„Jums ir vieglāk mirt.” Kā es kļuvu bezpajumtnieks
Bezpajumtniekiem joprojām ir daudz stereotipu: Tiek uzskatīts, ka uz ielas var dzīvot tikai „nelabvēlīgā stāvoklī esošu” ģimeņu cilvēki, kuri ir izdarījuši „nepareizu izvēli” un nav spējuši pārvarēt atkarību, un tāpēc viņi „pelnījuši” visu, kas viņiem notiek. Patiesībā viss ir daudz sarežģītāks, un uz ielas var būt pilnīgi kāds, neatkarīgi no vecuma, sociālā statusa, izglītības un citām formālām iezīmēm. Par godu Espress Assistance labdarības pasākumam, kas notika 19. maijā un kura mērķis bija atbalstīt bezpajumtniekus, kas nāca klajā ar organizāciju Nochlezhka, mēs runājām ar Ilonu, kas ilgu laiku dzīvoja uz ielas - par to, kā tas notika un kas palīdzēja viņai izdzīvot.
Nav mīlestības
Es piedzimu un audzēju Sanktpēterburgā, profesora ģimenē. Attiecības bija sarežģītas: mājās bija stingri morāli. Manas attiecības ar māti (viņa bija akadēmiķe) kopš bērnības nav attīstījušās - tagad manas vecuma dēļ es viņu saprotu, bet agrāk tas man bija ļoti grūti. Man bija veselības problēmas, un mana māte parādīja visu iespējamo, ka viņai nav vajadzīga man, un es viņu apvainoja.
Mana dzīve bija cieši saistīta ar ielu no piecpadsmit gadu vecuma. Pirmo reizi, kad es pusaudzis atstāju mājās, radās nepatika un pārpratums ģimenē. Kādu dienu, mana māte, acīmredzot jau nezinot, kā ar mani izturēties, sacīja: "Vai nu jūs atstāt, vai es jums nosūtīšu garīgo slimnīcu." Es sapratu, ka viņa neļaus man dzīvot mājās un tiešām mani nosūtīs uz slimnīcu - viņa to jau darīja. Mamma vienmēr domāja, ka manas problēmas ir psihiatrijas jomā, nevis dzīvē. Viņa nepamanīja, ka viņa vienkārši nesaprata mani.
Protams, es gribēju sevi aizstāvēt, gribēju būt saprotams - un es atradu šādus cilvēkus uz ielas. Mēs devāmies uz pagrabiem, klausījāmies mūzikā, patērējām vielas un alkoholu. Šajā vecumā lēmums par atvaļinājumu bija viegls: man šķita, ka es zināju, ko es daru, ka es rīkojos pilnīgi pareizi. Es nesapratu, kāpēc mana māte mani tur sevi, kāpēc ievērojiet visus noteikumus, ja jūs to nevarat izdarīt, un jūs ievērosiet. Tas bija ļoti sāpīgi - bet sāpes mazinājās, kad es sazinājos ar cilvēkiem vai lietotām vielām.
Es domāju, ka tad, kad man tika izlikti no dzīvokļa, es vēl varētu palīdzēt, bet man nebija neviena, kas varētu vērsties. Es jau biju pilnīgi viens pats
Es precējusies ļoti agri - es biju astoņpadsmit gadus vecs. Es sapratu, ka man nebija dzīvot, bet tas bija nereāli palikt uz ielas, tāpēc es to darīju. Mēs dzīvojām savā mājā, es turpināju staigāt - mans vīrs mani mīlēja un tāpēc cieta. No piecpadsmit gadu vecuma man bija daudz operāciju. Man šķita, ka, ja nekur nebūtu jāiet, labāk bija palikt pie mana vīra, lai gan man nebija viņu mīlēt - tas bija vismaz sava veida atbalsts. Es centos runāt ar savu māti, bet es nekad nespēju sazināties ar viņu. Tad es sāku lietot smagākas vielas, jo tas kļuva patiešām slikts: ģimenē nav mīlestības, sliktas attiecības ar māti, nav vietas, kur iet, tas ir biedējoši. Es atklāju mieru narkotikās: man šķita, ka tas var "izārstēt". Tam bija jābūt no bailēm.
1999. gadā mana māte nomira. Viņa atstāja visu mantojumu manam jaunākajam brālim, viņš bija četri gadi. Tēvs ieradās Krievijā (viņš un viņa māte dzīvoja Amerikā) un pārdeva visus dzīvokļus (māte bija ļoti bagāta sieviete) - pēdējā 2007. gadā. Šis cilvēks mani uzaudzis daudzus gadus, man šķita, ka viņš nekad nenosniegs mani, bet mans tēvs mani iemeta ielā ar vieglu sirdi. 2007. gadā es kļuvu bezpajumtnieks. Es domāju, ka tad, kad man tika izlikti no dzīvokļa, es vēl varētu palīdzēt, bet man nebija neviena, kas varētu vērsties. Es jau biju pavisam viens pats.
Tajā brīdī es atkal parādīju cilvēku, kuram es apprecēju otro reizi, un atkal tikai mājokļa dēļ. Es lietoju narkotikas, viņš arī, un es sāku saprast, ka tā nav dzīve - es tur miršu. Šajā laikā man bija operācija - viņi noņēma žultspūšļa. Lai es nebūtu miris (vai nedzīvu ar viņiem), es no Gatchina slimnīcas nosūtīju Sanktpēterburgu. Mans vīrs nomainīja mani, un es sapratu, ka tā nebija iespēja atgriezties pie viņa: šajā valstī es negribēju šķirot lietas, es gribēju kaut kur nokļūt un mirt. Tā rezultātā mana tante mani pasargāja, bet vēlāk mani aizveda uz ielām patēriņam. Tāpēc es beidzot izrādījās bezpajumtnieks.
Cilvēku izmisums
Naktī pavadīju kāpnes, dzelzceļa stacijas. Es atceros to - aukstumu pret sāpēm, un jūs ar to nevarat kaut ko darīt. Uzturējās nepabeigtās mājās, kur bija daudz bezpajumtnieku, drukas segas un siltas mēteļi. Ziemā (ja jūs ieradīsieties laikā un ne visas vietas ir aizņemtas), jūs varētu nokļūt valsts patversmē. Bezpajumtniekiem šī ir pieczvaigžņu viesnīca. Renovētajai ēkai ir sausas devas, gultas veļa tiek mainīta ik pēc desmit dienām, ir gultas, naktsgaldiņi, skapji. Ir sociālie darbinieki, kas jums pateiks, ko darīt un kur doties, bet jums jādara viss pats. Viņiem ir viss nepieciešamais: ledusskapji, galdi, grāmatas, televizori, datori, psihologi un juridiskā palīdzība. Jums tikai vajag to izmantot - iet, ja darbinieki jums kaut kur sūta. Daudzi ir apmierināti ar dzīvi nakts patversmē, viņi tur dzīvo ilgu laiku un vēl aizvien ir tiesības sūknēt. Lai nokļūtu šādā namiņā, ir viegli, bet jums ir jādara pūles - piemēram, lai dotos cauri vairākiem ārstiem. Daudzi nezina, kas viņus sagaida, un viņi baidās, ka viņi atkal tiks maldināti.
Bezpajumtniekiem varēja mazgāt tikai vienā vietā - Sanktpēterburgas dezinfekcijas stacijā, kur viņi varēja brīvi rīkoties. "Nakts patversme" tiek barota - viņi ieveda pārtiku noteiktos pilsētas punktos. Vienīgā nopietnā problēma izrādījās mana veselība - bija grūti staigāt garus attālumus, tāpēc mēs centāmies apcirpt ap ēdināšanas vietām. Kāds tikko lūdza naudu - parasti par zālēm, bet arī patēriņam. Nozagts veikalos. Kādā brīdī manā dzīvē uz ielas man jau bija tāds izskats, ka viņi neļaus man iet kaut kur, tāpēc es joprojām nevarēju nozagt.
Neviens nav dzimis "disfunkcionāls". Iedzīvotāji, kas ienāk ielā, apstākļu dēļ kļūst "nelabvēlīgi". Daudzi no maniem kolēģiem saskaras ar krāpšanu mājokļos vai vielu lietošanu. Piemēram, ģimene, ar kuru mēs dzīvojām - sieviete un viņas dēls - ir pilnīgi parastie cilvēki. Reiz pēc tam, kad viņi dodas uz pilsētas administrāciju, viņi cenšas iznīcināt vismaz pagaidu mājokli paši par sevi, viņi vēlas, lai tie tiktu iekļauti gaidīšanas sarakstā, bet tie netiek laisti, jo viņiem nav nekādu labumu. No izmisuma viņi sāk kaut ko izmantot, rīkoties negodīgi - piemēram, zēns pievērš uzmanību meitenēm ar mājokli. Cilvēku izmisums.
Ir arī tie, kas ir pārdevuši mājokli: cilvēks paliek vienatnē dzīvoklī, un vientulības dēļ sāk patērēt alkoholu vai kāda veida vielu - protams, ir cilvēki, kas nav negodīgi. Vēl daudz nerezidentu. Lielā pilsētā ir vieglāk nekā mazā pilsētā - viņiem tiek piedāvāts atgriezties mājās, bet tas viņiem nav vispār.
Filozofijas skolotājs manā institūtā saka, ka cilvēki, kas trīs gadus vadījuši asocialu dzīvesveidu, nevar pilnībā pielāgoties sabiedrībai. Tas daļēji ir gadījums. Diemžēl mums ir ļoti maz cilvēku, kuri savā pieredzē var izskaidrot, kā rīkoties, ko darīt tālāk. Cilvēki, kas nonāk pilsētas kopmītnēs, pateicoties sociālajiem dienestiem, sākas no bailēm, ka viņi atkal varēs uz ielas, spīdzinot sociālos darbiniekus - paudot savas tiesības, teikt: "Tu esi man parādā." Pateicības sajūta pazūd - viņi baidās drebēt, ka tie atkal tiks izmesti un atgriezīsies savā agrākajā dzīvē.
Pastāv uzskats, ka visi bezpajumtnieki ir „dzērāji un izraidītie”, bet citi cilvēki ielās neieiet. Tie, kam ir taisnība, pat neuzskata, ka viņi varētu būt tādā pašā situācijā. Dzīve ir tik neprognozējama.
Kā es šoreiz jutos par sevi? Nē Tas visu laiku sāpēja. Un tas nenozīmē, ka cilvēki reaģē uz mani, kas notiek apkārt. Man bija mērķis - piemēram, nokļūt līdz "silei", un pārējie mani neuztrauca. Tas būtu it kā es neeksistē. Tā bija dzīve pastāvīgā sāpē un bailēs. Sākumā man bija sava veida riebums, bet tas notika ļoti ātri - viss likās normāls.
Kas tu esi vispār?
Kad es izjaucu savu roku, man bija jāveic vairākas operācijas. Tā rezultātā, es biju uz ielas ar mīnus divdesmit ar Ilizarova aparātu - un kaut kā es izdzīvoju. Es nevaru iedomāties, kā - bija vardarbība, un vēl daudz vairāk. Sociālie darbinieki centās tikt galā ar mani, bet tie neizdevās, jo es praktiski nerunāju - vispār nebija vajadzības runāt.
Cilvēki no ielas, lai saņemtu medicīnisko aprūpi, ir ļoti grūti, gandrīz neiespējami. Pat ja jums ir politika, jūs izturaties pret riebumu un nepatiku. Kad man bija jāinstalē Ilizarova aparāts (mana roka bija puvusi un es to varētu zaudēt), izrādījās, ka man nebija tiesību uz augsti kvalificētu medicīnisko palīdzību, un tikai manas rakstura dēļ es sasniedzu Veselības ministriju. Man ļoti žēl tie, kas to nevar darīt - viņi zaudē rokas un kājas.
Medicīniskais personāls pamatā izturējās slikti. Bija daudz pazemojumu. Lai pārietu uz valsts doss māju, bija nepieciešams veikt fluorogrāfiju, tas aizņem divas dienas. Es atnācu uz poliklinikas galvu un apsolīju, ka es palikšu nakti, jo es nebūtu atļauts nekur bez fluorogrāfijas. Man ir smalks raksturs.
Bezpajumtnieki lieto narkotikas no sāpēm - protams, sāpes. Diemžēl bezpajumtnieki ir puvuši dzīvi, un neviens to nesaprot.
Es arī atceros, kā es biju slimnīcā, kas specializējas strutainu slimību ārstēšanā - ir atsevišķs departaments bezpajumtniekiem un narkomāniem. Man bija roku apdegums, un viņi pat atteicās no pretsāpju līdzekļiem. Zāles iegādājās manā nodaļā, un ārsti teica: „Klausieties, vai jums ir vieglāk mirt, ka jūs vispār strauji pieaug?” Es biju ļoti slims, es atcerējos ģērbtuvi visu atlikušo mūžu. Ar četrdesmit temperatūru es ielidoju ielā, viņi teica, ka pats par sevi esmu vainīgs. Es teicu: "Kur es eju? Es miršu uz ielas." Viņi atbildēja man: „Mēs vairs nevaram jūs turēt, mums nav pietiekami daudz gultu. Ja nebūtu viena nakts patversmes sociālie darbinieki, kur atradu narkotikas, es būtu miris.
Kādu dienu autobusa vadītājs atvēra durvis, un es no tā nokritu. Automašīnas apstājās tuvumā, cilvēki bija gatavi apstiprināt, ka autobusa vadītājs ir vainojams, nevis man. Ieradās neatliekamā medicīniskā palīdzība, viņi mani uzstāja automašīnā un sacīja: "Klausieties, jums bija labāk aizvērt muti. Kādi maksājumi varētu būt vadītājam? Kas tu esi vispār?"
Es biju izmests no slimnīcas. Ja man ir pārdozēšana, viņi vienkārši mani aizveda - lai gan es paskaidroju, ka es nevarētu staigāt. Ja persona ir bezpajumtnieks, neviens arguments nav derīgs. Tikai pateicoties sociālajiem pakalpojumiem, es varētu kaut kur saņemt medicīnisko aprūpi. Bezpajumtnieki lieto narkotikas no sāpēm - protams, sāpes. Diemžēl bezpajumtnieki ir puvuši dzīvi, un neviens to nesaprot. Kopumā ar viņiem ir ļoti grūti strādāt - dažiem nav motivācijas vispār dzīvot.
Maksimālais pieskaršanās pie galvas
Kad es biju izvarots un iemests atkritumu tvertnē, atņemot visus dokumentus. Es atbraucu pie „Doom” - viņi palīdzēja man atgūt pasi, samaksāja nodevu. Ar Ilizarova aparātu tas bija ļoti sāpīgi - bet viņi atrada zāles un saista mani. Tur es sapratu, ka jūs varat dzīvot. Es viņiem esmu ļoti pateicīgs. Man nebija citu iespēju: man vajadzēja naudu, un kur es to saņemtu?
Ja nav pases, ir problēmas ar medicīnisko un sociālo palīdzību - lielāks zaudējumu skaits bezpajumtniekam principā nav bīstams. Vēl joprojām nav iespējams ēst: viņi barojas, dod apģērbu, zāles pilsētas centros, bet jums ir nepieciešama pase. Lielākā daļa bezpajumtnieku neizmanto praktiski nekādus sociālos pakalpojumus - viņi nevar saņemt pensiju vai invaliditātes pabalstu. Un pārējie bez pases var būt vēl ērtāki, jo neviens nevar jums likt taisnīgi. Neatkarīgi no tā, cik lielā mērā jūs varat nokauties uz galvas.
Atgriešanās pie normālas dzīves izrādījās vieglāk, nekā es domāju. Es strādāju pie valsts dienesta, lai strādātu ar personām, kurām nav fiksētas dzīvesvietas. Man tika piešķirts valsts doks, bet es tur paliku un pastāvīgi izmantoju. Tā rezultātā es gandrīz piespiedu kārtā nogādājušos pilsētas narkotiku ārstēšanas slimnīcā - es gandrīz nevarēju staigāt no bada. Tas bija pārsteidzoši, ka izrādās, ka jūs varat saņemt atbalstu, sapratni un līdzdalību tieši tāpat - man četrdesmit gadus tas bija atklāsme. Pateicoties konsultantiem un rehabilitācijas vadītājam, es sāku strādāt departamentā, kur es pats. Pēc sešiem mēnešiem es atgriezos valsts dokā un turpināju strādāt.
Pēc vēl pusotra gada prātīgas dzīves, es devos uz koledžu - atkal, pateicoties konsultantiem. Es pats nekad nebūtu drosmīgs to darīt četrdesmit. Tā kā es esmu “persona ar noteiktu dzīvesvietu” un es zinu, kā pareizi sazināties ar valsts dienestiem, es neredzēju nekādu citu veidu, kā ieiet specialitātē “psiholoģija un sociālais darbs”. Vērtīgākā lieta manā dzīvē ir mana pieredze. Pieredze, kā pārtraukt narkotiku lietošanu, kā tas ir, ja neesat mīlēts un nesaprotat, pieredze darbā ar vardarbību, ar psiholoģisku traumu. Es zinu, kā būt vienatnē.
Man palīdzēja reģistrēt invaliditāti. Es strādāju, saņemu pensiju, un tagad es varu maksāt par mācību; Es biju diskontēts kā persona ar invaliditāti. Ar rajona administrācijas starpniecību es saņēmu telpu vienpadsmit mēnešus, kur tagad es dzīvoju. Es izmantoju palīdzību cilvēkiem ar invaliditāti - tas palīdz man daudz, ka es varu spēlēt sportu, doties uz baseinu, saņemt pārtikas devas. Ar anonīmu narkomānu kopienas paziņu palīdzību es atklāju vēl vienu darbu - rūpējoties par bērniem un nopietni slims vecmāmiņām.
Man ir prieks turpināt strādāt kā brīvprātīgais valsts narkotiku ārstēšanas slimnīcā. Nākotnē es vēlos tur iegūt likmi - tam ir nepieciešama augstākā izglītība. Tas dos vairāk iespēju palīdzēt pacientiem. Tagad es lielākoties atbalstu morāli, kad vien iespējams, sazinājos ar „Nochlezhka”, es palīdzu atgūt dokumentus, iesaku, kā iegūt darbu. Es redzu, kā puiši sāk dzīvot citā dzīvē: viņi saņem darbu, aizved bērnus no aprūpes. Tas ir foršs, un es šodien atklāju sev dzīves jēgu.
Ir pagājuši divi gadi un deviņi mēneši, kopš es pārtraucu dzīvot uz ielas. Es nerīkoju īpašus plānus - tagad es baidos plānot. Vēl viena ļoti spēcīga bailes ir atgriezties pie tā, kas bija. Man patīk dzīve, kas man tagad ir. Par to, kas noticis ar mani, es, protams, saku citiem. Ja jūs nepiekrītat pieredzei, viņš var „ēst”. Tādēļ pilsētas narkotiku ārstēšanas slimnīca ir mana glābšana: es dalīšos savā pieredzē, un tā ir izdevīga daudziem cilvēkiem. Iespējams, nav tādas situācijas, ar kurām man nebūtu jāsaskaras ar "ārpus līnijas", tāpēc mana pieredze ir vērtīga. Tas vienmēr ir forši dalīties tajos - cilvēki vairs neapmierina sevi, uzskata sevi par vainīgiem, sāk uztvert savu atkarību kā slimību, bet ir atbildīgi par savu rīcību.
Ilustrācijas: Anna Sarukhanova
