Piemērs bez imitācijas: plāns 2017. gadam - iedvesmots no citiem
Pirms Jaunā gada sociālajos tīklos slaids koris sāk skaņu stāsti par personīgiem rezultātiem: draugi, paziņas un svešinieki raksta par notikumiem, kas ir mainījuši viņu dzīvi, sasniegumus, iegādes un gadījuma rakstura zaudējumus. Dažiem no šiem vārdiem var šķist pārspīlējumi, pārmērīga atklātība vai lepnums. Aiz vēlmes apšaubīt viņus bieži slēpj nemieru, jo, ja tik daudz cilvēku gadu no gada uzlabosies, kāpēc mūsu pašu sasniegumi reti rada tīru prieku? Vai citi ir tik laimīgi, kā viņi cenšas parādīties, un vai viņi cenšas? Un vissvarīgāk, vai paziņas, par kuru neveiksmēm un izmēģinājumiem jūs zināt, iedvesmo savas izmaiņas?
Mani galvenie gada rezultāti ir pacietība un novērojumi. Pēc pusotra gada tikšanās ar psihoterapeitu, mans personīgais veids, kā pārvarēt jebkādu neapmierinātību ar citiem un sevi, ir likt zemu ar izdomātu piezīmju bloku un pagriezt šādas domas par lēno attīšanu, cenšoties panākt brīdi, kad viņi pirmo reizi parādījās manā galvā. Vingrojums "Kāpēc es to domāju?" palīdzēja risināt daudzus dzīvības viedokļus. Piemēram, lai saprastu, ka pat mīlēt un cienīt mīļotos, iedvesmot viņus nav tik vienkārši - mēs visi galu galā neesam David Bowie. Es rakstu, bet es neesmu Truman Capote, un mans mācītais vīrs nav Alberts Einšteins. Jā, mēs darām labas lietas parastajiem cilvēkiem, bet ne vienmēr ir iespējams priecāties ar viņiem pilnā spēkā. Ap mums ir visvienkāršākā un neatkārtojamākā dzīve, no kuras jūs tagad vēlaties aizbēgt uz grāmatu, tad uz kino, kur notiek kaut kas īpašs.
Ņemot vērā šo neapmierinātību, daudzas konfesijas neizbēgami šķiet kā liekulība. Mana aizvainošana pret pasauli par to, ka viņš nav David Bowie, pārveidojās par skepticismu un neticību par vienkāršiem priekiem, kam nav nepieciešams vērtējums. Kā tas sākās? Tāpat kā daudzi, no lieliskā studenta kompleksa un vecāku vēlmes salīdzināt bērnu ar citiem, paskaidrojot viņam, ka viņš ir īpašs un cienīgs kaut ko neticamu. Es, tāpat kā daudzi bērni, dzīvoju kopā ar lineālu, mērot savus sasniegumus attiecībā pret citiem un koncentrējos tikai uz apstiprinājumu. Vecāki to izdarīja ar labākajiem nodomiem, bet tie bija nepareizi. Es zinu daudz līdzīgu vecāku stāstu: ar lielām cerībām vai ar sagatavotām pārmetumiem ģimeni audzina bērnus, kuri vienmēr ir labāki par citiem, vai vienmēr ir zemāki par tiem. Es domāju, ka tas ir pamats mūsu neirastēniskajām attiecībām ar citu cilvēku laimīgajiem scenārijiem - reizēm viņi vēlas būt devalvēti (tas nav īsts prieks! Tie ir foto filtri! Tas nenotiek!) Vai skaudība (kāpēc man kaut kas tikpat labi nenotiks?) . Kā viena dziesma dziedāja, "pasaulē ir tik daudz labu notikumu, bet ne par mani."
Prieks par citiem ir izpausme par cieņu pret kādu citu: jums nav jādomā kā citi, lai novērtētu savus sasniegumus.
Pēc tam, kad es biju muļķīgs ieradums salīdzināt sevi ar citiem, es sapratu, ka man bija jāsvītro līnija uz elli un paskatieties uz pasauli ar savām acīm, nevis sešu gadus vecās meitenes acīm, kurām ģimenes apstiprinājums ir dzīves jēga, un galvenais veids, kā nopelnīt, ir labāks veids, kā nopelnīt katrs kolēģis. Patiesībā lielākā daļa labo ikdienas ziņu ir informētas izvēles rezultāts un mūsu mīļoto spēcīgo gribu pieņemtie lēmumi. Draugi sāk uzņēmējdarbību, dzemdē bērnus, pārceļas uz citām pilsētām, pērk dzīvokļus, ceļo un nomaina darbavietas - viņi to piedzīvo akūti un dalās ar visu, kas notiek ar viņiem. Man jāsaka, ka šie labie notikumi ir traģiski ziņu plūsmas, satraucošas prognozes un nogurdinoši skandāli. Izlīguma ceļā ir vērts būt pateicīgam, ka kāds ievietos bērna piecdesmito fotoattēlu vai rakstīs, kā viņš iesaiņo kastes citā pilsētā, bet kādu iemeslu dēļ dažreiz tam nav spēka.
Prieks par citiem ir izpausme par cieņu pret citu izvēli, apziņu, ka jums nav nepieciešams domāt kā citi, lai novērtētu viņu sasniegumus. Dažiem galvenais motivators ir pastāvīgas attiecības, un ikvienam ik gadu mainās atmosfēra. Un, ja pirmā persona sildīs dvēseli, ko atceraties par savu jubileju, tad citai personai tiks uzdots jautājums: "Un kur tu atkal pārvietosies?" Ja jūsu motivācija ir atdalīta no citu cilvēku motivācijas (nevienam nav pienākuma mīlēt to, kas jums patīk), tas kļūst viegli priecāties par tiem, kas vēlas pilnīgi citu, nekā jūs, un šis otrs beidzot saņem - kāzu tūkstošiem cilvēku, jaunu darbu vai skatu uzturēšanās valstī, kurā jūs nekad nebūtu jāiet. Izlēmusi mainīt apstiprinājuma režīmu, lai atbalstītu, es sapratu, ka es akli sazinājos ar daudziem cilvēkiem, neapzinoties, ka viņi patiešām meklē un gaida. Citu aizskaršana ir tas, cik dusmīgs, ka jūsu vide mīl citu pārtiku: gastronomijas analoģijas ir visvienkāršākais, runājot par atšķirību starp garšu un attieksmi.
Ir grūti iedvesmot, kad mēs redzam tikai rezultātu un nezinām, no kurienes nāk mūsu mīļoto prieki un cik ilgi tie tiek izšķīlušies. Šajā rudenī es izlasīju dažus asprātīgus tekstus par nogurumu no mazām straumēm - mazām un vienmēr nesaprotamām sarunām par kopīgām tēmām. Viens autors aprakstīja pilnīgu virspusējo sarunu noraidīšanu partijā un apkopoja: ikviens, kurš ieradās runāt, bija gatavs padziļinātām diskusijām par grāmatām, filmām, psiholoģiju un dzīves pieredzi, tās vienkārši apgrūtināja sociālās konvencijas. Bija vērts vienoties par skaļu: "Un tagad nav runāt par laika apstākļiem", un drupinātie dialogi pārvērtās par nozīmīgām diskusijām par jebko.
Es negribu melot: manā ikdienas dzīvē joprojām ir daudz pamata "Labdien! Kā tu esi?" - īpaši ar tiem, kurus es reti redzu. Bet bija pilnīgi dažādas sarunas - par ikdienas izaicinājumiem, šaubām, diskomfortu un nogurumu. Protams, mums ir grūti runāt par nepabeigtiem darījumiem un neskaidriem plāniem - atcerieties, cik traucētas kastes pēc kustības vai uzdevuma, veicot daļās un ar kavēšanos. Labu ziņu apmaiņa ir vienkāršāka un laimīgāka par tiem, kuros viņš pats nav pilnībā sapratuši. Bieži tiek definēts prieks, un grūtības vienmēr ir vairākas dimensijas. Bet ir svarīgi atgādināt, ka aiz katra, pat ļoti laimīgā stāsta, gandrīz vienmēr ir cīņa un daudz darba. Godīgu detaļu meklēšana ir daudz noderīgāka nekā domāt, kāpēc citi cilvēki ir tik atšķirīgi no mums. Mazāk virspusēja saziņa, jo mazāks ir nosodījuma risks - bezjēdzīga un toksiska sajūta, kas baro kaitīgās ilūzijas, ka pastāv visums, kurā tie, kas nosoda, ir labāki nekā tie, kurus viņi nosoda.
Vecāki ir apguvuši svešvalodu, draugs ir uzrakstījis disertāciju - daudzi posmi paliek bez balvām, bet tiem ir lielas grūtības
Viens no interesantākajiem psihoterapijas uzdevumiem ir pārstāvēt citas pieredzes pieredzi, kas notika tikai ar viņu, nevis ar jums un ir pieejama viņam kopumā. Vai šis cilvēks šodien pietiekami gulē, ka viņš ir ēdis, kur viņš steidzās, ar ko viņš ir draugi, ko viņš dara darbā. Šis vingrinājums lieliski palīdz neizplatīt negatīvas emocijas uz svešiniekiem (par kuriem jūs tiešām neko nezināt) un nevis sākt no fakta, ka kāds internetā ir nepareizs. Katru gadu mēs daudz mācāmies - ir svarīgi noteikt ne tikai mūsu pašu darbu pie sevis, bet arī to cilvēku darbu, kuriem rūp. Vecāki ir apguvuši svešvalodu, draugs uzrakstīja disertāciju, viņa sieva nāca strādāt no dekrēta - daudzi posmi paliek bez balvām, bet viņiem tiek dots liels darbs. Ir svarīgi pamanīt un ievērot šo darbu, lai labotu savus soļus un izskatītos reāli pie citu cilvēku panākumiem.
Runājot par savstarpējiem sasniegumiem, tas ir nenovērtējams, un tas nešķiet kā liktenis par dzeguzi un gaili: glaimotība un rezultātu analīze būtībā ir pretēja. Priecājoties par draugu panākumiem un atbalstot tos uzvaru laikā - vismaz ar īsu telefona sarunu, pat ar uzlīmju kurjerā (visi izvēlas komunikācijas formātu pats) - mēs iemācāmies dzīvot un vieglāk pieņemt mūsu nepilnības. Nekas neliedz mums teikt viens otru pelnītus komplimentus, it īpaši par to, kas tiek dots cīņā. Mēs visi, protams, neesam Bowie, bet, kā viņš dziedāja, "mēs varētu būt varoņi tikai vienu dienu". Patiesībā ir vairāk tādu dienu, nekā viena, ja mēs novirzāmies no salīdzināšanas ar „greats” un veltīsim laiku, lai dzirdētu viens otru.