"Es jutos tikai tukšums": Kā man tika ārstēta trauksme un depresijas traucējumi
Trauksmes personības traucējumi - visizplatītākā psihisko traucējumu grupa pasaulē; Krievijā šī diagnoze tiek veikta retāk nekā citās valstīs. Tie var būt ļoti dažādi - no vispārējas trauksmes (stāvoklis, kad persona jūtas nepārtraukta trauksme) līdz sociālai fobijai (bailēm no sociālās mijiedarbības) vai specifiskām fobijām (bailes no objekta, darbības vai situācijas). Kustības "Psiholoģija cilvēktiesībām", psihoterapeita un grāmatas "Sociālā trauksme un fobija: kā paskatīties no neredzamā apmetuma?" Autore. Olga Razmakhova skaidro, ka cilvēki visbiežāk vēršas pie psihoterapeitiem tieši trauksmes un depresijas dēļ.
Šādi traucējumi nav līdzīgi parastajai trauksmei vai uztraukumam, kas periodiski rodas visiem cilvēkiem - runājot par ļoti spēcīgām, dažreiz pat paralizējošām jūtām. Šādam stāvoklim nav obligāti vajadzīgi „nopietni” vai pat tikai konkrēti iemesli: trauksme, nenovēršamu katastrofu nepietiekamība, nespēja izvairīties no obsesīvo sajūtu plūsmas var rasties jebkurā laikā un ilgt ilgu laiku. Tomēr, lai tiktu galā ar viņiem, tā ir reāla: kā Razmakhova saka, vēršoties pie kompetenta speciālista, kas strādā ar mūsdienu kognitīvās uzvedības psihoterapiju, pieņemšanas terapiju un atbildību, izpratnes paņēmieni vai stāstījuma prakse var palīdzēt mainīt personas uzvedību un modeļus, lai viņš vai viņa Ir iespēja izlauzties no apburto loku un uzlabot dzīves kvalitāti.
Pirms vairākiem gadiem Ekaterina Gonova tika diagnosticēta trauksme-depresija, taču šajā laikā viņai bija jātiek galā ne tikai ar ārstu nekompetenci un viņas pieredzes devalvāciju, bet arī viņas atlaišanu diagnozes dēļ. Mēs ar viņu runājām par to, kā noritēja viņas cīņa ar traucējumiem, kā arī par to, cik svarīgi ir savlaicīgi saņemt kvalificētu palīdzību.
Intervija: Irina Kuzmichyova
Zobu sagriešana
Pirmās trauksmes un depresijas traucējumu pazīmes parādījās manā sešpadsmit gados. Mana māte un es pārcēlāmies no nelielas militārās vienības uz miljonu plus pilsētu, un sākumā tas bija grūti. Komunikācijas trūkums bija īpaši spēcīgs: jaunus draugus nevarēja izveidot, attiecības ar vienaudžiem nav attīstījušās, un klasē es biju sapuvis par to, ka es biju „zauchka” un “nerd”. Ģimenē nebija ierasts dalīties pieredzē: ikviens atrisināja savas problēmas un piedzīvoja klusuma grūtības, sabojājot zobus. Pēdējie divi mācību gadi skolā man ir bijuši grūti, bet institūta pirmajā gadā viss bija vairāk vai mazāk nokārtots. Man bija draugi un draugs. Depresīvie simptomi - smags noskaņojums un pārdomas par eksistenci bezjēdzīgumam - bija jūtami, taču līdz šim viņi nav saindējuši dzīvi.
Pirmā nopietna slimības epizode notika 2012. gadā, divus gadus pēc koledžas beigšanas. Man bija ļoti vienkārša dzīve, un no ārpuses tas varētu likties, ka viss bija labi - bet tas tā nebija. Līdz šim es cenšos saprast, kas izraisīja manu slimību, un es nevaru. Visticamāk, tas ir jautājums par dažādiem faktoriem: audzināšana un ģimene, personības iezīmes (es esmu ļoti rezervēta persona), rakstura iezīmes (atbildība un perfekcionisms). Būdams bērns, es biju sirsnīgs un nopietns bērns, es bieži dzirdēju no citiem, ka es esmu “ne pieauguša cilvēka vecumā”. Es nezinu, kam un ko es gribēju pierādīt, bet man vajadzēja būt labākam nekā jebkurš. Protams, tas nebija iespējams, un izpratne par to, ka salīdzinājums ar citiem bija slikta lieta, man atnāca daudz vēlāk.
Es pastāvīgi jutos neizskaidrojama iekšējā spriedze un pat slēpju savas rokas kabatās, cieši saspiežot tās dūrēs
Sākumā satraukums izpaužas sapņos. Katru nakti nāca murgi: es aizbēgu no dusmīga pūļa, mani radinieki tika nogalināti acu priekšā, neglīti dzīvnieki mani uzbruka. Man šķita, ka kaut kas noticis slikts: es nonāktu negadījumā, es dotos zem jumta, un gaisa kondicionētājs nokristu uz manis, kamēr es biju darbā, kaimiņi plūda dzīvokli utt.
Nemierīgs cilvēks, tāpat kā es, uztraucas par šķietami nenozīmīgākajiem iemesliem un piešķir lielu nozīmi tam, kas vēl nav noticis - un teorētiski to var mainīt. Piemēram, viņi sūta mani uz preses konferenci, un naktī es nevaru gulēt, jo es uztraucos, ka es nevaru tikt galā ar šo uzdevumu (lai gan esmu bijis šādos pasākumos daudzas reizes) un vējš sevi, prezentējot scenārijus ar skumju galu. Iedomājieties, kā (pilnīgi dabiski) uztrauc pirms eksāmena. Man bija sajūta, kas saistīta ar parastiem notikumiem: rinda pie izrakstīšanās, ceļojums ar sabiedrisko transportu, ceļojums uz klīniku. Izrādās, ka jūs dzīvojat nepārtraukta stresa stāvoklī, bet "pull sev kopā" nedarbojas. Jūs visu laiku baidāties: jūs domājat, ka ārsts teiks, ka galvassāpes cēlonis ir audzējs smadzenēs, un no rīta KAMAZ lidos mikroautobusā.
Šausmu sajūta, kas nav iemesla. Es atceros, ka tā bija kolēģa dzimšanas diena, citi darbinieki (no tiem aptuveni divdesmit) ieradās mūsu birojā. Es gribēju pārmeklēt zem galda bailēm. Nekas daudz nenotika, bet panika slaucīja mani: manas rokas kļuva nejutīgas, manas kājas krata, es gribēju raudāt. Kaut kas manā iekšā teica: "Run! Palaist prom no šejienes, tas ir bīstami!" Man nācās izlēkt no biroja smēķētāju telpā, kur es daudz raudāju.
Kad es nolēmu lūgt palīdzību, mana apetīte un miegs bija aizgājuši. Es bieži raudāju, mēneša laikā es pazaudēju deviņus kilogramus. Draugs strādāja neiroloģijas nodaļā, un es vērsos pie viņa ar padomu. Viņš teica, ka man bija "neiroze", un ieteica antidepresantus: daži maksāja četrdesmit rubļus, citi - divi tūkstoši. Es sāku ar lētiem, viņi nepalīdzēja. Tad atnāca vasara, un, kā saka, ļaujiet man iet.
Es nezināju, ka ar psihoterapiju bija iespējams to ārstēt, un, atklāti runājot, es diez vai saprotu, kāda veida man bija. Es nolēmu, ka tas notika ar mani pirmo un pēdējo reizi manā dzīvē. Kā persona, kuru iebiedē „soda psihiatrija”, es domāju, ka oficiāls aicinājums ārstam radītu vilku biļeti man, reģistrāciju un šķelto karjeru, un narkotikas mani novestu pie dārzeņu stāvokļa.
Saspiestas dūri
2012. gada beigās es nomainīju dažus īres dzīvokļus un strādāju. Ir mainījusies vide, dzīves ritms, vaļasprieki, un man ir stimuls pelnīt naudu manā īpašumā. Bet no rīta, pirms došanās uz darbu, un atgriežoties no tā, es vēl aizvainoja. Neviens mani nežēloja un mani neapvainoja, man tikai šķita, ka es nespēju tikt galā ar saviem pienākumiem, man nebija darīts viss pietiekami labi. Perspektīvas bija miglainas - es smagi strādāju un ienācu rutīnā.
Drīz sākās konflikts ar partneri. Es daudz raudāju, un viņš piespieda uz sāpīgākajām vietām: viņa izskatu un attiecības ar saviem vecākiem. Jau vairākus gadus viņš atklāja vainu par to, kā es paskatījos, un tas bija nepamatoti greizsirdīgs - tas bija nomācošs. Turklāt viņam bija problēmas ar darbu, viņš nevēlējās neko darīt - un es biju pastāvīgi noraizējies par to, kā mūsu dzīve būtu, ja nākotnē man būs jāmeklē viens. Viņš daudz pretrunā ar citiem: viņš nolādēja savus kaimiņus un pastāvīgi nonāca nepatīkamās situācijās, un tas arī negatīvi ietekmēja manu emocionālo stāvokli. Vēlāk es uzzināju, ka viņam līdzīgi cilvēki tiek saukti par prospektīviem, un es sapratu, ka attiecības ar šo personu veicināja slimības attīstību. Bet es mēģināju tikt galā ar pieredzi, kas gūta manā - galu galā, pēc diviem „emocionāliem svārstībām” - mēs pārtraucām.
Es kļuvu nepanesams 2015. gadā. Nebija nekādu ierosinātāju - es tikai pilnībā zaudēju savu interesi par dzīvi un atkal pārtraucu ēst. Pēdējo gadu galvenais mērķis - mājoklis - tika sasniegts, un es nezināju, kurp doties, es tikai daudz strādāju, neņemot vērā manu atvaļinājumu. Un, ja es būtu atteicies no neveiksmīgas garastāvokļa un depresijas, tad mani nepatīkamas nepatīkamas lietas. Viss izraisīja kairinājumu un dusmas: cilvēki, spilgtas gaismas, skaņas, sarunas par paaugstinātiem toņiem. Es ienīda sabiedrisko transportu, jo cilvēki tajā klausījās mūziku un runāja viens ar otru - es nevarēju būt šajā trokšņainā bankā. Lai pārtrauktu koncentrēties uz svešiem stimuliem, transportējot es skaitīju līdz trīs simti vai pieci simti, cerot novirzīt sevi. Tas nebija iespējams atpūsties: es pastāvīgi jutos neizskaidrojama iekšēja spriedze un pat slēpa savas rokas savās kabatās, cieši saspiežot tās dūrēs.
Mans draugs strādāja slimnīcā, un pēc manas sūdzības uzklausīšanas man ieteica meklēt speciālista palīdzību. Izvēle attiecās uz privātu medicīnas centru un psihoterapeitu, par kuru es izlasīju labas atsauksmes. Viņš runāja ar mani, noteica antidepresantus un pārnēsājamu trankvilizatoru, un man teica, ka divās nedēļās ieradīšos reģistratūrā. Tabletes nepalīdzēja, speciālists izplatīja rokas un teica, ka šīs zāles lieto vēl divus mēnešus. Bet es neesmu pamanījis nekādus uzlabojumus.
Melns koridors
Pēc tam es nolēmu vērsties pie sava drauga mātes, psihiatra, viņa strādāja klīnikā alkohola atkarības ārstēšanai. Ierodoties tur un runājot ar viņu, es kļuvu iedvesmots, bet ne ilgi: tas viss beidzās ar to, ka, teiksim, es esmu jauns, skaists (tikai ļoti plāns), man ir mājvieta, darbs, un kāds ir daudz sliktāks. Es domāju, ka šie vārdi var „pabeigt” pacientu - tas tikai izraisa noraidījumu. Ārsts man noteica pretsāpju zāles un mūsdienīgu antidepresantu. Neskatoties uz to, ka šī ārstēšana nepalīdzēja, es esmu viņai pateicīga: viņa atzīmēja, ka mans stāvoklis dramatiski pasliktinājās un teica, ka, ja zāles nedarbosies, man būtu jāiet uz slimnīcu.
Vēl viens mēnesis, un viņš bija murgs - es biju simts procenti pārliecināts, ka es dzīvoju pēdējās dienās. Es jutu tikai tukšumu. Man bija grūti piespiest izkļūt no gultas un doties uz darbu. Es gulēju četras līdz piecas stundas dienā. Sobbed, kad neviens mani neredzēja, un pat pāris reizes izkāpa sabiedriskajā transportā. Es biju pārliecināts, ka notiks kaut kas briesmīgs, es gribētu mirt - es krata un iekļuva sviedri. Dažreiz man šķita, ka skābekļa līmenis plaušās beidzas, un rokas tiek atņemtas. Man bija briesmīgi bail no mirst sapnī un tajā pašā laikā kaislīgi gribēju. Kad es dzēra pusi vīna pudelei drosmīgi un kropļojos - pēc šīs situācijas es izsaucu savu ārstu un teicu, ka es jutos ļoti slikti. Viņa ieteica doties uz psihoneiroloģisko klīniku.
Lai nokļūtu tur, jums ir nepieciešama ārsta nosūtīšana dzīvesvietā. Es biju tik nobijies par visu, kas noticis ar mani, ka es uzskatu visus savus aizspriedumus un bailes no psihiatra. Ārsts nekavējoties ierosināja, ka es dodos uz slimnīcu, tajā pašā laikā aizstājot zāles. Es atteicos no hospitalizācijas, bet tas pasliktinājās. Pēc pāris agonizējošām nedēļām es pārmācījos uz slimnīcu un prātoju, ko varētu darīt, lai iekļūtu garīgā slimnīcā. Man tika dots jautājums, un dažas dienas vēlāk es biju departamentā.
Es domāju, ka es nopelnīšu daudz naudas un būšu laimīgs, bet es nopelnīju slimību
Neskatoties uz visiem briesmīgajiem stāstiem par ārstēšanu garīgās slimnīcās, man ir labs iespaids no manas uzturēšanās slimnīcā. Ārsti uzskatīja mani par anoreksiju, es sveru četrdesmit astoņus kilogramus ar simts septiņdesmit centimetru augstumu un, manuprāt, bija labi barots “pīrāgs”. Es biju spiests ierakstīt visu, ko es ēdu, un katru dienu nosveru. Mēnesi vēlāk es biju atbrīvots ar četrdesmit deviņu kilogramu svaru un briesmīgu nogurumu. Es vājinājos un jutu ceļu uz pieturu vai veikalu kā maratona attālumu. Tad es pirmo reizi uzzināju savu diagnozi - jaukta trauksme un depresijas traucējumi. Agrāk neviens no manis par to nebija tieši runājis, bet kartē un izrakstā bija Starptautiskās slimību klasifikācijas kodi - pēc to pārbaudes es sapratu, kas notiek.
Es nevaru teikt, ka slimība mani atbrīvoja, kad es atstāju slimnīcu. Ārstēšana nomāca simptomus: sliktu miegu, apetītes zudumu, neracionālas bailes un nemiers. Bet es neesmu kļuvis par laimīgu cilvēku, kas dzīvo harmonijā ar sevi un apkārtējo pasauli. Iedomājieties, ka jūsu pielikums ir iekaisis, un ārsts dod jums pretsāpju līdzekļus, bet neparedz operāciju - simptomi pazūd un iemesls paliek.
Pēc izlaišanas pagāja vairāki mēneši, lai atrastu zāles, kas man palīdzēs. Un tad mani gaidīja pārsteigums: četrdesmitajos gados sintezētie antidepresanti, bet ne mūsdienīgas zāles, man ir izrādījušies efektīvi. Mēnesi pēc uzņemšanas sākuma es sapratu, ka manā galvā ir globāla pārmaiņa. Tas bija pavasaris, es devos uz balkonu, paskatījos un domāju: "Damn to, šodien ir tikai lieliska diena."
Ārstēšana ar narkotikām palīdzēja atbrīvoties no "iestrēgušām" domām - ja jūs pieturaties pie sliktas atmiņas vai iedomāties sliktu situāciju nākotnē un ritiniet to simts reizes galvu, vadot sevi. Ja jums ir tāds pats analogs kā pielikumam, viņi man deva labu pretsāpju līdzekli - bet man pašai bija jānovērš slimības cēloņi. Es mazāk uztraucu par sīkumiem, veltīt vairāk laika atpūtai, cenšoties nevis koncentrēties uz sliktiem, un pārskatīju savas vadlīnijas. Es domāju, ka es nopelnīšu daudz naudas un būšu laimīgs, bet es nopelnīju slimību. Ja pacients nevēlas atjaunoties, mainīt attieksmi un attieksmi pret sevi, ārstēšana būs neefektīva.
Man ir aizdomas, ka manai mātei bija tāds pats traucējums. Daži no simptomiem, par kuriem viņa runāja, kad es viņai sūdzējos par manu stāvokli, sakrita ar mums. Viņa teica, ka gadu gaitā paši, bez ārstēšanas un medikamentiem, bija pagājuši nemiers un bailes. Bet manas mātes jaunieši nāca septiņdesmitajos gados - man ir aizdomas, ka tolaik šie traucējumi vienkārši netika diagnosticēti. Viņa ir aizgājusi pensijā pēdējo piecpadsmit gadu laikā, un es varu teikt, ka tagad viņa atkal ir kļuvusi par ļoti satraukumu.
Ģimene reaģēja uz manu hospitalizāciju kā nepieciešamo pasākumu. Mana māte bija ļoti noraizējusies, mans tēvs nāca no citas pilsētas, lai aizvedu mani uz slimnīcu. Bet, diemžēl, es nejutu nekādu morālu atbalstu: mans tēvs klusēja kā parasti, un mana māte teica, ka tā ir „kaitīga” lietot tabletes. Radinieki teica, ka es "slīdēju" un visu "no slinkuma". Tas bija sāpīgi dzirdēt, bet es negribēju arī neko pierādīt. Ja jums ir zobu sāpes, tad visi būs līdzjūtīgi, jo zina, kas tas ir. Ja Jums ir trauksme un depresijas traucējumi, cilvēki izskatās neizprotami un labākajā gadījumā klusē.
Atlaist
Slimības laikā es izveidoju foto projektu par depresiju: divus gadus es fotografēju sevi dažādos slimības periodos. Tad es izdrukāju foto grāmatu un pastāstīju par to Facebook. Es nezinu, kas mani mudināja. Varbūt es gribēju pasaulei parādīt, ka garīgie traucējumi nav kaprīze vai daiļliteratūra, bet nopietna slimība, piemēram, diabēts. Es saņēmu lielākoties labus komentārus, bet, kā viņi saka, radās problēmas, no kurienes tas nebija gaidīts. Tā kā maniem draugiem bija kolēģi, vadība drīz uzzināja par manu slimību.
Vadītājs teica, ka es esmu darījis kaut ko stulbu, rakstot šādu amatu. Tad viņš piebilda: "Es ceru, ka jūs sapratīsiet, ko jūs darāt." Mēs šo tēmu vairs neuzsākām, bet burtiski divu nedēļu laikā kolēģis mani aicināja un paziņoja, ka viņi nespēs ar mani noslēgt līgumu sociālo amatu dēļ. Kad es devos uz medicīnas iestādi, es saņēmu oficiālo slimības sarakstu un atgriezos darbā ar slimības sarakstu - bet viņi mani atlaida, jo es publiski pastāstīju par savām problēmām. Protams, es biju ievainots un ievainots, es pat raudāju. Es nesapratu, kādus noziegumus es esmu izdarījis, lai izraidītu mani apkaunojumā, sakot, ka es biju „slims”, un man “bija jāārstē”.
Vēlāk man teica, ka persona, kas pieņēmusi lēmumu par manu atlaišanu, kādreiz tika atcelta no amata LiveJournal. Varbūt viņš „aizvēra gestaltu” šādi: viņš rīkojās ar mani tādā pašā veidā, kā viņi darīja ar viņu, pabeidza to, kas bija mocīts. Tagad es nerakstu sociālajos tīklos, bet tikai repost attēlus un rakstus. Es vairs nevēlos izteikt savas domas un dalīties tajās ar citiem - bet, ja man tiktu piedāvāts atgriezties pulksteni, es vēl joprojām uzrakstītu šo ziņu.
Es piecus gadus cīnījos ar jaukto trauksmes-depresijas traucējumu - šajā laikā es nomainīju četrus ārstus, desmitiem narkotiku, zaudēju svaru, mani mati izkrita, zaudēju darbu. Par laimi, mani draugi mani atbalstīja - tur bija maz, bet viņi mani apmeklēja slimnīcā, un es to novērtēju. Vissvarīgākais es esmu pateicīgs draugam, kurš mani pārliecināja apmeklēt ārstu: ja es nebūtu saņēmis nekādu palīdzību laikā, tas varēja beigties diemžēl. Mana melnā humora izjūta man kaut kādā veidā palīdzēja: kaut kādā veidā es skaidri nolēmu, ka es neaizpildīšu savu dzīves rēķinu, jo neviens nespēs ierasties uz manu bērēm. Bet patiesībā, visvairāk, es negribēju atstāt vienu māti, kas, neskatoties uz visām mūsu atšķirībām, patiešām patīk.
Tagad es esmu remisijā, es neesmu lietojis narkotikas vienu gadu. Es cenšos neņemt daudzas lietas sirdī, iemācījos sevi mīlēt un respektēt savas jūtas. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
Fotogrāfijas: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)