"Es domāju, ka man bija sapnis": es dzīvoju ar šizoafektīviem traucējumiem
Kad persona sāk pamanīt simptomus garīgi traucējumi, viņš bieži netiek uzskatīts - viņi cenšas norakstīt viņa veselības stāvokli kā nogurumu vai slinkumu. Īpaši bieži tas notiek ar pusaudžiem - tiek uzskatīts, ka pusaudži principā ir emocionāli nestabili, tāpēc viņu problēmām nevajadzētu pievērst uzmanību. Mūsu varone (viņa iepazīstināja sevi kā Ronu) stāsta, kā viņa saskaras ar šizoafektīviem traucējumiem pusaudža vecumā un kāpēc viņa mēģināja aizvērt viņas acis ilgu laiku.
Julia Dudkina
Kad es biju divpadsmit gadus vecs, manā galvā parādījās balss. Viņš skanēja šajos brīžos, kad biju ļoti satraukts vai apbēdināts. Viņš sāka kritizēt savas darbības, pazemot mani. Viņš atkārtoja: "Tu esi slikti, jūs neesat dzīvības cienīgs." Dažreiz viņš tikko nosūtīja mani uz trim burtiem - viņš ilgu laiku teica: „Dodieties uz ***, dodieties uz ***” - un tā tālāk vairākas dienas pēc kārtas. Tas nebija kā dzirdes halucinācijas. Es sapratu, ka neviens neko to dzird, izņemot mani. Drīzāk tā atgādināja manas galviņas, bet tās bija manas, nevis manas. Kā tad, ja es sadalītu divās daļās. Es mēģināju atbildēt uz šo garīgo balsi: "Tu esi nepareizi, atstāj mani vien, es nepiekrītu." Bet viņš bija ļoti noturīgs.
Daudzi cilvēki garīgi runā ar sevi, tas nav nekas īpašs. Es domāju, ka balss bija tikai daļa no mana iekšējā dialoga. Man likās: droši vien es tik ļoti ienīstu, ka es pastāvīgi zvēru un kritizēju savas darbības. Un, lai gan šī balss parādījās pēkšņi, un es nevarēju atbrīvoties no viņa no savas gribas, es sev saku: „Tas ir tikai domas.” Katrs dara to pašu galvu.
Tajā pašā laikā mana realitātes uztvere ir mainījusies. Man bija grūti kontrolēt emocijas - pat nelieli iemesli varēja mani dusmināt, lai mani saplēstu. Skolas materiāls bija ļoti slikti pielīdzināts, bija nepieciešams pielikt lielas pūles, lai tiktu galā ar vienkāršiem uzdevumiem, un es biju ļoti noguris. Šķita, ka ikviens skatās uz dzīvi vieglāku, jautrāku. Un kā tad, ja man būtu nepārtraukti sarežģīts tests. Es jutu, ka kaut kas notiek ar mani. Bija bailes, ka kādu dienu es, piemēram, reaģētu uz kaut ko pārāk smagu, es sēdēju ielas vidū un sāku skaļi trokšņoties. Man katru minūti bija jākontrolē, lai redzētu, ko dara citi cilvēki, kā viņi reaģē uz dažādiem notikumiem un atdarina, lai neviens nesaprot, ka emocijas man nav pilnīgi pakārtotas. Periodiski es domāju par pašnāvību. Bet tad viņa apstājās: "Vāja māte, kā viņa dzīvos, ja viņa mani zaudēs?"
Šķita, ka ikviens skatās uz dzīvi vieglāku, jautrāku. Un kā tad, ja man būtu nepārtraukti sarežģīts tests. Es jutu, ka kaut kas notiek ar mani.
Mājās, es nerunāju par savām problēmām. Mana mamma un man ir labas attiecības, es zinu, ka viņa mani mīl. Daudzas reizes viņa teica, ka viņa ir gatava pieņemt mani, neatkarīgi no tā, kas notika. Bet mūsu ģimenē ir četri bērni. Tētis pastāvīgi strādā, mamma cenšas nodrošināt, lai ikviens tiktu barots, tērpts un fiziski vesels. Runāt ar kādu sirdi sirdī ir pilnīgi neiespējami - visi vecāku spēki dodas uz primāro uzdevumu risināšanu. Man šķita, ka manas grūtības varētu gaidīt. Turklāt mūsu ģimenē nav ierasts apspriest garīgās slimības. Ja kāds lauza kāju vai ieguva vēzi, tas ir nopietni. Viss pārējais ir "slinkums" un "slikts noskaņojums". Es pat nevarēju iedomāties, kā es saku saviem radiniekiem par manu stāvokli. Man šķita, ka neviens to neuztver nopietni.
Patiesībā es pats sevi bieži teicu, ka manas problēmas neatšķiras no manu vienaudžu problēmām. Runājot par "pusaudžu grūtībām" un pārejas vecumu. Skolotāji skolā pastāvīgi runāja par eksāmeniem, visi klasesbiedri bija nervozi, noguruši. Kādā brīdī modeļa stāvoklis sociālajos tīklos un attēlos bija nomākts. Aplūkojot citus, es domāju, ka tas pats notika ar mani: hormoni, nogurums, eksāmeni. Šķita, ka pusaudžiem bija jācieš. Lai kaut kādā veidā atvieglotu manu stāvokli, es mēģināju jogu, meditāciju, sportu. Fiziskā aktivitāte patiešām palīdzēja, bet ne ilgi - pēc treniņa noskaņojuma, bet efekts drīz vien iztvaiko.
Pēc skolas beigšanas es centos turpināt studēt, bet man nepatika ne universitāte, ne skolotāji. Es pametu nodarbības un saņēmu darbu. Izrādījās, ka man ir daudz interesantāk pelnīt naudu. Es strādāju par kases administratoru uzņēmumā: satiku klientus, smaidīju, padarīju tos sulas. Man tas patiešām patika. Dažreiz es atgriezos mājās ar sliktu noskaņojumu, pilnīgi izsmelts. Bet tad viņa atcerējās savus lojālos klientus, viņu iecienītākos dzērienus, kurus es jau esmu iegaumējis, un sāka smaidīt. Es nolēmu, ka varbūt man nav vajadzīga izglītība - es gribu būt barista.
Tiesa, vecāki nav novērtējuši manu izvēli. Izrādījās, ka viņi paši nesaņēma augstāko izglītību savā laikā, un tagad viņi patiešām vēlējās, lai man būtu kaut kas, kas viņiem nav. Viņi pastāvīgi teica: "Ko, tagad visu savu dzīvi jūs izspiežat sulas?" Mēs pastāvīgi nolādējāmies mājās, tāpēc es negribēju atgriezties no darba, es bieži palika vēlu. Tas bija grūts laiks, un tad es sāku halucinēt.
Kādu dienu es atgriezos mājās vēlu un devos uz virtuvi, lai sasildītu savas vakariņas. No manas acs stūra es redzēju vecmāmiņu koridorā - viņa staigāja manā virzienā. Es domāju: "Tagad mums ir tēja ar viņu, mēs tērzējam." Ielej ūdeni tējkannā un tad atcerējās, ka mana vecmāmiņa nomira gandrīz pirms sešiem mēnešiem. Es sevi nepazīstu, ka tā bija halucinācijas. Es domāju: "Tas notiek, es sapņoju. Es esmu noguris." Turpmākajos mēnešos grīdas un sienas sāka peldēt manas acis. Šķita, ka flīzes aizgāja no zem kājām, tapetes fonā pārvietojās. Un katru reizi, kad es sev teicu: "Mana galva ir vērpusi, atkal es pārāk tālu devos ar kafiju."
Manā skatījumā parādījās neeksistējoši dzīvnieki un cilvēki. Reiz es nonācu autobusa pieturā un, kamēr es smēķēju, es redzēju tuvumā esošo sievieti. Es pagriezos šajā virzienā - nebija sievietes. Dažreiz suņi vai kaķi aizbrauca man - kad es centos sekot viņiem ar acīm, izrādījās, ka tie tiešām nepastāv. Es vienmēr domāju, ka halucinācijas ir kaut kas stabils, saprotams. Ko jūs jau kādu laiku redzat tieši priekšā. Es nedomāju, ka manas vīzijas varētu saukt par halucinācijām - viņi vienmēr bija kaut kur uz perifērijas, manā pusē. Tāpēc es sevi nomierināju: "ēna mirgo" vai "Tas tikai šķita".
No manas acs stūra es redzēju vecmāmiņu koridorā - viņa staigāja manā virzienā. Es domāju: "Tagad mums ir tēja ar viņu, mēs tērzējam." Viņa ielej ūdeni tējkannā un atcerējās, ka vecmāmiņa bija mirusi gandrīz sešus mēnešus atpakaļ.
Šīs "vīzijas" man neradīja nopietnas neērtības. Bet vispārējais stāvoklis pasliktinājās. Es sāku bieži asiņot no deguna, es pazaudēju samaņu. Es apceļoju visus ārstu rajona klīnikā, bet nopietnas veselības problēmas nebija. Viņi deva man papīra lapu ar tuvākās psihiatriskās klīnikas adresi - viņi ierosināja, ka es dodos uz konsultāciju. Bet es nolēmu gaidīt.
Es kļuvu nomākts, uzkrājas nogurums. Nebija naudas, es nevarēju atstāt darbu, man bija spiediens, ka es neatbilstu vecāku cerībām. Tas bija apburtais loks. Reiz metro es domāju, ka es vairs nevarētu dzīvot. Mans lēmums bija impulsīvs - vienkārši stāvot uz platformas, es pēkšņi jutos briesmīgi noguris un vēlos uzreiz pabeigt visu. Es staigāju līdz pašai malai, kad nepazīstams cilvēks stingri satvēra manu roku un velk atpakaļ. Viņš nesaka vārdu, tikai ļoti stingri satricināja mani, lai saglabātu pat zilumus.
Nākamajā dienā es nolēmu: ir pienācis laiks redzēt speciālistu. Viņa atrada kādu gabalu ar adresi, kuru man nodeva klīnikai, un devos. Ceļā, es domāju: "Pēkšņi izrādās, ka viss ir labi ar mani? Pēkšņi es domāju par visu sevi?" Man bija bail dzirdēt, ka es biju tikai slinks un izšķērdēju savu laiku kā ārstu. Pat tagad, kad es gandrīz izdarīju pašnāvību, es neesmu pilnīgi pārliecināts, ka man bija tiesības lūgt palīdzību.
Atbildīgais ārsts uzklausīja mani uzmanīgi, jautāja man, kāda ir situācija mājās un darbā. Viņa no savas gultas paņēma tableti - antidepresantus un trankvilizatorus - un deva to man. Viņa teica, ka man vajag sākt dzert tos tieši tagad un pēc kāda laika viņai atkal apstāties. Kad es atnācu uz otro uzņemšanu, viņa nekavējoties mani sūtīja uz galvu. Viņas biroja priekšā bija milzīga pacientu rinda. Es jutos nemierīgi: jūs nekad nezināt, pēkšņi viens no tiem ir bīstams? Bet lielākoties viņi šķita mierīgi, kāds smaidīja - viņi bija cilvēki, tāpat kā es.
Pārvaldnieka birojā es atkal pastāstīju par savu ģīboni, nomāktu stāvokli, ka dzīvnieki un cilvēki man šķiet iztēlojušies. Taisnība, ka es gandrīz atnācu zem vilciena, kāda iemesla dēļ es klusēju. Bet viņa atzina, ka es varu dzert daudz alkohola, lai aizmirstu par savām problēmām un ka es nodarīju sev kaitējumu. Viņa sauca vairākus numurus, jautāja kādam: "Vai ir brīvas vietas?" Tad viņa uz ilgu laiku paskatījās uz mani un jautāja: "Vai ir domas par pašnāvību?" Es pamājos, un viņa teica: "Ejam."
Kopā mēs nonācām pie psihiatra, un šeit es saplīstu asaras. Es beidzot sapratu: šķiet, ka tagad viņi man palīdzēs. Neviens neapšauba manus vārdus. Es neesmu izlikusi, nepiederot ziloņiem no lidojuma. Man tiešām bija tiesības nākt šeit. Es tik ilgi dzīvoju spriedzē, es pastāvīgi pārliecināju, ka viss ar mani ir labi, un tagad es beidzot varētu pārtraukt to darīt.
Kopā mēs nonācām pie psihiatra, un šeit es saplīstu asaras. Es beidzot sapratu: šķiet, ka tagad viņi man palīdzēs. Neviens neapšauba manus vārdus
Sākumā viņi man teica, ka esmu nomākts. Bet manā medicīniskajā ierakstā es redzēju ICD slimības kodu un skatījos to internetā. Tāpēc es uzzināju, ka man ir šizoafektīvs traucējums. Vēlāk es uzzināju, ka ārsti bieži pirmo reizi izteica pacientiem vieglāku diagnozi, lai izvairītos no nevajadzīgām bažām. Mājās nekavējoties piezvanīju draugiem. Es gribēju visiem pateikt, ka es neesmu „melis”: man ir “reāla” problēma un tagad tā ir oficiāla. Arī man mātei teicu. Viņa bija pārsteigta un jautāja: "Kāpēc tu klusē?" Joprojām sāk šaubīties: "Varbūt tu esi kaut ko pārāk tuvu savai sirdij?" Tas man tiešām nodarīja kaitējumu. Kad vecākā māsa ieradās mājās, tā kļuva vēl sliktāka. Viņa atvēra lapu Vikipēdijā un sāka lasīt simptomus: "Nonsenss, halucinācijas ... Vai jums ir muļķības? Nav muļķības?
Es biju norīkots uz dienas slimnīcu, un es sāku nākt un saņemt tabletes katru dienu. Lai gan pagāja tikai piecpadsmit minūtes, dažreiz es pavadīju trīs stundas klīnikā - man tas patika. Es zināju, ka pie manis ir ārsti un zāles. Ja kaut kas notiek ar mani, viņi man nekavējoties palīdzēs. Es paskatījos uz pacientiem un sapratu, ka es neesmu vienīgais, kas to paveica.
Reiz, kad es sēdēju rindā pie ārsta, koridorā parādījās cilvēks ar mūzikas kolonnu. Viņš vienmēr spēlēja to pašu muļķīgo melodiju. Viņš man teica "Kc-ks", un tad sāka sēdēt ar katru sievieti un mēģināt flirtēt ar viņu. Neviens viņu neapmācīja - visi domāja, ka labāk nav pieskarties personai šādā stāvoklī. Un tad izrādījās, ka viņš nav pat pacients - tas bija tikai darbinieks, kas kaut ko laboja klīnikā. Dažreiz man šķita, ka ārējā pasaule nebija „normāla” nekā klīnikas pasaule.
Tomēr es baidījos no dažiem cilvēkiem no ieraduma - piemēram, cilvēks, kurš uzreiz runāja vairākiem neredzamiem sarunu biedriem. Vai sievietes, kas stundām klusi paskatījās uz grīdu. Es nejutu naidīgumu pret viņiem vai riebumu. Es tikai sapratu, ka tās pastāv savā pasaulē, un, iespējams, ne vienmēr kontrolē savas darbības.
Mājās bieži mēģināju atrast informāciju par manu diagnozi internetā, bet tas izrādījās mazliet. Ja miljons stāsti, pamatojumi un ekspertu viedokļi par depresiju internetā, par manu diagnozi krievu valodā ir ļoti maz rakstīts. Bet es atklāju daudzus rakstus par to, kādas balsis ir manā galvā, kāpēc cilvēki tos dzird un kā tos atšķirt no savām domām. Izrādījās, ka būt uzmanīgākam, lai pamanītu manieres un intonāciju, jūs vienmēr varat saprast, kādā brīdī doma pieder jums, un kādā brīdī tas ir simptoms.
Kamēr es dzēra tabletes un devos pie psihoterapeita klīnikā, es jutos labāk. Balss manā galvā vairs neparādījās, es sāku “redzēt retāk”. Garastāvoklis sāka stabilizēties. Tiesa, katru reizi, kad es atnācu pie virtuves, lai saņemtu zāles, mana māte jautāja: "Ko, vai jūs joprojām turpināt dzert?" Kā tad, ja tas būtu sava veida kaprīze, ko es varu atteikt. Es redzēju, ka viņa bija atturīga no manas ārstēšanas, un es par to biju noraizējusies. Tātad, pēc dzeršanas medikamentu, es pārtraucu parādīties klīnikā un uz laiku pameta ārstēšanu.
Esmu ļoti noraizējies, kad mani vecāki noraida manu darbību. Tātad tas notika ar tabletes - droši vien, es nebūtu pametusi tos dzert, ja nebūtu bailes izjaukt manu māti
Līdz tam brīdim man bija izdevies iekļūt citā institūtā, es sāku mācīties vēlreiz. Bet bez tabletes atgriezos tajā pašā stāvoklī - parādījās pašnāvības domas, briesmīga melanholija. Ņemot to vērā, es sāku ļaunprātīgi izmantot alkoholu, un tas ir slikts nervu sistēmai. Haliucinācijas sākās vēlreiz. Nesen es šķērsoju ceļu, un es redzēju automašīnu, kas brauca manā virzienā no acs stūra. Es pagriezos - nebija auto.
Kamēr es devos uz psihoterapiju, es sapratu, ka esmu ļoti atkarīgs no mana vecāku viedokļa. Bieži vien, apgalvojot, viņi saka: "Jums nav rūpes, jūs neklausīsiet to, ko mēs sakām." Patiesībā, pat ja es pret viņiem vēršos, es esmu ļoti noraizējies, kad viņi neapstiprina savas darbības. Tātad tas notika ar tabletes - droši vien, es nebūtu pametusi tos dzert, ja nebūtu bailes izjaukt manu māti.
Tagad es atkal sāku lietot zāles, bet es joprojām nesaprotu, vai viņi man palīdzēja. Lai atgūtu, es paņēmu sapulci. Tagad mamma padomā, ka es devos uz klīniku, tikai lai "atkāptos no mācīšanās." No vienas puses, es sāpu, jo es zinu, ka tā nav taisnība. No otras puses, es joprojām jautāju sev: kas notiks, ja tā ir taisnība?
Fotogrāfijas: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com,