Es atkārtoti piedzīvoju vardarbību un iemācījos dzīvot
Gandrīz pirms četriem mēnešiem Es izlasīju par ikdienas seksisma veidotāju rīcību - #wheniwas un pēkšņi es sapratu, ka es gribēju un bija gatavs jums pastāstīt, kas noticis ar mani. Ir pagājis mēnesis, bet man bija tikai daži punkti. Maija beigās pasaule tika satriekta ar ziņu par 16 gadus vecas meitenes izvarošanu no favelas Rio de Janeirā: starp izvarotājiem bija viņas draugs, viņi bija bruņoti, videofilmu un vēlāk publicēti internetā. Šis briesmīgais gadījums izraisīja protestu vilni Brazīlijā. Pilnībā sašutumu, es apsēdos un rakstīju tekstu - vienā vakarā.
Nedēļu vēlāk 23 gadus veca meitene vērsās pie BuzzFeed Stanforda jaunlaulātajam Brockam Turneram - vīrietim, kurš tika mēģināts par izvarošanu: viņa bija piedzērusies pirms bezsamaņas un pat nevarēja pretoties, incidentam bija liecinieki. Turners tika apdraudēts līdz 14 gadiem cietumā, bet viņam tika piespriests seši mēneši. Protesti, lūgumraksti ar miljonu parakstu, simtiem vēstuli cietušā atbalstam, tostarp atklāta vēstule no ASV viceprezidenta Joe Bidena, stāsti par viņa pieredzi - es diez vai varētu ticēt, ka šāda reakcija bija iespējama Krievijas sabiedrībā. Tomēr es gribēju izmantot iespēju un sākt šo diskusiju.
Mēnesi pēc tam, kad es rediģēju, pārlasīju, apsprieda manu tekstu ar saviem radiniekiem un psihoterapeitu. Morāli sagatavots publikācijai un komentāriem "ir vainīgs". Sagatavošanās sajaukšanai ar sūdi. Ka daudzi no manis pagriezīsies. Es biju bail. Es dalīju savu plānu ar divām meitenēm, ko es gandrīz nezinu. Katrs no viņiem stāstīja par savu skumjo pieredzi un tās sekām, un abi atbalstīja manu ideju. Es sapratu, ka es neesmu viens pats, ka daudzas lietas, par kurām esmu teicis, būtu saprotamas vai pat pazīstamas. Vakar desmitiem draugu un paziņu stāsti tika dalīti ar tagu # ЯНЕЯ`. Manas bailīgas cerības pēkšņi kļuva par realitāti.
Esmu pārliecināts, ka ir svarīgi izvirzīt šo jautājumu, mums ir nepieciešama sabiedriska apspriešana. Ir svarīgi, lai to nesāktu, bet runāt par to. Bet runāt par to ir grūti un ļoti neērti. Visi stāsti, kurus vēlos dalīties, ir ļoti ikdienišķi. Un tas ir vissliktākais.
MATERIĀLS nav paredzēta personām, kas jaunākas par 18 gadiem.
992 gadi. Es esmu 7 gadus vecs. PSRS vairs nav, Boriss N. Jeļcins kļuva par Krievijas Federācijas prezidentu. Mūsu dzīvoklī Leninskas prospektā atrodas ledusskapī milzīgs Mihaila Gorbačova portrets. Vēlāk viņa pieres, viņš būs caurums - tētis saka, ka viņš nošāva no pneimatikas
lidot no dīvāna. Kāpēc mums bija bijušā PSRS prezidenta portrets mūsu dzīvoklī, kā arī gaisa ieroča, es nelūgu.
Es tikko devos uz dārgu privāto skolu pirmo klasi. Šī ir viena no pirmajām privātajām skolām Krievijā. Faktiski tieši šī skola pēc desmit gadiem tiks pabeigta abu Gorbačova mazmeitu. Līdz šim manas attiecības ar klasesbiedriem nenotiek. Es negribēju doties uz bērnudārzu, es neesmu draugi ar ikvienu pagalmā, man bija maz kontaktu ar saviem kolēģiem pirms skolas, izņemot manu jaunāko māsu, tāpēc tagad man nav viegli atrast kopīgu valodu ar citiem bērniem.
Vecāki nodarbojas ar maziem un vidējiem uzņēmumiem. Mūsu viesis ir mūsu „biznesa partneris” no Stambulas - Osmana. Mana mīļākā gaišā kleita ar melnu samta polka. Man tiek lūgts sēdēt "tēvocis uz ceļiem". Es vilcinājos, pirmo reizi es redzu šo cilvēku. Es parasti esmu ļoti kautrīgs. Tajā pašā laikā es gribu iepriecināt savus vecākus un lūdzu, mans tēvocis. Es sēdēju Osmana klēpī. Viņš man saka, ka esmu skaists, skūpstās uz lūpām, iekļūstot mēles mutē. Es pilnībā nesaprotu, kas notiek. Es saprotu, ka tas ir kaut kas "pieaugušais" un tāpēc neviens mani nekad nav skūpstījis. Tas ir pirmais pieaugušo skūpsts manā dzīvē. Kāpēc viņš to darīja? Vai tas ir ierasts Turcijā? Kā atbildēt?
Es uzskatu, ka kaut kas ir nepareizi, un es esmu sajaukt. Tagad es nevaru droši pateikt, vai vecāki tajā laikā bija telpā un vai viņi redzēja, kas notiek. Vai viņi izlikās neko nepamanīt, vai arī viņi tiešām nav tur. Manā atmiņā tētis atrodas divus metrus no manis. Jebkurā gadījumā es izliku, ka viss ir kārtībā. Šī ir svarīga persona. Un kas zina, varbūt tas ir patiess ierasts Turcijā, un ir jāievēro citu valstu ieražas. Vēlāk es uzzināju, ka viens no maniem vecāku turku partneriem bija cietumā. Es ceru, ka tas nebija Osman. Tomēr, kāda ir atšķirība: kaislīga ideja par mani, septiņu gadu vecumā, vai kareivis skūpstīja vai nē.
Nauda bija mūsu ģimenes galvenais vārds. Visi strīdi bija par naudu. Visu laiku un vecāku uzmanību veltīja naudu. Mana māsa un es praktiski tos neredzējām, valdnieks bija aizņemts ar mums: viņi aizveda mūs no skolas, darīja mūsu mājasdarbus un ielika mūs gulēt. Mājturis mūs baroja, kurš katru dienu ieradās tīrīt un gatavot. Es pats teicu, ka vecāki cenšas manas māsas un es, ka tas viss, lai nodrošinātu mums labu izglītību un pienācīgu dzīvi.
Ir pagājis gads kopš šī skūpsta. Mēs ar mūsu valdnieku dodas uz trolejbusu Universitet metro stacijā. Šeit es piedzimu un pavadīju pirmo desmit dzīves gadu. Ziema ir auksta. Man ir silta, iegarena jaka. Ratiņu autobusā. Pārtraukumā es jutu kādu roku starp manām kājām. Tā ir liela roka, un tas lēni un droši pārspiež manas augšstilbu iekšējās virsmas. Es esmu nejutīgs. Mans valdnieks nedaudz aiz muguras un pa labi. Es paskatos uz viņu un mēģinu saprast, kas notiek. Varbūt viņa pārbauda, vai es esmu sirsnīgi tērpies? Viņas sejā es nevaru saprast, vai viņa ir iesaistīta tajā, kas notiek. Viņa ir klusa un skatās uz mani. Es baidos teikt, es baidos lūgt, es baidos, ka es varu apgriezties. Es baidos, ka apstiprināšu, ka tā bija. Es klusi iet mājās.
9 gadu vecumā mana krūtis sāka augt. Mamma atteicās ticēt tam un izskaidroja šo "parādību" ar vīriešu hormonu pārpalikumu. Es patiešām nesapratu, kas tas bija un kā tas mani ietekmēja, bet es nolēmu, ka ar mani ir kaut kas nepareizi, jo es esmu meitene, un man ir vīriešu hormoni un kaut kāda veida "gabaliņi" aug. 11 gadu vecumā, pateicoties Nirvānas grupas kaislībai, man beidzot bija draugi starp saviem klasesbiedriem. Arī es saņēmu kaunuma un paduses matus un sāku menstruāciju. Par laimi, draugam izdevās man pateikt, kas tas ir. Šādas sarunas ar manu māti nebija. Es jūtos vairāk pieaudzis un sapņoju atstāt mājās. Galvenais jautājums ir par to, kur saņemt naudu par īres mājokļiem, pārtiku un izglītību.
Es esmu 12 gadus vecs. Mans draugs un es ejam uz pionieru nometni. Lielāko daļu laika mēs tērējam par cigarešu un alus teritorijas kampaņām, klausoties Nirvānas un Mumiy Troll dziesmas. Mūsu komandā ir skumbagats. Viņš atklāti lūdz visas meitenes. Kādu dienu viņš noķēra mani koridorā, piespieda mani pie sienas, izplatīja manas kājas, pacēla vienu no tām, sāka satriekt un elpot ar laiku. Es lauza brīvu. Es par to nepaziņoju nevienam no pieaugušajiem.
Nākamgad es pavadu privātā internātskolā Vācijā. Tā ir pils uz kalna, gandrīz visi studenti no bagātajām ģimenēm. Mani klasesbiedri mani vairs nepieņem, un es esmu draugs ar meiteni no Berlīnes. Arī viņa nav ļoti apsveicama, jo viņa ir no Austrumvācijas un no nabadzīgas ģimenes, un viņa ieguva skolu ar īpašu kvotu. Mēs, kā parasti, braucam uz lielveikalu, pērkam skolā aizliegtus produktus: koksu, saldumus, košļājamo gumiju, enerģiju un, protams, cigaretes. Skolā ir ilustrēta grāmata bērniem par seksuālo izglītību. Viņa uzskatu par mani, es neko tādu neesmu redzējis. Sākumā es biju satriekts par viņas atklātību, tad es sapratu, ka tas šeit tika pieņemts, tas ir normāli un šajā grāmatā nekas nav aizliegts. Dzimumu attiecības mani ļoti neinteresēja, bet to, kā ieviest tamponu tā, lai tas nesāpēs, es detalizēti pētīju.
Es baidos teikt, es baidos lūgt, es baidos, ka es varu apgriezties. Es baidos, ka apstiprināšu, ka tā bija. Es klusi iet mājās
1998 Vecāki zaudē ievērojamu naudas daļu, un mana māsa un es atgriezosies Krievijā. Es atkal dodos uz savu klasi, bet to ir grūti apgūt. Pazudušo zināšanu gads ir jūtams. Lielāko daļu brīvā laika pavadu internetā. Galvenokārt tērzētavās: vispirms žurnāls "OM", tad grupa "Mumiy Troll". Šeit es varu būt ikviens, vairāk cilvēku ar mani sazinās un mani uzņem. Internets ir palīdzējis atrast līdzīgi domājošus cilvēkus. Pusaudžiem, 20 un 30 gadu vecumam - visi ir vienādi. Mēs apspriedām literatūru, filmas, koncertus, mūziku. Lai gan, protams, es saprotu, ka 13 gadus vecais bērns netiks uztverts nopietni, un tāpēc es meloju, ka es esmu 17 gadi.
Man ir nopietna virtuālā mīlas daba ar stilīgāko tērzēšanas puiši. Viņš ir 20 gadi, viņam ir pārsteidzoša iztēle, brīnišķīga humora izjūta un Iljas Lagutenko izskats. Tērzēšanas dalībnieki nolemj sanākt kopā Maskavā un iepazīt "reālajā dzīvē". Dienu pirms sanāksmes es informēju savu virtuālo mīļāko, ka "es esmu mazs." Viņš smejas, acīmredzot domājot par izaugsmi, nevis vecumu. Kad viņš satiekas, viņš ir neskaidrs, nekavējoties aiziet, sēž uz grīdas un sēž, viņa rokas apvilkta ap galvu apmēram desmit minūtes. Tad es biju briesmīgi ievainots, bet tagad es domāju, ka šī ir vislabākā iespējamā reakcija. Es tiešām vēl esmu diezgan mazs.
Nākamajā tērzēšanā es piekritu pavadīt nakti 19 gadus vecajā Katī, lai ilgāk pavadītu kopā. Mamma teica, ka es kopā ar klasesbiedru paliku nakti. Katja un es vilcinājos un pazaudējām mūsu uzņēmumu - mēs tikai zinājām, ka visi bija devušies uz Arbatu. Kā tur nokļūt, mēs nezinājām. Mēs staigājam apkārt Manēžu laukumam, ielas mūziķi pabeidz spēlēt kādu no Čizas dziesmām. Es varu dzirdēt, kā viens no viņiem jautā otru: "Nu, tagad uz Arbatas?" Es ar prieku steidzos uz viņiem un jautāju: "Puiši, vai es varu nākt kopā ar jums?" Mēs ejam uz metro kopā. Metro, viņi piedāvā mums dzērienu. Līdz tam laikam es jau dzēra vismaz vienu litru alus. Izstiepu pudeli degvīna. Šī ir mana pirmā degvīna manā dzīvē. Es dzeru no rīkles. Es vēlos izskatīties pieaugušajiem un atdzist. Pēdējos gados un īpaši tagad, kad mani jaunie draugi ir 20-30 gadus veci, es tiešām gribu būt pieaugušais. Tad es slikti atceros.
Es atceros, ka mēs dodamies uz metro, bet neaiziet uz "Arbat". Es izlemju, ka puiši zina ceļu labāk nekā mani. Iespējams, ir ērtāk izkļūt nākamajā pieturā. Vēl dažas stacijas vēlāk es vēl saprotu, ka mēs nenākam uz Arbatu. Es esmu nervozs, es uztraucos, bet es izlieku, ka viss ir kārtībā. Viens no viņiem sāk mani skūpstīt. Katja skūpsta otro. Mēs nonākam pie dažām garāžām. Sēdies kādā automašīnā. Viss notiek diezgan ātri. Asinis uz vēdera, es cenšos noslaucīt vai laizīt nepamanītu. Man bija kauns tajā brīdī, kad es biju jaunava, es izmisīgi izlēku to. Vēlāk mēs atrodamies kādā dzīvoklī. Kā es tajā nonācu, es neatceros. Jau daži citi puiši aizved mani uz atsevišķu istabu, atrodas uz gultas un izģērbjas. Kad viņš pabeidz, vēl viens ieiet istabā. Viņš noņem savas bikses un saka: "Es rīt pievienosos armijai, respektējiet karavīru." Es sāku atsitiens. Es jautāju: "Vai jūs pat zināt, cik vecs es esmu?" Viņš domā, ka es esmu 17. Es neatbildu. Man ir aizdomas, ka tas, kas notiek, ir nepareizs un nelikumīgs, bet es neesmu pārliecināts. Es cenšos pārmeklēt no gultas, viņš mani atvelk.
Stundu vēlāk mēs dodamies kopā ar Katju uz savu māju, šķiet, ka es jau biju pilnīgi prātīgs. Es izsaku vienu frāzi: "Patiesībā es esmu trīspadsmit, un tā bija mana pirmā reize." Katja saka, ka viņa mēģināja mani izvilkt no turienes, bet viņai nebija atļauts. Ceļā uz mājām mēs paklupt uz klasisku izstādes lietusmēteļu. Viņš atlaiž to atver un sāk saraustīties. Mēs slēpjamies pagalmā aiz automašīnām. Es nesaprotu, vai viņš ir bīstams vai nē. Tas ir pirmais eksponents manā dzīvē. Mēs nonākam pie viņas mājas. Es nomazgāju asiņainas bikses, ilgstoši lietoju dušu. Katja liek man gulēt.
No rīta mans klasesbiedrs tērzēšanā informē, ka mana mamma to sauca. Es iet uz leju uz metro, sajaukt šajos divos "Arbat" un atgriezieties mājās pārāk vēlu. Mamma atkal aicināja manu draugu, bet šoreiz vecāki paņēma zvanu. Tātad mamma uzzināja, ka tur nakšņoju. Kad es gāju uz dzīvokli, mana māte pļāpās uz mani un sāka kliegt: "Vai jūs zināt, kas varētu notikt ar jums?" Viņa aizveda sevi pie manas dūres, es ienācu stūrī, ieskrēja un aizvēra rokas. Viņa mani sita. Mana jaunākā māsa kliedza: "Mamma, apturiet to, ko jūs darāt?!" - un sāka to vilkt. Tas palīdzēja, un es devos uz savu istabu. Vēlāk, es teicu mātei, ka noticis kaut kas patiešām briesmīgs - es pazaudēju savu maku tajā naktī, varbūt tas tika nozagts no manis. Nauda bija vissvarīgākā mūsu ģimenē. Es gribēju teikt, ka es pazaudēju kaut ko ļoti svarīgu.
Pēc tam mana dzīve mainījās. Tagad es varu teikt, ka viņa ir mainījusies. Tagad es saprotu, kas mani noveda pie šiem notikumiem un kādas bija sekas. Tad man šķita, ka viss ir kārtībā. Es izvēlējos domāt, ka tas, kas noticis, ir normāls, lietas secībā. Es izvēlējos ne runāt ar pieaugušajiem. Skola izplatījās
baumas par to, kas noticis, un attieksme pret mani ir mainījusies. Es atkal tika noraidīts - ne tieši, bet es jutu to. Bet meitenes sāka uzdot man padomu par seksu. Es sāku izlaist skolu, kas noveda pie smagas neveiksmes. Pēc Vācijas es kļuvu par labu meiteni ar trīskāju pāri no gandrīz apaļas apbalvošanas skolēna. Tagad pat četri ir kļuvuši par retumu. Klases skolotājs mani aizveda uz skolu psihologu. Viņa deva man lasīt grāmatas, piemēram, "Zaudētāju psiholoģija". Tas, protams, nepalīdzēja. Klases skolotājs jautāja: "Kāda ir tava lieta? Jūs esat visaugstākā pieaugušo meitene klasē. Kas notiek ar jums?" Es biju kluss. Tas ir pat smieklīgi. Pieaugušie bieži domāja, ka esmu nobriedis. Es gribēju dzīvot viens pats, es gribēju kļūt par pieaugušo pēc iespējas ātrāk. Sekss bija viens no pieauguša cilvēka atribūtiem. Es teicu, ka tas, kas ar mani noticis, ir daļa no pieaugušo dzīves, tas ir normāli. Tagad es esmu pieaugušais.
Tagad es saprotu, ka tā nav. Fakts, ka 13 gadu vecumā pubertāte ir pilnā sparā un bērns ir ieinteresēts seksā, nedara viņu par pieaugušo. Pēc 13 gadiem jūs nevarat pieņemt apzinātus lēmumus. Pēc 13 gadiem neesat informēts par savu lēmumu sekām, it īpaši, ja jums ir litri alkohola. Un viss briesmīgais, ka jums ir jāiet cauri, nepadara jūs nobriedušāku.
Kad es biju tikai 14 gadi, es sāku "satikt" ar pieaugušo cilvēku, katru sestdienu mēs devāmies uz viņa mājām. Es nezināju viņa vecumu, visticamāk, 30-35 gadus. Mani draugi no tērzēšanas viņu sauca par pedofilu - kā joks. Es atceros ziemu, mēs dodamies uz viņu mikroautobusā. Nav pietiekami daudz vietas, un viņš sēž manā klēpī. Es kauns pār citiem pasažieriem, es negribu, lai viņi domā, ka mēs esam kopā. Sviedru straumes pilieni viņa sejā. Ko viņš pašlaik domā? Viņš sakošļo ābolu "orbītas" un smaida. Kopš tā laika es ienīstu šo garšu. Mēs esam viņa istabā. Viņš joprojām dzīvo kopā ar saviem vecākiem Maskavas nomalē. Viņš ieslēdz videokameru un sloks mani. Piecas stundas sekss bez viena pārtraukuma, ar rotaļlietām no seksa veikala, ledus, karstiem vasku un ledus gurķiem.
Pēc dažiem mēnešiem es kliedzu tālrunī sirdī: "Vai tu nesaprotu, ka tu esi ķēms?" Es ar viņu sabojāju. Sanāksmē viņš neatlaidīgi lūdza "pēdējo reizi" vai vismaz par skūpstu. Es jutu spēcīgāko riebumu. Pēc sešiem mēnešiem es biju dzelzs, ciktāl 14 gadus vecā meitene bija spējīga, balss pieprasot noņemt šos videoklipus. Pēc desmit gadiem viņš atrada mani ICQ, piedāvāja tikties. Aptuveni pirms diviem gadiem es to atkal atklāju - šoreiz Facebook -, un es atkal mēģināju runāt tā, it kā nekas nebūtu noticis. Es pēkšņi pārtraucu sarunu. Pēc viņa domām, tas, kas notika pirms gandrīz divdesmit gadiem, ir pilnīgi normāli. Manā - vairs. Ilgstošas psihoterapijas procesā man bija pārspīlēti daudzi notikumi.
Es teicu mātei, ka noticis kaut kas briesmīgs - es pazaudēju savu maku tajā naktī. Nauda bija vissvarīgākā mūsu ģimenē. Es gribēju teikt, ka es pazaudēju kaut ko ļoti svarīgu.
Es joprojām esmu 14. Mana māte aizved mani uz skolu. Viņai nepatīk tas, ka uzlieku viņas lūpām, un viņi izskatās pietūkuši: "Es sūkāt vakar? Vai jūs mēģināt slēpt?" Furious, viņa cenšas mani izmest no automašīnas pilnā ātrumā un stāsta man, ka viņa mani vai mani māsu ilgu laiku nemīl: „Kad tu esi maz, tu esi diezgan skaists, un tagad es gaidu, ka jūs beidzot būsiet 18 gadi. nesniegs jums. " Es domāju, ka viņa aizdomās par to, kas notiek, bet viņa jutās bezpalīdzīga un nezināja, ko darīt. Šī bezpalīdzība pārplūst agresijā. Jebkurā gadījumā viņai nebija jāgaida ilgi.
Es esmu bērnu slimnīcā ar aizdomām par nieru iekaisumu. Drīz izrādās, ka man patiešām ir HPV un condyloma. Es esmu atbrīvots no slimnīcas un piedāvāju šo problēmu atrisināt. Mamma mani paceļ no slimnīcas. Automašīnā viņa ziņo, ka viņi izsauca skolu un piedāvāja atvaļinājumu vai palikt uz otro gadu. Tā kā manai mātei arvien vairāk ir problēmas ar naudu, es izlemju neuzlikt viņas eksistences vēl vairāk un izvēlēties atskaitīt. Es pats esmu atradis klīniku, lai noņemtu condylomas. Mamma man bija kauns, tāpēc viņa piedalījās šajā procesā tikai finansiāli. Pēc procedūras es pārcēlos dzīvot kopā ar toreizējo draugu.
Ar šo puisi, es dzīvoju nedaudz vairāk nekā sešus mēnešus. Vairāk nekā vienu reizi viņš mani ielika dzīvoklī, slēpa modemu, telefonu un iecienītākās grāmatas. Man bija jāgaida mājās ar gatavu vakariņu. Tad viss man likās pilnīgi normāls. Šīs attiecības bija acīmredzami labākas nekā visas iepriekšējās pieredzes ar vīriešiem.
2000.gada rudenī es nolēmu, ka man vajadzēja beigt skolu, un es devos ārā. Ārējā sadaļā trijotne gadā izmaksāja 600 rubļu. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Nākamajā dienā tas, kurš mani izvaroja, mani sveicināja skolā ar jokiem un šaušanu. Acīmredzot viņš pastāstīja visiem pārējiem klasesbiedriem. Es neko nedarīju, neko nedarīju. Nekas vispār. Man tas arī likās normāls. Es tikai barked: "Ej pārbaudiet čūlas tagad."
Vēsture atkārtojas. Klasesbiedri mani noraidīja, es aizvēru vēl vairāk. Es arī atstāju šo skolu. Neilgi pirms tam es biju vecāku sapulcē starp maniem klasesbiedriem. Klases skolotājs atkal man teica, ka esmu ļoti pieaugušais.
Nākamais bija daudz stāstu. Daudzi no viņiem bija skumji. Piemēram, manas mammas draugs, atnācis mājās piedzēries, sāka berzēt pret mani un teica, ka viņam patīk man, tāpat kā mana mamma. Tas, starp citu, ir vienīgais laiks, kad es nolēmu pastāstīt manai mātei. Viņa to neticēja, un tad es atkal atstāju mājās. Vai, piemēram, iepazīšanās ar slaveno ekspattu 2003. gadā, kura sieva drīz dzemdēja, ko es uzzināju tikai no laikraksta “Exile”. Viņš mani atveda mājās, es jutos slikti, es pazaudēju apziņu un uzspiedu galvu uz grīdas. Pamosties, es lūdzu ledu. Viņš tikai smējās un aizveda uz guļamistabu. Seksu laikā vairākas reizes pazudu apziņu, bet tas viņu neapturēja. Ir bijis arī dzīves ilgums ar heroīna atkarību. Viņš vairākkārt mani sita ar galvu pret sienu, iemeta mani pie manis, ieskaitot putekļu sūcēju, pārspēja savu māti priekšā, sita mani uz ceļiem ar kāju šūpošanos virs manas sejas, saplēsa manu deguna tiltu, throwing telefonu pie sienas. Asins izskalojot no manas sejas, viņš izsmēja.
Kāpēc es visu izturēju? Tas viss man likās normāls - un, protams, arī pieaugušo vecumā. Es biju 19 gadi, un viņš bija 29 gadi, un viņš bija nopietns puisis ar nopietniem nodomiem. Es to arī pieņēmu, jo viņš un viņa māte mani pārliecināja, ka esmu vainīgs par viņa atkarību un ka man vajadzēja to novērst. Es ticēju. Es parasti ar prieku ticēju, ja viņi man teica, ka esmu vainīgs. Hroniskas vainas izjūtas ir tipiskas vardarbības upuriem.
visu manu dzīvi esmu dzirdējis, ka es pats esmu vainīgs. Kad es stāstīju par to, kas noticis ar mani 13 gadu vecumā, manam bijušajam draugam, viņš uzreiz atbildēja: "Es pats esmu vainīgs! Nekas nebija piedzēries. Tas nav izvarošana vispār, to neizdomājiet." Kad bērns ir 13 gadus vecs un pirms tam piedzēries
bezsamaņa ir problēma, un tā ir gan vecāku, gan kopienas atbildība. Ja pušu grupa izmanto pusaudža vājumu, tā ir izvarošana, un tam nav attaisnojuma. Vēlāk šis bijušais draugs atzina, ka viņš savu stāstu vairākkārt izmantoja masturbācijai, iedomājoties, ka viņš bija viens no maniem izvarotājiem. Manuprāt, tā ir arī sabiedrības un mūsdienu kultūras problēma. Mēs dzīvojam rapša kultūras pasaulē. Izvarošana ir atdzist, tā satrauc, īpaši masveida. Jāšanās ir pusaudžu skolnieces.
12 gadus esmu strādājis ar psihoterapeitiem. Kad es teicu savu pirmo psihoterapeitu, kas noticis, viņa man teica, ka tā bija izvarošana. Es smējās. Es noraidīju. Es teicu, ka es pats biju vainīgs un lūdzu to pats. Es teicu: "Nav zilumu, tāpēc tas nav izvarošana."
Gadus vēlāk, tagad, es joprojām nevaru pilnībā ticēt. Es joprojām atrodu attaisnojumus. Piemēram, ka šī ir tikai laika pazīme, Maskava ir 90. gadu beigas. Bērnu paaudze, kas uzauga uz bakalaura partijas vai krievu klints. Es joprojām bieži domāju, ka es pats esmu vainīgs. Hroniska vaina noved pie secinājuma, ka kaut kas man ir nepareizi, un es neesmu pelnījis normālu dzīvi. Man nav pelnījuši laimi un panākumus. Es esmu netīrs un salauzts. Es tērēju pusi enerģijas, lai atspēkotu šo instalāciju, un pusi, lai to saglabātu. Veids, kādā es interpretēju faktus bērnībā un pusaudža gados, veidoja manu pašreizējo pārliecību. Daudzas interpretācijas bija nepareizas un neobjektīvas. Kā bērns es nevarēju redzēt pilnīgāku priekšstatu un man bija daudz egocentriskāka pasaules uztvere. Ar sekojošu seksu ar daudziem īstermiņa partneriem es pamatoju to, kas noticis un aizstāvēja manu interpretāciju: "Tas ir normāli, tas ir pieaugušo dzīve, tagad esmu pieaugušais." Kad mani pazemoja, vēl viena interpretācija strādāja: „Es esmu slikts, es esmu netīrs, es to pelnīju”.
Par laimi, strādājot ar psihoterapeitu, ir augļi.
Pavisam nesen, 2014. gada rudenī, kad es biju 29 gadi, pašā Maskavas centrā plašā dienas gaismā ar divu mēnešu atšķirību, notika divas epizodes. Divi vīri, vecumā no 40 līdz 45 gadiem, ieradās mani satikt, kad mani sasniedza, viens no viņiem mēģināja mani noķert starp manām kājām. Man izdevās apturēt mēģinājumu, piesitot viņam rokas. Es kaut ko saucu par policiju un jūs to nevarat darīt. Viņi smējās kopā un devās prom, it kā nekas nebūtu noticis. Pagājuši divi mēneši. Es atgriezos mājās, tas joprojām bija viegls. Aiz manis cēlās dūšīgs, aptuveni četrdesmit gadus vecs krievu zemnieks. Viņš manā ausī sacīja: "Ko tāda meitene dara tikai uz ielas?" Es sāku pieprasīt noņemt manas rokas un ļaut man iet. Cilvēki gāja pa. Es lūdzu vienu no vīriešiem, bet viņš teica: "Izprast sevi", - un turpinājās. Man izdevās izvairīties. Es stāvēju likumpārkāpēja priekšā un kliedza dusmās: „Ko tu pats atļauj? Es zvanīšu policijai!” Viņš mani sauca par kuce un pa kreisi.
Agrāk es būtu apgrūtināts, es būtu kauns, un es klusi ietu tālāk, cerot, ka neviens to nepamanīs, un vēl būtu domājis: "Kas ar mani nepareizi?" Tagad es jūtos dusmīgs un sāku kliegt pie likumpārkāpējiem. Es domāju, ka tas ir veselīgāks situācijas novērtējums un normāla reakcija. Psihoterapijas gadi nebija veltīgi. Neatpazīta agresija pagātnē attaisno pašreizējo. Ja mēs atpazīsim agresiju, tas kļūst visticamāk, lai novērstu tās atkārtošanos.
Tad es vēlētos atrast vismaz vienu personu, kas mani uzklausīja, aptaujāja un paskaidroja, ka tā ir izvarošana, ka miljoniem sieviešu to iziet, bet tas nav dzīves beigas un mani nekļūst sliktāki par citiem.
Par sekām. Es baidos vīriešu, neuzticas cilvēkiem un gandrīz neieslēdzu ilgtermiņa attiecības, izvairoties no mīlestības. Es neticu, ka jūs varat mani mīlēt, un vēl vairāk es baidos, ka es pats nespēju mīlēt sevi vai citus. Man nepatīk skatīties uz manu ķermeni spogulī. Man nav orgasma. Visu savu dzīvi ārsti man teica, ka es nespēju iegūt bērnus: policistiski, olvadu aizbēgšana, nesaskaņotas olas, velns zina, kas vēl ir. Es gāju cauri daudzām slimībām. Es pats nevarēju tikt galā ar šo kaitējumu un nevarēju pat iegūt skolu izglītību. Es pieņēmu upura pozīciju kā normu: manas piezīmes par pieļaujamo bija ļoti izkropļotas, un es ļauju izturēties pret mani kā jūs. Zems pašvērtējums. Hroniska vaina un kauns. Man bieži ir grūti noteikt, kad man tiek manipulēts. Man ir grūti atšķirt patiesību no nepatiesības, jo manas dzīves laikā esmu saņēmis ļoti pretrunīgus signālus. Un, iespējams, vissmagākais ir dziļa vientulība un bieža vēlme sevi izolēt.
Lielu daļu no tā varēja novērst. Pēc mana pašreizējā psihoterapeita domām, psiholoģiskās sekas tiek samazinātas, ja ģimenei ir uzticamas attiecības un bērns stāsta vecākiem, kas savukārt to atbalsta. Vecāki palīdz bērnam interpretēt notikumus, izvairoties no viltus pārliecību veidošanās un normu pārvietošanas.
Es vēlos, lai man būtu bērnībā vairāk pārliecības. Tāpēc es pagriezos un kliedza tad trolejbusu. Tāpēc es biju sašutusi un jautāju Osmanam: "Ko jūs darāt?" Es gribētu, lai es nejūtos kā apgrūtinājums un svešinieks manā ģimenē un tāpēc neesmu mēģinājis pamest mājās pēc iespējas ātrāk. Es gribētu, lai tie puiši, redzot piedzimušo pusaudzi, sūtītu mani mājās un nedod viņiem kādu degvīnu un velciet tos uz garāžām un pagrieztu mani mājās par savu gandarījumu. Es gribētu, lai mana māte steidzās pie manis ar mājām, kliegtu un lūdzu man pateikt visu, kas notika tajā naktī. Es gribētu, lai jūs aizvedu pie ārsta un psihologa, kas specializējas agrīnā izvarošanā.
Es vēlos, lai mana māte neļauj man 14 gadu vecumā atstāt skolu un mājās, izskaidrojot šī lēmuma sekas. Es gribētu nezināt, kas tas ir, kad mīļotais cilvēks tevi satiek. Es gribētu, lai es varētu stāvēt par sevi. Es vēlētos, lai mani vecāki mīlestību un aprūpi rādītu vairāk, pavadītu vairāk laika uz māsu un mani, nevis uz biznesu, un nesūtītu man bērnībā, lai dzīvotu Habarovskā ar savu vecmāmiņu un vecvecāku. Es vēlos, lai mani vecāki man dotu lielāku pārliecību, kā arī pastāstītu par seksuālajām attiecībām un cik svarīgi ir rūpēties par sevi un mīlēt savu ķermeni. Tad es gribētu atrast vismaz vienu personu, kas mani uzklausīja, aptaujāja un paskaidroja, ka tā ir izvarošana, ka miljoniem sieviešu to iziet, bet tas nav dzīves beigas, tas mani nekļūst sliktāki par citiem, ka man ir tiesības uz citiem, ka man ir tiesības pilna dzīve, tāpat kā visi pārējie.
Pagātni nevar labot, bet es jau esmu paveicis lielisku darbu, lai uzzinātu, kā dzīvot un redzēt pasauli citādi. Tagad es varu turpināt strādāt ar psihoterapeitu, atrast viltus attieksmes, kas kavē manu attīstību un mainīt tās. Un es varu dalīties ar šo stāstu. Es ceru, ka tas palīdzēs kādam.
