Kāpēc vecākiem draugiem ir grūtāk
Jūs zināt sajūtu ekumeniskā vientulība, kas piedalās pat pēc jautrākajām ballītēm un garām sarunām ar draugiem? Ja tā, tad, visticamāk, jums trūkst īstu draugu, kam jūs varat būt tas, ko jūs esat, nebaidieties parādīties vājš vai viduvējs. Problēma ir tā, ka vecuma dēļ ir grūtāk iegūt draugus - vismaz tas, kas tiek uzskatīts par. Laura Yang no ekspertiem uzzināja, kāpēc daudzi pieaugušie jūtas vientuļi un kā būt draugi jebkurā vecumā.
Mēs varam atšķirt gan ārējos, gan iekšējos blokus, kas kavē draudzīgas attiecības. Ārējā laikā jūs varat iekļaut brīvā laika trūkumu. 30 un 40 gadu vecumā cilvēki saskaras ar nopietnām saistībām, piemēram, nepieciešamību audzināt bērnus un rūpēties par vecākiem vecākiem. Citiem vārdiem sakot, pieaugušo vecumā vienkārši nav pietiekami daudz laika, lai meklētu jaunus draugus un veidotu attiecības ar viņiem. Vēl viens svarīgs ārējais faktors ir dzīvesvieta. Atšķirībā no koledžas vai universitātes studentiem 30-40 gadus veci cilvēki visbiežāk dzīvo kopā ar ģimeni vai atsevišķi. Komūnas (piemēram, kopmītnes) veicina draudzīgu attiecību un sociālās aktivitātes attīstību kopumā. Bet pieaugušo dzīvesvieta ir neliela, tāpēc viņiem ir jāmeklē draugi ārpus mājas.
Iekšējos blokus parasti sarežģī un daudzējādā ziņā nosaka kultūras normas, bet tie ir tikpat spēcīgi kā ārējie. Piemēram, daudzi no mums uzskata, ka, lai gūtu panākumus, mums ir jāiegūst visi nepieciešamie draugi līdz 30 gadu vecumam. Ja dzīves vidū jūtamies vientuļš, to visbiežāk uzskata par personisku neveiksmi. Šī kaitīgā pārliecība rada kaunu, kas neļauj mums iegūt draugus. Cerams, ka šādas kultūras normas sāks mainīties, jo īpaši tādēļ, ka arvien vairāk pētījumu liecina, ka dzīves vidū ir garākais laiks vairumam no mums. Tam nevajadzētu būt, jo intimitāte ir vienlīdz iespējama jebkurā vecumā, un ārējos un iekšējos blokus var pilnībā pārvarēt.
Bērnībā un jaunībā draudzība, šķiet, bija kaut kas automātisks: mēs runājām ar padziļinājumu, atradāmies vienā nometnes grupā, spēlējām vienā un tajā pašā ielā un dzīvojām vienā un tajā pašā universitātes kopmītnē. Bet tā nav. Draudzība notika konsekvences dēļ: mēs spēlējam pagalmā ar vienu un to pašu uzņēmumu, nometām guļamtelpās nometnē, un tas bija lētāk dzīvot hostelī nekā īrēt dzīvokli. Kopējais laiks kopā bija automātisks, nevis draudzība.
Tātad, ja ir grūtāk iegūt draugus kā pieaugušos, tas ir tāpēc, ka mums ir jānosaka prioritāte, lai redzētu konkrētus cilvēkus. Jā, mēs varam pieņemt, ka mēs esam kļuvuši selektīvi, mums ir vairāk stresa, vai arī mums ir jāsazinās ar cilvēkiem, ar kuriem mūsu viedoklis par dzīvi ir zināms. Bet, neraugoties uz visiem šiem apstākļiem un ierobežojumiem, mēs varam iegūt draugus - ja kopā pavadām laiku. Daudzi pētījumi liecina, ka esam kļūdaini, ja mēs uzskatām, ka tikai draugs var kļūt tikai persona ar līdzīgām interesēm. Viņi var būt tie, kas regulāri pavada laiku kopā ar mums. Mēs esam tieši saistīti ar to, ar kuru mēs bieži un periodiski tiekamies - tāpēc mēs dažreiz esam draugi ar kolēģiem, ar kuriem mēs nebūtu draugi citos apstākļos.
Pastāvīgums ir viena no veselīgas attiecības prasībām, ko ne katrs pieaugušais var darīt, jo, lai būtu iemesls bieži redzēt sevi, jau ir jābūt kādam intimitātei. Ir divi veidi: uzsākt un radīt apstākļus pastāvīgai saziņai vai pievienoties kādai organizācijai, kur šāda pastāvība jau ir nodrošināta, piemēram, baznīcai, dažiem interešu klubiem, kopdarbiem uc Kad mēs pievienojamies šādām organizācijām, mums ir jau būs regulārs sanāksmju grafiks un iespēja uzlabot attiecības, kas pēc tam var strādāt ārpus šī uzņēmuma. Bet, ja jums nepatīk dažādas sanāksmes, jums būs jāuzņemas iniciatīva un jāvēršas uz tikšanos. Turklāt tas ir nemainīgs, jo draudzība nevar pastāvēt bez regulāras komunikācijas. Mēs varētu vēlēties pavadīt laiku kopā, bet, ja jūs bieži nepaziņojat, draudzība netiks parādīta. Galvenais, lai veidotu draudzību, ir atrast laiku personai.
Saskaņā ar Aristotelis, lai kļūtu par patiesu draugu, jums kādu laiku jāzina. Saskaņā ar šo loģiku, draugi, ar kuriem jūs jauniešus esat radījuši draugus un kuri jūs pazina, kamēr jūs esat auguši un attīstījušies, ir vienīgie, kas jūs labi pazīst. Jaunatnē un agrīnā briedumā draugi nav tik svarīgi, jo tad cilvēks pievērš lielāku uzmanību savam partnerim, ģimenei un darbam. Bet vēlāk, kad darbs kļūst vieglāks, un bērni nevēlas mūsu klātbūtni savā dzīvē, draugi kļūst nepieciešami.
Kad draugi sāk mirt vai aizbēgt, mēs varam justies, ka mēs nekad nevaram atrast draugus, piemēram, skolā, vai vienkārši zaudēt visas nepieciešamās sociālās prasmes. Draudzība prasa emocionālu piepūli, dažreiz pat fizisku. Ņemot vērā vecumu, šāda veida centieni var būt grūtāk, bet tas ir vienlīdz svarīgi. Jāatceras, ka jauni draugi var parādīties neatkarīgi no mūsu vecuma. Cilvēki ar draugiem ir laimīgāki, veselīgāki un pat dzīvo ilgāk.
Es domāju, ka lielākā daļa gadījumu ir tāda, ka daudzi pieaugušie nesniedz sev iespēju iegūt jaunus draugus. Pieaugušās personas dzīve bieži vien ir balstīta uz "mājas un mājās" scenāriju. Ja viņi kaut ko dara prom no mājām, tad tas ir kaut kas kopā ar savu partneri, ģimeni vai veciem draugiem. Bērniem ir atšķirīgs veids: lielākā daļa no viņiem ir iesaistīti dažādās aktivitātēs, piemēram, sporta sadaļā, korī, teātra grupā, kur ir iespēja satikt jaunus cilvēkus. Ja bērnam nav ārpusskolas aktivitāšu, jaunām pazīmēm vēl ir vairāk iespēju, ja tikai tāpēc, ka cilvēki klasēs, skolās un universitātēs ne vienmēr ir vienādi. Tātad, ja klients, kas ir ieinteresēts šajā tēmā, nāk kā mans treneris, es viņam jautāju, kā viņš pavada savu brīvo laiku. Ja nē, kur ir iespēja tikties, es cenšos uzmanīgi stumties, lai sāktu tikšanos ar cilvēku grupu vienu vai divas reizes nedēļā.
Vairumā gadījumu šāda vienkārša taktika ir pietiekama, bet ne tikai šajā gadījumā. Galu galā daudzi cilvēki aktīvi cenšas iegūt draugus, un viņi neatstāj. Es domāju, ka ar vecumu mēs iemācāmies slēpt mūsu patiesās jūtas, emocijas un domas. Kad es biju bērns, es pastāstīju saviem draugiem savus noslēpumus, es ar viņiem varētu raudāt, ja jutos skumjas vai melanholija. Es nebiju nobažījies, lai piezvanītu kādam savam labākajam draugam un ļautu personai zināt, ka viņš man ļoti daudz nozīmē. Bet ar vecumu es iemācījos veidot šķēršļus. Es sapratu, ka cilvēki mani var noraidīt, ka noslēpumi dažkārt izplūst. Un izsmalcināta versija, kas pati par sevi saka, nav tik biedējoša, jo ir mazāks risks tikt noraidītam vai neērtā situācijā. Un ir vieglāk doties uz ballītēm un jautri pavadīt savu filtrēto „mani” - tā ir taisnība, tad jums jādodas mājās un jūtaties vientuļš tur, jo neviens neko nezina.
Nesaņem mani nepareizi: katram no viņiem ik pa laikam ir jāveido sienas. Jūs, iespējams, nevēlaties pastāstīt saviem draugiem dziļākos noslēpumus, ne vienmēr sauciet pie priekšnieka, kurš skarbi kritizē jūsu darbu. Daļa brieduma ir spēja veidot šīs sienas. Bet pat spēcīgākajām slēdzenēm bija vārti - pretējā gadījumā cilvēki tos badīja. Iedomātajām sienām pašām vajadzētu būt arī vārtiem, kas būtu atvērti cilvēkiem, kurus mēs izvēlējāmies. Tas ir tieši tas, ko daudzi pieaugušie aizmirst: mēs bieži vai nu aizveram sevi no visiem, vai atklājam sevi ikvienam, pat cilvēkiem, kas nav uzticami. Tas ir iemesls, kāpēc pieaugušajiem ir grūtāk atrast draugus.
Galvenais, ko es ieteiktu tiem, kas vēlas iegūt draugus, ir kļūt par draugu vismaz vienai personai. Parādiet viņam, ka jūs esat persona, kurai jūs varat bezbailīgi atklāt sevi, ka jūs patiešām interesē viņa personība un ka jūs neaizmirsīsiet vai nenodosiet viņu. Ļaujiet tai pakāpeniski izvērsties priekšā, nepiespiest to un sāciet sevi simetriski. Ja jūs to darāt (neatkarīgi no tā, cik jūs esat vecs), es domāju, ka jūs sapratīsiet, ka draugu veidošana nav tik sarežģīta.
fotogrāfijas: 1, 2, 3, 4, 5 caur Shutterstock