"Mana māte ir briesmonis": kā un kāpēc mātes manipulē ar meitām
Katinas attiecības ar māti ir kļuvušas sliktas.kad viņa bija desmit gadus veca. Divdesmit četri gadi ir pagājuši - viņa pārcēlās uz citu pilsētu, atrada darbu un vīru, taču viņiem joprojām ir konflikti, pēc kuriem viņa jūtas kā nodota. Katja pastāvīgi reaģē uz mātes mēģinājumiem tuvoties, pat ja viņa to katru reizi nožēlo. Kad māte ierodas, Katja jūtas neērti. Viņas māte nezina, kāda ir personiskā telpa un kā ārstēt citas personas lietas. Viņa izturas pret Kati pieaugušo ķermeni kā bērna ķermeni, it kā nebūtu robežu. Kad Katja mātei teica, ka viņa devās uz psihologu, viņa māte teica, ka tikai vāji cilvēki to dara.
Mātes un meitas attiecības ir svarīgas ne tikai objektīvās bioloģijas dēļ, bet arī tāpēc, ka mātes dēļ meitene sevi definē kā personu, identificē sevi ārpasaulē. "Es pelnīju mīlestību," "Es esmu pašpietiekams" - tās ir divas formulas, ko sieviete mācās veselīgās attiecībās ar māti.
Bet bieži attiecības ar māti kļūst par psiholoģiskas traumas avotu un grūtībām vēlākā dzīvē. Devalvācija, manipulācija, vienaldzība, pārmērīga kontroles inde un neļauj justies brīvi un pilntiesīgi. Sievietes šo problēmu risina dažādos veidos: kāds mēģina strādāt pie attiecībām, kāds izvēlas pilnībā izslēgt māti no savas dzīves.
"Jūs darāt visu nepareizi"
"Es nekad neesmu pareizi," saka Katja. Kad viņa runā par darbu, personīgo dzīvi vai vienkārši nepatīkamu situāciju lielveikalā, viņa māte to izmanto, lai vēlreiz uzsvērtu, ka Katya, atšķirībā no apkārtējiem cilvēkiem, darbojas nepareizi. Un, kad viņa nolemj pateikt kaut ko patiesi personisku vai skumju, viņa māte atkārtoti interpretē stāstu tā, lai Katya nonāktu sliktā gaismā, un tad atgādina šo situāciju, lai viņa atkal varētu viņu pazemot. "Nauda ir mana mātes panākumu galvenais kritērijs, bet man ir maz citu lietu," saka Kate. Tāpēc viņas sasniegumiem un panākumiem, un pat laulībai ar vīrieti, ko viņa patiešām mīl, viņas mātei nav nozīmes. Viņa tikai atgādina Katya, ka šis cilvēks var to nodot jebkurā laikā.
„Dažas mātes kļūdaini uzskata, ka, spiežot savu bērnu vairāk nekā ārējā pasaule, viņi varēs viņu sagatavot izmēģinājumiem un problēmām. Ļaujiet viņam būt sliktam, bet mājās, mana stingrā vadībā,” saka psihologs Viktors Zaikins. Bet šāds nežēlīgums, kā parasti, sāp un nemaz nepalīdz tikt galā ar grūtībām, tikai palielina sevis šaubas.
Tā rezultātā meita var censties pilnībā ievērot savas mātes idejas par "cienīgu personu" un domāt, ka tikai šādā veidā mīlestība var tikt pelnīta. “Kamēr es esmu tas, ko mana māte vēlas redzēt, es saņemu mīlestību un mīlestību, un, rīkojoties tā, kā es gribu, es pārtraucu mani mīlēt,” šo modeli izskaidro psihologs Daria Grosheva. Vēlēšanās pierādīt mātei tās nozīme kļūst par neirozi, un nekas, bet tās apstiprinājums var palīdzēt nomierināties. Turklāt šis kaitējums var sagraut attiecības ar citiem cilvēkiem un nepārtraukti atgādināt sievietei, ka tikai pilnīga uzvedība viņai sniegs citu mīlestību. Viņa var justies, ka viņai nav tiesību uz cieņu un mīlestību, ja viņa nepieliek pūles.
„Mana māte vienmēr izturējās pret mani kā bojātu gabalu. Viņa nekad nav slavējusi vai atbalstījusi mani,” saka Sasha. No bērnības viņa mēģināja perfekti mācīties, rakstīt dzeju, atjaunot kārtību mājās, pat ja viņai netika lūgts to darīt, it kā mēģinātu attaisnot sevi ikvienam. Kad Sasha uzauga, viņas māte sāka mēģināt izmantot iniciatīvu, lai celtu savus bērnus, jo viņai šķita, ka tā labāk izturēsies. "Viņa nepārtraukti piedāvāja tos atņemt, šķietami, lai es varētu būt viens ar savu vīru," saka Sasha. Pēc viņas domām, viņas māte atļāva saviem mazbērniem visu, ko viņa aizliedza, un centās mazināt viņas autoritāti. Sasas māte nekad neuzskatīja viņas par cienīgu vīrieti un māti par saviem bērniem.
"Ja es būtu tevi, es gribētu pakārt sevi," sacīja Masas mamma, vēlreiz kritizējot viņas izskatu un uzvedību. Vairāk nekā jebkas, māte baidījās, ka Masa "augs taukus" un "nekad precēties". Kad viņas cerības sāka pamatoties (Masha sāka strādāt ar kompulsīvām pārspīlējumiem stresā, pēc kura svars pieauga), meitene sāka regulāri vadīt endokrinologus un tradicionālos dziedniekus, bet nekas nepalīdzēja. „Es esmu jau trīsdesmit gadus vecs, bet es joprojām dzirdu, ka mana māte saka, ka neviens mani nekad nemīlēs,” saka Masha.
Dīvaini, saka psihoterapeits Dmitrijs Puškars, kritika bieži nāk no labiem motīviem. Māte var mēģināt nodot bērnam ideju, ka bez piepūles viņa dzīve nebūs veiksmīga. Bieži pazemojot bērnu, mātes projektē savas bailes un bažas. "Krievijā kopumā ir ierasts kritizēt, nevis slavēt. Turklāt vecāki bieži uzskata, ka bērns nepietiekami cenšas, tāpēc dažreiz ir grūti nojaukt devalvācijas apburto loku," saka Pushkarevs.
"Es zinu, kas ir labākais"
Nolietojumu bieži pavada neveselīga meitenes dzīves kontrole. Bieži tas notiek tāpēc, ka māte nesaprot, ka kādā brīdī meitai jākļūst neatkarīgai un piecelties par sevi. „Daudzas mātes cenšas apturēt bērna neizbēgamo atdalīšanos. Šī situācija kļūst īpaši sāpīga, ja māte neapzināti vēlas izveidot ideālo personu no meitas,” saka Viktors Zaikins.
Galvenās problēmas ar Lenas māti sākās septiņpadsmit. Viņa neēda gaļu, neticēja Dievam un netika drīzumā precējusies. "Tad viņi sāka mani uzbrukt, vadīt mani uz mošeju, ko apdraudēja mājas arests, lai es sapratu, ka man bija jāuztur sava jaunavība pirms kāzām un drīz jāatrod vīrs. Tad viņa iemīlēja klasesbiedru, un viņas māte ļoti slikti reaģēja. Viņa paņēma tālruni no Lenas, ielika viņai mājas arestu un aizliedza viņai aiziet. "Tas bija acīmredzami pamatots ar faktu, ka man ir nepieciešams sagatavoties eksāmenam, nevis domāt par zēniem," - skaidro meitene. Par laimi, viņai izdevās iekļūt prestižā universitātē un atvaļinājumā, līdz minimumam samazinot saziņu ar māti. "Es ļoti reti iet mājās, un pa tālruni es ziņoju tikai par dažiem vietējiem negadījumiem. Tiklīdz sāku runāt par kaut ko personisku, notiek skandāls, un mana māte izmanto šo informāciju, lai manipulētu ar mani," saka Lena.
Mamma jebkurā laikā nonāca Masas istabā, bez klauvēšanas un neprasot atļauju. "Jums nav nekas no sava, un tas nevar būt," viņa atbildēja uz viņu sašutumu. Dažreiz māte atvēra vannasistabas durvis ar nazi, kad Masha slēdza, lai nomazgātu sevi. "Tu esi tik bezpalīdzīgs un jūs nevarat to izdarīt pats," mātes, kas ir traks par kontroli, parasti izskaidro savu uzvedību. Tātad māte var kontrolēt savu meitas katru soli: izlemt, ko valkāt, kā rīkoties, kur mācīties un strādāt, kas satikties, kādu laiku atgriezties mājās un kā organizēt lietas skapī.
Atbildot uz to, meita ir pārliecināta, ka viņa nespēj tikt galā ar mātes norādījumiem un padomiem. Viņai sāk šķist, ka viņa nevar uzņemties atbildību par savu dzīvi, un viņa jūtas kā neveiksme, kas nevar veikt soli bez kādas palīdzības. Mamma, savukārt, var baudīt spēka sajūtu un tajā pašā laikā brīnīties, kāpēc viņas meita bija tik bezcerīga.
"Tu esi man"
No agras bērnības mana māte padarīja Zhenya zaudēt svaru: tika izmantoti notiesājoši spriedumi, skandāli, kuņģa tweaks. Pirmo reizi Zhenya jutās sāpīga sešu gadu vecumā un atbrīvojās no tā tikai pēc vecāku atstāšanas. “Man ilgu laiku šķita, ka mans svars ir reāla problēma. Bet tad es sāku analizēt savas mātes neveselīgo fiksāciju par svara zudumu un sapratu, ka man šis skaitlis un svars nekad nav bijis tik vērtīgs kā viņa. kā arī savas kājas kāposti, nevis I. Tad es sapratu, ka mans svars ir problēma tikai manai mātei un nevienam citam, ”saka Dženja. Tajā brīdī viņa saprata, ka viņa nezaudēs svaru. Tas nepalīdzēja uzlabot attiecības ar mammu, taču tas ļāva izdarīt līniju starp uzliktajām un savām vēlmēm.
„Es biju audzināts, lai mana māte varētu realizēt savas ambīcijas,” raksta viens no Krievijas foruma lietotājiem. Viņas māte viņai noteica skaidru plānu: uzņemšana Farmācijas fakultātē, agrīnās laulības un divi bērni. Sākumā viņa paklausīja prasībām: viņa piedalījās visdažādākajās olimpiādēs, kas viņai nepiedzīvoja, mēģināja gūt panākumus savā gribā, bet galu galā viņa saskārās ar klīnisko depresiju. „Es uzreiz kļuvu par„ ģimenes kaunu ”, jo es uzdrīkstējos nodot savu veselību virs manas mātes vēlmēm. Vienu reizi es nevaru burtiski izkļūt no gultas, bet mana māte joprojām mani atturējās no psihoterapeita,” raksta meitene. Viņa nekad nav ieradusies universitātē, bet tagad viņa pašas maģistrantu, tikai lai izjauktu no savas ģimenes, kur viņa pastāvīgi saskaras ar pazemošanu, jo nevēlas doties uz medicīnas skolu.
„Mana māte ir apsēsta ar horoskopiem,” raksta divdesmit divus gadus vecais Reddit lietotājs. Viņas māte diktē, kādas krāsas viņas drēbēm vajadzētu būt, ar kurām viņai vajadzētu sazināties, kā runāt ar saviem vecākiem. "Viņa izliekas par to, ka viņa ir visu iemācījusies no prognozēm. Un, kad es saku, ka tā ir pilnīga muļķība, viņa satricina galvu un atzīmē, ka tieši tieši manas zodiaka zīmes pārstāvji darbojas," saka meitene.
Vēlme kontrolēt meitu var būt saistīta ar narsistisku traumu, saka Viktors Zaikins. Māte var apzināti vai neapzināti projicēt nepildītas vēlmes uz bērnu, cenšoties izveidot labāku meitas kopiju. Lai padarītu dodas uz baletu, pieprasītu lieliskas zīmes vai dzīvotu tieši horoskopā, vainojama par draugu trūkumu - mēģiniet labot savas nepilnības un nepilnības ar bērna palīdzību.
"Tu mani apgrūtina"
Katja vienmēr pamanīja, ka viņas māte bija greizsirdīga par visiem jaunajiem vīriešiem vai vismaz bija aizdomīga. "Bet tas ir absurdāk, ka, kad viņa ieguva partneri, viņa sāka aizdomām, ka es viņu seksu," viņa saka. Un, kad Katja pārcēlās uz citu pilsētu un pāris nedēļas atgriezās mājās, viņas māte ierosināja, ka viņas kustība bija saistīta ar to, ka viņa mēģināja slēpt savas attiecības ar šo personu. "Tas ir absolūts muļķības! Viņš pilnībā neatbilda manām idejām par piemērotu cilvēku attiecībām," saka Katia.
Konkurence ir vēl viens neveselīgs modelis attiecībās, kas notiek starp mātēm un meitām. Viktors Zaikins uzskata, ka mātes ar stagnējošu mazvērtības kompleksu var rīkoties šādi. Izjūtot savu nesaskaņotību, viņi apstiprina vājākas un nepieredzētas personas fonu - piemēram, konkurējot ar savu meitu vai pastāvīgi jūtot draudus viņai. Šis modelis ir īpaši izplatīts mātēm un meitām ar nelielu vecuma atšķirību.
Bērnībā Sasha kļuva par seksuālās vardarbības upuri. Viņu mātes mātes partneris nomāca, draudot, ka, ja viņa ar viņu nepiedalītos, viņš viņus atstās. Sasha šo saikni slēpa, bet kādā brīdī viņa uzzināja, ka māte apzinās un neuzskata, ka tā ir liela problēma. Pēc dažiem gadiem, kad viņa jau bija atstājusi mājās, Sasha draugs pārliecināja viņu doties uz policiju - izmeklēšanas laikā izrādījās, ka viņas māte joprojām tikās ar šo personu. „Kad mēs sākām runāt, mamma mani apsūdzēja mēģināt atņemt no viņas“ normālu puisi. ”Daži muļķības teica, ka viņiem ir mīlestība ar viņu, bet es iejaucos,” saka Sasha.
"Kāda ir atšķirība?"
Konkurence var būt arī simbiotiska kaitējuma sekas (pēc analoģijas ar Siāmas dvīņiem), kurā māte sāk uztvert bērnu kā sevis pagarinājumu. “Šajā gadījumā rodas nedabiska konkurence, vai māte uzskata, ka tas ir milzīgs, lai uzlādētu savu meitu ar nepanesamiem pienākumiem. Izrādās, ka bērns praktiski zaudē savu bērnību un jūtas slikti par savu individualitāti,” saka Viktors Zaikins.
Pēc psihoterapeita Viktora Bogomolova domām, šādas attiecības visbiežāk ir saistītas ar sarežģītiem dzīves apstākļiem. Piemēram, ja māte paliek viens pats ar vairākiem bērniem vai dzīvo grūtā periodā, jo viņas meitai ir pastāvīgi jāatbalsta māte vai jākļūst par pilntiesīgu aukle. Šī situācija var būt fiksēta, un tā rezultātā māte uztvers bērnu kā pieaugušo un nepietiekami pieprasīs viņu pārējā dzīves laikā.
Simbiotisks kaitējums bieži kļūst par lielu manipulācijas iespēju. Sievietei, kas no agras bērnības uzņemas atbildību par sadzīves darbiem un citiem cilvēkiem, nav laika realizēt savas vajadzības, robežas un vēlmes, saka psihoterapeits Olga Miloradova. Dzīve pati par sevi šķiet, ka viņai ir kaut kas apburošs un savtīgs, tāpēc tas kļūst neaizsargāts pret jebkurām mātes prasībām un manipulācijām. Meita nevar sajust robežas starp savu dzīvi un ģimenes vajadzībām, lai viņš pēc cita apgalvojuma vienmēr justos saistošs un vainīgs, ka viņa nepalīdz mātei pietiekami, un līdz ar to var būt pārliecināts, ka bez viņas viss notiks. Mainīgās lomas neļauj savai meitai ticēt, ka māte var tikt galā ar savu dzīvi bez viņas. Viņa uzskata, ka tā ir nomācoša atbildība par personu, kas reiz nevarēja par to rūpēties.
"Nesen es biju gatavojas pārcelties uz draugu citā pilsētā," raksta viens no Krievijas forumu lietotājiem. Kad viņa to teica savai mātei, viņa sāka aizrīties un kratīt ar visu ķermeni - viņa teica, ka spiediens ir ievērojami pieaudzis. Māte draudēja nomirt, ja viņas meita atstās mājās. "Es nevēlos kļūt par mātes slepkavu, bet es nevaru turpināt dzīvot šādās attiecībās," sacīja meitene.
"Tu mani nemīl"
Zhenya ļoti reti sauc, bet viņas māte konsekventi nesabalansē viņu. Viņa ir iemācījusies mierīgi atbildēt uz komentāriem par lieko svaru, bet ne uz ultimātiem un asarām. "Pārtika ir dārgāka jums nekā mamma. Jūs zināt, kas man bija, lai dzemdētu tevi!", "Tu nevari atteikties no salduma, jo tu mani nemīl," apsūdzības par viņas skaņu. Kā bērns, viņa slepeni nopirka šokolādes un iemeta konfektes, lai izvairītos no skandāla.
Šajā gadījumā manipulācijas ir saistītas ar vēlmi veidot bērna dzīvi atbilstoši savām idejām. Zhenya gadījumā māte ar vainas palīdzību cenšas saglabāt kontroli pār savu meitu. Nevēlēšanās paklausīt mātei tiek uzskatīta par vienaldzību un necilvēcību. Papildus spekulācijai par viņas meitas maigajām jūtām viņa arī biedē viņu ar tik reālistiskām tendencēm un briesmām: „Jūs nekad precēties”, „Jūsu draugi sazinās ar jums, tikai lai labāk izskatītos jūsu fonā,” „es nekad domāju, ka mans meita izskatīsies šādi. "
"Kad es biju skolā, mana mamma patika manam klasesbiedram - tādai zvaigznei, gudrai un skaistai. Mamma sāka mani salīdzināt ar viņu katrā pakāpē," saka Lena. Dažreiz māte kritizēja viņas iezīmes, salīdzinot ar šo klasesbiedru, protams, nevis par viņas meitu. "Man šī meitene kļuva par īstu elku. Es ar viņu sadraudzējos un centos būt kā viņas viss. Es daudz cietu, jo es neesmu viņa un es nevaru līdzīgi manai mammai." Kopš tā laika Lena kļuva neapšaubāma par sevi, un viņas jaunībā viņa tik daudz ienīda, ka pat domāja par pašnāvību.
Aizliegt sevi būt citam veidam, kā mātes izmanto, lai viņu meitu uzvarētu savās kaprīzēs. Ar konkrētu piemēru māte var uzspiest savas meitai noteiktas vērtības, mērķus un ideālus, it kā iepriekš noteiktu viņas dzīvi. Ar šādu manipulāciju ir diezgan grūti realizēt savas vajadzības un atbrīvoties no mākslīgiem standartiem, ko radījis māte.
"Nepatīk"
„Es vēlos, lai es jums nebūtu dzemdējusi”, - parasti viņi šo frāzi mest dusmās, un pēc tam nožēlo, bet dažreiz māte patiešām nevar mīlēt savu bērnu. Vienmērība, nežēlība, vēlme izstāties, simpātijas un empātijas trūkums bieži liecina par šādu banālu, bet tomēr retu parādību.
„Dažām sievietēm ir pēcdzemdību depresija, kuras dēļ viņi nevar atrast spēku, lai mīlētu savu bērnu,” saka Viktors Zaikins. Parasti pēcdzemdību depresija notiek pirmajos gados pēc dzemdībām, bet dažreiz tā paliek gandrīz mūža garumā. "Šis kaitējums var palikt sievietei, ja viņa ir grūtos apstākļos, tāpēc bērns var sākties saistīt ar sliktiem notikumiem un jūtām, nevis mātes prieku," skaidro psihologs. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.
Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Agrāk viņa diezgan bieži noliecās par to, kā viens no maniem žestiem vai darbībām līdzinās viņa uzvedībai, ”saka Olya. Laika gaitā viņa iemācījās pārspēt šādas pretenzijas, un tagad viņa mācās veidot robežas attiecībās ar māti.
Saskaņā ar psihoterapeitu Dmitriju Puškaru, dažreiz mātēm var rasties mīlestības sajūta pret savu bērnu, tomēr neapzināti to izmantot savām vajadzībām, pārvēršot meitu par pašregulācijas līdzekli vai karu ar viņas laulāto instrumentu. Piemēram, lai saistītu meitas slikto uzvedību ar līdzību ar tēvu. „Tas, pirmkārt, palīdz atteikties no atbildības par audzināšanas trūkumiem, un, otrkārt, lai atrastu citu pierādījumu par viņu nepatiku pret partneri,” viņš teica. Tas ir destruktīvs vēstījums par meitu, jo viņa neizvēra savu tēvu un nevarēja izvēlēties, kas viņai patīk. Bērna apzināta vai bezsamaņā lietošana var izpausties arī vēlmē realizēt savus mērķus, izmantojot bērnu, emocionālus bojājumus, izmantojot bērnu kā sabiedrotais pret partneri vai „lomu mierinājumam”, vecāku upurēšanu un pārmērīgu aprūpi, kurā māte nedod savu meitu un soli uz viņas.
Ir svarīgi saprast atšķirību starp abiem vecāku mīlestības veidiem, saka Puškariovs. Pirmā ir mīlestība kā maiga sajūta, otra ir racionāla vēlme pēc jūsu bērna labuma un izpratne par tās autonomiju. Piemēram, daudzas jaunās mātes, īpaši vientuļās mātes, sirsnīgi gribot savu bērnu, nevar piedzīvot pret viņu jutīgas jūtas, kas nav pārsteidzošs, ņemot vērā milzīgo stresu, kas pavada pirmajiem mēnešiem un dažreiz arī mātes gadu ar mūsdienu dzīvesveidu. “Šādas mātes, kas patiesi vēlas labu savam bērnam, bieži vien vaino sevi par to, ka viņi nav„ mīlestībā ”, ka viņi ir„ sliktas mātes ”. Par laimi, tas parasti ir nepamatots, un mīlestības sajūta pret bērnu pamostas pēc dažiem mēnešiem vai gadiem tā kā dzīve kļūst vairāk vai mazāk normalizēta un stresa līmenis samazinās, ”saka Pushkarevs. Bet tas notiek otrādi - māte nevar rūpēties par dvēseles dvēseli, bet nesaprot, ka bērns ir autonoma persona ar savām vajadzībām.
"Man izskatās kā mana māte!"
Vispirms Sasha ir nobijies, ka viņa bērni reizēm atkārto sava mātes uzvedību. Viņa mēģina šo problēmu risināt ar psihoterapeitu. Kopumā, bailes kļūt par viņas māti, zināmā mērā ir pilnīgi normālas, Zaikin uzskata: "Tas ir pirmais posms, lai iegūtu neatkarību un individualitāti. Pusaudžu meitenes bieži apzināti cenšas atšķirties no mātes, izvēloties gaišākus drēbes vai drosmīgas frizūras." Bet veselīgās attiecībās laika gaitā jāmaina obsesīva vēlme atšķirties no mammas.
Parasti meitas baidās sākt kopēt tās mātes uzvedības iezīmes, kas dod viņiem visai nepatīkamākās emocijas. Lai gan, pēc Bogomolova domām, viņi var izpausties ar lielāku varbūtību: "Meitenes mācās noteiktus domāšanas stilus, veidus, kā izskaidrot realitāti un pārvaldīt savas emocijas ar saviem vecākiem." Bieži tas var ietekmēt viņu turpmāko dzīvi. Pieņemsim, ka sieviete var mācīties no mātes, kura ir paranoiska, neuzticēties cilvēkiem vai novirzīt atbildību par viņas nodarījumiem citai personai. „Ieskats bija brīdis, kad es satiku vīrieti, kurš bija patoloģiski līdzīgs manai mātei. Es pastāvīgi centos nopelnīt savu uzticību un pamatot sevi,” saka Olya. Šajās attiecībās viņai nebija balsstiesību un pastāvīgi saskārušies ar aizliegumiem - tāpat kā bērnībā.
Tiesa, laba ziņa ir tāda, ka cilvēkiem ir dažādas spējas, lai atgūtu problēmas un reaģētu uz disfunkcionālām ģimenes attiecībām, saka Viktors Bogomolovs. Tik daudzi var būt pilnīgi izturīgi pret mātes izraisītajām morālajām traumām un veiksmīgi attīstīt savu dzīvi.
Bieži vien sievietes vēlas atstāt traumatisku pieredzi, sievietes nolemj pilnībā pārtraukt saziņu ar māti. Tomēr, pēc psihologu domām, šāds akts ne vienmēr palīdz pārvarēt kaitējumu. Saprotot, ka attiecības ar māti nekad nebūs pilnīgas, vispirms jādefinē savas robežas un pēc tam mēģiniet uzturēt kontaktus ar viņu saprātīgā robežās. Pirmkārt, ir vērts pieņemt, ka māte ir arī dzīva persona, kas var kļūdīties un atteikties no idealizēta tēla, uzskata Daria Grosheva. Otrkārt, paturiet prātā, ka pieaugušie veidoti cilvēki var mainīties tikai tad, ja viņi paši vēlas strādāt attiecībās. Pretējā gadījumā jums vajadzētu iemācīties novērtēt un aizsargāt savu autonomiju un novērst mātes mēģinājumu ietekmēt jūsu dzīvi pret vēlmi turpināt viņu.
Attēli: cherezoff - stock.adobe.com
