Dzīve ar alopēciju: es zaudēju matus, bet ieguva ticību sev
Es ļoti skaidri atceros, kā tas viss sākās. Tas bija 2007. gads. Man bija ilgi tumši biezi mati, kurus es turēju gradācijas veikšanai. Un es devos uz frizieru, kuru tad man bija, lai padarītu iespaidīgu frizūru. Un viņa pēkšņi jautā man: "Kā jūs jūtaties, vai nesen esat bijis nervozs?" Es jokoja, atbildot: haha, viņi saka, pēdējais gads ģimnāzijas, pakāpes, eksāmeniem - protams, es biju nervu! "Kāpēc tu jautā?" - pauda interesi. Un viņa man sacīja: "Tev ir šeit, aiz kakla, bez matiem." Man patīk, "Ko?!" Un viņa: "Nu, es, šeit, jūtos, jums šeit ir tāda vieta." Viņa man parādīja spoguli, un es domāju: "Šeit ir pankūka!"
Manas lielākās bailes bija kļūt par kailu tanti. Ne tikai tas, ka es jau biju pilns, tagad es arī kļūšu kails
Šajā brīdī, protams, es pat nevarēju iedomāties, kas būtu svarīgs manai dzīvei. Es devos uz prom, viss bija foršs. Bet jau 2007. gadā viss sākās. Tad es nezināju, ka man bija problēmas ar vairogdziedzeri, bet es bieži jutos slikti, es biju nomākts. Es sāku iegūt taukus, un plus sāka kristies matos. Un es parasti biju diezgan zaudēts. Nu, kā citādi - es esmu 18 gadus vecs, un es esmu nomākts, mani mati izkrīt un es kļūstu mazāks.
Iespējams, ka šajā režīmā pagāja divi gadi, un šajā laikā kailais kails kļuva lielāks, tas bija jau septiņi centimetri diametrā. Bet es neko nedarīju, es nolēmu vienkārši ignorēt šo problēmu. Es domāju: labi, labi, labi, labi, man ir kakla daļa bez matiem. Bet viņš ir tur, kur viņš, izņemot mani, neredz. Un šeit bija 2009. gada vasara, es strādāju par brīvdienām sociālās palīdzības uzņēmumā, kad mana veselība krasi pasliktinājās. Kādu dienu es jutos ļoti slikti darbā, it kā es būtu ļoti piedzēries. Es runāju ar māsu, viņa teica: "Jums ir jāiet pie ārsta un uzziniet, kas notiek ar jums."
Man jau bija izdevies ļoti labi nokļūt, pusotra gada laikā es ieguvu 40 kilogramus, un es nemainīju diētu. Un kopumā es jutos briesmīgi. Ārsts teica: "Jums ir problēmas ar vairogdziedzeri, tā nepietiekami intensīvi strādā." Un vairogdziedzeris ir atbildīgs par hormoniem un vielmaiņu. Tas izskaidro svara pieaugumu. Kopumā ārsts man pastāstīja par vairogdziedzeri un deva man tabletes. Es pajautāju viņam tikai gadījumā un par matiem. Un viņš atbildēja: "Nē, jūs zināt, tas nav saistīts ar vairogdziedzeri, tas ir kaut kas cits, tagad es jūs nosūtīšu pie speciālista."
Pēc pāris mēnešiem man speciālists saņēma pieņemšanu, un viņš man teica, ka jā, jums ir alopēcija. Es to jau googlingu, patiesībā, tāpēc es tikai gaidīju diagnozes apstiprinājumu. Ārsts teica, ka tieši to, ka baldness būs daļējs vai pilnīgs, tagad nav iespējams noteikt. Viņš mēģināja nomierināt mani, sakot, ka lielākā daļa cilvēku ar alopēciju atgriež matus. Bet, protams, man bija panika. Tā bija mana lielākā bailes šajā brīdī - kļūt par kailu tanti. Ne tikai tas, ka es jau biju pilnīgs, tagad arī es kļūšu kails. Biezs un kails.
Zviedrijā ir organizācija cilvēkiem ar alopēciju, un pēc ārsta apmeklējuma un diagnozes apstiprināšanas es nolēmu doties uz viņiem. Toreiz es devos tur kopā ar savu draugu. Bet tad es biju nolieguma stadijā, lai, tiklīdz mēs nonācām, es protestēju iekšā: nē, tas nav mani, tas nav man! Es negribēju sevi identificēt ar šiem cilvēkiem un ar alopēciju ... Es atceros, ka bija viena sieviete - viņa bija aptuveni 40-45 gadus veca -, kas parādīja īsu dokumentālo filmu par to, kā viņa zaudēja visus matus.
Mēs runājām, un es tieši jutu, ka bli-and-in-es nevēlos kļūt par viņu, nekad, neko. Pēc dažiem mēnešiem viņas dokumentālā filma tika parādīta TV. Un tad es sēžu mājās un raudāju, tikai slepkavojoties. Tā kā man jau bija priekšstats, ka tas tā būtu, es zaudētu visus matus. Tā bija briesmīga sajūta. Tajā brīdī man bija kailas teritorijas ne tikai ap manu kaklu, bet arī parādījās pie manām ausīm. 2011.gadā notika, ka mēs pārtraucām savu draugu Tomasu. Un pēc tam alopēcija dramatiski palielinājās - stress, protams, vienmēr ietekmē ķermeņa vispārējo stāvokli. Mēs atdalījāmies 2011. gada rudenī. 2012. gada pavasarī es pilnīgi kļuvu kails.
Manā stāstā ļoti svarīga ir diena, kad es pirmo reizi skūta. Es atdalīju kompāniju ar Tomasu, ierados savā jaunajā dzīvoklī un vienkārši sēdēju mājās tumsā, kliedzot un izvelkot matus. Es neko nezināju - es varēju vilkt matus un krita. Es biju izmisis. Man vajadzēja atrast kaut ko, lai to apturētu. Es googled alopēcija, meklēja veidus, vismaz kādu risinājumu. Es devos uz spa, veicu dažādas procedūras matu kopšanai ... Bet, protams, tas viss bija bezjēdzīgi. Un es atceros šo brīdi: es sēžu mājās, raudu un pēkšņi saprotu, ka ir pienācis laiks. Man vajag skūties. Un man vajag parūku.
Tajā brīdī man bija Āfrikas izcelsmes frizieris, Chantel, viņa man palīdzēja ar dažādiem pigtailiem un citos veidos, lai paslēptu kailus. Viņa bija ļoti laba, mani visu laiku atbalstīja, mēģināja mani uzmundrināt. Un tāpēc es pieteicos Chantel. Īpaši šādam svarīgam biznesam viņa mani ielika atsevišķā telpā, kur tur nebija neviens, izņemot mani, lai es justos ērti. Viņa iepriekš pasūtīja parūku - viņa izvēlējās vienu, kas, viņaprāt, būtu ideāli piemērots man. Un tā viņa mani shaved un sacīja: "Nu, tas ir viss, tu esi pabeidzis." Un es atceros, kā es jautāju: "Kas ir tas viss?" Man priekšā nebija spoguļa. Un viņa saka: "Jā, jā, viss, pieskarieties sev." Un es atceros, kā es to jutu labi, nekas nav mainījies. Un tas bija tik spēcīgs emocionāls brīdis, kad es sapratu, ka es esmu viena un tā pati persona. Kādu iemeslu dēļ es vienmēr domāju, ka tas būtu atklāsme, kas būtu pirms un pēc, ka es būtu skūšanās - un pārmaiņas. Un nekas tāds nebija.
Sabiedrība saka, ka sievietei ir jābūt gariem matiem, ka mati ir sievišķīgi, un, ja jums nav matu, tad tu esi kā cilvēks
Chantel man parādīja spoguli, es paskatījos uz sevi, domāju: "Ak!" - protams. Bija grūti atpazīt sevi. Tad Chantel ienāca parūku, ko viņa pasūtīja - un viņš bija foršs! Tas bija stilīgākais parūka. Un es domāju: "Nu, labi, mēģināsim!" Un, izmēģinot to, pirmo reizi 7-8 gados, es jutu, ka jā, nopelt to, es neko tādu neredzu! Bet tajā pašā laikā bija arī bailes - bailes, ka cilvēki nekavējoties sapratīs, ka tas ir parūka, vai ka viņi skatās uz mani dīvainā veidā. Un tāpēc es iznācu no Chanel, devos uz veikalu, lai nopirktu sev vai kaut ko blūzi, un es satiku draugu veikalā. Nav tuvs draugs, tikai draugs. Un viņa paskatījās uz mani tāpat! "Kur jūs dodaties, tu izskaties tik labi, jūsu mati ir vienkārši!" Es neko nepaziņoja par savu situāciju, es tikai pateicos jums un smaidīju.
Ilgu laiku parūka man palīdzēja atgūt uzticību. Jo, protams, kad noņēmu parūku, es jutos kā rupjš cilvēks. Galu galā, mūsu sabiedrība saka, ka sievietei ir jābūt gariem matiem, ka mati ir sievišķīgi, un, ja jums nav matu, tad tu esi kā cilvēks. Vai arī Jums ir vēzis. Vai arī jūs. Bet es neesmu cilvēks, nevis lesbiete un necirstu no vēža. Bet man nav matu. Tas bija grūti. Bija sajūta, ka puiši mani nevēlas. Tas bija nopietns jautājums - kā es tagad satieku puišus? Šeit es eju uz klubu, es satiku kādu - un par parūku? Vai man tas jābrīdina? Daudzi reaģēja diezgan negatīvi. Kad es satiku jaunu vīrieti, es viņam pateicu, ka tas bija tāds un ka man bija parūka - reakcija bija tā, it kā tas nebija tas, ko viņš gaidīja, un ka viņš bija neērti ... Kā viņš būtu maldināts! Nebija vēlēšanās saprast, ko es jūtu.
Sākumā man bija šī Chantel parūka, kuru es visu laiku valkāju. Un, protams, es gribētu nopirkt sev citu parūku. Bet es baidos, ka cilvēki pamanīs, ka kādu dienu es biju ar īsiem matiem, vēl viens bija garš, un viņi kaut ko aizdomās. Jā, Rihanna un Beyonce valkā parūkas visu laiku, bet es nejutos kā Rihanna un Beyoncé. Tāpēc es baidos. Pašapziņa bija nulle. Es pat nevarēju doties uz pārtikas preču veikalu bez parūka. Es pārtraucu nodarboties ar sportu, vismaz gadu ilgi nenācu uz sporta zāli. Tā kā parūka parūka ir tikai šausmīga, it kā valkājot auss un brauktu tajā. Tā parūka man palīdzēja ilgu laiku, bet tajā pašā laikā mani apturēja, ierobežoja manu brīvību.
Kādā brīdī es joprojām nopirku sev otru parūku ar pilnīgi citu frizūru. Un viņam patiešām patika, es jutos pārsteidzošs. Es pāris nedēļas to valkāju, un tad es jutu, ka es esmu noguris no visa, es gribu savu veco parūku, tāpēc šīs garās Holivudas cirtas. Un mājās es ilgi, ilgu laiku domāju, vai atgriezties pie tā - cilvēki noteikti pamanīs, ka mana karantīna ir paildzinājusi matus uz veco garumu nakti. Bet tad es sāku justies labāk, mana pašapziņa mazliet atgriezās, un es domāju: "Fuck it! Let's go! Es darīšu to, kas man patīk!" Tāpēc es uzlieku savu pirmo parūku, darbā kāds jautāja par viņas matiem, un es tikko atbildēju: "Nu, jā, tas tā ir. Man ir parūka." Un tas viss. Un tas bija pagrieziena punkts.
Pēc tam es sāku iegādāties dažādus parūkus un vienkārši tos valkāju tā, kā es gribēju. Pakāpeniski, atbildot uz jautājumiem, es sāku teikt, ka jā, jūs zināt, man ir alopēcija, pirms pāris mēnešiem es shavedu, es biju kails, es valkāju parūkas un es esmu jāšanās šūpojot. Tas bija 2012. gads. 2013. gadā es pārcēlos uz Stokholmu no mana dzimtajā pilsētā Malmo. Es pārcēlos, jo es saņēmu lielisku darbu vienā no lielākajiem birojiem Zviedrijā. Manā vietā pieauga parūkas no parūkām, no nepārtrauktas pieredzes, un tajā pašā laikā pašapziņa atgriezās lēni. Es atceros, ka kādā brīdī es nolēmu doties uz fitnesa centru, novilka savu parūku un sāka trenēties kails. Un tā bija patiesas brīvības sajūta! Tikai wow, neticams! Protams, daži cilvēki mani skatījās, vienmēr ir tādi cilvēki. Bet tajā brīdī es biju pārliecināts par sevi, ka tas vispār nav svarīgi. Es jutos tikai pārsteidzošs.
Progress turpinājās. Kad es jau pabeidzu darba dienu un gatavojos mācīties. Mainīts darbā tualetē. Un es atceros, ka es domāju: "Tagad es maju drēbes, atņemu savu parūku, tad atkal to ielieku, dodos uz fitnesa centru un atkal to atkal ... kaut kādu idiociju." Un es domāju: varbūt es vienkārši to atņemu tagad, iet kails un viss? Un es nolēmu. Tie no maniem kolēģiem, kuri zināja par manu alopēciju, steidzās mani pieņemt ar vārdiem: "Wow, Lilian, beidzot!" Un tie, kas nezināja, bija satriekti, viņi domāja, ka es skūstu. Tad es visu pastāstīju par visu un biju ļoti lepns par sevi. Pēc tam es dažreiz sāka baldēt. Es atnācu strādāt parūkā, un pēc pāris stundām es to atņemu. Tagad, pēdējo pusotru gadu vai divus gadus, es nedzēršu parūkas. Pat tad, kad dodos uz klubu, lai dejotu. Šogad es vienreiz valkāju parūku, tērpu ballītei.
Alopēcija paņēma manu uzticību. Un tas bija grūti. Bet tagad es saprotu, ka alopēcijas dēļ es sāku pieņemt sevi pilnīgi citā līmenī. Kā es esmu: ar saviem biezajiem augšstilbiem, bez matiem, ar dīvainu degunu, ar skaistu smaidu un iekļūstošu enerģiju ... Tagad es jūtu, ka zinu, kas es esmu. Es esmu mani. Un, ja jums tas patīk - lieliski. Ja jums tas nepatīk - nu, ejam uz elli. Var teikt, ka alopēcija mani mīlēja. Un tas ir grūti, tas ir ļoti grūti, es nevaru teikt, ka katru dienu es mīlu sevi un neredzu pietiekami. Bet es cenšos. Es cenšos aktīvi strādāt ar šīm negatīvajām emocijām, ko mēs visi, absolūti viss, jūtamies pret sevi. Īpaši sievietes.
Sabiedrība visu laiku stāsta mums, ka mēs neesam pietiekami labi, ka mums ir nepieciešams labāk, vairāk strādāt, darboties ātrāk, trenēt mūsu augšstilbu, ievietot krūtīm. Un tagad es sapratu, ka tas viss ir muļķīgs, ka es esmu pietiekami labs. Šī sajūta, šī pašapziņa, absolūti ir manī - man tikai tas ir jāatrod. Saprast, ka esmu pietiekami labs. Un man šķiet, ka alopēcija ir pirmais solis ceļā uz patiesu pašapziņu.
FOTOGRĀFIJAS: Lilian / Instagram