"Krievija ir lielisks iedvesmas avots": veidoju tekstilmateriālu skulptūras
Alise Gorshenina divdesmit četri gadiViņa dzīvo Ņižņij Tagilā un rada aizkustinošus priekšmetus no tekstilmateriāliem, kuros bieži tiek uzminētas cilvēka ķermeņa, sejas un acu formas. Īpaša uzmanība jāpievērš mākslinieka instagrammai - sava veida interaktīvai mākslas telpai, kurā viņa ne tikai publicē savu darbu fotogrāfijas, bet arī runā par savu dzīvi, runā par mākslu un atspoguļo viņas tēmas tēmu. Mēs runājām ar Alice par savu dzīvi un darbu, kā arī par to, kā kļūt par neatkarīgu mākslinieku interneta laikmetā.
TEXT: Svetlana Paderina, telegrāfa kanāla wannabeprada autore
Bērnība
No bērnības es diezgan nopietni ticēju, ka esmu dzimis mākslinieks. Es biju pārliecināts, ka tas ir konkrēts gēns, kuru man pārņēma mans tētis. Tētis tērēja. Tie bija vai nu grafiski, fantastiski gabali, vai arī eļļas glezna, viņš rakstīja kosmosu un dinozaurus. Bet nekad nav pozicionēts kā mākslinieks. Tas ir tikai tas, ka visi vienmēr teica, ka, tā kā tētis var izdarīt, tad arī mana māsa un es. Tāpat kā šī "prasme" mūsu asinīs. Tētis ilgu laiku nav gleznojis attēlus, tagad viņš ir kalējs, un es atņēmu viņa darbus kā atmiņas par mākslinieka izdomāto gēnu.
Cik es atceros, cilvēki vienmēr teica: "Viņa ir māksliniece." Manai vecākajai māsai un man, no dzimšanas, bija vēlēšanās zīmēt, labi, kopumā mēs vienmēr ar viņu kaut ko darījām. Mēs dzīvojām Sverdlovskas apgabala Yakshina ciematā, un tikai iedomājāmies: no rīta jūs aiziet pagalmā, un ir tikai šūpoles un drēbju žāvētājs, un aiz mājas ir trīs mūsu ciemu laukums. Tā ir fantāzijas joma. Šādos brīžos cilvēki sāk darīt kaut ko jaunu, lai kaut kādā veidā piepildītu tukšumu sevī un tukšumu ap tiem.
Manā bērnībā es biju ļoti iespaidīgs, un dažreiz es biju tik pārsteigts ar citu cilvēku stāstiem, ka es domāju, ka tas notiek ar mani. Dažreiz viņa neatšķīra sapņus un realitāti atmiņās, nesaprata, vai tas patiesībā vai sapnis.
Mans bērnības ciemats nav skaisti attēli, kur visa veco krievu tērpu ģimene dzer svaigu pienu no krūzes. Tā ir skarba vieta, kur cilvēki izdzīvoja pēc iespējas labāk.
Es saglabāju vienu labu atmiņu: vienreiz ziemas naktī vecmāmiņa pamodināja mani un manu māsu, mēs ieliekām kažokādas mēteļus, jutām zābakus un devāmies ārā. Ceļš pagalmā iesaldēja no aukstuma, mēs sākām braukt pa to, un vecmāmiņa mūs noķēra. Un tā viņa apstājās un teica, ka paskatās uz debesīm - tas bija mūsu pastaigas mērķis. Tad es pirmo reizi redzēju Venus un dažādus zvaigznājus. Es biju četri gadi.
Bet ir sliktas atmiņas. Vasarā tajā pašā ciematā es spēlēju ar vietējiem bērniem. Mēs izveidojām kaut ko. Man bija tik tālu, ka es nepamanīju, kā ikviens pazuda. Izrādījās, ka tā bija sazvērestība pret mani. Bērni atnāca pie manis un man teica, ka iziet no šejienes, ka viņi vairs nevēlas būt kopā ar mani. Es atceros, ka es nepaskaidroju iemeslu, bet klusi aizgāju, lai spēlētu tētis autobusu, vai drīzāk tas bija tikai autobusu korpuss, bez riteņiem, sēdekļiem un citām lietām - tētis kaut ko darīja. Un šeit es sēžu šajā dzelzs kastē, cenšoties domāt par to, ko es varu spēlēt vienatnē, kad pēkšņi visa šī bērnu banda nāk pie manis, un viņiem ir nātres savās rokās. Tad es saņēmu lielu darījumu, viņi mani sita ar šo nātru, es kliedzu, aicināju palīdzību, bet neviens nepalīdzēja. Kad viņi aizgāja, es nokļuvu autobusā sarkanos plankumos un domāju, ka katrs no viņiem nožēlos, ka vairs neesmu viņu draugs. Visticamāk, viņi nožēloja un aizmirsa mani, bet attieksmes pret cilvēkiem modeli "jūs joprojām nožēlojat, ka jūs to izdarījāt man" paliek ar mani līdz šai dienai.
Mana māte uzstāja uz pārcelšanos uz Ņižņij Tagilu, kad man bija apmēram seši gadi, lai mana māsa un man būtu vairāk iespēju. Tomēr mana ciema no bērnības nav skaista bilde, kur visa veco krievu apģērbu ģimene dzer svaigu pienu no krūzes. Tā ir skarba vieta, kur cilvēki izdzīvoja pēc iespējas labāk, kur kopā ar skaisto svaigo gaisu un skaistajām ainavām bija nabadzība un postījumi.
Skola
Skolas gados es meklēju, kur pavadīt savu laiku, un bieži ierakstu dažādos lokos un pats. Tajā pašā laikā es devos uz deju un karātu, dziedāšanu un futbolu, zīmēšanas loku, basketbola nodarbībām, vieglatlētiku un jaunā dabas zinātnieka loku, kā arī teātri. Es biju visur un nekavējoties, man nepatika sevi definēt kā viena uzņēmuma personu. Varbūt tagad es darbos daru vienādi. Mana aktivitāte nedaudz samazinājās piektajā klasē, kad mēs pārcēlāmies uz nelabvēlīgu apkārtni. Jaunajā skolā es inerci aizbraucu uz basketbolu, bet man nepatika, jo viņa bija jauna, un šis spiediens ietekmēja. Es pārtraucu darboties, mēģināju doties mājās uzreiz pēc nodarbībām un nepiedalījās daudz publiski. Es atceros, es gleznoju tapetes mūsu istabā ar māsu, gleznoju lielu attēlu uz sienas - dieviete Isis un dievs Anubis. Tad es pētīju senās Ēģiptes kultūru. Tētis ieradās istabā, paskatījās un aizveda uz mākslas skolu. Tur es četrus gadus mācījos paralēli parastajam. Toreiz tas bija labākais laiks. Bija pārsteidzoši skolotāji, aizraujošas interaktīvas nodarbības, dažreiz dabā. Cilvēki tur šķita gudrāki, kultivētāki. Mākslas skola mani piepildīja ar nepieciešamajām zināšanām.
Hudgraph
Es saņēmu augstāku mākslas izglītību, bet es esmu pārliecināts, ka bez viņa mans darbs būtu tāds pats kā tagad. Mācības mākslas skolā ir četri gadi, kas pavadīti labā atmosfērā. Lai gan ne viss noritēja gludi un bieži vien bija jācīnās, lai paliktu, bet es uzskatu, ka tā ir svarīga dzīves pieredze. Es sāku šūt, mācoties, nejauši. Manās rokās es saņēmu baltas lapas gabalu, un es no šejienes sašūtu nelielu būtnes galvu ar spilgti sarkaniem vaigiem. Es ilustrēju šo raksturu savās ilustrācijās. Bet, kad es to uzšūju, es uzlika kādu patiesību - kāpēc es to nedarīju agrāk? Tās ir tīras emocijas: es nezinu, kā šūt, tā ir tāda cīņa ar sevi. Procesā mani aizturēja, es sāku šūt, piemēram, traku dienu un nakti, izgatavoju to pašu lielāko galvu, tad citu, un, kad es sašuju galvu, es sāku meklēt citas formas. Kopš tā laika tekstilizstrādājumi ir mans galvenais virziens, bet ne vienīgais.
2015. gadā kā students es gleznoju sava dzimtā grafiskā mākslinieka žogu. Tagad es cenšos neatcerēties šo stāstu, bet tas viss sākās ar to. Precīzāk, tas sāka to, ko es negribēju. Es neietu sīkāk, internetā ir informācija par septiņiem svētajiem, kas ir hlygraf. Īsāk sakot, es institūta žogā pievērsu septiņas svētas sievietes, pēc kurām visa pilsēta man pasludināja karu. Tajā laikā viss nonāca vietā, draugi mani aizveda no sociālajiem tīkliem, un tikai daži cilvēki mani atbalstīja, mani mīļākie skolotāji un mani vecāki. Pēc šī stāsta cilvēki uzzināja par mani, daudzi cilvēki man rakstīja no visas pasaules. Bet es nebiju laimīgs, jo es biju apzīmēts kā nemiernieks, aktieris, un es biju tikai Alise, kuru neviens nesaprata. Visus šos gadus esmu aktīvi uzaicināts uz izstādēm, jo "šī ir tāda pati zaimojoša meitene." Kas es esmu? Es izstādīju, lai parādītu, ka esmu patiešām atšķirīgs.
Es mēnesi apmetos savā darbnīcā un galu galā ļāva tur kāds cits, nevis pats. Izrādījās, ka es biju vīruss, kas pārņēma telpu, jo darbi bija visur, pat krāsnī.
Urālu mākslas kopiena pastāv. Bet es nekad neesmu uzskatījis sevi par šīs partijas daļu, lai gan bija laiks, kad es patiešām gribēju būt viens. Tagad es strādāju ar Nacionālā laikmetīgās mākslas centra Urālu filiāli, kas mani pārsteidz, jo es vienmēr domāju, ka man nav viņu garšas. NCCA publicē virkni zilu par Urālu māksliniekiem - un es kļuvu par vienu no šī projekta varoņiem.
Es pats organizēju visas savas pirmās izstādes. Visgrūtāk šajā biznesā ir atrast skatītāju. Atrodiet istabu, lai izstādes uzstādīšana nebūtu tik sarežģīta. Es nesaprotu māksliniekus, kuri nevar rīkoties neatkarīgi, jo tie ir jūsu darbi, un ir loģiski, ka tikai jūs zināt, kā tos prezentēt. Tāpēc man tiešām nepatīk ekspozīcija, kurā man ir maza kontrole. Sākumā es biju mākslas grupas dalībnieks. Mēs organizējām izstādes, aicinot dažādus autorus parādīt, kas un kas atrodas Ņižņij Tagilā, un tajā pašā laikā iepazīstināja ar mūsu radošumu. Mums bija pāris šādu izstāžu un nolēmām, ka mēs iegūstam kādu putru, ka mums vairāk jākoncentrējas uz sevi. Tad es uzrakstīju uz visām galerijām dažādās pilsētās, un vairākas galerijas piekrita mūs pieņemt. Piemēram, mēs ceļojām uz Tolati - uz mūsu pašu rēķina, ar mūsu darbiem. Bet šie uzņēmumi bija bezjēdzīgi - trīs cilvēku izstādes, kuras apvienoja nekas, izņemot draudzību. Tāpēc mēs pārtraucām. Tad šis stāsts notika ar Septiņām svētajām istabām, un nepieciešamība piedāvāt sevi vairs nebija - viņi sāka mani uzaicināt.
Izstādes
2017. gadā izstāde "Krūts ceļojums". Viņa bija manā dzīvoklī. Es gribēju izveidot pilnīgi neatkarīgu izstādi, un es tikko paskatījos uz mana dzīvokļa sienām un sapratu, ka viss ir gatavs. Pārveidoja telpu, lai ļautu skatītājam, bet, lai jūs varētu dzīvot šeit un gulēt. Es domāju, ka šī ir viena no manām labākajām izstādēm, jo tā bija dzīva, pastāvīgi pārveidojusies, es darīju jaunus darbus un pievienoju tos. Un visu laiku man bija skatītājs (ne tikai es, mans vīrs un kaķi). Mutes vārds darbojās: cilvēki uzzināja, ka man bija izstāde un atnācu uz Tagilu no citām pilsētām un pat no citām valstīm. Tas bija neticams laiks: fakts ir tāds, ka es biju viens pats mājās un neesmu sazinājies, un šeit es saņēmu viesus, izturējos pret tēju, apspriedām mākslu. Atvēru to 2017. gada jūlija beigās un pabeidzu 2018. gada martā, jo man vajadzēja darbus savai citai izstādei Uralskin, Maskavā.
Man nekad nav bijis un nekad nebūs aģenta. Man ir mana galva uz pleciem. Ja mākslinieks izmanto aģentu pakalpojumus, kas viņam ir? Protams, mēs varam teikt, ka aģents aizsargā mākslinieku no organizatoriskiem jautājumiem un dod viņam brīvību radīt. Taču mākslinieks nav zieds, ko nedrīkst traucēt, jo pastāv risks, ka viņa trausla garīgā organizācija var tikt traucēta. Mākslinieks ir cilvēks, kas pārdomā cilvēkus, un, ja kāda cita persona to dara viņam, tad man ir maz ticības šādam māksliniekam. Lai gan varbūt es esmu pārāk stingrs. Vienā reizē man bija ideja izveidot blogu, es pat saņēmu lapu uz pārslēgšanas slēdža un izveidoju vairākas ziņas un pēc tam to pameta. Es neko nedaru visu laiku darīt. Vēl viena lieta instagram-storiz - ir formāts, kas neko neuzliek par pienākumu, bet viņš aiztur skatītāju.
Es sapņoju, „kad es augu”, lai dzīvotu lielā krāsotā tornī. Valstī, kurā es mīlu, neatkarīgi no tā
Man ir ļoti grūti piedalīties ar saviem darbiem. Tāpēc, ka es zinu, ka neviens viņus izturēs tā, kā es daru. Dažreiz es pārdodu vai ziedoju savus darbus, un tad es redzu, kā cilvēki pret viņiem izturas pret nepareizi, un ir vēlme tos atņemt. Bet tas jau nav iespējams. Dažreiz es daru darbu kopijas, tad, protams, ir daudz vieglāk. Kopumā es reti pārdodam darbus, es nolēmu tos nedot nevienam par pensu, tāpēc tagad daudzi cilvēki atsakās pirkt, uzskatot, ka manas cenas ir pārāk augstas. Bet es domāju, ka 20 tūkstoši rubļu pat par ļoti mazu skulptūru vai masku ir niecīgi.
Draugi man pastāstīja par tekstilmākslinieku Green AIR dzīvi Norvēģijā, viņi teica, ka man bija pienākums iesniegt pieteikumu. Viena no problēmām bija ar pieteikumu - bija nepieciešams nosūtīt projekta aprakstu, kuru es gribu īstenot rezidencē, un es rakstīju organizatoriem, ka mana dzīvesvieta uzturēšanās vietā ir mans projekts. Es gribēju risināt jautājumu par reljefa ietekmi darbā. Ilgu laiku es domāju, ka Uralam bija zināma ietekme uz mani un ka citā vietā es darītu citas lietas. Ceļojuma rezultātā es sapratu, ka tā nav, manas domas bija no iekšpuses, nevis no ārpuses. Mans gala darbs rezidencē bija līdzīgs gatavajai izstādei, atšķirībā no citiem dalībniekiem - viņi parādīja savu darba telpu un nepabeigto darbu. Es mēnesi apmetos savā darbnīcā un galu galā ļāva tur kāds cits, nevis pats. Izrādījās, ka es biju vīruss, kas pārņēma telpu, jo darbi bija visur, pat krāsnī.
Krievu
Es neredzu iemeslu atstāt Krieviju. Tas ir tāpat kā divdesmit gados, lai sāktu meklēt jaunu mammu par sevi, jo jums nepatīk kaut kas jums. Jā, šeit ir daudz problēmu, man tiešām trūkst kultūras. Un tas nav tikai muzejiem, teātriem utt., Es runāju par uzvedības kultūru. Neskatoties uz to cilvēku trūkumiem, kuri mani ieskauj, Krievija ir lielisks iedvesmas avots. Krievu kultūra, ko mēs rūpīgi nogalinām, mani ļoti iedvesmo. Un viņas nāvē, ir arī daži šarmu, visu šo nenotveramo ciematu skaistumu un kaut ko patiesi krievu, kas paliek tikai vecajās krūtīs un mūsu vecmāmiņu putekļainajos skapjos. Es sapņoju, „kad es augu”, lai dzīvotu lielā krāsotā tornī. Valstī, kas man patīk, neatkarīgi no tā.
Es gribētu būt mazāk satraukts par jebkādām muļķībām. Es esmu pārāk emocionāls un jutīgs pret visu, un es sapņoju par vēsāku, lai būtu vieglāk dzīvot. Dažreiz es sapņoju par piedzimšanu no jauna un nekad nepievienoju savu dzīvi ar mākslu, kļūstot par Pyaterochka pārdevēju un domāju tikai par to, ko gatavot vakariņām. Tagad manā galvā daudzas lietas, tas ne vienmēr ir labs. Es sapņoju lidot kosmosā ar DearMoon projektu, es tik ļoti gribu, ka es nevaru gulēt. Un tādos brīžos, manuprāt, tas būtu kaut kas cits. Jā, laime, ja nav domas - un arī nelaime.
Fotogrāfijas: personiskais arhīvs
