"Man šķita, ka esmu izvēlēts": Sasha Boyarskaya par dzīvi ar bipolāriem traucējumiem
Par garīgās veselības tēmu sāka runāt vairāk: slavenības runā par cīņu pret depresiju un flashmobs, piemēram, #FaceOfDepression, ir sociālajos tīklos. Pat tiem, kas nekad nav devušies pie ārsta, informācija ir izdevīga: dažreiz simptomi, kurus var novērst ar speciālistu, mums šķiet rakstura iezīmes, un emocionāli kritumi un pieaugums ir melnbaltas dziesmas. Nike radošais konsultants Sasha Boyarskaja stāstīja, ka pēc daudziem gadiem, kad viņš dzīvojis ar šādām augstākajām un zemākajām kājām, viņa uzzināja par viņas bipolārā afektīvā traucējuma diagnozi.
Olga Lukinskaja
Garīgā veselība ir kaut kas ļoti neizmērojams. Man šķiet, ka es neesmu pilnīgi tiesīgs runāt par to, jo es diez vai saprotu, kur es esmu diagnozē un kā es varu tikt galā ar to, bet ir kaut kas, kas liek man to pateikt. Pirms sešiem mēnešiem es devos pie psihiatra, pēc vairākiem braucieniem uz dažādiem (piecos no tiem manā dzīvē) psihoterapeiti, ieskaitot ģimeni, un es sapratu, ka tieši cilvēks, kurš saprot mani, bija psihiatrs. Es to parakstīju no apātijas un nemiers (atcerieties šos divus vārdus). Pirmā uzņemšana aizņēma trīs stundas. Daži pirmie jautājumi par mani noveda pie stāsta, ka man nav īsti pabeigta skola - viņš bija ieinteresēts, un viņš sāka uzdot ļoti specifiskus jautājumus par dažādiem mana dzīves periodiem un zīmēt grafikus uz papīra lapas. Tā bija manas dzīves īslaicīga līkne, sākot no četrpadsmit gadu vecuma līdz „tagadnei” - visiem tiem periodiem, kas man bija parastie un neparedzami.
Papīra loksnēs viņi ierindojās pilnīgi slaidā mānijas vai mānijas periodu, kā arī depresijas fāzēs ar īsiem traucējumiem un no tā izrietošu diagnozi: bipolāriem emocionāliem traucējumiem, I tips. Šis laika grafiks kļuva par manu salmu turpmākajos mēnešos, kad studēja diagnozi, diezgan bieži, it īpaši starp maniem draugiem. Šī diagnoze tiek veikta apmēram diviem cilvēkiem no simts, vienā vai otrā veidā, bet ne visi ir informēti par viņu stāvokli. Tagad es bieži uzklausu paziņu, kolēģu vai darba stāstus - radošus, spilgtus cilvēkus - un es uzskatu sevi par savu stāstu analīzi, izklāstot mānijas un depresijas periodus un mēģinot nedot padomus, lai dotos uz psihiatru, kad Tas nav piemērots, jo persona nav pārāk tuvu. Tāpēc es nolēmu dalīties savā pieredzē: par to ir pārāk grūti pateikt trīs vārdos nepazīstamai meitenei vai draugam, un dodas uz psihiatri ir kaut kas tāds, kas var likt dzīvībai kārtībā vai vismaz dot zināmu stabilitāti vai paredzamību.
Vislielākais jautājums, ko es sev uzdodu tagad, ir tas, ko es patiešām esmu un kā novērtēt manas personīgās bioķīmijas izraisītos kritumus. Pirms četrām dienām es biju pie psihiatra, un viņš nožēloja savu galvu ar manu stāstu par reakciju uz pirmajiem trim mēnešiem ar antidepresantiem. Es diezgan optimistiski pateicu viņam, ka visu rudeni pavadīju „normāli”: es strādāju, pārvietoju, baudīju laika apstākļus un komunikāciju, izstrādāju plānus un rīkojos, kā man šķiet, kā parasts cilvēks. Izrādījās, ka - pat litijs nevarēja aizkavēt mānijas fāzi. Paši šīs fāzes ir skaistas, kā redzams no apraksta. Bet viņiem ir vairāki būtiski trūkumi, kurus es cenšos biežāk atgādināt.
Mānijas fāzes ir manas dzīves spilgtākie mirkļi. Mana dedzīga, maģiska mīlestība, īpašas radošas pieredzes, jauni braucieni ar pilnības sajūtu, katra mirkļa nozīme. Jaunas idejas un neticami spēja strādāt. Prieks un uzticības sajūta. Izbaudiet pārtiku, alkoholu, seksu, skriešanu, grāmatas, teātri, mūziku. Nav šaubu, miegainība, nemiers. Tas viss izklausās brīnišķīgi - un es tik ilgi piedzīvoju šādus periodus manā dzīvē! Es uzrakstīju rokasgrāmatas, rakstus un piezīmes, fotografēju, nāca klajā ar reklāmas kampaņām, iedvesmoju cilvēkus uz skaisto. Es pārcēlos no valsts uz citu, satiku jaunus cilvēkus un iznīcināju potenciālos darba devējus.
Un es nesaņēmu projektus līdz galam, bet vērtīgās idejas palika idejas. Es sāku darīt kaut ko atsevišķi un pilnībā iegremdēt, aizmirstot visu pārējo: vecākus, ģimeni, darbu. Es obsesīvi nopirku biļetes uz tālām valstīm, kur varētu būt tas, ko es gribēju redzēt. Es pavadīju naudu, kas man nebija, un aizņēmos, nedomājot par to, kā es to dotu. Es mainīju bez kritiskās domāšanas pēdas. Es neesmu novērtējis sevi no ārpuses, es nesapratu, ka es kaut ko daru nepareizi. Bieži vien šiem periodiem pavadīja vienu vai divas pudeles vīna dienā un pilnīgu iegremdēšanu, piemēram, Pulp grupā vai Edvarda Estlina Cumminga angļu dzejā.
Mānija vienmēr noved pie depresijas, un tikai daudz enerģijas un prieks bez melna cauruma nestrādās
Un tad vienmēr nāca tumsa. Nezinādams, ka pats pacelšanās beidzās nogāzē bezdibenī, un tur bija depresija. Depresijā man bija daudz kritiskāka. Radarā pazuda draugi un sākās lietas. Es tikai gribēju gulēt gultā un apskatīt sienu. Reizēm es pavadīju lenti dienas laikā un nevarēju atbildēt uz vienkāršu darba SMS. Es atceros vienu ziemu, kad šis kritums nokrita attiecībās ar kādu no Ņujorkas puišiem: es atmetu tūkstošiem dolāru par šīm attiecībām, un tad es nonācu īrētā dzīvoklī Maskavā un ar panikas uzbrukumiem februārī samazinājās sniega uz ielas. Dažreiz mans brālis mani izvilka: viņš nāca, atveda maizītes, lika man ēst to, kas man patīk, dušā un iet. Es viņu radīju - un viņa aprūpē es vienmēr atradu atbalstu, kas man palīdzēja kaut kādā veidā peldēties no cauruma.
Ja mēs runājam par pirmā tipa bipolaritātes mīnusiem, tad aprakstītais ir tikai divi pirmie punkti. Pati uzvedība manijas laikā kaut kādā veidā atstāj sekas, ar kurām būs nepieciešams tikt galā. Un jums ir jātiek galā ar tiem, kad nāk pretējā valsts - depresija. Mānija vienmēr izraisa depresiju, un tikai daudz enerģijas un prieka bez melnā cauruma nestrādās vēlāk, pat ja burvība ir labāk atcerēta un dažreiz rada izrāvienu jaunradē un jaunā mīlestībā.
Trešais punkts ir tas, ka es pietuvojos vienreiz. Šī psihoze, šizofrēnija, paranoija - kas izaug no mānijas, ja jūs neapstājas laikā. Tajā vasarā bumba pārāk daudz pagriezās - un arī nolaupīja. Tētis nomira. Viņš nomira augusta sākumā - un tas ir mans „bīstamais” laiks, kad es jau mazliet no savas domas. Es jau biju vasaras hiperemotionālajā stāvoklī, un pāvesta nāve bija impulss. Es pēkšņi sāka ļoti daudz dzert - vienu, divas, trīs pudeles vīna - smēķēt ar spēcīgu cigarešu iepakojumu dienā, lai gan es aizmirsu domāt par smēķēšanu; Es gandrīz negaidīju un pastāvīgi vadīju dziļu sarunu par dzīves jēgu ar visiem ap mani. Es ticēju, ka es varētu kaut ko darīt. Es visu laiku devos uz teātri, un, apdullinot, es izlasīju Vjatšajevas spēles ar domu, ka es arī esmu izvēlējies. Kādā brīdī es sapratu, ka pasaulē ir slepenais un īpaši jutīgo cilvēku loks. Man ir aizdomas, ka Sorokins, kurš rakstīja par šo grāmatu, arī cieš no bipolāriem afektīviem traucējumiem. Šajā atklāsmes brīdī no augšas oktobris nāca, tas kļuva vēsāks, es sāku dzert mazāk, aizskāris visus ar savām darbībām un sāka atkāpties.
Es domāju, ka tā bija dziļa pieredze, bet ceļojums uz psihiatri visu novietoja savā vietā. Godīgi sakot, man bija smieklīgi un ļoti sāpīgi dzirdēt viņa jautājumus: „Nu, vai tu sapņojāt par šokolādi? Likās, ka bija izvēle? Savdabības sajūta? Sapnī nav vajadzīgs? Sarkanvīns, jā? Radošums ir kļuvis vēl smagāks?” - un tajā brīdī es jau sapratu, ka mana “dziļākā pieredze” ir tikai psihiatrisks gadījums, kas nav reti un pilnīgi parasts.
Tas viss ir fakts, ka es devos uz ārstu no citas depresijas. Es negribēju sazināties ar ikvienu, es tikai gribēju sēdēt kokosā enerģijas taupīšanas režīmā. Arī psihoterapijas nozīme tika zaudēta, es sapratu, ka, runājot, es nevarēju izkļūt. Es atceros, ka mans mērķis gada sākumā bija frāze "lai viss būtu normāls". No rītiem ieradīsies aukle, it kā es strādāju, bet patiesībā es sēdēju autobusā un braucu uz pēdējo, tad es devos tramvajs, braucu un braucu mājās. Viņa aizgāja no aukles, apsauca savu dēlu Eric, un gaidīja, ka Andrejs atgriezīsies mājās. Reizēm viņa ieslēdza karikatūras un tērēja bērnu, dažreiz pat bija spiesta iziet. Tas ilga aptuveni mēnesi. Man šķita, ka viss bija kārtībā, es biju tikai slinks un slikti, un tas bija kaut kā smieklīgi izlemt rīkoties tā, nevis sēdēt un strādāt. Bet kādā brīdī vasaras sākumā es jautāju savai draudzenei par psihiatru; šķita, ka tas ir kliedziens pēc palīdzības. Es gribēju pastāstīt kādam, kas notiek, bet tas nav paskaidrots neprofesionālim: „Es braucu ar autobusu” - ko tad? Draugs man deva ārsta kontaktus no Garīgās veselības pētniecības institūta.
Es uzreiz rakstīju psihiatram, viņš atbildēja un lūdza īsu situācijas aprakstu. Tad es vienkārši nesekmīgi mēģināju mazināt barošanu ar krūti. Ārsts palīdzēja pieņemt lēmumu: viņš teica, ka GV ir jāierobežo, jo viņš nozīmētu zāles, kas nav saderīgas ar viņu. Es uzreiz jutos labāk - es nolēmu pārtraukt barošanu un to vairs nedarīju, un nedēļu vēlāk es atbraucu uz reģistratūru. Iespējams, ka daudziem cilvēkiem, kuri pieteicās psiholoģiskai palīdzībai, tas bija šāds: es gāju ar domu, ka es būšu “nozvejotas” un lūdza neņemt laiku, ka es izlieku, ka es esmu tikai slinks un vājš un nav slims.
Pirmā psihiatra vizīte ilga trīs ar pusi stundas. Es runāju par savu dzīvi, un man likās, ka man ir sava veida muļķības. Un ārsts pievērsa detalizētu manu dzīves grafiku un palīdzēja man skaidri redzēt visus periodus: kur ir mānijas periods, kur tas ir mierīgs, kur stress un autoimūnu procesu paasinājums (man bija tīklenes atdalīšanās, bija reimatoīdais artrīts), kur iemīlēties, eufija, kas ik dienu darbojas mēnesī, kad pilnīga samazināšanās, cigaretes un alkohols. Es redzēju, kā mani dzīves fakti, darbs, attiecības bija saistītas ar garastāvokli, slimībām vai svara izmaiņām. Un izrādījās, ka daudzas lietas varētu paredzēt - un tāpēc, lai tās izvairītos vai mīkstinātu.
Psihiatrs paskaidroja, ka mana bipolārā afektīvā slimība, par laimi, ir pirmā veida - ar viņu depresijas epizodes ir ierobežotas laikā, un mānijas un euforijas periodi ir garāki un "vairāk jautrības". Vispirms ārsts man piešķīra litija narkotiku un lūdza neizlasīt instrukcijas, lai nesāktu atrast blakusparādības. Mēs pastāvīgi sazinājāmies, ārsts attālināti mainīja devu. Litijs ar BAR nomāc mānijas izpausmes, bet neārstē depresiju (tas tikai stabilizē to). Man tas kļuva vieglāk, un tad ļoti skumji.
Visi saka, ka šovasar Maskavā bija liels: laika apstākļi, tūristi, pasaules čempionāts. Un es neko neatceros. Man nebija rūpības - tas bija tikai svarīgi, ka Eric, mans dēls, bija labi. Es pārtraucu darboties, kaut kur aizgāju, zaudēju interesi par visu. Es atceros, ka mēs devāmies uz kanoe braucienu - un tas patiesībā ir viena no iecienītākajām lietām manā dzīvē - un tur es pēkšņi sapratu, ka es absolūti negribēju, kur es biju. Es gribēju gulēt istabā ar aizkariem.
Es nolēmu atcelt tabletes, pēc nedēļas nomainīju prātu un nolēmu tos atkal ņemt, un tad es sapratu, ka tas ir nepareizi, un es atkal pierakstīju psihiatru. Reģistratūrā es saplēsušas asaras, es biju apmulsis. Ārsts teica, ka nav iespējams atcelt tikšanās, ka jums ir nepieciešams rakstīt viņam biežāk, sazināties, konsultēties. Viņš paskaidroja, ka litijs stabilizēja stāvokli un tagad ir nepieciešams noteikt antidepresantu - un kopš tā laika esmu to lietojis jau trīs mēnešus. Es atceros, ka pēc divām dienām man bija sajūta, ka esmu iznācis no akvārija. Ne euforija, nevis laime, bet normāla. Es atkal sāku saprast, ka cilvēki var smaidīt.
Es zinu, ka ir ļoti garš ceļš, un jums ir nepieciešams pastāvīgi uzraudzīt jūsu stāvokli. Ir iespēja pārtraukt medikamentu lietošanu desmit gadu laikā, bet medikamenti mani neuztrauc. Es ticu ārstiem un manai speciālista izvēlei, es zinu, ka mans psihiatrs saka, ka tas darbojas. Daudzi cilvēki lieto zāles dzīvībai, un nav nekas nepareizs. Bet bez narkotikām ir arī citas palīgdarbības metodes, un es atklāju dažus, kas man palīdz.
Es atkal sāku darboties. Narkotiku, ko es tagad lietoju, sauc par "sportistu antidepresantu" - tas bieži tiek nozīmēts tiem, kuri nevar atgriezties apmācībā. Un tagad es apzināti iesaistos projektos, kas cita starpā atbalsta manu veselību. Piemēram, es jau sen gribēju izveidot skriešanu ar meditāciju un nevarēju to darīt. Ir zināms, ka gan braukšana, gan meditācija ir lielisks rīks depresiju ārstēšanai, un man ir jauna motivācija atrast cilvēkus, kas varētu vadīt meditāciju skriešanas laikā. Man ir grūti organizēt savu laiku un palaist vienatnē - bet es varu piedalīties mani organizētajos skrējienos ar citiem, un tas dziedina mani.
Vasaras vidū es pastāstīju draugam, kas notiek ar mani, un viņa atbildēja: "Es domāju, ka jūs pārspīlējāt." Tā ir viena no neveiksmīgākajām reakcijām, ko tu baidās?
Vēl viena iespēja ir japāņu metode "meža ārstēšanai", pusstunda vai stunda apzinās pastaigas mežā. Es to arī darīju, un tagad reizi nedēļā es skrienu pa mežu. Man tas ir gan darbs, gan vēl viens solis ceļā uz savu veselību. Es nevaru veikt diagnozes un izrakstīt zāles, bet es varu darīt kaut ko labu savai veselībai, ieskaitot garīgo veselību, raktuves un citus.
Es nesaku, ka dzīvošana ar slimību ir labāka nekā bez tās, bet slimība palīdz noteikt prioritāti. Kad veselība kļūst par prioritāti, tā padara dzīvi daudz vieglāku, jūs pārtraucat lietot pārāk daudz sev, sākat darīt daudz svarīgākas lietas, viss, kas ir nevajadzīgs, nokrīt. Es nevaru mazliet gulēt, pretējā gadījumā tas būs slikti. Es lietoju tabletes bez šaubām - tas pats ar treniņiem, man tos vajag veselībai. Tagad es saprotu, ka diagnoze ļaus man iekļauties nemainīgāk.
Es vēlos runāt par to, kas notiek ar mani, pat ne vairot izpratni. Esmu bijis blogošana un esmu rakstījis, jo es biju četrpadsmit gadus vecs, un tas ir iekšējs process, tas ir iespēja formulēt, kas notiek ar sevi un atzīst šo pieredzi. Tā kā es varu to darīt tagad, tas nozīmē, ka melnais caurums ir aiz muguras. Kad es teicu, ka es varu pastāstīt par BAR, es jutos spēcīgāk.
No otras puses, arī izpratne un izpratne ir svarīga - galu galā, garīgās izmaiņas nav redzamas no ārpuses, tas nav pirksts vai auss. Vasaras vidū es pastāstīju draugam, kas notiek ar mani, un viņa atbildēja: "Es domāju, ka jūs pārspīlējāt." Tā ir viena no neveiksmīgākajām reakcijām, ko jūs baidāties, jo jūs pats domājat, ka jūs pārspīlējāt. Ir ļoti svarīgi izskaidrot cilvēkiem, kā reaģēt - lielākā daļa nevēlas ļaunu vispār, viņi vienkārši nezina, kā rīkoties. Manā dzīvē ir viena persona, kas vienmēr pilnībā atbildēs uz visām sarunām par garīgo veselību - tas ir mans brālis.
Vispirms es mammai un partnerim Andrejam izskaidroju, ko es no viņiem sagaida: nožēlot, ķēriens, saku, ka esmu labs. Paskaidroja, ko teikt un nedarīt. Un tikai tad pastāstīja par situāciju un diagnozi. Šīs lietas ir ļoti svarīgas, jo īpaši ar partneri. Ikvienam ir vajadzīgas dažādas lietas - man ir svarīgi, ka viņi saka tūkstoš reižu: "Cik grūti jums, cik labi jūs esat, ko jūs varat darīt, viss būs labi." Tieši tā, burtiski. Es rakstu šo tekstu Andrejam, un es lūdzu jūs to nosūtīt man ar ziņojumu - un visskaistākais ir tas, ka tas darbojas. Tas dod siltuma pieplūdumu. Es priecājos, ka viņš piekrīt spēlēt šo spēli ar mani un saprot, ka es rakstu tieši vārdus, kurus es vēlos dzirdēt.
Es ieteiktu ikvienam izdarīt savu dzīvi uz papīra gabala un izsekot modeļiem: dažiem šis process ir lineārs, bet citiem tas ir lēciens (kā mans). Psihiatrs nekavējoties pamanīja, ka neesmu beidzis skolu, divreiz bija precējies un šķīries, dzīvojis Londonā un atgriezies. Ir ļoti interesanti apskatīt jūsu dzīvi un atcerēties kāpumus. Un, piemēram, ir sezonāls BAR - un man tas ir arī daļēji sezonāls, augustā un septembrī vienmēr pieaug. Februārī un martā man būs grūti - un tagad es zinu, ka būs nepieciešams īpaši rūpīgi noskatīties, lai varētu palaist, gulēt pietiekami daudz, un nepalaistu garām zāles. Izpratne daudz palīdz dzīvē, un jūs varat to nonākt dažādos veidos, tostarp ar psihiatra biroja starpniecību.