Pastāstīt vai nē: Meitenes par to, kas ir krāpšana
Valsts nodevība ir viena no grūtākajām par jebkuru jautājumu. Mēs esam pārliecināti, ka mēs zinām, kas ir pieļaujami, un varam paredzēt, kā mēs reaģēsim, ja uzzināsim, ka mūsu partneris mūs ir mainījis, bet praksē viss izrādās atšķirīgs. Kāds uzskata, ka nodevība sākas ar emocijām, tikai domājot, ka mums patīk otra persona vairāk nekā mūsu partneris; un kāds neuzskata seksu ar citu personu par nodevību - ar nosacījumu, ka partneris nemīl svešinieku. Monogāmija ir tālu no vienīgā attiecību veida, kas nozīmē, ka jāturpina mainīt arī nodevības un lojalitātes jēdzienus, kuriem mēs esam pieraduši. Mēs runājām ar piecām sievietēm par to, vai viņiem ir kāda laulības pārkāpšanas pieredze, kur, pēc viņu domām, sākas neticība un vai ir vērts pastāstīt savam partnerim par laulības pārkāpšanu.
Es nodevu sevi un darīju to ar vīrieti, kurš arī nebija brīvs un nav par to lepns. Es nespēju uzturēt attiecības ar savu vīru, kuru es esmu apguvis (paralēlās attiecības ilga vairāk nekā gadu), lai gan viņš nezināja par laulības pārkāpšanas faktu. Es sev sapratu, ka vēlme mainīt, neatkarīgi no tā, vai tā beigsies darbībā vai nē, ir signāls, ka attiecībās ar partneri ir kāda veida problēma, kaut kāda trūkums, nepiepildīta vajadzība, par kuru jūs dodaties uz sāniem. Dažreiz ir vēlme un spēks, lai labotu vecās attiecības, reizēm ne. Man nebija ne viena, ne otru, ar laulību es biju pilnīgi izsmelta, un, kā man šķita, es izmēģināju visas iespējas.
Tagad es saprotu, ka būtu godīgāk to pabeigt un sākt jaunu. Bet tajā brīdī es biju emocionālā ellē, un man šķita, ka nodevība, jauna sajūta man dotu enerģiju un prieku, lai, pirmkārt, novirzītu sevi, un, otrkārt, ar jauniem spēkiem, lai sāktu remontēt laulību, kas bija plaisa. Sociālais spiediens un pašas cerības ir ļoti spēcīgas, mēs esam pret laulībām, jo laulības šķiršana ir līdzīga sociālajam stigmam, jo ir žēl, ka esam iztērējuši savu spēku un visu laiku šķiet, ka mums ir jādod ģimenei vēl viena iespēja.
Savā galvā jūs atšķirat ģimenes un trešo pušu attiecības: šķiet, ka jums ir svēta māja, un ir tikai sekss, un nekas vairāk. Tas viss ir viens liels maldinājums. Jūs atnācat mājās no darba, pagrieziet atslēgu slēdzenē, un tajā brīdī tas ir, it kā dzirnaviņas ritinātu jūsu galvu - tagad jums būs mīlēt savu vīru vēlreiz. Un no rīta jūs dodaties uz darbu un atpūsties pretējā virzienā - nākamajās astoņās stundās jūs varat mīlēt cilvēku, kuru vēlaties. Jo vairāk jūs mainīsiet, jo mazāk jūs turat veco. Piemēram, mājās jūs atkal strīdaties ar savu vīru, kaut kas jūs kaitina, un jūs domājat par sevi: „Tieši tāpēc es tevi krāpj!” Šāds iekšējs atriebība.
Bija nepieciešams atrast spēku, lai nekavējoties pabeigtu laulību, kad sapratu, ka vairs nevaru pretoties jaunām jūtām, un pats galvenais, es negribēju. Patiesībā, manuprāt, mans nodevība bija kratījis lietas, kas agrāk vai vēlāk būtu jāsamazina. Tagad man nav ne vecas laulības, ne otras attiecības. Un tas, ka cilvēki var būt laimīgi laulībā, kurā kāds mainās, es neticu. Es sapratu, ka es nekad nemainīšos - tas ir briesmīgs, bezjēdzīgs slogs.
Nodevība sākas, ja ir meli vai nepietiekams. Nelietojiet to, ko nevarat pateikt savam partnerim. Piemēram, jūs vēlaties palikt kopā ar draugu, lai pavadītu nakti, skatīties filmu un ceptu kūka kopā, kamēr jūsu vīrs ir komandējumā. Ja jūs saprotat, ka vīrs saspīlēs un nolemj, ka jūs viņam vienkārši nevarat pateikt, jūs domājat, jūs esat mainījies, pat ja šoreiz viss bija tikai kūka. Jo viss notiks, nevis šoreiz - tā citā. Ja jūs zināt, ka vīrs absolūti nav prātā, un jūs tiešām dodaties uz filmu un kūku un vairāk par neko, un tad jūs atgriezīsieties un pastāstīsiet viņam, ko interesants gabals bija un kā jūs sadedzinājāt kūku, tad viss ir labi.
Ir arī tas, ka jums nav jāmaina savas domas, bet jūsu partneris pastāvīgi aizdomās par jums kaut ko, pārbauda tālruni, un tagad jūs pats piedzīvojat, it kā kaut kas nedarbotos. Un parādās dabiska reakcija: "Kāpēc es neko nolaupu? Ja es mainīšos, efekts būs tāds pats, un prieks būs lielāks." Jo vairāk uzticas pārim, jo mazāk ticama nodevība.
Es uzskatu, ka runāšana par nodevību nav nepieciešama. Pieaugušajam jānovērtē savas rīcības sekas. Jūsu nodevība ir jūsu izvēle, jūsu slogs, un jūsu partneris nav pelnījis izkraut šo slogu arī uz viņu. Vai jūs vēlaties vadīt partneri ar morālu gaļas mašīnā tikai tāpēc, lai atvieglotu savu sirdsapziņu, lai tas būtu vieglāk jums, bet ne viņam?
Man šķiet, ka ir lietderīgi runāt par nodevību tikai vienā gadījumā. Ja tu esi pilnīgi sapratis sevi, jūsu nodevības iemeslus, jūs esat nonācis pie secinājuma, ka vēlaties mainīt sevi, un pats galvenais, jūs esat nolēmis, ka jūs nekad nemainīsieties. Ja esat pilnībā pieņēmis atbildību par nodevību un nav vainojams par savas gribas trūkumu par jūsu partnera trūkumiem, pilnībā nožēlojiet grēkus un atzīstiet savas kļūdas. Ja partneris ir pietiekami spēcīgs, lai to dzirdētu, un jūs esat gatavs kaut ko darīt, lai atgūtu savu uzticību (un tas būs garš un sarežģīts). Visbeidzot, ja šīs atzīšanas mērķis ir atgriezt simtprocentīgu atvērtību attiecībās, un jūs esat gatavi ieguldīt visus spēkus to saglabāšanā. Visos citos gadījumos ir jēga atšķirties.
Ideālā pasaulē monogāmija nav katra pāra izvēle pēc noklusējuma, un partneri var iepriekš vienoties par to, kāda veida attiecības viņiem ir piemērotas. Ideālā pasaulē cilvēki, kas izvēlas monogāmas attiecības, nemaina viens otru, ja jūtas fiziski vai emocionāli neapmierināti, bet pārrunā, kā viņi var noteikt un saglabāt attiecības (un vai tie ir jāuztur vispār). Attiecīgi nodevība šajā ideālajā pasaulē nav dzimums vai politisks jautājums, bet gan partneru uzticības jautājums.
Mēs nedzīvojam perfektā pasaulē. Mēs dzīvojam pasaulē, kur vīriešu nodošana monogāmās attiecībās jau sen tiek uzskatīta par normu, kur pēdējo divu desmitgažu laikā krāpniecisko sieviešu skaits ir pieaudzis par 40%, un arvien vairāk cilvēku piekrīt trešajam vilnim feministiem, ka sievietēm ir tiesības baudīt un patstāvīgi pārvaldīt savu ķermeni. Diemžēl diskusiju līmenis pa pāriem nepalielinās tik strauji, cik mazinās neticības plaisa, un maz ir veiksmīga atklātā un godīgā sarunā, kas novērš nodevību, fizisku vai emocionālu.
Turklāt tabu tematikas dēļ saruna ir gandrīz neiespējama publiskā līmenī. Daži feminisma teorētiķi pievērsa uzmanību nodevībai, lai gan tas ir ļoti sarežģīts jautājums, kas apvieno seksuālo vēlmju un konkurences atzīšanu par vīriešu uzmanību, pilnvaru un māsu ideju nodošanu. Ir grūti konkretizēt paša laulības pārkāpuma jēdzienu: pirmkārt, ir pētījumi, kas apliecina, ka vīrieši un sievietes reaģē atšķirīgi no emocionālā un fiziskā nodevības, un, otrkārt, internets mums ir devis miljoniem dažādu veidu, kā satricināt partnera uzticību, dažreiz pat nesaprotot sekas rīcību.
Feminisms faktiski dod mums izvēli - atklāti runāt par mūsu vēlmēm, mainīt vai piedot nodevību, apspriest monogāmu vai cita veida attiecības - bet mums ir jāpieņem šīs izvēles sekas. Katrai attiecībai šīs sekas būs atšķirīgas. Man ir nepopulārs viedoklis, un nevēlos zināt, vai mans partneris mani aplaupīja; Turklāt, manuprāt, „patiesības stāstīšana” ir ekskluzīva rīcība, kas atvieglo cilvēka dzīvi, kas ir mainījusies, un ļauj jums domāt, ka viņš „darīja pareizo lietu” no ētikas viedokļa, lai gan patiesībā viņš vienkārši pārvietoja emocionālo slogu uz maniem pleciem. Mana miers ir man svarīgāks, nekā zinot, kurš noskūpstīja kādu pēc papildu kokteiļa. Nav risinājumu, un vienīgais veids, kā vienkāršot savu dzīvi, ir apturēt nodevību kā briesmīgu lāstu, kas nekad nepieskaras jums, un apspriest to, ko jūs varat darīt un kas nekādā veidā nav. Ne tas, ka šie nolīgumi jūs izglābs no bojātas sirds vai no sliktiem lēmumiem, bet tas ir labākais, kas mums ir.
Vienreiz nomainīju bijušo puisi, un diezgan eksotiskos apstākļos: mēs bijām gandarīti, un es aizgāju vieni (tāpēc, strīdējos) devos ceļot uz tālu karstu valsti, kur nekas neatcerējās dzīvi Maskavā, un viss, kas notika, šķiet neiespējams . Es gulēju pie vietējās meitenes, kas mani aktīvi ielīmēja partijas ballītē, mēs abi atradām zem vielām, un nekas labs nebija iznācis - sekss nebija ļoti gaidīts, bet pēc tam labi runājām par suņiem.
Iepriekš minētajā tekstā ir pamanāms, ka es pats atradu daudz attaisnojumu - bet bez viņiem, no paša sākuma, man šķita, ka man nebija nekas briesmīgs. Es biju pārliecināts, ka es nekad neredzēšu šo meiteni, tur nebija emocionālas saiknes ar viņu. Man puisis nav pateikts, mēs pēc atgriešanās ātri vienojāmies, un vēl dažus gadus viens otram bija apmierināts.
Tagad es esmu izveidojis skaidru nostāju par laulības pārkāpšanu. Pirmkārt, es uzskatu, ka attiecības ir jāapspriež ar partneri, tostarp, lai pārliecinātos, ka jūs domājat par nodevību. Tā ir arī atbilstības pārbaude: ja persona ir pārliecināta, ka meitene nedrīkst valkāt īsu svārku vai sazināties ar citiem vīriešiem, mēs noteikti neesam ceļā ar viņu. Otrkārt, es atzīstu, ka alkohola, narkotiku vai spēcīgas emocionālas pieredzes ietekmē jebkura persona var kaut ko darīt, kas viņam ir neparasts, tad nožēlo un nekad to nedarīs.
Svarīgs aspekts: es esmu pārliecināts, ka pēc patiešām izlases veida dzimuma jums nav jādarbojas un jāpaziņo savam partnerim par to - tas ievainos viņu un sabojā attiecības, un atklāta atzīšanās tikai atvieglos to, kurš nakosyachil. Ja „velns mani ir sabojājis” - sēdēt un pārbaudīt sirdsapziņas mocības, un nepārvietojiet savas jūtas savam partnerim. Tagad es esmu monogāmās attiecībās ar vīrieti - un, ja mans draugs pēkšņi nokļūst akmeņos un dodas gulēt kopā ar kādu darījumu komandējumā, es būšu ļoti priecīgs, ja viņš, pirmkārt, tiks aizsargāts, un, otrkārt, viņš man par to nepaziņos, ja jūs patiešām vēlaties saglabāt attiecības.
Man šķiet, ka jebkurā gadījumā nodevība ir zīme dažām psiholoģiskām problēmām, bet tas ne vienmēr ir problēmas pāris. Piemēram, es esmu tādā stāvoklī, kad es piedzēries par visiem maniem kompleksiem un vēlmi kaut ko iepriecināt, un es domāju, ka mana epizode ceļojumā bija saistīta ar to. Es cenšos risināt personīgās pildspalvas un to sekas pats vai kopā ar terapeitu, un, ja jūtos, ka problēma ir attiecībās, es to apspriedīšu ar partneri, pirms es gribu aizpildīt emociju trūkumu ar kādu citu.
Vārds „nodevība” ir diezgan grūts, jo, piemēram, pastāv mātes valsts nodevība, un tas būtībā nozīmē nodevību. Kaut arī tagad ir daudz precētu pāri, kuri pirkstos skatās uz pirkstiem pa kreisi, jo tas vai nu viņiem nerūp, ne tikai rūpējas par noteiktiem nosacījumiem. Sekss ar kādu citu, nevis pāris, netiek uzskatīts par nodevību, tāpēc vārds “nodevība” šādos gadījumos ir nepareizs. Tas ir tieši tas, ko sekss ir ārpus pāris.
Robeža starp pieņemamu un nepieņemamu notiek, ja pastāv maldināšana un nolīgumu pārkāpumi. Ļaujot kādam iesaistīties mūsu dzīvē, mēs kļūstam neaizsargāti, nolīgumu pārkāpumi stingri pārspēj drošības sajūtu. Šajā gadījumā līgumi nav ļoti reāli, piemēram, „jūs varat gulēt kopā ar citiem, bet jūs nevarat iemīlēties” - neviens nezina, vai iemīlēties. Nerealistiski nolīgumi ir īpaši viegli sadalīti. Bet vissliktākā - neatgriezeniskas sekas, piemēram, bērns pusē vai pozitīva HIV stāvokļa iegūšana laulātā piedzīvojumu dēļ. Ir iespējams izdzīvot nodevību, ir iespējams sākt jaunu attiecību, bet HIV paliks ar jums mūžīgi.
Vai runāt par nodevību vienmēr ir personiska izvēle, un tas ir atkarīgs no izvirzītajiem mērķiem. Daudzi cilvēki runā un vaino, jo viņi "vairs nevar dzīvot šādi", un patiesībā izrādās, ka viņi pārceļ lēmumu uz personu, kuru viņi ir mainījuši, jo viņi paši tikai stāsta un nepiedāvā risinājumus. Tā ir manipulatīva metode, jo cietusī puse ir spiesta pašai izlemt, vai piedalīties vai palikt, un jebkurā gadījumā atbildība ir pārcelta uz to. Vēl viena iespēja: ikviens zina par nodevību, izņemot pašas cietušās personas, jo tas, kurš mainās, nespēj aizvērt muti, un cietušie, kad visi uzzina, var zaudēt draugus. Tātad, ja jūs patiešām vēlaties mainīt un uzturēt attiecības, jums ir klusēt kā partizāni un nevienam nezināt.
Manas pirmās attiecības beidzās, un otrais attiecīgi sākās ar savu nodevību. Šie vīri bija, cita starpā, draugi, un patriarhālā loģikā "draugi nemainās" - kopumā, viss bija vilcināts, nav noticis traģēdija. Tad man bija ilga tikšanās ar otro jaunekli, un vienu nakti es satiku pirmo, un mums bija dīvaini piedzēries sekss. Raugoties atpakaļ, es domāju, ka tas viss bija saistīts ar to, ka es jutu no pusaudža pamestu un nevarēju atteikt nevienu un nekad, - zināms efekts. Nebija arī žēlastības vai citu mocību: es ne mīlu ne vienu, ne otru un nejutu, ka viens no viņiem bija parādā neko. Abos gadījumos es uzreiz informēju un ierosinu, ka man vajadzētu izkliedēt, jo tas tā bija, un tad es noticēju, ka viss nav tik vienkāršs un acīmredzams.
Kad es jau biju vecāks, man bija saistība ar emocionālu un fizisku vardarbību - kā rezultātā es burtiski sasietu pie cilvēka, un viņš sāka izteikt savu vajadzību pēc brīvības visos iespējamos veidos. Viss kļuva ļoti slikts, un viņš sāka periodiski tikties ar citu meiteni, un es mēģināju viņu atgriezties. Tas nedarbojās un pateicās Dievam. Bija kaut kas sliktāks par to, ka mans draugs bija seksējis ar citu personu: viņš aktīvi liedza manas aizdomas, tad pārliecināja mani, ka esmu vainīgs par visu, kas notiek starp mums, un tas ilga apmēram trīs mēnešus. Šis laiks ir pietiekams, lai pašvērtējums nokristu zem jūras līmeņa, un uzticība ir kļuvusi par nesasniedzamu un nedabisku kategoriju. Kopumā tagad man ir lielas problēmas: es redzu iemeslu greizsirdībai visos un neapzināti sagaidīt, ka pašreizējais partneris agrāk vai vēlāk darīs to pašu ar mani kā šī persona. To ir iespējams cīnīties bez kvalificētas palīdzības, bet tas ir ļoti grūti.
Man šķiet, ka problēma, kas saistīta ar nodevību, ir tā, ka neviens no tā nav neaizsargāts, bet joprojām ir nepieciešams kaut ko apspriest un saprast. Varbūt, ja tas notiks, jūs ar savu partneri apspriedīsiet iespēju atvērtākas attiecības, un jūs būsiet laimīgi - vai jūs atzīsiet, ka tas ir gals un labāka daļa. Varbūt jums ir pilnīgi atšķirīgi pieļaujamie ierobežojumi, un jums ir jāpaskaidro viens otram, ko jūs domājat par šo jautājumu. Nav nekādas jēgas nejauši un kaitēt citas personas uzskatu pieņemšanai un izpratnei, bet, lai mēģinātu dzirdēt un saprast, kā arī paust savu viedokli, ir godīgs un veselīgs. Jebkurā gadījumā tas ir labāks par slēpšanu, maldināšanu un partnera celtniecību.
Fotogrāfijas: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com