"Mīlu sevi līdz manu dienu beigām": es apprecējos pats
Par sololoģijas praksi un cilvēkiem, kas precē sevi,mēs jau esam teikuši. Sologamija, kaut arī tā nav oficiāli atzīta, kļūst arvien populārāka - jo īpaši tiem, kas dzīvo saskaņā ar pastāvīgu vecāku un tuvinieku spiedienu, kas pārliecina, ka ārpus laulības cilvēks vienkārši nevar dzīvot pilnā dzīvē. Laulības institūcijas sakralizācija ir raksturīga pat sabiedrībām, kas, šķiet, ir pametušas lielāko daļu tradicionālo aizspriedumu, un viena minūtešana iekļūst ādā pat tiem, kas patiesībā nedomā, ka viņiem vajadzētu precēties vai ar jebkādiem līdzekļiem.
Mēs lūdzām sievieti, kas precējusies, lai pastāstītu viņai, kas viņai iedvesmoja solistus, un kādas problēmas ar pašapziņu palīdz atrisināt šādu rituālu.
Apsēstība
"Neuztraucieties, jums vēl ir viss gads." Nesen es biju divdesmit deviņus gadus vecs, un šajā dienā mans tēvs, apsveicot mani par seglu, norādīja, it kā joks, ka ar trīsdesmit gadiem būtu laiks domāt par ģimeni un laulību. Neilgi pirms es pārcēlos uz Nīderlandi un iebraucu vienā no labākajām vietējām mākslas akadēmijām. Pirmajā gadā viņa rīkoja divas izstādes, saņēma stipendijas projektiem un visaugstāko atzīmi visā fakultātē. Tas viss nebija pietiekami: lai apmierinātu veiksmīgas sievietes ideju, bija nepieciešams „precēties pirms trīsdesmit” un, vēlams, saņemt automašīnu un māju.
Es nevainoju ne savu tēvu, ne manus radiniekus, ne apkārtni: mēs visi esam mūsu sabiedrības produkti un vienkārši pārraidām mūsu bērnībā iestrādātās attieksmes - un mēs cenšamies pārliecināt citus dzīvot tādā veidā, ka mēs esam „saprotami”. Vēl pārsteidzošāks bija cits. Es vairs neesmu maza meitene, es jau sen varētu būt ieslodzījusi kaut ko, ko es reiz biju iedvesmojis, un dzīvoju savā veidā, it īpaši jaunā valstī, kur neviens nevēlas, lai jūs būtu precējies. Un tomēr man joprojām bija iekšēja neapmierinātība, it kā es pats piekritu savam tēvam. Kā tad, ja man tiešām būtu jāatrod kāds, pirms es kļuvu trīsdesmit.
Visu savu dzīvi es nesapratu ar „izsmalcinātu un sievišķīgu” aprakstu: es neiedarbojos „smilšu pulksteņa” ideālā (man vienmēr bija ļoti sportiska figūra), nevēlējos gatavot vai sēdēt mājās, strādāt, ceļot, praktizēt ekstremālos sportos. Laiku pa laikam tas mani satrauca, un tad es sāku valkāt garas kleitas, iemācījos gatavot, centos būt laba Vēdu sieviete un iedvesmot manu vīru lieliem darbiem. Tas izrādījās ļoti slikti.
Nīderlandē es redzēju pilnīgi atšķirīgu lomu sadalījumu: es noskatījos, kā tēvi vada mazus bērnus pastaigā, un pazīstamas ģimenes pārņem gatavojas vakariņas. Izrādījās, ka partnerība var būt vienāda. Ka jūs varat nonākt datumā, kurā nav piliens make-up, un negaidiet, kamēr jūs jautājat, vai tu gulēji labi. Ko jūs varat saģērbt. Ka es neesmu „slikta sieviete”, bet tikai sieviete.
Šajā brīdī sabrukums sākās: es jau gribēju dzīvot jaunā veidā, ar brīvāku sajūtu un sevi, bet es nepārtraucu sevi pierādīt, ka es varētu to atļauties, nevis atskatīties. Es noskatījos, kā manas biznesa iemaņas palīdzēja iet uz manu biznesu un gūt panākumus, kā pastāvība un darbs rada rezultātus - un es pastāvīgi teicu sevi, „cik brīnišķīgi es esmu.” Bet mani vēl aizvien apgrūtināja jautājums, vai viss bija labi ar mani. Varbūt es, ar šādu raksturu, patiešām „nekad nebūtu precējies”, un tāpēc nevaru būt „pilnībā realizēta sieviete”?
Šīs domas lika man veikt maz pētījumu, lai saprastu, kāpēc ģimenes stāvoklim un laulības iestādei vēl ir šāda ietekme - vismaz pēcpadomju telpā. Kā studentam man bija jādara projekts par "Apsēstību", un es sāku pētīt apsēstību ar laulības institūciju un ģimenes radīšanu.
Sologamia
Es pētīju laulību un šķiršanās statistiku postpadomju valstīs un biju šokēts: Baltkrievijā un Krievijā laulības šķiršanas rādītāji bija vieni no augstākajiem. Tātad, kāpēc, ja burtiski katru otro ģimeni gada laikā sabruks, dariet cilvēkus atkal un atkal meklē savu laimi laulībā? Es ierosināju, ka meitenes (īpaši jaunieši) izvēlas laulību, nevis tāpēc, ka viņi patiešām atraduši piemērotu partneri, bet vienkārši atbrīvoties no ģimenes spiediena. Es zinu par sevi: kad es biju pāris, mani vecāki nomierinājās, mani draugi vairāk pievērsās sociālajiem tīkliem - tas bija vieglāk izpildīt vispāratzītos veiksmīgas un laimīgas sievietes kritērijus.
Pētījuma laikā es stumbled uz terminu "sologamy" un stāstus par sievietēm un vīriešiem, kuri bija precējušies. Lēmums mani pārsteidza ar savu oriģinalitāti: jūs varat izpildīt sociālo apņemšanos un vienlaicīgi padarīt savu izvēli par labu sev vai sev pirms savas auditorijas. Es pats gribēju iet caur šo pieredzi. Sākumā es domāju, ka tas būtu mākslas projekts, bet drīz es sapratu, ka es gribēju darīt visu nopietni un godīgi, kādu laiku es aizmirsu par savām studijām un sāku gatavoties savām kāzām.
Sologamia nav oficiāli atzīta nevienā no valstīm un nepiešķir nekādas privilēģijas, atšķirībā no kāzas kopā ar partneri. Tāpēc es uzreiz nolēmu, ka, tiklīdz ceremonija būs mana, es to vadīšu, kā es gribēju, jo es vienmēr biju mazliet kaitinošas baltām kleitām, maizei un sālim un citiem pazīstamiem atribūtiem.
Pat sagatavošanās procesā man sāka parādīties interesantas izmaiņas. Es sapratu, ka es esmu gatavs dzīvot tikai šai dzīvei, un es nevaru vainot sevi, ja man nav tikšanās ar piemērotu partneri. Kad es iedomājos, ka vislielākā bailes no mazas meitenes bija „neviens jūs tevi nesaņems laulībā”, tas kļuva viegli man un smieklīgi. Es šķērsoju psiholoģisko robežu, sapratu, ka man ir daudz dzīves plānu, un man nav jābūt nevienam priekšā. Kādu dienu man bija matu griešana un krāsošana, kā vienmēr sapņoju - nevienam citam nebija jāmēģina.
Ar ceremoniju es nevilcinājos, es uzreiz noteicu datumu un uzaicinājušos draugus. Berlīnē, iegādājoties, es nopirku telpu violetu kleitu un izvēlējos kāzu tēmu: telpa. Galu galā, es plānoju paziņot savu nodomu sazināties ar sevi. Es ģimenei neko neteicu: man pārāk daudz jāpaskaidro, un es negribēju viņus izjaukt. Pāris vecie draugi, kurus es uzaicināju uz kāzām, mani nesaprata un nenāca. Apmēram divdesmit viesi ieradās, visi mani jaunie paziņas un cilvēki, ar kuriem man izdevās iegūt draugus šogad. Sociālajos tīklos es nolēmu neiekļaut šo notikumu.
Bēdās un priekā
Godīgi sakot, pirms ceremonijas es biju ļoti noraizējies. Es biju noraizējies par to, ka mani draugi nenāk vai neuztvers to nopietni. Es pat domāju par visu atcelšanu, bet tuvi draugi atbalstīja un pārliecināja, ka tas man ir svarīgi un ka viņi būtu tur. Līdz pēdējam brīdim es nevarēju atrast piemērotu vietu pasākumam. Mani draugi kopā ar mani ķemmēja visu tuvējo mežu, lai atrastu mierīgu un skaistu piemērotu vietu, un galu galā atradu to kalna malā, ar krūmiem ar milzīgiem baltiem ziediem un skatu uz jūru. Es aizgāju uz savu himnu, Perukwa dziesmu Be Yourself. Es gāju pa ceļu uz nogāzi, un visi paskatījās uz mani kā spilgti, tas bija īpašs brīdis. Viss bija patiesi sirsnīgs: tas bija izaicinājums jūsu bailēm un to pārvarēšanai - un tā bija jūtama.
Ceremonijā es pavadīju gandrīz nekādu naudu: mēs darījām visu, ko mēs paši. Daži draugi veica kūku, citi veica solologijas sertifikātu (tas bija pārsteigums), visi ņēma ēdienu kopā ar viņiem. Mans draugs no ASV brīvprātīgi kļuva par „priesteri” - viņš atklāja runu par to, kā es nonācu pie šī lēmuma un kas bija aiz manas izvēles. Tad mana kārta bija runāt un zvērēt. Gredzenu veidoja mans draugs: viņš pats to metināja no metāla gabala.
Es ļoti rūpīgi sagatavoju sev solījumus, lai domātu par zvēresta tekstu. Viņa apsolīja izdarīt kļūdas un piedot sev par tām. Izpildiet savu ceļu, kurš kaut ko teiks. Ievērot savas ķermeņa vajadzības un rūpēties par to. Vienmēr dariet to, ko es mīlu - un saka nē, ja es apmaldījos. Mīliet sevi, cieņu un rūpes - bagātībā un nabadzībā, bēdās un priekā - līdz jūsu dienu beigām. Man tas bija vissvarīgākais brīdis.
Tad mani draugi tuvojās man, apsveica, apsauca un teica, ka sāka sevi kāzas pret savādāk un ka šī bija labākā un patiesākā ceremonija, ko viņi bija bijuši. Divi holandiešu pāri, kas uztvēra kāzas kā kaut ko novecojušu, man teica, ka, ja ceremonija varētu būt līdzīga manai, tad varbūt viņiem vajadzētu precēties - savā veidā. Es domāju, ka viņi redzēja sirsnīgu, godīgu solījumu rituālu - bez papildus komerciālā tēla, kas parasti pavada mūsdienu svinības. Ja viss, ko es tiešām gribēju, bija skaista burvju diena, tad tieši tas notika.
Nākamajā rītā es pamodos un turpināju dzīvot kopā ar sevi. Izmaiņas nenotika vienā dienā, bet es joprojām jūtos. Pagāja spriedze un vēlme būt kopā ar kādu pāri, vienkārši „būt”, un nepieciešamību precēties tikai ērču labad. Es redzu vērtību tikai attiecībās, neatkarīgi no laulības, un es redzu vērtību godīgā solījumā viens otram, rituālā - bet nekādā veidā tradicionālā rituālā, kas ir zaudējis savu sākotnējo nozīmi. Pirmkārt, manis bija svarīgs pašregulācijas rituāls. Es esmu divdesmit deviņi un esmu atdzist.
Fotogrāfijas: vinbergv - stock.adobe.com
