Kontrolsaraksts: 5 pazīmes, kas visu laiku sacenšas, bet velti
Teksts: Yana Filimonova
Jūs domājat, ka jūs pārtrauksit mīlestību, ja neesat wittier, plānāks vai vieglākais kāpt? Vai jūs domājat, ka jūsu draugi atgriezīsies, tiklīdz jūs pārtraucat lasīt katru dienu vai izklaidēsit tos ar neticami stāstiem no savas dzīves? Labākais veids, kā jūs kaut ko darīt, ir teikt, ka kāds to dara labāk nekā jūs? Ja tas ir par jums, tad varbūt jūsu konkurētspēja un vēlme konkurēt ar citiem ir pārāk tālu un kaitē jums. Mēs sakām, kā to saprast un ko darīt.
1
Jums ir vairāki "kritiskie parametri", kas jāsalīdzina.
Un viņiem ir ļoti svarīgi, lai vide būtu sliktāka. Piemēram, tas ir izskats, peļņa, personīgā dzīve, noteiktas statusa lietas: automašīna, tālrunis, planšetdators, noteikta zīmola apģērbs. Tāpēc cilvēki, kas tiecas uz konkurenci, var šķist augstprātīgi, augstprātīgi, pat nevēlami citiem: viņi pastāvīgi salīdzina. Patiesībā šādas personas iekšienē jūtas drīzāk “citas”, un ar konkurences palīdzību viņš cenšas paaugstināt savu līmeni. Sajūta ir sāpīga un nepārtraukti jāpārbauda.
Šķiet, ka cilvēkiem, kuri ir gatavi pastāvīgai konkurencei, ir vērts mazliet atpūsties - un notiks kāda veida katastrofa, it kā viņi „sabojātu” uz visiem laikiem. Piemēram, viņi pārtrauks rūpēties par sevi un "peldēs ar taukiem", "sadalīs", "slīdēs" vai "pārtrauc kaut ko interesēt". Turklāt sajūtas viņiem paziņo, ka šī pārmaiņa būs neatgriezeniska, it kā nebūtu iespējams sākt atrašanos pēc jūsu izskata, iejusties sportā vai atgriezties darbā. Būtībā konkurence šeit ir trauksmes izpausme, un tā iegūst konkrētu formu cilvēka stereotipu un personīgo pārliecību ietekmē.
2
Tas sāp jums dzirdēt jūsu mīļotos slavēt kādu citu
Tā nav situācija, kad jūs esat apzināti salīdzināts ar kādu citu, kurš vēlas uzvilkt vai “motivēt” noteiktus sasniegumus, bet, kad persona tikko izdarīja nevainīgu komentāru. Bet pozitīvs novērtējums kādam citam, izņemot jums, ko izteicis nozīmīgs cilvēks, uzreiz sāk jūsu konkurences programmu. Jums šķiet, ka ir sākusies konkurence, kurā jums ir nepieciešams uzvarēt: „zaudējumi” draud zaudēt mīlestību un labas attiecības.
Kolēģi slavē ļoti gudru jaunu darbinieku, un jūs to automātiski nolasāt ne tik slavē, bet kā kritisku salīdzinājumu ar jums. Viņa ir gudra, bet jums joprojām ir jārūpējas par to: varbūt viņi tur jūs uzņēmumā tikai tāpēc, ka viņi nesaņems rokas. Dažreiz tas darbojas pat tādos gadījumos, kad komentārs netika uzskatīts par pozitīvu. "Nu, viņa ir tik plāna, ka viņa visu laiku ir auksta," saka jūsu partneris par bieži slimu draugu. Nav svarīgi, vai plānums viņam šķiet pievilcīgs. Ķēde uzreiz uzkrājas tavā galvā: „viņš domā plānas un trauslas - viņš pauž nožēlu - vai viņam tas patīk - vai viņš man patīk?” Viņš domā, ka es pelnīju rūpību?
Šis piemērs labi parāda, ka konkurence sākas galvenokārt personas galā, nevis no ārpuses. Viņš iekļūst cīņā par uzmanību, mīlestību un līdzjūtību, pat ja viņš patiešām var tos pilnīgi „bez maksas”, tieši tāpat.
3
Jums svarīgs nav labs rezultāts, bet uzvara.
Nav svarīgi, vai jums ir reāls vai iedomāts konkurents. Konkurence ir sīva un to ir grūti uzvarēt: vienmēr var būt kāds labāks. Vājināta pašapziņa dažreiz prasa uzvaru pat pār kādu - tāpēc jūs tiešām vēlaties apiet Zhenku no kaimiņu departamenta, lai būtu plānāka, spēcīgāka, bagātāka un veiksmīgāka nekā kāds. Vismaz instagram. Vismaz piecas minūtes. Šis punkts ir par jums, ja pati konkurence ir jūsu galvenā motivācija.
Kāds varētu jautāt: "Un kas ir nepareizi, ja tas man liek virzīties uz priekšu?" Diemžēl daudz slikti. Pirmkārt, pastāvīga salīdzināšana noved pie pastāvīgas neapmierinātības ar sevi. Mēs salīdzinām sevi ar vairākiem cilvēkiem, kas nozīmē, ka būs daudz zaudējumu un daži laimesti, un tie būs reti. Tas samazina motivāciju: mūsu atlīdzības sistēma smadzenēs tiešām nevēlas strādāt, ja nekas to neparedz. Un tas nozīmē, ka konkurence kļūs aizvien sīva, un neapmierinātība kļūs arvien akūtāka. Otrkārt, bezgalīgā konkurencē nav progresa sajūtas.
Salīdzinot sevi ar sevi, bet vakar, mēs varam atzīmēt, cik tālu mēs esam nonākuši. Salīdzinājums ar citiem cilvēkiem, par kuriem mēs gandrīz neko nezinām, bieži liek jums justies nenozīmīgiem un nespējīgiem, neatkarīgi no reālā stāvokļa.
4
Jūs labprāt iesaistāties sacensībās ar mazāko provokāciju
Jūsu draugs mīl strīdus un poddyvki, un jūs laiku pa laikam turpināt nepatīkamu saziņu, lai gan jūs apsolāt sev, ka nākamajā reizē, reaģējot uz viņa jokiem, jūs gudri klusēsiet. Vai vadītājs vēlas organizēt „gladiatoru cīņas” starp viņa padotajiem un skatīties rezultātu - un jūs esat tur, tur asinot savu zobenu.
Problēma ir tā, ka šādas spēles reti veicina karjeras un produktīvas komunikācijas normālu izveidi. Vairāk mierīgi cilvēki dod priekšroku atturēties no asiņainām cīņām - parasti viņi spēj vairāk patiesi atbalstīt, slavēt un pieņemt. Konkurētspējīgajiem cilvēkiem parasti nav resursu, vai tas ir ļoti maz - citu personu nopelnu atzīšana nozīmē, ka viņi ir zaudējuši, un kāds ir labāks par viņiem. Labs līderis, visticamāk, nespēs viņu padot kopā - ilgu laiku šāds departaments nebūs ilgs, jo darbs komandā joprojām ir efektīvāks. Tātad izrādās, ka pēc kāda laika citi "gladiatori" paliks jūsu vidē.
5
Vai jums ir ideja, ka tikai labākā mīlestība
Vislabāk vismaz kaut ko: skaistāko, noderīgāko, talantīgāko - un tā tālāk. Kad kāds no jūsu paziĦojumiem rada pāris, jūs nejauši uzdodat sev jautājumu: ko viņš (a) iekaroja ar (a) partneri? Skaistums, seksualitāte, dažas ārkārtas iezīmes? Jums nav ne jausmas, ka divi cilvēki var vienkārši baudīt apkārtni, neiesaistoties konkursā ar nevienam vai nerīkojot konkursu.
Tādēļ jūs domājat, ka jums, lai saņemtu mīlestību, atbalstu un labu attieksmi, ir jāatbilst noteiktam līmenim, nevis jāsamazina. Un kur tieši atrodas dēlis, nekad nevar droši pateikt - nav nekādas zīmes, kurā būs iespējams nomierināties. Tā ir šīs konkurences idejas galvenā destruktivitāte: tā ir bezgalīga. Jums vienmēr jābūt uzmanīgiem un jāpārbauda, vai kāds no jūsu puses ir parādījies labāk.
Ko darīt, ja jūs vēršaties pret neveselīgu konkurenci?
Neveselīgā vēlme sacensties rodas tāpēc, ka trūkst pamata „labestības” un nepieciešamības. Bērna attieksmi pret sevi vispirms iegūst ģimene. Viņš raugās uz sevi ar acīm, ar kurām vecāks skatās uz viņu, un, ja tētis un mamma visu laiku viņam saka, ka viņš nav pietiekami skaists, gudrs, gudrs, gudrs, bērns to uzzina kā: „Es neesmu pietiekami labs (a), nav pievilcīgs ), nepatika (a). " Tā kā vajadzība pēc vecāku mīlestības un aprūpes ir pamatīga, meita vai dēls, cenšoties pierādīt savu vērtību, cenšas kļūt labāki. Un kā atskaites zīmes viņi salīdzina sevi ar vidi, ar tiem, kurus slavē mamma un tētis.
Pastiprinātas konkurences slāpes bieži attīstās tiem, kuru vecāki nebija stabili. Lai veselības stāvoklis dzīves sākumā būtu labs, mums vajag sajūtu, ka viņa ģimene vienmēr ir tur, kad tā ir nepieciešama. Starp citu, tas nenozīmē, ka viņiem vajadzētu būt fiziski tuvu divdesmit četrām stundām dienā: mamma vai tētis var doties komandējumā, bet, piemēram, regulāri sazinoties pa tālruni, sūtīt sveicienus, jautājiet par visu, kas noticis. tad kādā citā veidā atbalstīt bērna iesaistīšanās sajūtu. Un otrādi - vecāks var fiziski palikt tuvu, bet visi meitas vai dēla mēģinājumi nonākt kontakta snaps: “Pārtraukt”, „Tad pastāstiet,” „Tu neredzi, es esmu aizņemts.” Tad, neskatoties uz vecāku fizisko klātbūtni, būs sajūta, ka viņš nav apkārt, viņš nav sasniedzams, un bērnam nav nepieciešams.
Ja bērns cieš no šādām „nepārtrauktām” intimitātēm un biedējošām pamestības izjūtām, bērns cenšas kaut kādā veidā ietekmēt situāciju. Viņš joprojām ir pārāk mazs, lai saprastu, ka šāda rīcība var būt saistīta ar vecāku problēmām, un viņš nevar to labot. Tādēļ viņš cenšas kļūt pietiekami labs - vai, gluži otrādi, ļoti slikts - lai piesaistītu uzmanību. Galvenais ir tas, ka viņam ir ideja, ka par mīlestību un labu attieksmi jums ir jācīnās, lai viņiem kaut ko īpašu darītu.
Bezgalīga konkurence ir destruktīva. Viņa iejaucas jūsu attiecībās ar cilvēkiem, padarot jūs greizsirdīgu, salīdzinošu un galu galā sliktu sajūtu. Tas arī liek cilvēkiem izvēlēties - draugus, partnerus, pat kolēģus un priekšniekus - par kuru labu attieksmi jums ir jācīnās, jo konkurētspējīgi cilvēki uztver šāda veida attiecības kā normu.
Ceļš no šīs sacensības ir attīstīt sevis uztveri par labu, cienīgu un nepieciešamu personu bez jebkādiem “ja”. Ne reizi, kad jūs sūknējat muskuļus, sasniedzat karjeras augstumu un iegūstat doktora grādu, bet tieši šeit un tagad. Ātri šādas izmaiņas nenotiek. Konkurences pārtraukšana ir tāda pati kā izkļūšana no sacensībām intensīvas konkurences laikā. Un jums tas jādara laiku pa laikam, līdz pieradīsiet, lai uz maratona netiktu sacensībās par mīlestību un apstiprinājumu.
Fotogrāfijas:Africa Studio - stock.adobe.com, Winston Link - stock.adobe.com