Kad viss sabruka: Cilvēki par to, ko viņi mācīja ar nesekmīgām attiecībām
Attiecības ne vienmēr attīstās kā partneri, un atdalīšanās var būt vienīgā - un ne vienmēr viegli - izeja no šīs sarežģītās situācijas. Bet neatkarīgi no tā, cik grūti ir attiecību beigas, tas vispār nenozīmē, ka tā ir „visu beigas” - gluži pretēji, tā var palīdzēt jums apskatīt sevi un savu dzīvi jaunā veidā un kļūt par stimulu lielām pārmaiņām. No dažādiem cilvēkiem mēs uzzinājām, kāda ir viņu atšķirtības pieredze un nesekmīgas attiecības.
Intervija: Irina Kuzmichyova
Marija
Tinderā es satiku bijušu draudzeni. Gandrīz gadu mēs dzīvojām kopā, iepazīstinājām savus vecākus un izmēģinājām virkni seksa prakšu, bet pēc tam sāka kustēties. Es kļuvu rupjš, auksts un slēgts, un meitene vēlējās pievērst uzmanību - tā izlietās strīdos ar pukstošajiem ēdieniem un kliedza visā mājā. Pēc pāris saspringtiem mēnešiem mēs atdalījāmies.
Es sāku ar euforiju: man bija ballīte, pameta manu darbu, vairākas nedēļas aizgāju, lai apceļotu Eiropu, atradu daudz jaunu paziņu un mēģināju doties datumos. Bet patiesībā attiecības nebeidzās: mēs reizēm gulējām kopā, turpinājām zvērēt, sāp, nedzirdējām viens otru, bija greizsirdīgs un mēģinājām atgriezties viens otru. Tas ilga vēl dažus mēnešus, un pēc tam, kad strīdējās un savstarpēji bloķēja sociālos tīklus, viss nenotika.
Sākumā es nepietiekami novērtēju plaisu un tās sekas, pārliecinoties, ka viss ir kārtībā, un es neko nejutu. Bet, kā tas izrādījās laika gaitā, tas bija kā auksts, kas nav izārstēts un attīstījies par bronhītu. Tikai pēc dažiem mēnešiem es varu teikt, ka es izdzīvoju nošķirtības un viss slims. Es neuzskatu un nesaucu par savu bijušo partneri, es nedomāju, ka tā bija slikta saistība un es izšķērdētu laiku. Drīzāk es uzzināju atalgojošu pieredzi.
Es biju pārliecināts, cik svarīgi ir pievērst uzmanību detaļām, kas var sajaukt. Daļēji mana neapmierinātība bija saistīta ar to, ka meitene man šķiet mazāk pieredzējusi: viņai nebija darba, viņa mācījās tikai pirmajos universitātes gados, viņa dzīvoja kopā ar māti, un viņai bija vairākas reizes mazāk sociālas pieredzes nekā man. Es uzreiz pievēršu uzmanību šim jautājumam, bet nedomāju, ka tas varētu būt problēma. Būtu godīgāk atzīt, ka man nav spēka „izglītot” partneri, neprasot viņam „pieaugušo” uzvedību.
Es saprotu, ka bijušā meitene arī bija smaga - viņai vajadzēja spēcīgu plecu, bet es to nevarēju dot. Attiecības sākumā es paļaujos uz faktu, ka es biju spēcīgs un varēju sev visu nēsāt, un tad es strauji atdarījos, saskaroties ar izdegšanu un nogurumu. Varbūt tas var skandināt partneri - vai viņam nebūs laika, lai pārvietotos. Tagad es mācos runāt ar cilvēkiem, ar kuriem es tuvojos, ka esmu gatavs uzņemties atbildību un uzņemties iniciatīvu, bet es esmu arī vājš, un dažreiz es vēlos, lai mani palīdzētu man risināt problēmas. To nav viegli atzīt, it īpaši, ja ilgi un spītīgi parādās akmens seja. Bet mums ir jāmēģina.
Vēl viena problēma bija tā, kā vārdi un darbi atšķīrās. Tagad rīcība man ir svarīga, es sāku ignorēt patīkamas frāzes, kas atbalsta manu ego, ja tās nav apstiprinātas ar darbībām. Agrāk mans iekšējais narciiss varēja tikt pārsteigts ar komplimentiem un stāstiem par brīnišķīgiem kopīgiem plāniem, kas parasti nav piepildījušies. Turklāt es sapratu, ka daudzas no manām attiecībām ir saistītas ar lielām cerībām, fantāziju un faktu, ka es sevi izdzinu („Viņa klusē, jo es viņai neinteresē,” „Viņa dusmīgi atbildēja,” viņa nevēlas mani redzēt "). Man arī šķita, ka partnerim vajadzētu lasīt padomus un uzminēt visu - es esmu tik skaidrs. Bet nē.
Godīgums un atklātība - galvenā mācība, ko es uzzināju. Tikoties ar bijušo draudzeni, es saglabāju masku un negribēju atzīt, ka viņai tas patika. Pēc tam - es nevarēju teikt, ka man tiešām vajag, un es nožēloju, ka viņu viņu nepietiekami novērtēju. Pirms pāris mēnešiem es atklāju spēku pateikt vienu meiteni par savām jūtām - neskatoties uz to, ka viņa atteicās, mēs palika draugi, un es nomierinājos. Tagad manā dzīvē ir meitene, kurai es patiešām patīk un ar kuru viss ir neskaidrs - manos plānos atzīt, neatkarīgi no rezultāta.
Tanya
Mans vissmagākais atvadīšanās ir pēdējais. Mani dvīņu zēni bija ļoti jauni, viņi bija pusotru gadu veci. Vecmāmiņas nebija, pāris reizes nedēļā es varēju atļauties tikai aukle vairākas stundas. Es biju izsmelts un izsmelts, bet nesapratu, ka tā bija robeža. Viņa mīļotais cilvēks bija fiziski tālu: viņš vienkārši nebija apkārt. Viņš visu laiku pavadīja ceļojumā, jūras un kalnu braucienos, darbā un kaut kur citur - un es ne vienmēr zināju, kur. Viņš nebija vakaros, brīvdienās un brīvdienās. Es biju pastāvīgi viens pats ar bērniem. Un tas būtu labi, ja es tikko velku dubultu pārvadāšanai sniega, peldētu bērnus, tos nometu un jutu, ka viņš joprojām ir ar mani. Bet nē.
Es centos runāt ar viņu, bet ar tādu pašu panākumu es varēju runāt ar sienu - nekad neesmu domājis, ka ir iespējams tulkot šo tēmu tik steidzīgi un neveikli. Tajā pašā laikā es biju atkarīgā un neaizsargātā stāvoklī: es neesmu strīdējies ar viņu, es baidos, ka viņu pazaudēju, bet es jutos, ka tas notiks jebkurā gadījumā. Es mēģināju savu labāko, ko esmu gandrīz pagājis. Es centos radīt komfortu, būt skaistam, gudram un pacietīgam, sirsnīgam un uzņēmīgam, uzņemties iniciatīvu seksā - laikā, kad katra miega stunda ir nenovērtējama.
Kādu dienu viņš atgriezās pēc cita brauciena - bet ne man. Es neesmu pat pārsteigts: tas notika, kad es jau nolēmu, ka to nevar turpināt. Mūsu atvadu saruna atspoguļoja manu lēmumu, ko es pats neuzdrošinājos jau ilgi pateikt skaļi. Tas bija ļoti grūti - morāli un finansiāli. Ir grūti saprast, ka tas, ar kuru es cerēju dzīvot savā dzīvē, nav izvēlējies mani. Es tik ilgi domāju, ka man ir cilvēks, uz kuru es varu paļauties - lai gan patiesībā es ilgu laiku varēju paļauties uz sevi un mazliet tuviniekiem un draugiem. Viena numura īres dzīvoklī bija ļoti biedējoši strādāt ar diviem bērniem.
Šķiršanās vienmēr ir sāpīga, bet man nekad nav bijis tik grūti. Man bija jādara daudz iekšējā darba. Nav kauns atzīt, ka es esmu spēcīgs, bet ne visvarens. Man bija rūpīgi jāapzinās, kā es atklāju sevi šajā brīdī (tostarp ar psihoterapeita palīdzību). Es iemācījos piedot, galvenokārt sevi, jo ilgu laiku es nevarēju piedot sev šo stāstu. Kā es varētu būt nepareizi? Kā es varu vērsties acīs uz visu, kas notika? Kā es varu ļaut sevi izturēties pret to?
Šķiršanās mācīja man pamanīt šos mazos „šāvienus”, kad jūtaties, ka kaut kas noiet greizi. Pievērst uzmanību tiem, nevis rotāties ar ziediem krūmu mēsliem, kā agrāk. Es iemācījos dzirdēt sevi, tas nebija viegli. Un es beidzot iemācījos atpazīt cilvēkus, kuri zina, kā mīlēt un rūpēties par reāliem, nevis vārdiem. Kad cilvēks mīl, viņš kaut ko dara jums un jūsu bērniem - ne tikai vienu vai divas reizes, bet visu laiku. Izpilda solījumus un nepievienojas pirmajām grūtībām. Šķiet, ka tas būtu banāls un acīmredzams, bet tikai ar tādām nežēlīgām mācībām es tiešām jutos un saprotu.
Džordžs
Pirms pāris gadiem es sāku saprast savu neticību, bet tikai pagājušajā vasarā es atklāju drosmi pateikt savu draudzeni par to. Viņai tas bija pilnīgs pārsteigums. Viņa, protams, sāka pamanīt kaut ko, bet viņa domāja, ka tas viss attiecas uz mūsu konfliktiem. Turklāt līdz tam laikam viņa sāka domāt, ka attiecības ar meiteni nebija viņas labā, viņai bija grūti pretoties citu nosodīšanai. Viņa mēģināja mani atbalstīt, sacīja, ka gaidīs manu pāreju, bet viņai tas bija grūti, jo mana dzimuma disforija. Visu gadu mēs dzīvojām skandālos. Galu galā viņa devās uz "īsto" draugu, viņas grupas biedru. Es nezinu, vai viņa ir biseksuāla, nav pieradusi piestiprināt tagus - man mīlestība vispār nav saistīta ar seksu. Bet šis puisis neuzskatīja mūsu attiecības par kaut ko "reālu", viņš mani sauca par ķēms. Bet viņš bija burvīgi rūpējas par viņu, bet viņa nebaidījās viņu skūpstīt publiski - tas bija tas, ko viņa gribēja.
Tas bija sāpīgi, bet es nepārtraucu viņu mīlēt, es jutos vientuļš. Dažas nedēļas vēlāk viņa nožēloja mani - viņa teica, ka viņa ilgu laiku nav mīlējusi, bet mēs varam mēģināt vēlreiz. Jā, sākumā tas bija žēl, iespējams, daļēji. Es palīdzēju viņai saprast, ka šis puisis nav ļoti labs cilvēks, ka viņa ir pelnījusi labāko. Es pauze pār sevi un savu lepnumu un pieņēmu to, kas man nepatīk. Bet man bija iespēja. Un patiešām, pēc pāris mēnešiem viņa saprata, ka viņa joprojām mani mīl. Izskatās, ka tas izrādījās labi - mēs esam kopā bijuši kopā vienu gadu.
Šķiršanās, kaut arī īss, man mācīja trīs lietas. Pirmais ir drosmīgi dalīties visintīmākajā ar mīļoto cilvēku. Ja viņš mīl, viņš pieņem un sapratīs visu, un noslēpumi radīs tikai problēmas. Otrkārt - nelietojiet savu mīļoto par pašsaprotamu. Mana draudzene man ļoti piesaistīja, sacīja, ka viņa nevarēja dzīvot bez manis, un tad burtiski manā acī pieauga kā cilvēks - un tas viss, man nav vajadzīga. Tad es sapratu, ka tas nebūs tuvu pēc noklusējuma, tas būtu jāaizsargā. Un pēdējā - mīlestība palīdzēs pārvarēt visu.
Alena
Mēs tikāmies MSU publiskajā atzīšanā. Kad viņš mani pavadīja no pirmās dienas, bija acīmredzams, ka viņš bija ļoti noraizējies. Tad viņš deva dārgas dāvanas un simtiem rozes, man rakstīja dzejoļus. Kādu dienu es nejauši aizmigusi viņa klēpī, kad mēs noskatījāmies filmu automašīnā, un viņš gaidīja divas stundas klusumā, lai es pamodos. No manas puses, tas nebija mīlestība, drīzāk es biju patīkams un ērts ar interesantu personu, kas mani seksuāli piesaista.
Šie seši mēneši, kas mums bija kopā, es katru dienu pārliecinājos par viņa jūtu sirsnību. Tāpēc es pat nevarēju domāt, ka viņš būtu pārtraukuma ierosinātājs. Mēs tikāmies, un viņš nekavējoties izdziedināja: „Es esmu divdesmit divi, un ar jums es jūtos kā piecdesmit pieci. Mums nav sekss mēnesi”. Es biju pārsteigts, jo pirms tam nebija problēmu. Šis mēnesis man bija ļoti grūti darbā un universitātē, tāpēc mēs tikāmies divas reizes nedēļā un nevarējām būt vieni. Saistībā ar mūsu konkursa attiecībām šāds iemesls man šķita muļķīgs - viņa bija viegli atrisināta sarunā. Bet apvainojuma dēļ un vārdi teica viens otram, mēs nolēmām atstāt.
Es pavadīju vairākas nedēļas asaras, cenšoties saprast, kāpēc viss notika. Vienu reizi, veicot tīrīšanu, es atklāju dzejoļus, kurus viņš man rakstīja attiecību sākumā, es atcerējos emocijas, ar kurām viss sākās, un es sapratu, ka man nepatīk. Viņš, sportists, lasīja mani dzejoļus, kas rakstīti ar lielām grūtībām un lielām jūtām, un es sēdēju pie manis, un es biju neērts, jo es neko nejutu. Es sapratu, ka apvainojumu var viegli izmest no manas galvas vismaz nākamajā dienā. Un visu šo laiku es biju likvidējot sevi par zaudējumiem, kas bija tikai skumjas par zaudēto komfortu un aprūpi.
Šīs pārdomas pirmo reizi pamudināja mani domāt, ka varbūt es esmu abuzers, kas tik bieži tiek runāts. Protams, ne tas, kurš slepkavojas ar partneri, zinot, ka viņš ir mīlīgi atkarīgs no viņa. Varbūt tas bija vieglāks ļaunprātīgas izmantošanas veids. Iespējams, tas vispār nav nekaunīgs, bet gan attiecību veids, kad viņi tevi mīl, nevis jūs. Protams, es nekad neesmu ļaunprātīgi izmantojusi savas jūtas - es joprojām viņu cienu un pateicos viņam. Bet tagad man ir jāzina sevi. Vai es varu ne tikai ņemt no personas, pierastu pie viņa un palikt attiecībās, bet arī viņu ļoti mīlu? Vai arī cieņa un pateicība par partneri joprojām ir mana griesti?
Arina
Mana akūtākā atšķirtība bija mans pirmais gads institūtā. Tā bija pirmā mīlestība, mēs tikāmies no vienpadsmitās klases. Es biju pārliecināts, ka tas bija mans cilvēks, mēs izstrādājām kopīgas nākotnes plānus. Bet kādu dienu viņš teica: "Tu neesi slikti, tas ir par mani." Es jutu, ka mani pēkšņi atstāja likteni. Tas bija ļoti grūti. Tagad es aplūkoju šo situāciju citādi. Es sapratu, ka tās bija atkarīgas no kodiem un es tās izšķīdināju. Man bija tikai "mēs", un, kad viss sabruka, nekas nepalika - nebija atsevišķa "man".
Pirmā lieta, ko man atšķīrās, ir tas, ka kaut kas var notikt jebkurā laikā. Šodien cilvēks var runāt ar jums par bezgalīgu mīlestību un izdomāt vārdus saviem nākotnes bērniem, un rīt - neatbildēt uz zvaniem un izlikties, ka viņš nezina, kas jūs esat. Otrais secinājums - ir iemesli, kādēļ persona to dara, nevis citādi. Kad es to sapratu, man bija vieglāk izkļūt no attiecībām, nevis mēģināt viņus glābt vai izturēt "par labu".
Un šī atvadīšanās man palīdzēja formulēt, kas es esmu. Manuprāt, lai radītu harmoniskas attiecības, tām ir jāpievienojas divām personām, kas ievēro otras tiesības uz viedokli, interesēm, vēlmēm. Un viņiem ir visas tiesības izkliedēt dažādos virzienos. Šis ir trešais un galvenais secinājums, ko es izdarīju.
Starp citu, tagad es esmu precējies ar šo ļoti jauno cilvēku. Kādā brīdī es biju ziņkārīgs par to, kā viņš darīja, es uzrakstīju viņam, un viņš brauca pagātnē un apstājās. Mēs visu nakti runājām savā automašīnā. Pēc tam mēs visi kļuvām skaidri. Mēs esam kopā kopā trīs gadus.
Alyona
Es mīlu assholes, bet tas nav tālu. Un es nolēmu apskatīt pilnīgi jaunu veidu man - klusu, pieticīgu un gudru. Pusei es pamanīju introvertu ar jēgpilnu izskatu, kas karājās tālrunī. Atkarīgi no viņa. Vārds par vārdu, un mēs piekritām doties uz filmām. Tajā vakarā es pat neuzņēmu cigaretes, nolemjot, ka viņi viņu aizbiedēs. Mēs noskatījāmies šausmu filmu, es aizturēju viņa roku, viņš tika pārvietots.
Mēs sākām iepazīšanās. Man jau bija auto, es braucu, kā 18 gadus vecs burvīgs, ar skaļu mūziku un atvērtiem logiem. Viņš aizveda mani uz pēdējo naudu "Šokolādes meitene" un pēc manis aizgāja ar astes pusēm "Solyankā". Es viņam pateicu par saviem lielajiem draugiem, fotogrāfiem, režisoriem un arhitektiem, daloties savos sapņos. Viņš, kā burvīgs, uzklausīja mani un ar nopūtajiem paziņoja, ka viņš ar mani var dalīties, kā spēlēt datorspēles. Tad es sāku grūtu periodu, es nolēmu mainīt savu dzīvi. Tad viņš pēkšņi atbalstīja mani, nekad otro reizi viņš mani atstāja - es biju pārsteigts, cik uzmanīgs viņš bija. Šķita, ka es nevaru atrast nevienu labāku. Viņš man iedeva ziedus, pārsteidza, satika mani pēc universitātes - tikai pasaka. Un viņš vienmēr uzjautāja un jautāja. Man patika viņa draugi un ģimene.
Bet kādā brīdī es to pieradu, bet viņš apnicis mani pārsteigt: viņam šķita, ka mani viņam neinteresē. Viņš sāka žaut, bet, gluži otrādi, es gribēju nomierināties un, varbūt, sanākt kopā. Bet viņš baidījās veikt šo soli. Man nebija īpaša spiediena, jo es biju bail. Sekss ir kļuvis par rutīnu, es pat kļuvu pretīgs, lai to darītu ar viņu. Es sapratu, ka man bija jāatstāj, bet kāda iemesla dēļ es to nedarīju. Mēs pastāvīgi zvērām, lai gan pirms diviem gadiem to nekad neesam darījuši. Es raudāju, noraizējies, viņš arī darīja, bet mēs nevarējām pārtraukt lāstu. Bija satraukums. Galu galā, strīdā, es izdziedu, ka mēs esam sadalījušies.
Es sāku dzīvot savu dzīvi, bet es ātri sapratu, ka man trūkst. Es gaidīju, lai viņš zvanītu, bet galu galā atdeva un aicināja sevi. Viņš teica, ka viņš bija priecīgs par mūsu šķiršanos, ka tas bija pareizais lēmums, un viņš neko nožēloja. Man tas bija trieciens. Drīz kļuva skaidrs, ka viņam ir draudzene. Es negribēju nomirt, bet tas bija ļoti grūti. Es kļuvu ļoti plāns, sāka daudz strādāt - un pēc dažiem mēnešiem viņš parādījās. Es nolēmu dot mums iespēju. Tā bija liela kļūda, un mēnesi vēlāk mēs atdalījāmies. Man kļuva vieglāk, it kā gestalt būtu slēgts.
Es stingri nolēmu, ka man ir jāatļauj cieņa. Ļaujiet tai būt grūti grūts, bet laiks aiziet, un kļūs skaidrs, ka tas bija pareizais lēmums. Pašreizējās attiecībās es cenšos apspriest visu, nevis eksplodēt un skatīties, ja cenšos turpināt to, kas jau sen ir beidzies. Kamēr es to saņemu.
Fotogrāfijas: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)