"Going to your dream": Wonderzine lasītāji apkopo savu gadu rezultātus
LĒMUMA NOVĒRTĒJUMĀ PAREDZĒTĀS LASĪTĀJIApkopojiet savu gadu un kopīgojiet tos ar Wonderzine. Mēs saņēmām desmitiem aizkustinošu un neticami interesantu vēstuli no dažādām pasaules daļām - no Permas līdz Hanojam: mēs uzzinājām, kā jūs cīnījāties par saviem sapņiem, pieredzējušiem neveiksmēm un kādiem plāniem jums ir 2017. gadā. Kā solīts, mēs publicējam spilgtākos stāstus un patiesi ceram, ka pagājušā gada laikā gūtā pieredze iedvesmos mūs veikt daudzas lielas un nelielas izmaiņas.
Margarita Abdyukova
21 gadus vecs, copywriter
Maskava
Tas notiek, jūs dzīvojat sev un dzīvojat, bet kādā brīdī jūs pēkšņi sākat elpot un vairs neapstājas.
Piecu gadu vecumā es sāku zaudēt redzi. Sākotnēji miopija ir parasta tuvredzība, tāpat kā pretējā kaimiņā. Apstrādāts vienkārši, pietiekami daudz ikdienas vingrinājumu. Divus gadus ilga cietā apmācība un pirmā klase pirmajās glāzēs ar zelta apmali. Neskatoties uz pastāvīgu izsmieklu, es lepni valkāju visu elementāro degunu vienā degunā, tad otrā pusē. Kad es biju vidusskolā, es jutos pasliktinājusies. Jūs zināt, kad sapnī jums ir nepieciešams piezvanīt kādam, lai palīdzētu vai aizbēgtu, bet jūs nevarat. Tāpēc es neredzēju neko, ko esmu redzējis.
Šķiet, ka attēls ir izplūdis, patiesībā pasaule ir izsmelta. Drīz man tika diagnosticēta daļēja tīklenes nāve. Šī slimība ir neārstējama un var apturēt vai progresēt. Es atceros, ka sākumā mana māte vienmēr noslaucīja asaras, bet kaut kādu iemeslu dēļ es neesmu pārsteigts. Vīzija turpināja samazināties. Un tagad viņi saka man, ka man ir interesants gadījums, viņi uzraksta diplomu. Viens, tad otrais, kam seko doktora grāds. Kādā brīdī es saprotu, ka tas nebūs labāks. Un tomēr tas nav tik sāpīgi, kā citu cilvēku centieni koncentrēties uz slimību, vai tā ir vēlme palīdzēt vai nolaupīt. Septītajā klasē mans galds stāvēja pie galda pie rokas, un mani klasesbiedri mani sauca par Vangu. Es atceros, ka baidās no sava kārta, lai skaļi nolasītu. Es sapratu, es redzēju burtus, bet bailes piepildīja manas acis, un es dzirdēju tikai izsmieklu no aizmugures galdiem.
Es nekad neesmu uzskatījis savas iespējas ierobežotas, bet daudzas no tām ir pretēju. Tāpēc sešus mēnešus pirms eksāmenu nokārtošanas es saņēmu īpašu skolu bērniem ar redzes traucējumiem. Man tas bija ārzemju pasaule. Daudzi bērni telpā nav orientējušies, slikti pārstāvēja apkārtējo realitāti. Kāds bija mans pārsteigums, kad izrādījās, ka es redzu daudz sliktāk nekā vairums no tiem.
Kopš tā laika ir pagājuši daudzi gadi, un es ilgi esmu beidzis cerēt, ka es atkal varēšu redzēt objektus no tālienes. Tomēr pēdējais izejošā gada mēnesis radīja neticami jaunumus, ka nākamgad sāksies eksperimenti par cilvēka acs tīklenes audzēšanu. Tas nozīmē, ka man bija iespēja atjaunot savu redzējumu. Šīs bija manas pirmās laimes asaras. Visu šo gadu laikā medicīna ir klusējusi - un pēkšņi, tas ir. Un tas nav par to, vai eksperiments izrādīsies vai nē. Man bija cerība, iespēja, kas iepriekš nebija bijusi. Un es būšu priecīgs tikai dzīvot laikā, kad man to deva.
Asya Volodina
21 GADS, STUDENTS
Simferopole
Šogad bija daudz dusmu, sāpju un pārpratumu. Kāds atsaucas uz to, ka gads ir lēciens gads, kāds ir vēlēšanās Amerikā vai finanšu krīze. Bet tas bija brīnišķīga skaistuma gads.
Mēs daudz runājām. Mēs esam mani, mans vīrs, mani un viņa vecāki, draugi un gandrīz visi, kas ieradās zem manas karstās rokas, neizslēdzot kaķi. Par to, kādiem bija David Bowie un Umberto Eco, kāpēc krāsainas uzacis ir vēsas, kur iegūt zelta acu zīmuli, par to, kā visi ir atšķirīgi un skaisti, kāpēc # es nevaru pateikt un nevienam nevajadzētu. Un arī par to, cik svarīgi ir runāt ar otru un ar
arī pats. Un cik grūti tas ir dots. Un tas ir nepieciešams tikai tāpēc, ka viņi vēl nav atraduši citu veidu, kā risināt problēmas un virzīties uz priekšu.
Šogad es vispirms devos jūrā ar teltīm, apmeklēju skaistuma šaušanas modeli (man bija smieklīgi zaļi moli) un sagatavoju ratatouille ar savu māti. Mēs īrējām dzīvokli ar draugiem, veicām remontu un izdzīvojām. Es iemācīšos pārvarēt to, kas padara mani nožēlojamu. Izrādās, ka nav izcili, bet mans vīrs ir blakus man, viņš sedz mani - un kopā mēs mācāmies spēlēt komandā. Līdz šā gada beigām es sapratu kaut ko svarīgu: augšana ir process, kas sākās jau sen un tagad notiek ar mani.
Tas patiešām bija gads divos. Tātad, mēs esam kļuvuši stiprāki un drosmīgāki par divkāršiem. Es neizslēdzu, ka pat pēdējās gada minūtēs kaut kas tik vēss var notikt, ka tas aizēno visas nelaimes un dos lielu prieku. Ko jūs vēlaties.
Dana Komrad
26 gadus vecs, fotogrāfs un projektu vadītājs
Kankuna, Meksika
Jaunais kalendārā gada kalendārajā gadā sakrita ar jauna dzīves posma sākumu. Gadu es vadīju sešas Latīņamerikas valstis un dzīvoju divās valstīs, izmēģināju jaunu profesiju un atgriezos vecajā sapnī ar jauniem spēkiem.
Janvārī es lidoju uz Kolumbiju, lai mācītu angļu valodu, izmantojot sociālo programmu. Latīņamerika ir bijusi sapnis kopš studentu dienām, un šajā ziemā es aktīvi sāku īstenot savus plānus. Es strādāju Bogotā sešus mēnešus, un tad sākās Lielais Latīņamerikas ceļojums: Kolumbija, Ekvadora, Peru, Bolīvija un Meksika, kur es joprojām esmu. Pārgājieni, meitene, brīvība.
Es noskūpstīju alpakas, uzkāpa ledāji, devos džungļos Amazones krastā, pavadīju nakti ar indiešiem, redzēju vaļus, gandrīz noslīka Karību jūras reģionā. Ceļojums iederas divarpus mēnešos, un sēžot kalnu ciematā Bolīvijā, es sapratu, kā es esmu mainījies. Pēc piecu gadu ilgas klaiņošanas un ceļošanas esmu gatavs atvērt pilnīgi jaunu lapu.
Man šķiet, ka vārds "augt" mūsu sabiedrībā tiek interpretēts divos atšķirīgos veidos. Pirmais "augt" ir vecāks "nokārtot", atmest sapņus, apmesties. Otrs „augt” ir pavisam cits: atteikties no infantilisma un parastās lietas, saprast, kas ir jūsu bizness, un sākt darbu pie rezultāta. Un izvirziet mērķus. Es esmu slims, braucot un sadedzinot dzīvi vienkāršā valstu patēriņā. Mani personīgie plāni nākamajam gadam vispār nepaliek citur pasaulē. Tagad es gribu atvērt savu biznesu, iegūt varu noteiktās aprindās un iegūt daudz naudas. Visu gadu es gatavojos tam, ko es tagad daru.
Apkopojot 2016. gadu divos teikumos? Jūs varat. 2016.gadā es nesaņēmu kapitālu, neatvēru startu un nespēju nopelnīt savu pirmo miljonu. Bet šķiet, ka es jau sapratu, kā to izdarīt.
Natālija Borisova
24 gadus vecs, produktu speciālists Odnoklassniki
Sanktpēterburga
Vispasaules dzimumu maiņa man bija personisks notikums. Tas izpaužas dažādās lietās, bet man personīgi šogad, reālais atklājums bija tāds, ka cilvēkam nevajadzētu. Un sievietei nevajadzētu. Man nevajadzētu
būt vāji, lai uzsvērtu sava cilvēka spēku. Man nav jāgaida viņu katru dienu ar vakariņām un pulētām grīdām. Es to varu darīt, ja to gribu. Bet jebkurā gadījumā nevajadzētu. Es varu veidot karjeru. Un es varu darīt mājas darbus. Es varu būt tāds, kā es gribu būt - pats. Un, kad es daru to, kas man patīk, es dzīvoju tā, kā man patīk, tad pie manis ierodas pareizie cilvēki, kuri dalās manās interesēs, atbalsta mani savos centienos, un parasti mīlu un pieņem mani par to, kas es esmu. Un es esmu par to mūžīgi pateicīgs.
2016. gadā es beidzu attiecības, kas bija divarpus gadus. Viņi bija kāpumi un kritumi, tas bija nedaudz dzīvības. Mazs un, diemžēl, lielākoties nelaimīgs. Visu šo laiku es centos būt kādai citai personai. Viņa briesmīgi baidījās, ka viņš ir tas, ko es esmu, viņš man nepatīk. Un tas tiešām izrādījās. Bet tas arī izrādījās, ka, kas es esmu, man patīk pilnīgi atšķirīgi cilvēki, tie, kas arī man patīk. Tie, kas piekrīt maniem centieniem un vaļaspriekiem, kuri nemēģina pārtaisīt mani un ko nevēlos pārtaisīt.
2016.gadā, šķiet, es esmu darījis vairāk par sevi nekā visu savu dzīvi. Tas, protams, izklausās ļoti skaļi, bet tagad es jūtos šādā veidā. Es daudz ceļoju, aizbraucu no vecākiem, es pārcēlos dzīvot sapņu pilsētā. Es atklāju attiecības, kurās nav vietas vardarbībai, bet ir savstarpējs atbalsts, sapratne un vienošanās.
2016. gads bija grūts gads. Man bija jāpieņem lēmumi, kas visiem nepatika. Lēmumi, kas tikās ar noraidījumu un pārpratumiem, dažreiz pat izsmieklu. Un vēl šogad esmu daudz pieaudzis. Un tāpēc es esmu mūžīgi pateicīgs visiem saviem draugiem, kuri vienmēr atradās grūtā brīdī. Es esmu arī pateicīgs ... es nezinu, kā to precīzi formulēt. Esmu pateicīgs informācijas laukam, kas šogad ieskauj mani. Tas ir liels publisko konfesiju skaits cīņā pret depresiju. Stāsti par vardarbīgām attiecībām. Flashmob # Es esmu afraidTell. Dažreiz tas bija pārāk daudz. Dažreiz tas šķita neiespējami. Bet kopumā tas viss man palīdzēja (un, cerams, ne tikai man), lai realizētu sevi. Saprast, ka es neesmu viena savā problēmās un pieredzē. Feel atbalsts. Tas ir patiešām svarīgi.
Daria Gorshkova
23 gadus vecs, fotogrāfs un videogrāfs
Maskava
2016. gads man ir jauns dzīves gads, atklāšanas gads. Vasarā es beidzu Televīzijas un Radio apraides institūtu ar diplomu vienā no ne-sievietes profesijām - filmu operatoru. Dzīve institūtā bija interesanta, mēs filmējām daudz, strādājām filmu komandās, piedalījāmies kinostudiju un televīzijas šovu veidošanas procesā. Mums nebija daudz meiteņu, un stilīgākās filmu komandas un interesanti projekti parasti tika pieņemti puišiem. Tas pats notika ar filmu par gradāciju. Pēdējā brīdī direktors, ar kuru mēs strādājām, izvēlējās savu klasesbiedru kā savu operatoru, un es paliku bez komandas.
Gadu gaitā pastāv stereotips, ka operators ir profesija tikai vīriešiem. Bet vīriešu operatori
dažreiz viņi aizmirst, ka šajā gadījumā ne tikai spēks ir svarīgs, bet arī atbildība, koncentrēšanās un starppersonu prasmes. Man bija jārisina diploms, ko es ļoti labi darīju. Es saņēmu savu "5" un beidzu institūtu ar zilu diplomu. Pirms manis atvērta visa pasaule, kurā es esmu nestabila bezdarbniece ar vīriešu specialitāti.
Jau vairākus gadus es sadarbojos ar iecerēto mediju producentu kā videogrāfu. Kad mani aizvien mazāk sauca par šaušanu, es sapratu, ka es nevarētu uz visiem laikiem gaidīt laika apstākļus jūrā, un nolēmu sākt savu attīstību šajā jomā. Priekšā bija kāzu sezona, es nolēmu izveidot instagrammu ar savu portfeli, atsāku grupu "VKontakte", reklamēja sociālos tīklos. Mazāk nekā sešus mēnešus man bija vairāk nekā 500 gigabaitu fotogrāfiju un video failu no laimīgiem cilvēkiem un notikumiem. Man tika pieņemti visi pasūtījumi: zemas budžeta, sarežģītas, no citām pilsētām. Strādāja arī pateicībā. Un kāds bija mans pārsteigums, kad pēc kāzu sezonas mani klienti turpināja sazināties ar mani. Mutes vārds strādāja ar sprādzienu.
Bijušie klasesbiedri, uzzināju par manu nodarbošanos ar filmām, sāka pieteikties, cerot iegūt darbu no manis. Kāds smejas uz mani, jo "kāzas nav atdzist", bet viņš skaitīja manu naudu no acīm, sakot, ka es nopelnīšu vairāk nekā mans draugs, kurš, starp citu, ir arī operators. Es nevaru teikt, ka viss notika kā pasaka: bija melni stieņi, es kļūdīju un tik daudz noraizēju, ka gribēju atteikties no visa. Smago tehnoloģiju dēļ bija problēmas ar manu muguru, bet tas nevarēja mani pārmest. Daudzi klienti joprojām mani nepiekrīt, jo es esmu meitene, bet katru reizi, kad es sevi un visus pierādīt, ka es to varu un varu darīt!
2016. gadā es daudz strādāju pie sevis un sapratu, ka varu daudz darīt. Tagad es esmu tikai sākumā. Jebkurā gadījumā, bet ne sevī, ir jāšaubās. Gaidāmais gailis 2017 gads ir mans gads, kas nozīmē, ka es saņemšu tiesības, es darīšu savu darbnīcu un sākšu darbu kino.
Evgenia Sharetskaya
25 gadi, SMM speciālists
Perm
Es tradicionāli apkopoju gada rezultātus 30. decembrī manā personīgajā dienasgrāmatā - es joprojām saglabāju klasē papīra dienasgrāmatu no sestās, kaut gan tajā rakstu arvien mazāk. Tajā es plānoju nākamo gadu. Tāpēc man šoreiz bija viegli atvērt savus ierakstus nedaudz agrāk un pārliecināties, ka nekas, kas notika ar mani 2016. gadā, bija plānots pirms gada.
Es vienmēr satveru iespēju palikt bērnam mazliet ilgāk. Izturējās augot pēc iespējas labāk. Tāpēc
Aprīlī mana māte mani aizveda pie bankas ar roku. Es atbildēju uz visiem jautājumiem, aizpildīju neskaitāmas anketas. Atbilde tika saņemta divdesmit minūtēs: hipotēku apstiprināja. Man nebija naudas remontam, tikai priekšapmaksa, tāpēc es meklēju dzīvokli, kurā ierastos un dzīvoju. Jūnija beigās, pārvarot ne tikai dokumentus, bet arī apzinot visas pārvietošanās problēmas, es apmetu piparkūku mājā.
Līdz novembrim man bija viegli aizmirst par ekonomisko situāciju valstī. Es nejuta krīzi par sevi, un pa to laiku viņš bija nonācis uzņēmumā, kurā es strādāju, un otrajā „optimizācijas” vilnī es biju mazāks. Gada beigās es kļuvu par piemēru krievu realitātei - bezdarbniekiem, ko apgrūtināja kredīts. Un, kamēr Amerika izvēlējās starp diviem prezidentūras kandidātiem, es izvēlējos starp vakancēm: vadītāju un vadītāju kādā citā jomā - visu, kas bija darba biržā. Tajā pašā laikā es pabeidzu savu darbu darbā, devos uz drūmām intervijām un daudz domāju par to, ko es vēlos un ko es gribētu darīt. Es ļoti mīlēju savu darbu un kolēģus, un es neesmu gatava griezties. Tāpēc bija daudz asaras, rūpes, zvani uz māti un draugiem. Tas bija mans otrais „īstais” darbs, bet pirmais patiesi mīlētais.
Līdz gada beigām man vēl nav darba, es dodos uz intervijām, bet tajā pašā laikā es neuzskatu 2016. gadu par sliktu vai sarežģītu. Gluži pretēji, es domāju, ka tas ir ļoti svarīgi - gadu pārmaiņas. Iespējams, es kļuvu pārāk statisks, un dzīve pieprasīja no manis rīcību. Neskatoties uz visu mīlestību uz plānošanu, es nemēģinu uzminēt, kas notiks tālāk, bet es uzskatu, ka viss būs labi.
Ko es rakstīšu savā dienasgrāmatā nākamajam gadam? Kas jums ir nepieciešams, lai pārtrauktu baidīties. Bailes ir ne-konstruktīva sajūta: jā, varbūt kaut kas notiks slikti, bet tas var nenotikt. Kad es kaut ko uztraucu, manas bailes netika apstiprinātas, un gluži pretēji, negaidītākajās vietās gaidīja nepatikšanas. Un es neko nedomāšu, kā teica Džons Lennons: "Dzīve ir tas, kas notiek ar mums, kamēr mēs veicam citus plānus."
Elizabeth Murai
22 gadus vecs skolotājs
Hanoja, Vjetnama
2016. gads manā dzīvē bija absolūti prātīgs. Es esmu 22 gadus vecs, es piedzimu un audzēju Maskavā, bet es nekad neesmu mīlējis šo pilsētu. Līdz šī gada vidum mans stāsts nebija ļoti atšķirīgs no tūkstošiem citu: skolu, universitāti, darbu, mājām. Man izdevās izmēģināt savu karjeru kā tirgotājs, skolotājs (angļu valodā un vēsturē), pasākumu vadītājs un viesmīlis - šķiet, ka es esmu viens no tiem cilvēkiem, kuriem patīk daudz strādāt. Bet tas viss nesniedza morālu apmierinātību, un darbs šķiet labs un interesants, un virs galvas ir jumts, un jums ir šādi draugi
brīnišķīgi, bet tomēr kaut kāda smaguma sajūta un, ja es to varu teikt, realizācijas trūkums.
Es domāju, ka tas viss sākās ar ceļošanu - šī ir pirmā reize, kad devos ceļojumā vienatnē. Sākumā bija Nīderlande - nemaz nerunājot, ka tā bija tik drosmīga pieredze, bet neatkarīga uzturēšanās citā valstī deva laiku domāt. Kad esat pilnīgi viens pats pilsētā, tas netraucē jūs ārpus izklaides, jūs varat vienkārši staigāt pa ielām vai kaut ko rakstīt, domāt. Tad es nolēmu atmest savu darbu, lai pabeigtu savu diplomu par sufragismu: es tik tālu aizbraucu, ka es pavadīju dienas pie Ļeņina bibliotēkas un beidzu rakstīt visu darbu divās nedēļās. Tas bija viens no tiem patīkamajiem brīžiem, kad jūtaties par savu „nepieciešamību”.
Universitātes beigas arī kļuva par pagrieziena punktu man: vairs nav attaisnojumu, ir pienācis laiks sākt dzīvot citā dzīvē. Pēc skolas beigšanas es uzreiz sāku ietaupīt naudu jauniem braucieniem, un nākamais bija Rīgā notikušās olimpiskās spēles (es ilgu laiku iesniedzu pieteikumu, bet es neesmu pārliecināts, vai es varētu atļauties šo ceļojumu). Un tas ir pavisam cits stāsts, bet brīvprātīgais darbs lielam starptautiskam pasākumam ir kaut kas, kas jums ir nepieciešams, lai mēģinātu vismaz vienu reizi savā dzīvē. Es satiku jaunus cilvēkus un uzskatus, iemācījos mierīgi izturēties pret katru tautu, nevis tiesāt citus cilvēkus ar savu valsts līderu rīcību. Manuprāt, tas ir ļoti svarīgi tagad: mani divi labākie draugi no Turcijas un Čehijas, mēs pastāvīgi apspriežam pasaules notikumus no mūsu jaunatnes viedokļa. Cilvēki ir tik atšķirīgi un tajā pašā laikā tie ir vienādi.
Bet galvenais notikums man bija pārcelšanās uz citu valsti. Pēc olimpiskajām spēlēm es atgriezos Maskavā, kur es jau gaidīju biļeti uz Bangkoku (uzmanīgs lasītājs jau bija sācis nosodīt mani par izšķērdīgu dzīvesveidu un pastāvīgu ceļošanu, bet es tiešām strādāju ļoti, ļoti grūti). Mans draugs un es lidojām, lai izpētītu vairākas Āzijas valstis un plānojām atgriezties septembra beigās. Un neatgriezās. Пройдя через Таиланд, Камбоджу и Вьетнам, мы решили остаться в Ханое - может, на какое-то время, а может, и навсегда. Сейчас мы уже третий месяц живём и работаем в этом удивительном городе: я работаю здесь учителем, а также удалённо занимаюсь одним интересным проектом для российской компании.
Я не герой нашего времени - я просто стараюсь наслаждаться этой жизнью и прожить её как-то осмысленно. Не знаю, что будет дальше, но то, что происходит со мной сейчас, мне очень нравится. Мне бы хотелось пожелать всем людям не бояться своих мечт и никого не слушать - окружающие так часто раздают ненужные советы, дезориентируя других. Хочется, чтобы в 2017 году ещё больше людей поверили в себя, свои мысли и стремления.
Агата Вишневская
Stokholma, Zviedrija
2016. gads man bija pagrieziena punkts - man bija milzīgs lēciens no visa, ko es izmantoju un aizbraucu no Krievijas. Mans jaunais cilvēks un es jau ilgu laiku ejam uz to, mēs esam kopā četrus gadus, no kuriem lielākā daļa ir cīnījušies par šo iespēju. Fakts ir tāds, ka mana ģimene ir stingri pret attiecībām ar citu tautību pārstāvjiem. Es esmu
izdarīja savu izvēli par labu kādai citai valstij. Mans tēvs mēģināja darīt visu iespējamo, lai aizliegtu mums būt kopā, bet mēs, ticot skaistai pasaka par nākotnes laimi, centāmies uzturēt attiecības.
2015. gadā mans draugs pārcēlās uz Eiropu, viņš centās pēc iespējas ātrāk paātrināt viņu: viņš apguva valodu, atrada darbu, atrada dzīvokli Stokholmā - radīja visus apstākļus, lai pēc pārvietošanās man nebūtu grūtību. Viņš parādīja, ka viņš var būt piemērs daudziem. Un galu galā es tikai aizmirsīšu visu. Protams, vecākiem tika izgudrots milzīgs apmelojums. Līdz šim tas mani satrauc, bet es cenšos to pieņemt, jo pretējā gadījumā mums nebūtu bijusi iespēja būt apkārt.
Neskatoties uz visu, mēs esam kopā dzīvojuši vienu gadu, un abi mēs veidojam savu dzīvi, kā mēs vēlamies. Mēs neesam atkarīgi no ikviena, protams, mēs saskaramies ar daudzām grūtībām - mēs mainījām piecus dzīvokļus gadā, mēs noliedzam sev dažas lietas. Tajā pašā laikā mēs atklājam dzīvi ārzemēs - īpaši mentalitāti, valodu, skaistumu. Tas viss, lai pārliecinātos par mūsu nākotni, lai mums būtu ģimene, par kuru mēs sapņojam. Pirms nedēļas viņš man piedāvāja piedāvājumu, un tagad mēs esam viens solis tuvāk mūsu laimei. Es esmu lēnām, bet noteikti audzinu savus vecākus, līdz šim tikai mana māte, uz to, ka es neesmu šeit un ļoti laimīgs.
Šogad kopā mēs atklājām citu pasauli, nevis to pašu, kas mājās. Mēs cenšamies ceļot līdz šim vienas valsts ietvaros, mēs veidojam Napoleona nākotnes plānus, un mēs darām visu kopā. Gads bija izrāviens mūsu attiecībās, manā pasaules skatījumā. Es redzēju, kā tas bija, kad jūs apņematies mīlēja cilvēka aprūpē, kļuva pašpārliecinātāki, piedevuši vecākiem dažas kļūdas. Tādā pašā veidā, mans jaunietis - tas ir tas, kas mani iedvesmo.
Es saprotu, ka visa cilvēces ietvaros šāds stāsts būs smieklīgs un stulbs, bet diviem no mums šogad mēs esam pārvērtuši visu savu dzīvi. Abi no mums jaunajā gadā vēlas, lai ikviens, kas lasa šo, sev saprastu, ka neatkarīgi no apstākļiem un grūtībām jums ir jādodas uz savu sapni, jātur jūsu iekšējā gaisma un jāpilda tuvu sapņi.
Regina Leonova
21 gadus vecs, students, direktora palīgs
Strasbūra, Francija
Ne Noa. Tāpēc mans draugs man nepārtraukti pastāstīja. Esiet sievišķīgs, esiet pacietīgs, varēsiet ņemt visu par pašsaprotamu. Un nē. Nekad.
2016. gads man bija gads, kad es pieņēmu sevi un kad es atļāvu kļūt par spēcīgu. Ziemā vīrs, kuru visvairāk mīlēju no dzīviem, mani apgrūtināja. Un es palika viens pats, ar savu sāpju, vientulības, tukšuma un bailes. Agrāk vai vēlāk mūsu dzīvē notiek tas, ko mēs visvairāk baidāmies. Vienīgais jautājums ir, vai mēs varam izdzīvot. Pašķeršanās dienas izstiepās tik ilgi, ka es pilnīgi pārtraucu ticēt manai skaistumam, talantam un brīvībai. Es atļāvu palikt sagrautiem, līdz es atgriezos mājās vasarā un mansardā man nav bijuši vecie cimdi, ar
plaisas no pastāvīgas žāvēšanas uz akumulatora, ar tik pazīstamu zāles smaržu, sviedriem un šķeltiem dūrēm.
Pirms sešiem gadiem man bija paredzams karjera kā starptautiska līmeņa sportists. Manas dzīves galvenie vārdi bija vākšana, apmācība, svara zudums, kamēr Krievijas čempionāta finālā man bija satricinājums un gandrīz zaudēju acu priekšā manā labajā acī. Es atceros sliktu dūšu uzbrukumus, es atceros, kā mana māte kliedz, es atceros, kā treneris saka, ka viņš neko nesaprot, bet es neatceros sāpes. Bet bailes bija uzreiz. Jau sešus gadus neesmu aizskāris manu pārnesumu. „Es esmu pret boksu,” mamma tik daudzkārt atkārtoja šo frāzi, ka vārdi stingri apēda apziņu. Bailes no neveiksmes, bailes no bezpalīdzības ir nepanesamas, bet tad es to vajag.
Kad es pirmo reizi devos uz boksa treniņiem pēc sešiem gadiem bez sporta, manas rokas satricināja un mana acs satrieca. Es atceros, kā es biju vienīgā meitene grupā. Es atceros, cik jauni zēni jautāja, kāpēc es biju tik skaists, un izvēlējos šādu sportu, viņi saka, labāk iet, lai spēlētu badmintonu. Bet katru reizi, kad atkal un atkal devosies uz boksa sporta zāli. Katru reizi, kad viņa iesaiņoja viņas dūrienus pārsēju, ievietoja iemuti un iegāja gredzenā. Es atceros, kā manas muskuļi sāpās pēc pirmajām klasēm. Es atceros, kā kāds puisis mani smagi skāra uz galvas, un es steidzos uz viņu, dusmīgs un sita, līdz treneris mani aizveda. Es atceros, kā zēni mani tuvojas, zēnu tēti un viņi lūdz manu tālruni, viņi man piedāvā braucienu. Un kāda iemesla dēļ visi man saka, ka boksa nav sieviešu sports, ka jums ir jāatrod cilvēks, kurš mani aizsargātu.
Bet es nevēlos meklēt kādu, es vēlos justies stipri. Es vēlos droši doties pa ielu un zinu, ka šeit es eju, varbūt ļoti garš, ar nepilnīgu figūru, degunu, tumšām matu saknēm, bet man tas patīk. Es zinu, ka visos manos trūkumos un bailēs ir mans lielākais spēks. 2016. gads ir varas gads.
Ekaterina Morgunova
30 gadi, klientu apkalpošanas vadītājs Ring Studio
Maskava
Tā notika, ka mūsu mājā nav TV, un informācijas avoti mums ir publikācijas „Mediji plašsaziņas līdzekļos”, radio un instagram. Reizēm mums ir ziņas, piemēram, apbalvojot iedomātu ģitāras spēli, Brad Pitt un Angelina Jolie šķiršanās informāciju, kā arī cilvēku no filmas „Home Alone”, kas uzvarēja prezidenta vēlēšanās. Tas ir iemesls smaidīt, ne vairāk.
2016. gadā mēs veikām remontu mūsu dzīvoklī. Un viņi izgudroja oriģinālu tapešu pielīmēšanas veidu pie sienas, ņemot vērā zibspuldzi (kopš slēdža nejauši tika sadalīti) un pēc dienas izlobīti tapešu atlikumi no griestiem (process ātri noguris, un mēs nebeidzām, gājām uz kino). Kā nevar strīdēties šādās situācijās? Tikai nepieciešams labs palīgs. Mums ir trīs no tiem: kaķis un divas žurkas. Taisnība, kaķis nesen nonāca pie izplatīšanas, un mēs to izvilka no zem paletes, kas nokrita uz tā.
Šovasar mans vīrs, sīva fanu ventilators, vispirms sāka braukt! 2016. gadā viņš beidzot samaksāja hipotekāro kredītu un varēja iegādāties sev vēsu driftu mašīnu. Tas progresē, dūmi izplūst no riteņiem, un es esmu tik laimīgs par to - sapņi ir piepildījušies! Mans vīrs, protams, arī mani izvelk: šogad viņš mani uzlika uz kuģa, sāka mācīt braukšanu, kā arī ielika man kalnu velosipēdu (lai gan tas vēl nav aiz stūres, bet man šis sasniegums!).
Un, starp citu, tajā pašā gadā mans mīļais mani piedāvāja ar lielu kolēģu atbalstu. Es strādāju juvelierizstrādājumu studijā, un visi kopā kopā radīja sapņu gredzenu! Rudenī mēs mierīgi apprecējāmies Maskavas reģiona laukos, un tad Maskavas klubā bija vēsā ballīte. Mēs nesen uzzinājām, ka drīz kļūsim par vecākiem, un tas ir neticami! Šķiet, ka mēs paši vēl neko nevaram darīt, ko mēs varam mācīt bērnam? Bet mēs jau to gaida!
Attiecībā uz mani personīgi, šogad man gandrīz nav mainījies: es smeju daudz, es daudz ēdu, daudz runāju. Es reti lasu, bet satraukti, reti braucu, bet ar kādu efektivitāti! Mani sapņi nav tik vispārīgi kā mana vīra sapņi, bet es uzrakstu katru papīru uz papīra, ieliecu laivā un glabāju to bankā pie loga. Ar visām ziņām manā ģimenē es nepamanīju, kā pagājis gads, un šajā laikā es sapratu, cik svarīgi ir būt patiesam pret sevi, nebaidīties sapņot un atbalstīt mīļotā centienus, smieties un baudīt vienkāršākās lietas. Un bez jaunumiem no ārpuses, mēs kaut kā justies ļoti labi!
Fotogrāfijas: personiskais arhīvs