No naida līdz naidam: kā es dzīvoju ar robežas personības traucējumiem
Robežlīmeņa personības traucējumi (PRL) - psihiskais stāvoklis, kas ir viena no galvenajām pazīmēm - nestabilitāte: emocionālā nestabilitāte, augsta nemiers, neskaidras idejas par to, ko cilvēks ir un ko viņš vēlētos kļūt. Parasti ir 9 robežas personības traucējumu pazīmes (kaut arī ir citas klasifikācijas): asas un biežas garastāvokļa svārstības, spēcīga bailes no vientulības, tendence uz nestabilām attiecībām un paškaitējums, atkarība no kaut vai destruktīva uzvedība, piemēram, bieža sekss ar dažādiem partneriem bez kontracepcijas . Lai noskaidrotu "robežsargu" vai robežlīniju, jāatrod vismaz piecas zīmes.
PRL ir ne tikai grūti atklāt - Krievijā nav oficiālas “robežas personības traucējumu” diagnozes; bieži tiek ievietots „emocionāli nestabils personības traucējums”. Natālija Kotova mums pastāstīja par dzīvi ar šo valsti (nosaukums tika mainīts pēc varone).
Bordeliners (tas ir, tiem, kam ir "robežas personības traucējumi") ir ļoti atšķirīgi, bet ārstēšanas gadu laikā es uzzināju, ka mūs vieno pašnāvība un līdz ar to pašiznīcināšana. Šī iekārta nāk no personas, kas atrodas tuvāk bērnam pirmajos dzīves gados vai pat mēnešos.
Mana mātei ir narsistisks traucējums - par to es nesen uzzināju. Ap viņu bija kā sekotāju loks - viņa nodarbojās ar ezoterismu, alternatīvu pedagoģiju, un viņa stingri dominēja citās. Viņai bija kāda pārdabiska ietekme uz visiem, viņi baidījās no viņas. Ir daudz šādu cilvēku, tikai no ārpuses, šķiet, ka tie ir burvīgi darlings ar "quirks", ne vairāk - lai gan šī ģimene var radīt īstu elli, un tādi bērni kā manis var pastāvīgi domāt par pašnāvību.
Mana māte mani spīdzināja galvenokārt psiholoģiski, man ir grūti atrast pareizos vārdus, lai to aprakstītu. Praktiski visi cilvēki ar PRL tiek ļaunprātīgi izmantoti - psiholoģiski, fiziski vai seksuāli - kā bērni, bet daudzi to pat neapzinās, jo absolventi meistarīgi manipulē. Es arī nesapratu vardarbību un izskatījās laimīgs bērns. Tomēr bija aizliegts būt bērns: māte domāja, ka bērni ir pretīgi, un man bija jārīkojas kā pieaugušais. Man bija kauns par to, ka man ir tik brīnišķīga mamma, un es esmu mani.
Atkarība no alkohola, narkotiku, pārtikas vai dzimuma ir arī viena no robežas personības traucējumu kopējām iezīmēm. Protams, tas pasliktina stāvokli: pat mana pudele alus var izraisīt nedēļas garu jautrību.
Es jutu šausmu par dzīvniekiem, kuru dēļ es domāju, ka man jāpārtrauc būt pašam - galu galā, tādi cilvēki kā es, noteikti neapdraudētu. Dedzināšana un naidīga naida nospiež "robežsargus" uz paškaitējumu un pašnāvību: viņi uzskata, ka viņu pienākums ir iznīcināt sevi. Jau piecu gadu vecumā es spīdu spoguļos, ielauzu savas fotogrāfijas un iestrēdzis tās. Tuvāk desmit gadus, viņa sagāja rokas. Vai esat pamanījuši kaut ko tuvu? Drīzāk, nē. Man bija atļauts izteikt tikai zināmu emociju diapazonu, galvenokārt - pateicību.
Pēc sešpadsmit gadiem es nolēmu, ka man bija pietiekami daudz skandālu un atstāju māju. Sākumā viņa dzīvoja kopā ar draugiem, gadu vēlāk viņa īrēja istabu. Bet sāpes nav aizgājušas. Tad es mēģināju alkoholu un narkotikas un uzreiz sēdēju. Atkarība no alkohola, narkotiku, pārtikas vai dzimuma ir arī viena no robežas personības traucējumu kopējām iezīmēm. Protams, tas pasliktina valsti: pat mana pudele alus var izraisīt nedēļas garu jautrību. Apreibināšanās stāvoklī es varētu staigāt uz citu pilsētu, cenšoties izvairīties no sevis. Es nezinu, kā man izdevās doties uz darbu, un man nebija atlaists.
Neskatoties uz to, ka man bija māja, es bieži piekritu vilcienu stacijās ar bezpajumtniekiem: “robežsargs” neredz iemeslu rūpēties par sevi, ēst normāli, gulēt tīrā gultā. Tajā pašā laikā man nekad nebija uzvarēts, izvarots, nolaupīts, un pat policija man bija laipna. Varbūt es biju tik laimīgs, jo katru minūti es centos iepriecināt cilvēkus, vispirms pievērst savas intereses, rūpēties par viņu komfortu, nevis viņu pašu. Es gribēju, lai sabiedrība man piedotu. Dažreiz izmisīgā stāvoklī, zem alkohola, kad es iepļauku seju un atkārtoju: „Atvainojiet!” - Dzerot biedrus, radiniekus, draugus, kolēģus, mani atbildēja: "Piedod sev", "Mīlēties pats." Bet šī pieeja mani pārprata.
Tajā brīdī es pat nevarēju atbildēt uz vienkāršu jautājumu: "Ko jums patīk no pārtikas?" Atbildot uz to, es tikai izmisīgi sita sevi uz sejas vai strādāju ar kādu aizbildinājumu, lai nebūtu slikta iespaida. Ārpus es izturēju mākslīgu tēlu - un to iesniedza psihologam ar lūgumu: "Es esmu nepārtraukti sliktā veidā. Dariet kaut ko." Nu, kā viņš varēja palīdzēt?
Drīz pēc tam es redzēju rakstu par cīņas mākslu žurnālā “Hooligan” un nonācu mācību sesijā. Tā bija mīlestība no pirmā acu uzmetiena: es sāku mācīties katru dienu. Es mazliet sāku cienīt sevi, es spēju zaudēt svaru, mazinājušos narkotiku lietošanas dēļ un to, ka es vienkārši neēdu. Pirms tam es sveru četrdesmit četrus kilogramus ar septiņdesmit piecu centimetru augstumu, un man tas patika, jo es fiziski gribēju pazust.
Pēc kāda laika es atklāju spēku doties uz citu valsti - Grieķiju. Man šķita, ka šādā veidā es varētu aizmirst par narkotikām - bet pēc ierašanās es ilga tikai nedēļu. Bet es ātri atradu vietu, kur dzīvot un strādāt: parādījās jauns sociālais loks, es turpināju mācīties, sāka mācīties japāņu valodu. Bet viņa joprojām baidījās no cilvēkiem: ciešai saziņai viņa neapzināti izvēlējās robežlīnistus vai cilvēkus ar zemu pašapziņu. Atkarība tika glābta no vientulības un mazvērtības jūtas - nebūtu alkohola, būtu citi veidi.
Mana māte nezināja par savām problēmām un neuztraucos par to. Es runāju ar viņu pa tālruni, reizēm viņa ieradās pie manis vai es atnācu pie viņas, bet katra saruna izraisīja skandālu, kas ilga vairākas stundas. Tāpēc, divdesmit piecu gadu vecumā, kopā ar narkotikām es pazaudēju savu pastāvīgo darbu un pametu sportu. Paškaitējums ir kļuvis nekontrolējams. Visu laiku es aizgāju ar šķelto seju: tagad vienu, tad otrā acs neatvērās. Viņa strādāja par tīrāku par zemāko algu pilsētā, neskatoties uz to, ka viņa zināja vairākas valodas, tostarp klasisko japāņu valodu.
Pēc pašnāvības mēģināšanas es devos uz psihiatrisko klīniku, kur man beidzot tika diagnosticēta robežas personības traucējumi. Viņu pavada citi - piemēram, narsistisks, antisociāls, histērisks, šizoīds. Manas „prēmijas” ir pēctraumatisks stresa traucējums un klīniskā depresija. Es neesmu melojis visu dienu un izmisīgi cenšas kļūt produktīvāks, bet tajā pašā laikā es vēlos nomirt no ciešanām.
Es domāju, ka mana atveseļošanās sākās, kad es pārtraucu lietot zāles un sāka apmeklēt anonīmu narkomānu un alkoholiķu grupas. Bet galveno lomu spēlēja komunikācija internetā - izrādījās, ka man bija vieglāk uzticēties cilvēkiem
Aptuveni pusgadu es pavadīju slimnīcā, es biju slēgtā nodaļā. Tam ir tīra un draudzīga atmosfēra, tikai ēdiens ir pretīgs. Palātas ir paredzētas vienam vai diviem cilvēkiem. Mobilos tālruņus nevar izmantot: radiniekiem ir atļauts zvanīt tikai uz stacionāru ierīci ar ārsta atļauju. Reizi stundā varat doties ārā pagalmā. Mēs spēlējam šahu, galda tenisu, lasīt grāmatas, tikko runājām - komunikācija ar tiem, kas izskatās kā jūs un daloties pieredzē, ir nenovērtējams.
Ārsts ņem pacientus tikai divdesmit minūtes nedēļā. Bet man bija noteikts milzīgs narkotiku daudzums, no kura es gulēju visu dienu, mana diktācija un kustīgums tika traucēts, mans svars strauji palielinājās un mani periodi pazuda. Ja pēkšņi pametat tos, Jums var būt epilepsijas lēkme - tā darbojas kā atsaukšanas sindroms. Kas ir faktiskā ārstēšana slimnīcā, papildus tabletēm ir noslēpums visiem. Kad es biju izlādējies, man tika nozīmētas arī zirgu devas depresijai, impulsivitātei, trauksmei. Viņi mani ienāca dārzeņu stāvoklī: kad es gulēju, es jau nopietni plānoju pašnāvību.
Es domāju, ka mana atveseļošanās sākās, kad es pārtraucu lietot zāles un sāka apmeklēt anonīmu narkomānu un alkoholiķu grupas. Bet galveno lomu spēlēja komunikācija internetā - izrādījās, ka man bija vieglāk uzticēties cilvēkiem. Kontaktu veidošana ar citiem pacientiem, kas turpina ārstēšanos, ir ārkārtīgi svarīga: es redzēju, kā viņi iemācās nemelu sev, analizēt domas un jūtas, pārtraukt baidīties no sevis un citiem, kā rezultātā pārtrauciet psihoaktīvo vielu lietošanu.
Pirmais gads pēc tam gāja tikai uz „tīrīšanu”. Teksta redaktorā es izmantoju kilometrus, es visu dienu sēdēju pie datora. Viņa dalījās ar citiem un lasīja citu cilvēku atklāsmes. Pirmo reizi es jutu, ka es biju noderīgs, es varēju pieņemt to, ko es vienmēr aizbēgu no: mīl mani. Es radīju draugus. Es sāku aizmigt normāli un pamosties bez bailes sajūtas. Tuvojas katastrofas sajūta. Kādu dienu es sapratu: neatkarīgi no tā, kas ar mani notiek, es vairs nevaru izmantot. Kopš tā laika ir pagājuši seši gadi.
Nesen Grieķijā tika atklāta kognitīvās uzvedības terapijas programma. Vietu skaits ir ierobežots, un, lai to iekļūtu, PRL ir nepieciešama invaliditāte. Tagad es eju caur to, bet atklāti sakot, es neesmu entuziasma - esmu pieradis pie dinamiska darba manās kopienās. Turklāt terapija nedarbojas, izmantojot atsevišķus problēmas aspektus, piemēram, izkropļotu vērtību sistēmu, un man tas viss ir vajadzīgs. Klases ir bezmaksas, tāpēc, kamēr es turpinu staigāt. Es pabeigšu - tas būs redzams, ja viņi ir snieguši kaut ko, bet ne tikai pieredzējuši.
Valsts lēnām izlīdzinās. Es atļāvu atzīt, ka tad, kad es biju bērns, pretēji tam, kas notika manā bērnībā, tas palīdzēja man augt, uzņemties atbildību par savām emocijām, bet tajā pašā laikā neuzlieku atbildību par visu, kas notiek pasaulē. Es ienācu universitātē specialitātē "japāņu filoloģija". Neskatoties uz to, ka es jau zinu valodu un kultūras vēstures lielumu, dažreiz es nenonācu uz eksāmeniem, jo es baidos, ka neizietu. Ik pēc sešiem mēnešiem, ne biežāk, atgriežas panikas un automātiskās agresijas stāvoklis, bet tagad es zinu, ka jums tikai jāgaida un jānotiek. Galvenais ir izsekot šai valstij un nepieņemt nekādus lēmumus tajā. Kad man šķiet, ka esmu izdarījis kaut ko briesmīgu, un tagad viņi sāks ienīst mani, es tikai atceros, ka šī ir tipiska manas slimības izpausme, un es skaitu līdz simts.
Robežas traucējumi ir sociāla trauma, kas saistīta ar emocionāla "vielmaiņas" pārkāpumu. Visi spēki dod priekšstatu par "veselīgu" personu. Man tas ir ļoti noguris un reizēm man ir grūtāk organizēt savu laiku. Man izdodas dabiski izturēties, bet, lai atpūstos sabiedrībā un nebūtu jāgaida netīrs triks no manas slimības. Tā rezultātā notiek depresija, kavēšanās, man ir nepieciešams daudz laika, lai izvadītu smadzenes. Un tā kā “robežsargi” ir perfekcionisti, es neļauju sevi atpūsties un, nevis skatīties filmu vakarā, es, piemēram, varu divas dienas atdalīt naktsskapi.
Bailes no noraidīšanas liek jums izvairīties no tuvām attiecībām. Tajā pašā laikā, man patiešām nepatīk būt vienatnē, briesmīgi noraizējies, ja cilvēks ilgu laiku neraksta un neizsauc
Bailes no noraidīšanas liek jums izvairīties no tuvām attiecībām. Šajā gadījumā man patiešām nepatīk būt vienatnē, briesmīgi noraizējies, ja cilvēks ilgu laiku neraksta un neizsauc. Es sevi nesveicu, bet vīrieši izvēlas pienācīgu un rūpīgu aprūpi, un man patīk arī rūpēties par sevi. Ar visām manām bijušajām draudzībām. Tagad es esmu bijis viens pats sešus mēnešus. Pēdējās attiecības ilga septiņus gadus un kļuva novecojušas: es sapratu, ka es viņu vairs mīlēju un nolēmu mēģināt būt vienatnē. Līdz šim nav daudz, bet es neesmu tik nelaimīgs, ka varu stāties spēcīgās attiecībās ar kādu citu tikai tāpēc, ka esmu ar viņu labi.
Ārsti, kas seko manam stāvoklim, uzstāj, ka jāapgūst negatīvas emocijas. Bet es to vēl neesmu gatavs, un, kad es jūtos slikti, es tikai izslēdzu tālruni un neļauju nevienam tuvu. Tiesa, nesen bija jāpārtrauc šis noteikums. Mans istabas biedrs, kurš zina par manu problēmu, dzirdēja, ka es raudu istabā, padarīju mani atvērtu durvis, apskautu mani. Man izdevās pieņemt atbalstu, un viņai izdevās mani pārliecināt, ka ar to nav nekas nepareizs. Tas ir arī sasniegums.
Gadus vēlāk brūces joprojām dziedē. Es pētu savu stāvokli zem mikroskopa, es ēdu un gulēju stingri saskaņā ar shēmu, es nedomāju ar toksiskiem cilvēkiem, es nomācu intensīvās jūtas, kas var rasties, reaģējot uz jebkuru ārēju stimulu. Es atkal esmu iesaistījies cīņas mākslā, es pārtraucu saikni ar māti un atjaunoju attiecības ar tēvu un vecmāmiņām - viņi dzīvo tālu prom, bet es katru dienu sazinos ar visiem Skype. Trīs reizes nedēļā es apmeklēju kopienas, kas nodarbojas ar traumām, atkarību un vardarbību. Komunikācija sniedz man lielu prieku. Es mācos pieņemt labu attieksmi un izturēt slikto.
Veselīgu reakciju pārkārtošanai un iegūšanai nepieciešami gadi. Tāpēc jebkura darbība, ko veicu, ir līdzīga bojāta robota remontam. Es paņemu katru uztveres detaļu no savas apziņas, noslaukiet to ar audumu, pārbaudiet, vai tas ir neskarts, un ievietojiet to vietā. Tas izraisa gan lepnumu, gan pazemību - un es esmu gatavs dzīvot šādā veidā pārējā dzīves laikā: pretī man ir tiesības būt sabiedrībā, nebaidoties no tā. Un man nav nepieciešams nekas cits.
Attēli:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)
