Kāpēc mēs esam greizsirdīgi pret partneriem no bijušajiem - un kā pārtraukt to darīt
Diemžēl, greizsirdības sajūta par iepriekšējo partneri pazīstams daudziem. Bieži vien, uzzinot par mīļotā cilvēka bijušajām kaislībām, mēs neapzināti sākam sevi salīdzināt ar tiem - un rezultāts nav mūsu labā. Mēs saprotam, ko darīt, ja reizēm tiek atkārtoti sāpīgi uzbrukumi.
Tā gadās, ka tiešām ir iemesls greizsirdībai - ja partneris nav bojājis saikni ar bijušo vai bijušo, lai gan viņš ir saistīts ar jums. Viņš izsauc vai sūta e-pastu ar viņu, pastaigājas kafiju kā draugu vai satiekas kopīgos pasākumos.
Cilvēki var uzturēt draudzību pēc pārtraukuma vai palikt partnerī, ja viņiem ir kopīgi bērni. Ir svarīgi, lai jūsu pārim būtu prioritāte. Piemēram, pirms nedēļas nogalē iecelšanas ar kādu, būtu labi, ja partneris pārbaudītu ar jums un ar kopīgiem plāniem. Ja jūs pārvaldāt vispārējo budžetu, nav vērts aizdot naudu bijušajam vai bijušajam bez jūsu piekrišanas (protams, tas nav par alimentiem, bet par pēkšņām un neplānotām summām).
Var izrādīties neuzticības un aizvainojuma sajūta (un diezgan dabiski), ja izrādās, ka partnerim ar bijušo vai bijušo ir noslēpumi no jums. Dalītie noslēpumi rada intimitāti - izrādās, ka jūsu mīļotajai personai ir pagātnes attiecības vienā vai otrā veidā. Šāda situācija, ja tas nav piemērots jums un sāp, ir vērts apspriest, un jo ātrāk, jo labāk. Pat ja tas ir biedējoši.
Iespēja uz ilgu un laimīgu nākotni ir ar pāris, kurā partneri kļūst par tuvākajiem cilvēkiem. Un tas nozīmē, ka plāni tiek saskaņoti galvenokārt viens ar otru, atbildība par sevi un par partneri un uzticēšanās attiecībām ar viņu. Ģimenes sistēmu teorijā to sauc par „laulāto apakšsistēmu”, tas ir ģimenes pamats un mugurkauls. Divi partneri ir tuvu viens otram, un trešās puses nedrīkst iejaukties sistēmas robežās: bijušie partneri, veci un jauni draugi, vecāki un pat bērni.
Tas nenozīmē, ka tie būtu atstāti novārtā - tikai viens no tiem nevajadzētu kļūt tuvāk par partneri. Piemēram, ar bērnu atnākšanu ģimene paplašinās un attīstās, bet laulātajiem ir jāpaliek ne tikai vecākiem, bet arī jāpilda laulāto funkcijas. Vecākā paaudze - katra partnera vecāki - var būt arī tuvi cilvēki dēlam vai dēlam, bet viņi joprojām pieder pie otra, mātes apakšsistēmas, un viņiem nevajadzētu būt tik tuvu kā laulātais vai partneris. Ja tas viss notiek, tiek pārkāptas apakšsistēmu robežas, un pāris vairs nav spēcīgs.
Tas pats ar iepriekšējo: draudzību var saglabāt, ja pēdējais partneris vai partneris nepārkāpj jūsu vienotību. Praksē to ir grūti īstenot, ņemot vērā, ka bijušajiem partneriem ir daudz kopīgu atmiņu un emociju, un bieži vien pat pēc atšķirtības vēl joprojām nav jūtas, kas nav pilnībā pieredzējušas. Tātad, ja jūs abas vērtējat attiecības, jums var būt nepieciešams vienoties par saziņas mazināšanu ar pirmo un padarot to par personisku un emocionālu. Piemēram, lai satiktos tikai vispārējās partijās, kur pašreizējais partneris būs, bet ne tikai dzert kafiju.
Vēl viens gadījums, kad jūs varat justies, ka jūsu mīļotais nav pabeidzis emocionālu pārtraukumu ar pagātnes partneri, ir, ja viņš vai viņa pastāvīgi runā par šo personu. Viņš atceras apvainojumus vai patīkamus mirkļus, vietu vai ne vietu, kuru viņš ievieto sarunā: "Bet Anna vienmēr man teica, ka šādos gadījumos ..." vai "Kostja to nevarēja paciest." Šādās situācijās nav grūti būt greizsirdīgs: ir sajūta, ka attiecībās pastāv trešā persona, pat ja patiesībā viņš jau ilgāku laiku nav sazinājies ar savu partneri.
Jūs varat novērot, kādās situācijās persona regulāri piemin iepriekšējo savienojumu. Daži cenšas pabeigt emocionālo atdalīšanu šādā veidā, it īpaši, ja attiecības bija garas un beidzās ne pārāk sen. Citi, atsaucoties uz bijušo, manipulē ar partneri: „sodīs” par neuzmanību vai provocē greizsirdību. Jebkurā gadījumā paskaidrojiet, ka jums ir ievainots, pastāvīgi pieminot bijušo vai bijušo. Ja jums ir aizdomas, ka partneris mēģina jums šādā veidā manipulēt, mēģiniet uzdot viņam tieši to, kas viņam vai viņai trūkst. Vai partneris jūtas vērtīgs un nepieciešams tikai tad, kad viņš ir greizsirdīgs? Vai vēlaties vairāk uzmanības, un vai tas ir vienkāršs un garantēts veids, kā to piesaistīt? Viņš ir arī greizsirdīgs un tādējādi gribēja panākt „atriebību” situācijas vietā?
Tas un turpmāk minētie punkti liek domāt, ka partnera pagātne patiešām ir atstāta, bet doma, ka viņš vai viņa mīlēja kādu, pirms jūs vēl sāp. Jūs turpināt pārraudzīt pirmās lapas lapas, salīdzināt savu izskatu, panākumus un sasniegumus ar savu un mocīt, ka jūs, šķiet, esat sliktāki par viņu fonu.
Iemesli var būt atšķirīgi. Piemēram, iekšējais balss čukst, ka, iespējams, jūs izvēlējāties tikai tāpēc, ka iesniedzējs „labāk” atteicās. Un tad parādīšanās jūsu apkārtnē vai vienkārši tādas personas partnera klātbūtne pagātnē, kura jums šķiet labāka par jums, ir sāpīga - it kā jūs būtu spiesti pierādīt, ka esat cienīgs mīlestībai. Kā tad, ja tas ir nepieciešams, lai pārvarētu to, kam jūsu partneris jau agrāk pievērsa uzmanību - saskaņā ar kritērijiem, kurus jūs uzskatāt par svarīgiem, vai jūsu partneris apbrīno no panākumiem karjerā un popularitāti līdz ķermeņa tipam vai acu krāsai. .
Faktiski šī tā sauktā kognitīvā deformācija ir loģiska kļūda konstrukcijās, kuras mēs nepamanām, jo nepareizās attieksmes mums šķiet neiznīcināms aksioms. Šajā gadījumā izrādās, ka nav iespējams atspēkot šo otrās pakāpes sajūtu - pārliecību, ka jūs esat izvēlēts "saskaņā ar atlikušo principu"; tālāk šajā argumentā ir atlasīti. Spriedums izskatās racionāls, lai gan tā solījums ir nepareizs: ja jūsu partneris izvēlas jūs un attiecības attīstās, tad jūs esat labāki viņam šajā dzīves segmentā. Jums vairs nav nepieciešams kaut ko pierādīt un izcelt nevienu. Šīs vecās attiecības kāda iemesla dēļ nedarbojās, kas nozīmē, ka viņiem nebija nākotnes. Un jūsu savienība attīstās, tāpēc jūs vairāk savstarpēji derat.
Parasti vēlme konkurēt iet roku rokā ar mazvērtības un otrās pakāpes sajūtu: lai justos labāk, jums ir nepieciešams uzvarēt kādu. Un, ja nav reālu konkurentu, jūs varat "novilkt" skaitļus no pagātnes pie sava partnera. Ir svarīgi izsekot, kādas ir izcelsmes vēlmes obligāti konkurēt ar kādu. Vai kā bērns jūs nodevāt ideju, ka vecāku mīlestība ir uzvarēja - ar izcilām vērtībām, labu uzvedību, veikls kleitu? Vai jūs jūtat, ka bez cīņas un pūles, kas nav cienīgi pret mīlestību, ka neviens to nedos tieši tāpat? Un ka "jūs nevarat atpūsties", pat ja jūs jau esat izvēlējies?
Šīs idejas ir drošākas, lai tās izjauktu psihologa birojā. Parasti viņu aiz muguras ir beznosacījumu mīlestības deficīts, mazvērtības sajūta un bezspēcība pirms jebkādas neveiksmes, kas nāk no bērnības, kas pārceļas uz pieaugušo vecumu un attiecībām ar partneriem. Un tad izrādās, ka nekādā situācijā jūs nejūtaties droši: pat ja jūs esat izvēlēts, mīlēts un novērtēts, jūs pastāvīgi saspringts un domājat, ka šī mīlestība ir nestabila.
Mīlestība ir mitoloģizēta - gan mūsu prātā, gan kultūrā. Piemēram, daudzi piekrīt idejai par “vienu mīlestību pret dzīvi” - tas ir populārs filmu, romānu un dziesmu gabals. Tiek pieņemts, ka persona vienreiz atbilst tikai “vienādai” vai “vienai”, viņu attiecības var veidoties vai nē, bet šī mīlestība paliks spēcīgākā savā dzīvē. Ticība šim mītam liek ciest: „Bet ja es neesmu vienāds? Pēkšņi tas bija viņa pēdējais partneris, un es esmu tikai aizstājējs?”
Mīts par vienīgo mīlestību dzīvē ir ļoti romantisks, bet infantils: mīlestība viņam parādās kā atsevišķa vienība, kas aiztur cilvēku un kuru viņš nevar kontrolēt, it kā elementu rokās. Ar dažiem posmiem to var saistīt ar euforiskas mīlestības sajūtu romāna pirmajā posmā. Bet attiecības nav tikai spēcīga kaislība, kas ilgst no dažām nedēļām līdz dažiem mēnešiem. Jūs atpazīstat viens otru (ar neizbēgamām vilšanos), izveidojiet kontaktu, veidojiet kopēju - no kopējas valodas ("Lūdzu, nekad nelūdziet mani par Lenusiku, ienīstu to") uz vispārējo dzīvi, finansēm un dzīves plāniem.
Šo procesu nevar saukt par nekontrolējamu, pat ja jums ir spēcīgas jūtas. Tāpēc atdalīšanās jebkurā attiecību stadijā ir apzināta rīcība: tas ir veids, kā cilvēki atzīst, ka viņi vairs neder viens otram. Pat ja nošķiršanas iniciators bija tikai viens partneris, tas norāda, ka attiecības nebija. Parasti, laika gaitā, tas, kurš ir atstājis, arī to atpazīst un atrod pozitīvu pieredzi gan attiecībās, gan šķiršanās procesā. Tad jaunā partnera izvēle un attiecības ar viņu nevar kļūt par izmisuma žestu, bet gan apzinātu soli, lai izveidotu jaunu, harmoniskāku pāru.
Fotogrāfijas: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)