Paņemiet to līdzi: es esmu vienīgais savas meitas audzināšana, un viņa ir mana mīļākā ceļotāja
Es nedomāju, ka es tikai audzinātu bērnu, man šķita, ka sākumā noteikti būtu mīlestība, un tad būtu vēlams, lai kāds parādās trešajā vietā. Bet izrādījās pretējs: man vēl nav sasniegta liela mīlestība, un bērns notika; tikko notika - nākamajā braucienā, Gruzijas viesmīlības un jēra šašlika ietekmē. Es neko neplānoju: es tikai pasmaidīju uz garo skaisto cilvēku, un tad es ar viņu sācu siena pļavās. Es nepieprasīju vārdu, nebija laika - un no rīta es aizgāju.
Kad es redzēju divas svītras, es no šausmām saplēsušas asaras. Trīsdesmit septiņi gadi, ārštata darbs stabilā darba vietā un atbalsta trūkums vecāku formā: tēvs nekad nepastāvēja, un mana māte nomira pirms desmit gadiem. Mani kolēģi jau ir pārvaldījuši uzņēmumus un dzīvojuši ģimenēs, bet esmu pieradis būt atbildīgs tikai par sevi. Divas sloksnes testā teica pretējo: drīz būs kāds mazs, kurš būs jāsniedz un būs atbildīgs par savu veselību, laimi un dzīvi. Tas bija ļoti biedējoši.
Tik biedējoši, ka es nolēmu domāt par to vēlāk un devos uz Meksiku. Meksikā es turpināju strādāt (es esmu copywriter un rakstu ceļojuma tekstus ceļojumu kompānijām) un ceļoju. Es atceros, kā Oaksakā es devos uz skaistu katoļu baznīcu un satiku Madonas acis - viņai bija tik plaša izskats, ka es saplēstu asarās. Es sēdēju un atzinu sevi, ka Meksika bija tikai aizbēgšana, ka es neesmu gatavs pieņemt tuvojošos mātes stāvokli, tāpēc es apceļoju pilsētas un uzkāpa piramīdās, nevis domāt par to, kā rīkoties tikai ar bērnu. Patiešām nebija laika domāt: bija nepieciešams apgūt spāņu valodu, saprast autobusu grafikus un atrast laiku strādāt.
Septītajā grūtniecības mēnesī es atgriezos Maskavā, kur strādāju, ietaupīju naudu un devos lekcijām Direct Speech lekciju zālē, un pēc tam pavadīju stundas gultā bez miega un skatījos pie sienas. Es domāju, kā dažu nedēļu laikā viss mainīsies neatgriezeniski: es pārtraucu pietiekami daudz gulēt, mazgāt matus un satikt draugus. Es kļūšu par vientuļo māti bez pastāvīgiem ienākumiem, bet ar bērnu.
Dažas dienas pirms dzemdībām es izlasīju Grantley Dick-Reed grāmatu “Dzemdības bez bailēm”, kas runāja par relaksāciju un kā ņemt sāpes. Tad es sapratu, ka šāds princips ir piemērots visam: vissvarīgākais ir atpūsties un pieņemt situāciju, ko nevar mainīt. Es varēju tikai mainīt savu attieksmi pret šo situāciju un nolēmu, ka no šī brīža man būs viegli.
Es ātri un nesāpīgi dzemdēju un deva meitai patronīma nosaukumu Georgievna, jo tā ir vienīgā detaļa, kas attiecas uz viņas izskatu brīnumu - uz Gruziju. Un tad viņa sāka augt: zīdīt pēc pieprasījuma, gulēt tajā pašā gultā un nēsāt to visur. Parkos, bankās, lielveikalos un atalgojumos, jo nebija citu iespēju.
Man bija viegli: es gulēju labi - mana meita gulēja pie manis un barot bērnu ar krūti, man nebija jāiet uz brīvi stāvošu gultu; tur bija strīpas - es viņu ieradu un strādāju, kamēr viņa gulēja uz krūtīm. Man vienmēr bija laiks sagatavot pārtiku un dušā, jo nebija partnera, kas man palīdzētu, tāpēc es turpināju situāciju.
Es varētu peldēties ar savu bērnu vai atstāt viņu kokosā uz vannas istabas grīdas un veidot sejas, cenšoties uzmundrināt. Viņa blakus galdiņam ievietoja kokonu un sagriež sīpolus un burkānus, gatavojot vakariņas, un viņas meita rūpīgi noskatījās. Kopā mēs devāmies uz pārtikas precēm, devāmies uz metro, apmeklējām bankas un muzejus, tikāmies ar draugiem kafejnīcā un gājām pa Maskavu. Dzīve ar bērnu atgādināja manai vecajai personai, izņemot varbūt sešus kilogramus piekārtiem pie manas stropes, un es smaidīju un smaidīju. Viss bija mierīgs, kluss, saulains un mierīgs līdz novembra sākumam.
Iegūtais uztveres vieglums ir beidzies - tipiskais Maskavas laikapstākļi novembrī ir izveidoti ar pelēku debesu un rītausmu, pakāpeniski pārvēršoties krēslā. Auksts, netīrums zem manām kājām, saules trūkums - tas viss netraucēti lika man uz depresiju. Skumjas pievienoja rubļa kritums un ienākumu samazinājums: pasūtījumu krīzes dēļ tas kļuva mazāk, un nākotne kļuva mazāk droša. Es sapņoju, ka kopā ar savu meitu dodas uz ziemu Taizemē, bet ar jauno rubļa maiņas kursu šī iespēja kļuva pārāk dārga. Un tad pediatrs lūdza meitu ziedot asinis vispārējai analīzei, un rezultāts nebija ļoti labs; bija līdzīga neitropēnijai, kas nozīmē, ka organisms ir jutīgs pret baktērijām un imūnsistēma ir vājināta.
Viena bērna audzināšanā ir neliela problēma: neviens nevar dalīties tajā, ko grib dalīties. Tas nav mājas dzīve, ar kuru viss ir vienkārši vienkāršs, un šajā ziņā, iespējams, ir vieglāk vienatnē. Jūs nevarat pagatavot vakariņas vispār, bet uzkodas uz sviestmaizes, netīrīt dzīvokli, bet iet kopā ar bērnu. Ja bērns labi guļ un ēd, tad viens pats ir viegls un patīkams - līdz notiek slikts analīzes rezultāts. Tad jums tiešām ir vajadzīgs mīlēts un uzticams cilvēks, kurš vienkārši ķēriens un saka, ka viss būs labi. Man nebija šādas personas.
Pediatrs teica, ka nebūtu vēlams un labāk aizmirst par Taizemi, lai atstātu Maskavas reģionu. Toreiz es jau aizmirsu par Taizemi, bet es domāju par Ēģiptes Dahabu - tā ir arī populāra vieta ziemošanai ar bērniem. Sarkanā jūra, maigs klimats, lēti mājokļi, krāsainas zivis un draudzīga mātes kopiena, protams, sapņoju par Maskavas reģiona ainavas maiņu, lai apsildītu Ēģipti. Es sāku raudāt katru dienu, sarunājos pa tālruni ar savu brālēnu un sarunājos sarunas sākumā. Es jutos slikti, es negribīgi aizgāju, un, iedomājoties, ka priekšā bija garš ziema, es vēl vairāk raudāju. Tad viņa nolēma atstāt un dot bērnam normālu, laimīgu māti, bet ne garlaicīgu sievieti ar nomazgātu galvu. Atstājiet, neskatoties uz labāko asins analīžu rezultātu.
Tajā brīdī es uzņēmos atbildību par saviem lēmumiem un to sekām, par to, kur un kā mēs dzīvotu. Es apsolīju, ka tas būtu viegli - un, ja novembrī Maskavā tas nenotiks viegli, tad tas noteikti izrādīsies siltā Ēģiptē. Un viss izrādījās: meita neslima, bet, gluži otrādi, katru dienu, pat pirmajā janvārī, pastiprinājās, peldoties Sarkanajā jūrā. Es pārtraucu raudāt un gāju pa jūras krastu, dzēra svaigi spiestas sulas, smējās, turpināju strādāt un sazināties ar interesantiem cilvēkiem.
Es biju pārsteigts, redzot, ka bērns netraucē bijušo dzīvi, bet to papildina, rada vairāk emociju. Es turpināju ceļot, tikai nomainīju formātu: piesātināto īsu braucienu vietā ar daudziem lidojumiem un krustojumiem es pārslēgos uz ziemošanas iespēju, un, noraidot manu tēvoča nepieklājīgo skatienu, viņi saka, es tikai daru, ka es atpūtu, es lepni atbildu, ka es daru ļoti svarīgu lietu - es dziedu bērnus. Un katru minūti laime un siltais klimats ir jauka prēmija.
Tomēr es nekad nepārtraucu darbu; kad meita bija bērns, bija pietiekami daudz dienas sapņu un darba laika, kamēr viņa dahabas kafejnīcā rūpīgi pētīja beduīnu paklājus. Kad mana meita bija pusotru gadu veca, es trīs stundas dienā paņēma vietējo aukle Indijā. Tagad, kad bērns ir divarpus, es mainīju savu rutīnu: es piecos vai piecos rītos pacēlos strādāt klusumā un koncentrēties.
Es biju pārliecināts, ka bērna audzināšana bija ļoti dārga, un es izmisīgi baidījos, ka es nespēju tikt galā. Apzīmējums, rati, bērnu gultiņa, drēbes, dārgi un ļoti pareizi krēmi, izglītojošas rotaļlietas - jo vairāk es lasīju forumus internetā, jo vairāk es gribēju raudāt no šausmas. Izrādījās, ka manā gadījumā mazliet zīdaini runā par trušu. Patiesībā, "Dievs deva zaķi, un viņš dos zālienu", ir patiesības grauds: mani draugi, radinieki un lasītāji Facebookā man ļoti palīdzēja ar drēbēm, pārvadājumiem un citām vajadzībām.
Es neizmantoju krēmus, krūts piens bija bagātīgs, neviens nebija atstājis bērnu, tāpēc pudeles ar krūts sūkni nebija nozīmīgas. Kad kāpņu telpā tika nozagts ratiņkrēsls, manam Facebook postam tika izveidots vesels komentāru ar ieteikumiem ziedot vēl vienu. Motorollers ieguva no kolēģa - jā, ne girly-pink, bet zils, bet tas neietekmē tā ātrumu. Meitas izglītojošās rotaļlietas aizstāja suvenīrus Ēģiptes veikalos un spilgtu beduīnu paklāju rakstu. Masāžas kursa vietā katru dienu es peldēju jūrā jūrā - un tagad mana meita ir izturīga kā pērtiķis, gudrs, un četrus mēnešus bērnudārzā man nav izlaista viena slimības diena. Pēc ceļojuma uz Indiju meita zina, kā zilonis izskatās un ko teica govs. Viņa ir spējīga nirt un tur nedaudz uz ūdens. Man tas nav izdevies - es tikko to atvedu uz jūru un kopā ar to plopped.
Tagad mēs esam pārvietojušies un dzīvojuši Izraēlā: meita dodas uz dārzu, es turpinu strādāt attālināti un mācīties valodu. Esmu ļoti nobijies par to, kā turpināsies mūsu dzīve, piemēram, ja man ir pietiekami daudz naudas, lai iznomātu dzīvokli, kas notiks, ja kāds no mums saslimst, ja es šeit atradīšu darbu. Šī ir jauna lapa dzīvē, kurā es baidos pat skatīties. Bet es cenšos atcerēties, ka man tas ir viegli. Jo, ja es uz brīdi atzīstu, ka man ir grūti audzināt bērnu, tad viss sabruks. Un pamošanās no rīta un izvēloties būt laimīgam, ir vienīgā lieta, kas ir atkarīga no manis.
