Man ir narsistiska māte: kā pārvarēt vecāku toksisko ietekmi
Septiņpadsmit gadu es ienācu universitātē un atstāju tad viņa pārcēlās uz Maskavu, un drīz vien pameta Krieviju. Mans tēvs, kas ilgu laiku bija šķirts ar māti, nomira, kad es biju divdesmit. Pat, iespējams, apmēram pirms trim gadiem, kad es jautāju, kādas ir manas attiecības ar māti, es atbildēju - normāli. Ne tuvāk, bet mēs regulāri, reizi nedēļā, runājam pa tālruni viena otras dzīves gaitā. Es katru gadu vai divas reizes mēģinu viņu apmeklēt. Es atceros, kā viņa mēģināja sniegt man emocionālu atbalstu, kad es biju sāpīga atdalīšanās no jaunieša. Viņas vārdi daudz nepalīdzēja, bet es novērtēju līdzdalību.
Sajūta, ka manā dzīvē kaut kas svarīgs bija nepareizi, pirms trīs vai četriem gadiem, pēc citas attiecības beigām. Pārdomu gaitā es sapratu, ka neveiksmīgo romānu pēctecību var tikai daļēji izskaidrot ar partneru nepatīkamajām īpašībām un ka jautājums, kas piesaista mani, ir mana pielikumu paraugs. Laiku pa laikam tas bija nepieejami, toksiski, dažreiz ļaunprātīgi cilvēki.
Tā vietā, lai atbalstītu, apstiprinātu, noskaņotu, ka viss izrādīsies, manas komunikācijas rezultāts ar viņu bija zema pašcieņa, depresija, gaidīšana pēc sabrukuma visās frontēs un izpratne par to, ka jūs varat paļauties tikai uz sevi un, vairāk pieaugušo vecumā, uz uzticamiem draugiem.
Izpratne par saikni starp bērnību un tagadni prasa laiku un pūles. Šim nolūkam es veltīju apmēram trīs gadus, izmantojot dažādas prakses: joga, meditācija, Latīņamerikas šamanisms, tradicionālie un alternatīvie terapeiti. Šī darba procesā bieži rodas atmiņas, kas parasti ir saistītas ar māti. Piemēram, kā viņai ir kāda no manām norādēm, viedokļa izteikšana vai jautājums vienmēr ir bijis pamatīga, saprātīga un detalizēta atbilde. Par viņu un par sevi. Jebkura mūsu komunikācija tika izmantota pašnovērtēšanai, un viņa nedeva neko, ko es domāju vai sajūta un ko es patiesībā runāju. Mani vārdi bija tikai tramplīns, pateicoties kuram viņa varēja uzlēkt, pacelt sevi un līdz ar to runāt garumā un garumā par jebkuru tēmu, kas skāra, un, visticamāk, rūpējas, pieredzējis, zinot daudz - acīs.
Viņa nekad nav rūpējusies par to, ko es tiešām gribēju, jo viņa labāk zināja, ko es gribētu skriptu, kur viņa ir mana māte un es esmu viņas meita. Man bija interese par valodām un žurnālistiku, bet viņa nolēma reģistrēties krievu valodā un literatūrā, jo es daudz lasīju un pareizi uzrakstīju. Es biju tik neinteresanti, ka pēc trim kursiem es aizbraucu no universitātes un devos uz Maskavu - pa ceļam es patstāvīgi apguvu drukas un televīzijas žurnālistiku, darīju to profesionāli un iemācījos vairākas valodas. Atbildot uz to, viņa mani daudzus gadus pārmāca ar nepabeigtu izglītību, lai gan šis apstāklis nekad neļāva man iegūt darbu.
Es izveidoju
Vislabāk mācījos skolā un pirmo reizi trīs simti piecdesmit gadu laikā es beidzu ar medaļu. Taču manas balvas, stipendijas, profesionālā atzīšana nekad nav ieinteresējusi māti - viņa bija ieinteresēta tikai par to, cik daudz traģiski atšķīrās realitāte no viņas galvas. No septiņpadsmit gadu vecuma es strādāju un nodrošināju sevi. Viņai vienmēr bija maz, vienmēr bija kaut kas, kas mani kritizēja.
Ģimenēs, kur vecāki pārspēj bērnus, aubuss ir acīmredzams, tas ir acīmredzams un taustāms. Tādās situācijās, kā mans, viss ir tik smalks, slēpts un neskaidrs, ka jūs varat to visu risināt jau vairākus gadus. Izpratne par vecāku toksicitāti ir pretrunā ar bērna psihi, kurā viņi ir vienādi ar dzīvi - līdz ar to nav iespējams tos kritizēt. Tāpēc mēs ietveram adaptācijas mehānismus un izskaidrojam, ka, ja tēvs nepievērš uzmanību, tas nozīmē, ka mēs to nederam. Un, ja mamma kritizē, tas ir tāpēc, ka mēs tiešām daudz ne mācāmies, vai arī darām labi vai strādājam. Tā kā šis mehānisms jau agrīnā vecumā ir apguvis kā vienīgo veidu, kā izdzīvot, mēs to vienkārši nogādāsim pieaugušo vecumā, bieži vien vecāku ļaunprātīgas izmantošanas laikā zaudējot saskarsmi ar realitāti.
Es atceros, ka universitātē - faktiski, krievu un literatūrā - man bija smaga depresija, bez acīmredzama iemesla dēļ es tikko aptvēra blāvu bezcerību, kas varētu ilgt vairākas dienas un nedēļas. Mana māte atbildēja uz mani pa tālruni un mani skūpstīja par “izgudrošanu” un man teica, ka neveikšu muļķi. Trešā gada beigās es nokļuvu autoavārijā, un mēnesī, kas pavadīts slimnīcā, es palīdzēju izlemt par prioritātēm tuvākajā nākotnē un tikko atgūties, dodieties uz Maskavu. Tagad es saprotu, ka šāda veida ārējie depresijas cēloņi ir standarti cilvēkiem, kas uzauguši kopā ar vecākiem, piemēram, mana māte, ar robežšķērsošanas un narsistiskas personības traucējumiem. Bet līdz tam laikam es jau gadiem domāju, ka ar mani kaut kas nav kārtībā.
Un tā tas būtu simpātisks pokokokat valodā. Tagad es saprotu, ka mēģinājums septiņu gadu laikā noteikt, kāda būs bērna figūra, kad kļūs par pieaugušo sievieti, ir absurda. Bet tas man izmaksāja daudzus gadus ar pārliecību, ka man ir “briesmīgs” skaitlis. Mani pārsteidzot, tas neietekmēja manu popularitāti ar vīriešiem. Bet tas neapšaubāmi ietekmēja šo vīriešu kvalitāti. Ar hronisku zemu pašapziņu mēs vai nu nevaram iesniegt nepieciešamos kvalitātes kritērijus potenciālajiem partneriem, vai arī šie kritēriji ir ļoti zemi.
Trīspadsmit gados es izveidoju atkarību no pārtikas, kad es dzīvoju kopā ar vecmāmiņu un devu skolā piecas dienas nedēļā, un devos uz mammu un patēvs nedēļas nogalē, lai strādātu saimniecībā visu nedēļas nogali. Laikā, kad es nācu no skolas un, veicot mājasdarbu, devos uz vecmāmiņas virtuvi, lai dzert kakao un ievārītu to ar sviesta cepumiem, lasot grāmatu, tas bija labākais dienas laiks, vienīgais patiesi patīkamais notikums, kā es to saprotu. Tā kā man nebija tādas iepriekšējas pieredzes, mana māte tajā brīdī nedzīvoja ar mani, un manas vecmāmiņas vecāku pienākumi bija tikai vakariņu gatavošana man, es naivā nesapratu saikni starp kakao un cepumu daudzumu un turpmākajām svara izmaiņām. Es biju ļoti pārsteigts, kad es spēcīgi atguvos pie devītās pakāpes. Tagad es sveru piecdesmit četrus kilogramus apģērbu, bet tad mans svars ir pārsniedzis septiņdesmit, vienkārši sasmalcinot jau trauslo pašvērtējumu.
Ne mana atbildība
Visas šīs situācijas no bērnības pēdējos gados ir izveidojušās manā galvā. Pārmaiņu izraisītājs bija vēl viens mātes manipulatīvs vēstījums, ko, kā vienmēr, nosūtīja, pēkšņi: "Kā jūs, vai viss ir labi?" Un, tā kā es neesmu steidzīgi atbildējis uzreiz, atrodoties citā valstī un citā laika zonā un aizņemts ar savām lietām, pēc viņa: "Atbildiet man, es uztraucos!" Tad es saņēmu ļoti dusmīgs. Jā, man, protams, vajadzētu visu izmest, kur un ko es, pieaugušais profesionālis, šajā brīdī nebūtu iesaistīts, un steidzos atbildēt - turiet savu kabatu plašāku. Līdz šim es domāju, ka mana māte bija gluži slikta, bet pēc tam man bija sapnis, ka tā bija tīra, koncentrēta toksicitāte, dažkārt pārvēršoties par emocionālu un psiholoģisku vardarbību. Rakstot meklētājprogrammā "toksiskie vecāki", es biju pārsteigts par informācijas apjomu un kvalitāti šajā jomā, psihologu grāmatām, atbalsta grupām, padomiem un dažādiem ieteikumiem.
Vienam, no kura es cietu visu savu bērnību un pēc tam, izrādījās, bija vārds - narcisms, un tas iekļaujas saskaņotā psiholoģiskā teorijā; tas notika ar citiem cilvēkiem, eksperti to aprakstīja un analizēja daudzas reizes. Mātes, viņas tantruma, paranojas, paaugstinātas trauksmes, hroniskas negatīvas un mūžīgas kritiskuma sajūta pret mani un viņas partneriem - tas viss nebija mans pienākums. Sajūta varētu tikt salīdzināta ar to, ka, ja logs, kas netiktu izmazgāts, tiktu berzēts, spilgta saules gaisma ielej telpā un viss nokrita.
Tas ir sarežģīts un ļoti emocionāls process. Ir grūti apzināties visu traumu, visu vecāku vai vecāku atbildību, visu nodarīto kaitējumu patiesam un atvērtam, mīlošam bērnam gadu gaitā. Viens no galvenajiem procesa elementiem ir atbildības novirzīšana no sevis uz to, kurš patiesi ir vainīgs šajā situācijā. Dzīves prioritāšu pārdomāšana, kad citas personas (vecāka, partnera) jūtas tiek izņemtas no nelikumīgās prioritātes plaukta un aizņem pareizu nišu, kas ir daudz zemāka par jūsu paša jūtām, vēlmēm, plāniem un ambīcijām. Uzmanība galvenokārt tiek pievērsta sev, nevis citai. Self mīlestība un sevis aprūpe, ko neviens cits nevar darīt, bet jūs.
Nav mātes mātes
Jebkurā gadījumā šāda izpratne ir tikai procesa sākums. Tas ir ikdienas darbs, ikdienas izvēle starp sevi un citu personu par labu savām interesēm, vērtībām, vēlmēm un plāniem. Šī procesa laikā ir ļoti svarīgi atcerēties, ka jūs esat pieaugušais, indivīds, un jūsu vecākiem vairs nav varas pār jums, izņemot to, ko jūs paši sev dodat.
Nesen, domājot par telefona sarunu ar manu māti, manam ķermenim ir fiziska nāves sajūta. Nāve kā visu, ko es esmu meklējis, pretstati: prieks, mīlestība, harmonija, pašrealizācija, karjeras izaugsme. Tāpēc es ierobežoju savu saziņu ar viņu līdz robežai, un, kad tā notiek, tad manā stingrā kontrolē un uz maniem noteikumiem. Es vairs nevaru atļauties ieguldīt laiku un enerģiju komunikācijā, kas padara mani fiziski un emocionāli slimu. Es vairs neuzņemos atbildību par mātes izjūtām, par viņas "izvērsto" dzīvi un to, ka ir "tikai moroni ap viņu un neviens nevar runāt," par to, cik grūti viņai ir. Viņa ir pieauguša persona, un katrā posmā, kas ved uz viņas pašreizējo stāvokli, viņa izdarīja atbilstošu izvēli. Es vairs nevaru rīkoties kā manas mātes vecākiem - un tā, es patiesībā pavadīju lielu daļu savas bērnības, rūpējoties par savām jūtām, nepareizi iedvesmotajā atbildībā par savu noskaņojumu. Es vispirms mācos izvēlēties sevi, un nav svarīgi, vai tā ir attiecības ar māti vai kādu citu personu. Es vairs neesmu atkarīgs no citu viedokļu par mani, no citu cilvēku vērtējumiem un vārdiem. Es pamazām kļūstu par savas dzīves meistaru.
Ko darīt
Lūk, ko es mēģināju pats un ko es varu ieteikt, pamatojoties uz savu pieredzi:
izturēt toksicitātes testu ar vecākiem;
izlasiet Susan Forward Toxic Parents un veiciet grāmatā aprakstītos vingrinājumus;
Grupu atrašana tēmā par Facebook - iespēja klausīties citu cilvēku, bet sāpīgi pazīstamus stāstus un runāt bez bailēm par nosodījumu, reaģējot uz to, ka šādas grupas sniedz ļoti noderīgu
atrast sev tuvāko Al-Anon grupu (nejaukt ar AA), dodieties uz dažām tikšanās reizēm un noskaidrojiet, vai šī paradigma darbojas jums - sākotnēji radīta alkoholiķu radiniekiem, šīs grupas pamazām pārsniedza primāro sistēmu un ir labs konteiners, lai izpaustu pat visvairāk sarežģītas un sarežģītas emocijas, nebaidoties no nosodījuma;
lasiet par narcizismu un noskaidrojiet, vai tās īpašības ir jūsu mīļajos;
atrast iespēju fiziski atdalīties no vecāka, tas ir, pārcelties uz citu vietu;
ja jūs fiziski nedzīvojat kopā ar saviem vecākiem, bet viņu klātbūtne jūsu dzīvē ir vairāk nekā ērta norma, lai veiktu atdalīšanu, kuras laikā jums vajadzētu rūpīgi novērot savas sajūtas par to, kas notiek;
strādāt ar inteliģentu terapeitu;
ja tas ir iespējams, dodieties uz vairākām EMDR terapijas sesijām, vēlams piesaistes fokusēšanai (AF-EMDR);
ar nevēlamu, bet neizbēgamu sarunu ar toksisku vecāku, personīgi vai pa tālruni, jūs varat vizualizēt sienu starp jums, kas aizsargā jūs. Jūs varat arī vizualizēt personu vai citu labuma guvēju, kas ir jums patīkams un kura klātbūtnē jūs jūtaties droši;
veikt meditāciju.
Kolāžu fotoattēli:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com