņu lidmašīnā - visi dara asprātīgu seju, lidmašīna aizkavējas. Un viņa saka: "Tātad jūs nenākat, nesniedziet palīdzību?" Jo patiesībā tas ir ļoti grūti. Viss, kas personai nepieciešams, ir palīdzība, atbalsts, kādas personas pieredze. Ikviens, kurš jūs izkrauj pusstundu, dos jums iespēju vismaz dušā stāvēt nedaudz vairāk nekā parasti. Tātad, ja mēs runājam par padomu, man šķiet, ka jūs nevarat būt viens. Es esmu ļoti līdzjūtīga vientuļajām mātēm. Man joprojām ir daudz vairāk iespēju nekā vidusmēra pilsonis: man nebija līdzekļu, bet daudz naudas tiek iztērēti bērniem.
Bērni ir daļa no dzīves, tikai to izskatu brīdī viņi mēdz aizņemt gandrīz visu savu dzīvi, un jums kaut kur jāveido robežas mākslīgi. Vecāki bieži izdara spiedienu uz jauniem pāriem: "Vai tu precējies, kad jums ir bērni?" Un cilvēki joprojām nesaprot, kas tas ir. Apmeklējiet tos, kuriem ir bērni, un pamodini tajā dienu.
Es esmu ļoti aktīva persona, es spēlēju sportu, tāpēc es cietu grūtniecības laikā. Es atceros, kā pēc dzemdībām, kad es pamodos, es noliku uz vēdera un paskatījos pa logu. Tas ir janvāris, bija līst dienā pirms, un tad saule, sals hit. Es domāju: "Hurra, tagad es slēpos!" Un tad es tulkoju Kostju un es saprotu visu.
Problēmas jau sākās slimnīcā: bija nepieciešams uzzināt, kā barot, aplaupīt, turēt, ievietot autiņbiksīšu - kursos man netika mācīts, un es domāju, ka viss izrādīsies pats. Bet vissliktākais bija ar barošanu. Mani sprauslas tika izvilktas, un Kostja, kopš viņš bija dzimis priekšlaicīgi, bija neliels. Ikviens ap mani sāka kliegt par krūts barošanas nozīmi, ka nebija iespējams dot maisījumu. Tad man bija pastāvīga sajūta, ka mans bērns mirst, un es to daru - pat mazliet, un atvedu viņu uz kapu. Man šķita, ka visas manas manipulācijas viņam nodarīja kaitējumu. Mans vīrs bija arī noraizējies. Es atnācu mājās no darba, jautāju: "Nu, vai jūs liekat svaru?" - "Jā, es domāju, ka pievienoju." Nosver Kostju - nav pievienots.
Es pavadīju trīs līdz četras stundas ar bērnu uz krūtīm. Pirmajā mēnesī viņš nepaaugstināja svaru, un es sāku izmantot jauktu barību, bet tad es pilnībā pārnācu savu dēlu mātes pienam. Es sapratu, ka es pats esmu audzēts mākslīgos maisījumos, arī mans vīrs, bet tajā laikā visi teica, ka barošana ar krūti ir ļoti svarīga, un es domāju, ka cīnīšos līdz pēdējam. Es praktiski neiejaucos no gultas: mans vīrs uzveda tēju ar pienu vai kondensētu pienu, un tiklīdz es to dzēra, es nācu nākamo krūzi.
Tā kā Kostja piedzima mēnesi pirms laika, mums nebija laika, lai pabeigtu dzīvokļa remontu. Man vispār nebija virtuves, arī krāsns - tikai tējkanna. Uz ūdens uzvāra putru un dzēra tēju. Tā vietā, lai iegūtu svaru, pēc dzemdībām es pazaudēju 10 mārciņas. Kostja bija nemierīga, tāpēc es joprojām negulēju. Mans viss ķermenis bija sasitis, jo no miega trūkuma es "savācu" visus dzīvokļa stūriem. Turklāt vīrs pastāvīgi strādāja, un es biju viens pats. Viņam bija neregulārs darba grafiks - viņš varēja atstāt deviņus no rīta un nāca sešās dienās no rīta. Bet tas bija tik laime, kad viņš atnāca - viņš varēja nodot nelielu atbildību.
Man teica, ka pēc trim mēnešiem būtu vieglāk, un man bija īpašs papīra gabals, uz kura es pārkāpa dienas - tā tika saglabāta. Mani apmeklēja pašnāvības domas: laiku pa laikam es domāju, ka tagad man ir vieglāk doties uz balkonu un lidot uz leju. Jums vienmēr ir jādomā par bērnu, jūs aizmirstat par sevi, un neviens nav atcēlis fizisko izsīkumu - tas tieši ietekmē psiholoģisko stāvokli. Es atzīstu, ka zināmā mērā bija uz robežas. Tad man palīdzēja pieaugušais kolēģis. Mēs runājām pa tālruni, un es teicu: "Man šķiet, ka es nedarīšu kaut ko, es nogalinu savu dēlu. Kā es varu viņu barot?" Viņa teica: "Kate, nomierināties, neviens bērns nav miris no izsīkuma." Es tiešām atceros šo frāzi.
Bet pats galvenais - vecāki palīdzēja. Katru dienu mēs aicinājām Skype (viņi dzīvo citā valstī). Vienā no šīm sarunām bija mana brāļa sieva. Es saku, kas notiek ar mani, un viņa saka: "Vai tu esi no savas domas? Vai tu ēd tikai putru? Vai ir kaut kas salds?" - "Jā, tikai Maria cepumi. Ābolu mizoti, banāni ir neiespējami - tas ir bīstami." Viņa teica: "Tātad, nomierināties - viss ir iespējams jums, man ir vesels bērns. Man nav kaut kas tamlīdzīgs Izraēlā: tagad dodieties uz veikalu, nopirkt to, ko vēlaties un ēdat." Pēc šīs sarunas es aizgāju un nopirku sev zefīrs. Tajā vakarā pie mums atnāca draugi - es tikko sīku vīnu, saplēstu asarās. Pēc tam es visu laiku nolaupīju.
Kad es sāku ēst, es sāku domāt. Tad es noplēku dzīvokli, padarīju sevi par ligzdu. Faktiski, tas kļuva vieglāk ne pēc trim, bet pēc četriem mēnešiem: Kostja turpināja gulēt slikti, bet mēs pieradāmies viens otram - es sāku viņu saprast, lai saprastu emocijas, zīdīšanas periods tika pielāgots. Es ievietoju bērnu cilpā, sāku ar viņu ceļot, darīt kaut ko ap māju. No trīs mēnešu vecuma es sāku darboties ar klaidonis.
Kad jaunās mātes mani sauc un kautrīgi jautā: "Ko jūs šādā gadījumā darījāt?" - Es uzreiz atbildu: "Nomierini, jūs neesat vienīgais! Tas viss ir labi." Man bija arī sajūta, ka visas pārējās mātes ir laimīgas, un es tikai zaudēju savu prātu. Manuprāt, tas joprojām ir noslēpums, vai visi iziet cauri pirmajiem mēnešiem. Visticamāk, tas notiek tiem, kas dzemdē pirmdzimtos un kuriem nav daudz atbalsta. Ja ir mamma, tētis, aukle, nauda, tad es domāju, ka jūs varētu atbrīvoties no šīm problēmām.
Tagad šie pirmie mēneši ir kā sapnis man. Protams, tie nav iemesls, kāpēc bērnam nav. Jums tikai jāsagatavojas iepriekš, lai sākumā nebūtu viegli vienoties ar saviem radiniekiem, lai viņi jums palīdzētu, cik vien iespējams, jo jūs nevarēsiet novērtēt dažas lietas.
Fotogrāfijas: niradj - stock.adobe.com