Mans vissliktākais sabrukums: sievietes par smagiem šķelšanos
Mēs daudz runājam par attiecībām - kā pāri dzīvo kopā, kādus šķēršļus viņi pārvar, lai viņi apprecētos, un kā viņi risina sarežģītus jautājumus. Bet nekas mazāk kā veiksmes stāsti ir svarīgi un neveiksmes: mēs runājām ar vairākiem varoņiem par to, kas bija viņu visgrūtākos šķelšanās, kā viņi spēja izdzīvot un ko viņi varēja mācīties no šīs pieredzes.
Godīgi sakot, šī atdalīšana nebija visgrūtāk, bet tā bija visdramatiskākā, piemēram, filmās. 2012. gadā es apceļoju Kolumbiju un nelielā salā, kur nav viena auto, iemīlēja vietējo. Aptuveni pusgadu mēs aicinājām, plānojām nākotni, un es atkal lidoju uz Kolumbiju. Jāatzīst, ka kolumbieši no lielām pilsētām ir aizdomīgi par “kostenos” - cilvēkiem no krasta. Bet es esmu pret stereotipiem, tāpēc es nolēmu mēģināt.
Apmēram nedēļu un pusi otrajā braucienā man izdevās iegūt piedāvājumu un skaistu gredzenu un apmeklēt salu, kurā dzīvo viena persona - bākas turētājs. Tad es kuģojos ar laivu uz Kartahenu, un viņš aizgāja uz salas, lai strādātu. Es aicināju - un bijušais paņem savu tālruni un stāsta, ka viņa, pirmkārt, nav pirmā. Otrkārt, viņa patlaban ir cita meitene. Treškārt, kamēr es biju aizgājis, viņš bija kopā ar angļu sievieti Rose un ar kādu citu. Nedomāju, ka, bet es googled salas nosaukumu, tā nosaukums - un atradu angļu valodas Rose Rose emuāru ar nepārprotamiem fotoattēliem un stāstiem. Tad es sapratu, ka ir pienācis laiks izbeigt šīs attiecības.
Un pēkšņi viņš izsauc un saka, ka naktī bijušais uzkāpa mājā, saskrāpēja seju, izkaisīja manas lietas no čemodāna - un saplēsa pasi un iemeta to jūrā. Es lūdzu, lai visas manas mantas man steidzami - un, kad viņš to atveda, atgriezās gredzens, aizlika durvis aiz viņa un sāka aicināt Krievijas konsulātu Bogotā lidot atpakaļ bez pases. Visbeidzot, viss izstrādāja, man bija atļauts izmantot citu dokumentu Kartagenas - Bogotas iekšzemes lidojumā, viņi izdeva sertifikātu konsulātā, man joprojām izdevās apmeklēt krievu draugus Bogotā, un viņi pat mani izlaida no lidmašīnas Barselonā, jo es esmu Spānijas rezidents - un es Es biju noraizējies, jo uz konsulāta sertifikāta ir rakstīts, ka viņa dod tiesības atgriezties Krievijā.
Man vienmēr ir grūti atteikties no dalīšanās, ir domas, lai atgrieztos viss - bet ar to tas bija vieglāk, attālums noteikti skaidri parādīja, ka nebūs iespējams atgriezties. Protams, bija izpratne, ka man tas nav vajadzīgs. Un nežēlība un piedzimšana palīdz man tikt galā ar vienreizēju kaklu un rites asaras: tāpat kā daudzi citi, pēc šī pārtraukuma vispirms bija vairāki nejauši savienojumi, tad man bija ieteicams iepazīties ar iepazīšanās vietu. Es pieteicos, un pēc nedēļas es izdzēju profilu, jo es satiku kādu personu, ar kuru es plānoju novecot. Pēc nedēļas viņš izdzēsa profilu. Mēs esam bijuši kopā vairāk nekā četrus gadus, mums ir dēls, un visas iepriekšējās attiecības un nošķirtība man šķiet, ka tā ir sava veida muļķība.
Mēs tikāmies Spānijas starpkultūru kursos. Mēs daudz runājām tiešsaistē, mēs sveicām universitāti, bet mēs atklāti nepievēršam uzmanību vienam otram. Es vienmēr jutu savu „neatbilstību” - es domāju, ka es neesmu pietiekami erudīts, nav pietiekami skaists, man bija problēmas ar komunikāciju, es mācos bezjēdzīgajā žurnālistikas fakultātē. Viņam ir viena no labākajām vidusskolām Maskavā, inteliģenta ģimene, viņš ir augsts sportists. Es biju divdesmit divi, viņš bija deviņpadsmit.
Līdz mācību gada beigām mans tēvs pēkšņi nomira - man tas bija trauma un pagrieziena punkts. Bet mūsu attiecības sākās ar šo: viņš piedāvāja atbalstu. Mēs neticami mīlējam viens otru, bet manas bēdas un pieredzes trūkuma dēļ mēs neesam ilgi - tas ilga trīs mēnešus un bija ļoti sāpīgi. Viņš, piemēram, man lika "smieklīgām" piezīmēm, piemēram, par manu izskatu ("Paskaties, kā meitene es gulēju, pirms jūs saģērbsieties. Viņai ir garša, tērpts tādā pašā veidā") un izglītība ("Tu to nezini? joprojām strādā un strādā ”). Mēs reti redzējām viens otru, jo viņš bija aizņemts studējot un strādājot, lai gan es mēģināju viņu redzēt vismaz pāris minūtes dienā - mēs mācījāmies tajā pašā ēkā. Kad jautāja, kāpēc divās nedēļās viņš atrada laiku tikties ar bijušo draudzeni, bet ne man, viņš ļoti strauji reaģēja.
Sesijas laikā mēs nedaudz runājām - es izsmelu sevi, domājot par viņu katru sekundi. Draugs redzēja manu sabrukumu, kad es uzlika uz grīdas asarās. Un tad es paņēmu un uzrakstīju viņam SMS. Jā, mēs pārtraucām īsziņu - es nevarēju atrast spēku, lai tiktos. Neapmierinātība ar savu ķermeni sešos mēnešos izraisīja anoreksiju. Mums nebija seksu, bet divus gadus pēc šīs attiecības es nevarēju izģērbties cilvēka priekšā ierobežojumu dēļ. Pazemojoša sajūta, ko es neko nesaprotu kultūrā un mākslā, ir radījusi faktu, ka esmu ieguvis jaunas zināšanas, protams, nesaņemot nekādu prieku. Ja es viņu redzēju institūtā, mans prāts bija slims, man bija pāris dārzeņi un vienkārši nedzirdēju apkārtējos cilvēkus.
Ir pagājuši trīs gadi. Nav dienas, kad es nebūtu domājis par viņu - bet ilgu laiku bez maiguma un vēlmes kaut ko labot. Jūs varat uzrakstīt visu grāmatu par darbu ar savu ķermeni un padarīt to - tas ir monotons un garš ceļš. Tagad es esmu pašizglītots tikai priekā un ērti. Katru dienu notiek jaunas atklāsmes, piemēram, pirms divām nedēļām es brīvi jutos lielā uzņēmumā. Mazliet mazliet saprotu, ka es esmu skaista, erudīta, interesanta meitene, ka manus plecus var atvērt jau trīsdesmit (viņš teica, ka es esmu drēbju skapis), ka es varu valkāt atsevišķus peldkostīmi un ka es neesmu kauns, lai kaut ko nezinu.
Viņš ir mana tēva kopija, tāpēc nav pārsteidzoši, ka mana mīlestība pret viņu bija tik stipra un pastiprināta simts reizes, jo es nesen pazaudēju savu tēvu. Man šķiet, ka viņš saprata, ka es esmu skaista, gudra meitene, un ar jokiem un piezīmēm es gribēju mani turēt, lai es nejūtos par spēku atstāt. Es domāju, ka mana trauma pārklājas ar viņa pieredzes trūkumu un bailēm. Man ir jauna mīlestība, pieauguša, nopietna, bezdarbība un pilnīga izpratne par otru. Teikt, ka es viņu pārdotu, ir gulēt. Bet, atklāti sakot, es neesmu pārliecināts, ka, ja pēc gadiem es viņu nejauši satiktu uz ielas, es netiktu apgrūtināta manu plecu un mumble zem manas elpas, un mana sirds nebūtu tik smagi, ka garāmgājēji to dzirdētu.
Es piedzīvoju visgrūtāko šķiršanos 2012. gadā, lai gan mēs beidzot izcēlāmies tikai šā gada martā - trešo, varbūt piekto reizi, es jau atteicos no skaitīšanas. Kopumā ar visiem pārtraukumiem attiecības ilga apmēram septiņus gadus. Mēs tikāmies tērzētavā, tad pēc īsa konfektes perioda, mēs pulcējāmies, kopā dzīvojām pāris gadus un atdalījāmies. Man tas bija kā apokalipss: manai mātei ir vēzis, draugs mani regulāri nomaina (es uzzināju vēlāk), viņa dodas uz savu saimnieci (atnāca soda nauda, atklājās viltus ceļojums), viņa ir ļoti greizsirdīga par visiem cilvēkiem un dažreiz pat ar citiem cilvēkiem.
Pēc atdalīšanas mēs pāris reizes mēģinājām dzīvot kopā un pagājušā gada oktobrī izīrējām atsevišķu dzīvokli - pirms tam mēs dzīvojām kopā ar vecākiem. Mēs dzīvojām apmēram sešus mēnešus, un šajā laikā es skaidri sapratu, ka es vairs viņu mīlu un ka es nevaru patiesi aizmirst nodevību, lai es varētu atkal atvērt un uzticēties personai. Ārprātīgs greizsirdība no savas puses pastāvīgi noveda pie skandāliem, es vairākas reizes savācu lietas un gribēju atstāt, bet es nekad nevarēju. Tas bija kā Stokholmas sindroms: viņš teica, ka man nebija tiesību sazināties ar citiem cilvēkiem, kliedza un pacēla balsi, es biju kluss, raudāju, pamāja un pamatoja viņu galvā. Kādā brīdī pēc nākamā skandāla viņš ieradās pie manis un teica: „Ļaujiet mums atstāt labu šodien.” Es piekritu, iepakoju savas lietas, ko saucu par taksometru un atstāju tajā pašā vakarā. Viņa raudāja, nopūtās ar reljefu un saprata, ka viņa ir brīva.
Tagad man nav tik svarīgi, ka teicu pēdējo frāzi, es vairs nemēģinu saprast, kas, kā un kāpēc. Protams, es vairākkārt meklēju iemeslus - sevi, bērnību, pasauli, citus vīriešus, ar kuriem esmu saticis, draugus un atkal sevī. Pēc pirmās atdalīšanās es šķita emocionālā vakuumā: plaisa noraidīšana noveda pie tā, ka es vairs neko nejūtos. Izgāja iedvesma, dzīves slāpes un vēlme piecelties no rīta. Es uzrakstīju sarakstus par viņa trūkumiem un nopelniem (pirmais vienmēr bija vairāk), rakstīja, kā es jūtos labi bez viņa un slikti kopā ar viņu, lasu rakstus par psiholoģisko vardarbību, ienācu sev.
Ļoti nejauša, bet būtiska lieta palīdzēja izkļūt: pastāvīgs taustes kontakts ar ūdeni, tīrība un personīgā higiēna, grāmata „Mākslinieka ceļš” un raksts par sieviešu futbola klubu Girl & Sole. Es biju nepiekāpīgs, es aizmirsu nomazgāt un ēst - un, kad esat aizmirsis par pamatvajadzībām, jūs nepamanīsiet, cik vienmērīgi pasliktinās un pasliktinās. Es sāka sistemātiski darboties, es reģistrējušos pusmaratonam Parīzē, un viss pakāpeniski pagāja.
Galu galā es sapratu, ka es nevarēju piedot apzinātu nodevību un apzinātu nodevību. Es sapratu, ka man vajadzētu būt labi un ērti, un ka nekad nevajadzētu klusēt vai dīkstāvēt, ja jūtaties slikti. Kopš tā laika es sāku klausīties sensitīvi uz savām vēlmēm, priekšgājējiem un bailēm, un es vairs nebaidījos dalīties pieredzē ar savu partneri.
Šīs bija manas pirmās "normālās" attiecības katrā ziņā. Mēs redzējām viens otru gandrīz katru dienu, runājām un smejamies daudz - vispārīgi, absolūta uzticība un žēlastība valdīja sešus mēnešus, līdz mana ex pēkšņi zaudēja interesi par mani. Mēs pārtraucām sarunāties viens ar otru visu dienu, sāka redzēt retāk, viņš aizvien vairāk sūdzējās par pēkšņu sabojāto noskaņojumu, un man bija jāpieliek arvien vairāk pūļu, lai kaut kā noturētu sarunu. Arī šķiet, ka izrādījās tik slikti, ka es gribēju vai nu hit viņu, vai raudāt. Viņš tikko pārtrauca mani mīlēt. Tomēr es nepiedāvāju atstāt, bet gāju gaidīšanas pozīciju un gaidīju kādu brīnumu.
Burtiski mēnesi vēlāk, kaut kāda veida kliņģerī, mēs tikāmies ar meiteni, kuru mans ex iemīlēja nekavējoties. Es atstāju partiju agrāk, pat neuzskatot, ka pietiek ar vienu vakaru, lai viņš pārkāptu visas monogāmās konvencijas. Pēc tam kaut kas dīvaini notika: viņš sāka pastāvīgi izsaukt savus draugus mājās skaļām ballītēm, sāka dzert vairāk un nekad mani neatzvanīja - bet viņš to sauca. Man pasliktinājās: pašnāvības sapņi un domas, pastāvīgas asaras, nomākts stāvoklis.
Es sapratu, ka bez ārsta palīdzības es to nevarēju darīt. Es prasīju viņam īsā pārtraukumā, lai psihiatrs varētu tikt ārstēts (man tika dota piliens apmēram nedēļu, tāpēc es varēju tikai gulēt un gulēt uz dīvāna). "Tas ir labi, ja jūtaties tik slikti," viņš teica, izliekoties, ka viņam nav nekāda sakara. Visu šo laiku viņa attiecības ar jauno meiteni devās kalnā, viņa palika kopā ar viņu naktī. Viņš man par to pastāstīja tikai vienu reizi - es darīju skandālu, un viņš zvērēja, ka neko par viņu nejūt. Es ticēju tikai iekšējās misguine dēļ: man šķita, ka viņš nevarēja mani apmainīt par "tādu" meiteni. Ļoti muļķīgi un neērti.
Galu galā viņš atklāti maldināja mani, sakot, ka viņš tiksies ar draugiem, lai gan viņš bija ar viņu. Jau nākamajā dienā viņš piedāvāja atstāt. Es biju ļoti dusmīgs, bet es apsolīju, ka mēģināšu dažu nedēļu laikā atgūties. Pēc kāda laika viņš teica, ka nevēlos sagaidīt, ka mēs atkal būtuim kopā (it kā es gribētu vai lūgtu to), jo viņi sāka iepazīt. Es ļoti labi zināju, ka viss noticis, kāpēc mani atkal pārspēja?
Bet es diezgan ātri atguvos - paldies Dievam, man bija draugi, kas mani atbalstīja šajā situācijā. Tas ir ļoti svarīgi, lai sakristu ar attiecībām, lai saglabātu intimitāti ar citiem cilvēkiem. Es pilnīgi pārtraucu sazināties ar viņu - beidzot apvainoja savu jauno meiteni un nosūtīja viņu uz melno sarakstu visos sociālajos tīklos. Pēc pāris mēnešiem es nolēmu nomainīt dusmas uz žēlastību un atbloķēt to. Gandrīz nekavējoties viņš sāka lūgt atgriezties. Pēc daudz pārliecināšanas un dramatiska dialoga es piekritu. Vēlāk es sapratu, ka tas nav atlikušās jūtas, bet vēlme atriebties pretinieku. Pēc manas uzstāšanās viņš teica, ka mēs atkal esam kopā.
Mēs tikāmies vēl sešus mēnešus, un tas bija ļoti slikti. Es pilnībā pārtraucu viņu uzticēties un pastāvīgi aizdomās, ka viņš joprojām jūtas kaut kas saistībā ar šo meiteni. Šī atriebība nesniedza neko citu kā pēkšņu naida, pilnīgu seksuālās piesaistes trūkumu partnerim un nervu spriedzi. Mēs piedalījāmies savā iniciatīvā, bet viņš gandrīz nekavējoties piekrita. Šoreiz es nejutu neko citu kā reljefu, laimi un brīvību - tas bija pārsteidzošs.
Šī saikne man ir kļuvusi par lielu traumu, kas mani joprojām patērē ar jaunu puisi. Es neuzticos, nepārtraukti gaidot nodevību, un kopumā es jūtu, ka es neesmu cienīgs mīlestībai, jo, kad es jau esmu apmainījies pret citu personu. Man pastāvīgi jācīnās ar vēlmi saglabāt attālumu. Bet ir arī labas ziņas - man bija jāsaskaras ar iekšējo mis-face to face, un tas bija patiešām pretīgi. Es meklēju vislielāko pretinieku, vainojot viņu par savu attiecību sabrukumu. Pēc tam, kad tas bija beidzies, es jutos neticami mulsinoši - es pat gribēju viņai atvainoties par aizvainojumu, kas palicis dusmās, tāpēc tagad es saglabāju savu mizogini.
Mans visgrūtākais atvadīšanās ilga apmēram piecus gadus. Tad mēs tuvojās, tad izkliedējāmies, sāka tikties ar citiem cilvēkiem, veidojām skandālus, raudāja, nožēlojām un atkal saplūstam. Šīs attiecības bija sarežģītas, jo mēs dzīvojām saskaņā ar psiholoģijas klasiku - mēs gājām gar Karpmana trijstūra malām, kā izrādījās. Visbeidzot, mēs izcēlāmies, kad sapratu, ka viņš izrādījās parasts asshole, kas vēršas kopā ar mani (vai drīzāk cenšas griezties) ar vēl divām naivām meitenēm.
Atdalīšanas iniciators bija man. Netīrie triki ir netīri triki, bet šajā situācijā es esmu apmierināts ar sevi. Es nokļuvu viņa tālrunī un tikai pēc tiešiem pierādījumiem par viņa vainu, ko es nekur citur neatrastu, es varētu atteikties no šīm attiecībām. Dievs zina, cik daudz vairāk tas varētu turpināties un cik daudz nervu, laika un naudas es varētu tērēt.
Es atguvos no situācijas lielā mērā pateicoties ļoti meitenēm. Pēc tam, kad es uzzināju, ka pāris gadus esmu bijis mīlestības daudzstūrī, es nolēmu informēt ikvienu, kurš nezināja; diemžēl es joprojām neesmu pārliecināts, ka mūsu daudzstūrī ir tikai četras rakstzīmes. Mēs pāris reizes spēlējām spēli "Turpināt frāzi", un izrādījās, ka viņš ir izveidojis attiecības ar mums visiem saskaņā ar to pašu shēmu, izmantojot tos pašus izteicienus. Pēc tam visi viņa izmisīgie mēģinājumi nokļūt pie viena no mums uzreiz nonāca vispārējā tērzēšanā un tika stingri apstādināti. Tolaik mēs kļuvām par anonīmu narkomānu grupu, kur visi bija kuratori. Un nedaudz vēlāk, mums visiem bija jaunas attiecības. Šoreiz ar trim dažādiem vīriešiem.
Mēs joprojām esam draugi ar meitenēm, tie ir brīnišķīgi, interesanti un ļoti talantīgi. Zhenya un Katya uzreiz dziedāja vārda burtiskā nozīmē un izveidoja mūzikas grupu. Izrādās, ka papildus nenovērtējamajai pieredzei un pāris pelēkajiem matiem no šīs situācijas es darīju divus lieliskus draugus. Ceru, ka tas ir mūžam.
Mēs dzīvojām kopā ar partneri jau vairākus gadus - un tad es ļoti iemīlēju citu personu un sapratu, ka būtu negodīgi turpināt dzīvot kopā. Es viņam īsti nepaskaidroju iemeslus, un viņš nesaprata, kas tas bija. Es aizgāju prom no viņa, bet pēc kāda laika mūsu attiecības uzlabojās, mēs sākām viens otru apmeklēt un rīkoties kā pāris. Tajā pašā laikā jaunā mīlestība man nepadarīja mieru un mani nervozēja: es zaudēju svaru, kliedzu no vientulības, sagriezu garos matus ultraskaņas frizūrā, radīju jaunu tetovējumu, mēģināju kaut kādā veidā manipulēt ar savu mīļāko un nebija pārāk mierīga. Es nevarēju iegūt jaunu personu no manas galvas, lai gan pēc īsa romāna mūsu attiecības nepārprotami nepalika. Tajā pašā laikā es pilnībā nesapratu, vai es esmu gatavs atteikties no ilgajām attiecībām, kuras man jau bija un kuras nevarēja sadalīt.
Ar pirmo partneri viss beidzās pēkšņi un vienā dienā: es uzzināju, ka viņš sāka iepazīt citu meiteni, kuru es tos iepazinu. Attiecības ar personu, ar kuru es biju neveselīga mīlestībā, nav uzlabojušās. Viņš devās dzīvot citā valstī, lai gan viņš reizēm atkal atgādināja - mēs runājām, tad nē. Bija arī neiespējami veidot jaunas attiecības: vairākus gadus es biju apsēsts ar šo cilvēku, un citi cilvēki man nebija pietiekami labi un cienīgi.
Es nevēlos vainot, bet es ceru, ka šis stāsts man vēlreiz nenotiks. Es aplūkošu godīguma jautājumus attiecībās un to, ko es varu atļauties, sazinoties ar partneriem. Tomēr, kamēr es biju viens pats, es atklāju noteikumu, lai nesāktu attiecības ar tiem, kam jau ir kāds, neatkarīgi no tā, ko cilvēki stāsta par šīm attiecībām.
Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.
Fotogrāfijas: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com