"Vecāka gadagājuma jaunieši": dažādi cilvēki par to, kā viņi nobrieduši
Mēs izmantojām, lai saistītu vecumu ar automātisko briedumu.bet patiesībā tas nav tas pats. Pieaugušā cilvēka galvenās pazīmes tiek uzskatītas par atbildību par sevi un citiem un neatkarību - finansiālu, emocionālu vai sociālu. Bet vai persona, kas oficiāli iekļaujas šajos kritērijos, noteikti jūtas kā pieaugušais? Mēs runājām ar sievietēm un vīriešiem par to, kā viņi jūtas par sevi un par savu attieksmi pret visu vecumu.
Es ar pārliecību varu teikt, ka esmu pieaugušais, diezgan saprātīgs un pašpietiekams. Bet mana izpratne par augšanu mainījās laika gaitā. Es biju ļoti „pareiza” meitene, kas uztvēra visas vecāku attieksmes par viņas studiju un karjeras nozīmi burtiski. Dusmīgs drauds, ka jums jādodas uz koledžu, pretējā gadījumā es strādāju kā sētnieks, stingri iestrēdzis manā galvā. Sliktas pakāpes bija mana murgs, es gandrīz nedomāju diskotēkas, un, ja es to darīju, es nevarēju atpūsties, es jutos vainīgs. Iepazīsties ar savu nākamo vīru, viņam teica, ka es nebiju mājsaimniece un sēžam kopā ar bērniem, bet es darīšu karjeru.
Pārceļoties dzīvot atsevišķi no vecākiem, es sevi uzskatīju par pieaugušo un neesmu piedevis sevi par savām vājībām. Man "vajadzētu" darīt visu perfekti. Es sobbed pār neveiksmīgi vārītu kūku. Man bija vērienīga jūra, sarkans diploms, kas bija nostiprināts zemapziņas līmenī karjeras laikā un turpinot sekot "vecāku priekšrakstiem". Es biju tik „pieaugušais”, bet patiesībā es biju dziļi iesakņojies kompleksos un bailes, ka manas hipertrofētas izpratnes par vecāku izglītību neesot.
Bet manā dzīvē ir sākumpunkts, pēc tam es varu sevi saukt par pieaugušo bez pēdiņām. Tā bija tikai telefona saruna ar māti, bet divpadsmit gadi ir pagājuši, un es atceros vietu, kur viņš notika, un frāzi, kas daudz mainījusies. Es baidos, ka nevēlos izpildīt cerības, un mana māte nosodīja to, ko es domāju, stumjot mani, otro augstāko izglītību, kas aizņēma visu savu brīvo laiku. Plīvurs nokrita no manām acīm, un es sapratu, ka tikai mani atbildēja par saviem lēmumiem, tāpēc man bija jāizdara savas izvēles, nevis tāpēc, ka mani vecāki to vēlējās. Viņi ir brīnišķīgi cilvēki un mani ļoti mīl. Tikai paklausot paklausībai, es pat burtiski vai pārdomāti nepamanīju, ka vecāki kaut ko saka. Vēlāk es sapratu, ka neviens mani nepieprasīja darīt tikai to un akli sekot ieteikumiem.
Manuprāt, psiholoģiskā nošķiršana no vecākiem vispirms izrādījās ļoti sāpīga un ļoti noderīga perspektīvā. Es vairs neievērošu vecāku vēlmes - man tas ir padomi, nevis rīcības ceļvedis. Kopumā es kaut ko pierādīju kādam citam un baidīšos, ko citi domās par mani. Protams, daudz kas tagad ir jādara, ņemot vērā to, ka man ir ģimene un divi bērni, bet emocionāli es esmu pilnīgi bez maksas, un ģimene ir mana mājīga mājvieta, kur jūtos ērti. Es iemācījos sevi klausīties, atpūsties, dzīvot manā priekā un sekot vēlmēm. Es vairs neveidoju karjeras kāpnes: man svarīgāk nav tas, ko es daru, bet saturu. Es vēlos saņemt atgriešanos, prieku no procesa un nepārliecināt nevienam, ka es apzināti saņēmu divas augstākās izglītības. Es nebaidos mainīt, bet es nevēlos pielāgoties nevienam. Es neuzskatu principus priekšplānā, es mēģinu kaut ko jaunu, un es nebaidos no kļūdām un atzīt, ka es nezinu, kā. Un es joprojām cenšos aizpildīt to, ko es neļāvu divdesmit plus.
Es šausmīgi apskaušu pašreizējo piecpadsmit vai deviņpadsmit. Tie aug brīvas piekļuves un atvērtu robežu laikmetā. Viņi var veidot dzīvi un karjeru ar visām savām rokām. Manā pusaudža vecumā vienmēr bija iespējams attaisnot "Bet mums tas nav mācīts," "Šī grāmata nav atrodama pārdošanā," vai "Nē, labi, mēs neesam Amerikā." Es domāju, ka šīs postpadomju kultūras īpašības ir radījušas „pieaugušo vecuma” deficītu cilvēkiem - pieaugušo vecumam, kā spēju būt atbildīgai par savu izglītību un attīstību.
Ja man būtu jautāts divdesmit, ja es sevi uzskatītu par pieaugušo, es teiktu: "Protams, jā." Un tagad man ir pat neērti runāt par šo tēmu, jo „pieaugušais” ir ļoti pretrunīga definīcija. Vecums ar nobriešanu ir neskaidrs. Jā, pieredze ir milzīgs kapitāls, bet jums ir arī jāsagatavo saprātīgi secinājumi un jāturpina. Viens bez otras rada nerdmorālistus, kuri patiesībā nav atbildīgi par kaut ko. Lai dažkārt varētu muļķot apkārt, man ir pilnīgas pilngadības sastāvdaļa.
Daudzi pieaugušie ir saistīti ar spēju audzināt bērnus - es domāju, ka tas ir vienkāršākais un ilustratīvākais piemērs šai atbildībai. Bet tas būtu lieliski, ja vairumam cilvēku šāda attieksme attiektos ne tikai uz pēcnācējiem, bet arī uz sociālajām normām, darbplūsmām, tuviem cilvēkiem, radot savu kultūru, tostarp mājās. Man ir grūti izsaukt sevi kā pieaugušo, jo es joprojām neesmu iemācījies regulāri sakopt dzīvokli vai piešķirt laiku, lai pēc darba būtu pietiekami daudz sporta un teātra. Es apzinos, ka atbildība par neskaidrībām un trūkumiem organizācijā ir tikai man. Jo vairāk es mācu sevi uzņemties šo atbildību, jo ātrāk un labāk dzīve ap mani pārceļas karjeras, attiecību un manas attīstības ziņā. Un es varu droši teikt, ka es "nobriedu", kad to visu uzcēla.
Es domāju, ka sievietes ir grūtāk augt. Tie ir daudz lielāks spiediens: tiek uzskatīts, ka jums ir nepieciešams dzemdēt bērnus līdz trīsdesmit gadiem, kosmētikas nozare ir cīnījusies ar grumbām kopš divdesmit piecu gadu vecuma. Un man šķiet, ka jums nav jābaidās no vecuma pieauguma. Šeit ir Michelle Lamy ir ļoti foršs.
Ir svarīgi cīnīties viens ar otru. Nevēlaties augt - neaugieties. Es nejūtos kā pieaugušais, un es nesaprotu, kas man notiks, lai sāktu augt. Šie rāmji katrs pats veido. Kāds domā, ka pēc skolas, institūta, algu pieauguma trīsdesmit trīs gadus kāzas kaut kas mainās. Man ir viss vecais veids. Mamma vienmēr gribēja, lai mani pamestu bankā uzvalkā - mana laimes ideja ir atšķirīga. Man ir elastīgs grafiks, man nav valkāt uzvalku, piektdienās es varu ritināt zālienu ar klēpjdatoru, un man ir aizmugure no ādas krēsla. Man ir divi mazi bērni, un tagad tas ir vissvarīgākais projekts. Es esmu laimīgs cilvēks.
Es esmu viens no tiem, kas domā: "Tas ir briesmīgi ne tas, ka mēs esam pieaugušie, bet ka mēs esam pieaugušie." Kad es pagriezu trīsdesmit, es pilnīgi nesapratu, ka es jau esmu trīsdesmit, ka es biju liels un izaugis. Es joprojām uztveru sevi jaunākos. Un tas ir, neskatoties uz to, ka man jau bija divi bērni. Varbūt iemesls ir tas, ka es daudz runāju ar manas māsas uzņēmuma puišiem: viņi visi ir apmēram pieci gadi jaunāki par mani. Es sapratu, ka pieaugušais, kad viņš sāka veikt pilnīgi neatkarīgus lēmumus bez ārējas ietekmes, par savu dzīvi un kad viņš redzēja šo lēmumu sekas. Pirmais no tiem bija šķiršanās.
Nesen es sāku iebilst pret sevi un tiem, kuri ir jaunāki par trīsdesmit, un it īpaši līdz divdesmit pieciem. Tajā nav negatīvas nozīmes, tikai sajūta: šeit es esmu, un mēs esam atšķirīgi. Piemēram, es naktī daudz retāk pavadīšu, jo es atgūstos ilgāk un nevar atļauties zaudēt dienu vai pat divas. Bet atkal es negribētu kļūt par pusaudzi. Ja mēs iedomājamies, ka ir iespēja atgriezties un palikt bezgalīgi jaunākā vecumā, es izvēlētos divdesmit septiņus gadus: veselība joprojām ir septiņpadsmit, un jūs sevi uzņemat kā personu, kas jau ir daudz nopietnāka. Turklāt tas ir robežu stāvoklis attiecībā uz attieksmi pret jums: jaunākie joprojām tiek uzņemti paši par sevi, savukārt vecāki vairs neuzskata tos par „bezusomi mazu zēnu”. Mans pašreizējais vecums man joprojām ir mazāk piemērots, lai gan es neesmu īpaši noraizējies, es esmu diezgan ērts, tā nav. Es jūtos kā pieaugušais, bet ne vecs.
Es negribētu vēlreiz kļūt par pusaudzi - laiks man bija pārāk nelaimīgs. Vispirms pieaugums par vientulību: lai es augtu, tas nozīmē, ka esmu pilnīgi viens pats, mierīgi piekrītu šim un veidot attiecības ar sevi un citiem no šī brīža. Es baidos, ka pilnīga izpratne par augšanu vēl nav nonākusi pie manis. Kad man izdodas nopelnīt naudu (un tas ne vienmēr notiek, jo man ir projekta darbs un mazs bērns), parādās neatkarības sajūta, tas dod mieru un pārliecību. Pārējo laiku, kad mans vīrs mani tur, viņš maksā komunālos maksājumus un tamlīdzīgi. Dažreiz es dzirdu no viņa "ir pienācis laiks augt" - šķiet, kad es negribu notīrīt kausus aiz manis.
Es zinu vislabākos savu izskatu, es to mierīgi uztveru. Es iztīrīšu grumbas ar krēmu, mazliet dodos uz sportu, lai gan es domāju, ka es noteikti izskatīšos vēl vairāk tonēti - bet šajā ziņā es esmu vairāk ieinteresēts jautājumā par enerģētiku un mobilitāti. Un enerģija nāk, kad jūs darāt interesantus projektus - šobrīd es izskatosies labāk nekā bez tiem.
Pieaugušais ir foršs: pieaugušais ir atbildīga persona, viņš izvirza mērķus un sasniedz tos, zina, kā plānot, palīdz radiniekiem. Es daļēji atbilstu šiem kritērijiem, bet es strādāju pie tā. Un es domāju, ka trīsdesmit piecu gadu vecumā man bija daudz laika.
Es jutos spilgts augšanas brīdis, kad es biju aizņemts trīs darbavietās: es biju aizvests, un es vadīju laiku un naudu. Arī svarīgs augšanas elements ir pašrealizācija. Manā gadījumā tas ir izteikts manas ģimenes dzīves, komforta un komforta veidošanā. Pirms vairākiem gadiem es izvēlējos savu māju uz galveno darbu un nosūtīju visus savus spēkus un intereses. Tas prasa pūles un apņemšanos, un man tas patīk. Manai sievai un man nesen bija otrs bērns. Par laimi, man ir iespēja pavadīt daudz laika kopā ar savu meitu, un mana sieva gandrīz nekavējoties dodas uz savu iecienītāko darbu.
Es esmu arī ērts manā vecumā, jo ir patīkami pavadīt laiku kopā ar saviem līdziniekiem, kas uzauguši kopā ar mani - tagad viņiem ir arī ģimenes un bērni. Es saņēmu ģimeni agri - divdesmit gadu vecumā. Mans dzīvesveids nav daudz mainījies, bet gan mainījies par labu ģimenes vērtībām. Tagad es gribētu, lai būtu diskotēka ģimeņu pulcēšanai ar draugiem vai ģimenes izbraucieniem ar telti. Mana dzīve ir kļuvusi bagātāka un interesantāka nekā agrāk.
Pieaugušais ir finansiāli un emocionāli neatkarīgs. Man tas nepatīk, jo es negribu pelnīt naudu, un es esmu emocionāli atkarīgs no citu noskaņojuma un viedokļiem. Es esmu "jauniešu vecums". Mana galva ir ne vairāk kā divdesmit pieci, un spogulī atstarošana neatbilst iekšējam stāvoklim. Jaunieši dodas uz klubiem un buzz visu nakti, tad dodas uz pāriem, it kā nekas nebūtu noticis. Diemžēl es to nevaru darīt, lai gan reizēm es patiešām gribu.
Lielākā daļa pieaugušo ir bērnišķīgi līdz vienam grādam. Mana vecmāmiņa ir deviņdesmit gadu veca. Cik es viņu pazīstu, viņa ir apmierināta ar saldējumu vai varavīksni, un varbūt viņa var apvainot muļķības. Mans tētis teica, ka četrdesmit gadus viņš sāka jaunu dzīvi: viņš radikāli mainīja savas darbības jomu. Mana dzīve pilnībā mainījās pirms sešiem gadiem pēc bērna piedzimšanas: es vairs nepieder pie sevis, neatkarīgi no tā, ko es daru, es to daru ar savu meitu.
Pēdējo desmit gadu laikā man ir grumbas, tas mani satrauc. Lai gan es izmantoju pretgrumbu krēmu, es saprotu, ka ilgi miegs, diēta, pastaigas svaigā gaisā un, protams, iedzimtība ir patiešām svarīgi. Nedaudz biedējošu par to, kas notiks tālāk. Dažreiz, kad tas ir īpaši satraucošs, es iztaisnoju, pacēlos sava vīra T-kreklu un braucu no mājām uz izstādi, uz koncertu vai vienkārši staigāju.
Nav standarta pieaugušo definīcijas. Manuprāt, audzēšana nekad nav bijusi saistīta ar tādiem jēdzieniem kā vīrs, trīs bērni, hipotēka. Ģimene nenozīmē, ka esat pilnībā atbildīgs par bērniem un par savu dzīvi. Ir vēl viens ekstrēms, kad sieviete pilnībā izšķīst ģimenē un vairs nav atbildīga par to, kas ar viņu notiek personīgi. Tagad es neesmu ļoti atšķirīgs no sevis ar divdesmit gadiem, un dažos aspektos es pat vēl vairāk patīk. Bet es jau uzraugu sevi: vairāk sporta, mazāk ruļļu, masāža, kosmetologs.
Sērijā „Sekss un pilsēta” ar jautājumu, vai Carrie vēlētos atgriezties viņas četrpadsmit gadus, viņa atbildēja: „Ak, mans Dievs, nekad. Es aizgāju ar briesmīgu frizūru un man nebija ne jausmas par šo stilu. atļauties iegādāties manolo blahnik. " Es domāju tāpat. Četrpadsmit, es tikko gaidīju, lai sāktu strādāt, un es varētu atļauties ceļot, dārgas drēbes un kosmētiku. Tāpēc, lai kļūtu par pieaugušo, kas domāts pārtraukt atkarību no vecāku naudas. Tāpēc es aizgāju no viņiem un sāka samaksāt īri pats, kamēr es mācījos universitātē.
Mūsdienu skolēni, kas tagad ir trīspadsmit vai sešpadsmit gadi, ir brīnišķīgi, inteliģenti, ar savām interesēm, dodas sportā un ir atkarīgi no datoriem. Viņu vecumā mēs to darījām, lai atcerētos. Lai gan, iespējams, ar sīkrīku un sociālo tīklu parādīšanos, kaut kas no pusaudžu reālās dzīves bija pagājis, un visi piedzīvojumi pārcēlās uz virtuālo telpu. Varbūt tas ir vienīgais, ko dažreiz nožēloju.
Es tiešām jutos kā pieaugušais, kas devies uz otru valsts galu, uz nekurieni, ar vienu čemodānu, lai sāktu jaunu dzīvi. Es biju divdesmit četri gadi. Agrāk es sāku maksāt par mājokļu un komunālo pakalpojumu īri. Bet es negribēju ņemt aizdevumus un palika līdz pēdējam - līdz trīsdesmit pieciem. Bet es varu saistīt sevi tikai ar pieaugušajiem situacionāli, piemēram, ja tā sauktajā pieaugušo dzīvē jums ir jāizdara sarežģītas izvēles vai jāizlemj par dārgu pirkumu. Pastaigā ar suni vai pludmali es jūtos ne vairāk kā piecpadsmit gadus: es lēkšu un kliegt kā bērns.
Es mazliet jaunāks par saviem gadiem, fizisko vingrinājumu, man nav alus vēdera, es bieži valkā dumjš frizūras. Vienīgais, kas mani apgrūtina, ir dabisks matu „nolietojums”. Dažreiz es gribu vairāk no viņiem, un tie ir daudz tumšāki, un dažreiz es vēlos noskūties manu galvu, kas ir arī vēss. Es nevēlos izskatīties jaunākam, es tikai jūtos. Tāpēc viņi bieži dod man mazāk gadu nekā patiesībā. Un es joprojām daru to, ko es darīju savā jaunībā, un tādos pašos apjomos - izņemot gulēt tagad, es mīlu mazliet ilgāk.
Es nesaskatu sevi ar pieaugušajiem, es pat nevaru iedomāties, ka es izturējos kā "parasti pieaugušais" cilvēks. Es jūtos apmēram divdesmit gadus vecs, un tajā pašā laikā es esmu sašutums, kad dažas četrdesmit gadus vecas sievietes sabiedriskajā transportā pieceļas pie manis un nopūšas, ka es atdodu savu vietu tikai tāpēc, ka es izskatos viņas meita.
Es nevienam nesaku, cik vecs esmu - kauns. Kad es dzirdēju par vidusdzīves krīzi, es domāju, ka tas bija muļķīgi - līdz viņš klauvēja uz manām durvīm. Agrāk, ja visu dienu pavadīju mājās, es domāju, ka es uzkāpt pie sienas. Un tagad, lai kur es esmu, un kas notiek, es gribu ātri doties mājās uz dīvāna. Aptuveni pirms desmit gadiem es nicināju šādus cilvēkus. Un tagad viņi ir mani.
Līdz kaudzei "atzīmējot pulksteni", un es domāju, ka man nebūs laika dzemdēt. Tajā pašā laikā es patiešām nevēlos ļoti daudz bērna - es tikai saprotu, ka, ja es turpināšu vilkties, es, iespējams, nespēju dzemdēt. Šķiet, ka visi mani skatās un domā: "Vāja lieta, viņa ir tik vientuļa, neviens viņu mīl." Un es nesaprotu, kāpēc es jūtos tik labi, ka neviens mani mīl. Lai gan varbūt es saprotu šo labo. Bet es noteikti neuztraucos par attiecību trūkumu. Noguris citu cerības, visi šie: "Nu, kad jūs beidzot kādam būs?" Kaut arī man ir pat dīvaini iedomāties, ka kāds cits būs apmeties manā dzīvoklī, staigā pa to apakšbiksēm, izlijoties uz dīvāna, mani aizkari man nebūs, - labi!
FOTOGRĀFIJAS: seanlockephotography - stock.adobe.com (1, 2)