"Es mīlu visus no tālienes": pieaugušie par vecāku šķiršanos
KRIEVIJĀ PĒDĒJĀ GADS TIKS TIKAI PAR MILJONU MARRĀNIJU - un aptuveni 600 tūkstoši šķiršanās. Pakāpeniski mainās attieksme pret laulībām, daudzi pāri vairs nemēģina uzturēt attiecības, kas ir izsmeltas, neatkarīgi no tā, cik ilgi tās ir bijušas kopā un vai ir kopīgi bērni. Tiesa, pēdējais, šāds lēmums ietekmē ne mazāk kā paši partneri. Mēs runājām ar tiem, kuru vecāki šķīries, jautājot, vai viņi varētu viegli izdzīvot savu mīļoto atdalīšanu, kā tika veidotas viņu attiecības ar māti un tēvu un kā tas ietekmēja viņu pašu dzīvi.
Vecāki šķīra, kad biju seši. Es skaidri atceros dienu, kad tētis mani par to informēja, bet es neatceros, kādus vārdus viņš paņēma, kā viņš paskaidroja, kāpēc. Šī ziņa bija pasaules beigas - tā bija ļoti uzticama avārija. Tad vēl daudzus gadus es to pašu vēlējos: ka tēvs un māte atkal bija kopā.
Pēc šķiršanās mana māte un es pārcēlāmies kopā ar saviem vecākiem, un tas bija pat jautri - tikai man, nevis manai mātei. Viņa bija auksta un negribīgi ļāva man doties uz sanāksmēm ar tēvu, bet nepārvērstos pret mani un neaizliedzu viņu redzēt. Viņš (kā es to saprotu tagad) izlīdzināja vainu ar dāvanām un izklaidi, tas bija jautri ar viņu, un es nejutu aizvainojumu par izpostītu ģimeni. Es viņu nesavtīgi mīlēju un aizstāvēju viņu no biežām vecmāmiņas pārmetumiem. Tajā laikā man bija pilns vecvecāku komplekts, kas sāka iemīlēties ar mani, greizsirdīgs, cīnīties par uzmanību, nedēļas nogalē - tā nozīmē, ka laulības šķiršana daudzkārt palielināja mīlestību ap mani. Bet viņš arī mācīja diplomātiju: nebija grūti saplēst radiniekus, dot visiem laiku, neiejautāt nevienu, un pierādīt visiem, ka viņš, neskatoties uz visu, ir vismīļākais.
Drīz mana māte tikās ar otro vīru, mēs pārcēlāmies uz citu pilsētu, daudz ceļojām, dzīvojām labklājībā un harmonijā. Mans vectēvs man deva daudz: viņš parādīja pasaulei, iemūžināja lasīšanas mīlestību, izvirzīja nepieciešamās īpašības, motivēja un palīdzēja. Tāpēc mana mātes šķiršanās no viņa, es piedzīvoju, varbūt pat grūtāk nekā šķiršanās no tēva. Es jau mācījos institūtā un uztveru šo stāstu pieaugušo veidā, ar daudzām sarežģītām jūtām. Varbūt tieši šī šķiršanās palīdzēja man saprast daudz par ģimeni, par vīrieti un sievieti, par sevi.
Katru reizi, kad tā bija biedējoša un sāpīga, bet viss vienmēr bija labākais. Atbilde ir banāls "laiks dziedina". Izmisums un apātija tika aizstāta ar gribas koncentrēšanos un parautu, jaunu dzīves posmu, neatkarību un bezbailību. Un es priecājos, ka neviens no vecākiem nevarētu izturēt viens otru „labad” - tas būtu tikai sliktāks. Tagad es lieliski sazinājos ar saviem vecākiem, mana otrā mātes vīru un visām mana tēva sekojošām sievām - tik sarežģītu lielu ģimeni. Man ir divas mazas māsas no mana tēva trešās laulības, kuras joprojām nesaprot, kā ir iespējams, ka arī es esmu tēva tēvs. Tētis un mamma joprojām sazinās tikai ar kājām un oficiāliem svētku sveicieniem.
Tikai atcerieties laiku, kad mani vecāki šķīries, nestrādās, bet sajūtas, ko es biju apmēram divi gadi. Protams, es neko neatceros. Visa mana bērnība mani ieskauj liela ģimene, es pamatoti uzskatu sevi par "pulka dēlu". Jau apzinātā vecumā es sapratu, ka man nav tēva, un es to mierīgi izvēlējos: kādam nav tantes vai tēvocis, un man nav tēva - tas notiek. Kamēr es biju bērnudārzā un pamatskolā, mēs redzējām viņu reizi sešos mēnešos atrakciju parkos un spēļu centros, bet visu šo laiku es viņu uztveru kā ģimenes draugu. Pēdējā reize, kad mēs tikāmies, bija tad, kad es biju desmit gadus vecs vai arī tā, kāpēc es pēc šīs tikšanās pārtraucu zināt, es nezinu, mani vecāki beidzot pārtrauca runāt.
Kopš tā laika daudzus gadus es neesmu pilnīgi informēts par to, kas notiek mana tēva dzīvē, es nekad neesmu sazinājies arī ar radiniekiem no mana tēva puses. Es sapņoju, ka mans tēvs un es satiekam nejauši un viņš ļoti detalizēti jautā par manu dzīvi. Patiesībā viss izrādījās nedaudz atšķirīgs. Neilgi, pavisam pēkšņi tāls radinieks mani atradis sociālajos tīklos un jautāja, vai es gribu runāt ar savu tēvu. Es negribēju.
Ko es par to domāju? Nekādi apstākļi neļautu man pārtraukt sazināties ar savu bērnu. Bet man ir žēl, ka es neesmu par sevi, bet mana māte: ģimene palīdzēja, bet viņai bija jāizdara daudzi jautājumi par manu augšanu, ieskaitot finansiālos, uz sevi. Šajā stāstā es nejūtos savainoti. Turklāt diezgan bieži es joks par šo tēmu: es ceru, ka vismaz "Papa Jones" mani neatstās.
Mani vecāki izšķīrās, kad es biju trīspadsmit gadus vecs. Es atgriezos no nometnes Vācijā, un mana māte mani aizveda uz vecmāmiņas dzīvokli - pāris dienas es nesapratu, kas notiek. Pilsēta bija maza, man nebija nepieciešams mainīt skolu un klasi. Bet es sāku dzīvot kopā ar tēvu kopā, sāku gatavot, tīrīt dzīvokli. Tētis bija arī vientuļš, mēs kopā ar viņu braucām kopā ar karaoke: viņš dziedāja "Cruiser Aurora" un I - "Reikjavīkā".
Mans labākais draugs uzskatīja, ka tagad es dzīvoju pārāk tālu (apmēram piecpadsmit minūtes kājām) un lēnām pārtraucu sazināties ar mani. Vakaros es raudāju, domāju, ka mana māte ir vainojama. Es zaudēju interesi par saviem vecākiem. Pēc pāris gadiem, kad es vienu gadu aizbraucu no valsts, es biju ļoti laimīgs un nepalaidu garām nevienu. Man izdevās izveidot patiesi siltas attiecības ar māti, kad devos mācīties Maskavā un vecāku.
Tagad es sazinos ar savu māti un tēti, viņi ir viens ar otru - tikai reizēm, kad tas ir patiešām nepieciešams. Manuprāt, viņiem joprojām ir kopīgs bērns - mans brālis - un cita meita no jaunās laulības. Man šķiet, ka mūsu vecāki bija jauni un stulbi un sāka pret bērniem izturēties atbildīgi tikai ar trešā bērna atnākšanu pēc četrdesmit. Pirms tam viņi pastāvīgi atrisināja savas problēmas ar mūsu brāli. Visvairāk nepatīkamā lieta bija sazināties ar mums, nododot viena otrai attieksmi pret mums (to var aprakstīt ar frāzi "Pastāstiet savam tētim ..."). Protams, viņi mūs mīlēja, nopelnīja naudu par visām mūsu aktivitātēm un braucieniem, bet tajā pašā laikā viņi vienmēr saprata attiecības. Tagad es esmu ļoti priecīgs, ka viņu jaunie bērni mājās ir pilnīgi atšķirīgi. Mazas meitenes aug ar sapratni, ka manam brālim un man ir cits tēvs un māte. Mans brālis dzīvo kopā ar vienu, tad ar citu vecāku. Es mīlu visus no tālienes.
Vecāki šķirās, kad es biju astoņpadsmit gadus vecs. Es atceros, ka es biju datumā, mana māte mani sauca, viņa ne raudāja, bet viņas balss bija dīvaina - viņa lūdza mani ierasties pēc iespējas ātrāk. Es nesniedzu nekādus jautājumus, es tūlīt sapratu: mana māte beidzot atklāja, ka viņas tēvam bija cita sieviete. Fakts ir tāds, ka vairāk nekā vienu gadu esmu apzinājusi tēva dubulto dzīvi. Šķita neiespējami nepamanīt: mans tēvs stipri dzēra, devās uz dīvainiem komandējumiem, un, kad viņš bija mājās, viņš slēdza istabā un ilgu laiku runāja ar kādu klusu tālruni. Bet mana māte neko uzminēja. Tā aizsargā psihi: cilvēki spītīgi nepamanīs nepatīkamo patiesību, lai gan citiem tas ir acīmredzams. Līdz brīdim, kad viss tika atklāts, situācija ģimenē vairākus gadus bija nomācoša. Mamma devās strādāt ar savu galvu, tēvs, visticamāk, nebija klāt, es cietu no nespējas atklāt manu noslēpumu mammai, mans brālis piedzīvoja sarežģītu pārejas vecumu, un es nesaņēmu nekādu atbalstu. Mums nav bijusi ģimene ilgu laiku.
Vakarā četri no mums pulcējās mājās un pirmo reizi runāja trīs gadu laikā. Izrādījās, ka tēva saimniece kļuva grūtniece, un viņš bija spiests galu galā atrisināt situāciju - nevis mūsu labā. Es joprojām uzskatu, ka manā dzīvē šī saruna ir visgrūtāk. Vecāki atšķīrās ātri un kopš tā laika desmit gadus nekad nav runājuši. Tētis aizgāja uz jaunu ģimeni, un mans brālis un es palika mājās ar mammu, kas ilgu laiku un grūti dzīvoja ar nodevību. Es kā pieauguša meita kļuvu kā manas mātes māte: viņa mierināja, iedrošināja, ienīda un nicināja viņas tēvu.
Ilgu laiku es noliegu, ka vecāku situācija mani jebkādā veidā ietekmēja, jo laulības šķiršanas brīdī es biju pieaugušais. Tomēr man vajadzēja daudzus gadus, lai saprastu šī kaitējuma sekas. "Bugs" sāka parādīties manos mēģinājumos veidot attiecības ar vīriešiem: paradoksāli, es izvēlējos tikai nepieejamus, visbiežāk precējusies. Es ilgu laiku pavadīju kopā ar psihoterapeitu, pirms beidzot varēju pārtraukt šo scenāriju. Tomēr es joprojām nevaru piedot manam tēvam pat to, ka viņš mūs atstājis, bet fakts, ka viņš nav atradis spēku, lai apturētu nenoteiktības un nepietiekama ģimenes elli, kurā mēs visi dzīvojām, daudz agrāk. Es reti sazinos ar savu tēvu, mums nav ciešu attiecību. Es arī nesaskanos ar savu sievu un bērniem no jaunās laulības. Mamma visi gāja labi - viņa atkal apprecējās.
Mani vecāki izšķīrās pirms divdesmit astoņiem gadiem, kad man bija apmēram pieci gadi, un mans brālis bija divarpus gadus jaunāks. Bet mēs uzzinājām par viņu laulības šķiršanu daudz vēlāk, jo viņi nolēma, ka ģimene būs redzama saviem bērniem. Apspriežot šo māti ar māti, mēs visi saprotam, ka tas ir absurds, jo bērni ir pirmie, kas cieš no radītā „viss ir labs, mēs esam ģimene” izskatu. Abi vecāki sāk savu, citu personīgo dzīvi. Bērni kaut kā redz visu veidu tēlus un tantes, kas ir tēva vai mātes draugi. Bet sešos, septiņos, astoņos gados mēs joprojām sapratām, ka, ja tēvocis paliek mājā, kamēr tētis ir prom no komandējuma, tas ir dīvaini. Ja tiklīdz mamma atstāj darījumu braucienu, tētis velk bērnus uz kādu tanti un lūdz viņus staigāt - tas ir arī dīvaini. Bērni izliekas, ka tas ir tāds, kā tam vajadzētu būt, bet šaubās. Mamma un tētis dzīvo dažādās istabās, izskaidrojot, ka tētis snores, un mammai ir nepieciešams pietiekami daudz gulēt, jo viņa strādā ļoti smagi.
Lai saglabātu ģimenes redzamību ar vecākiem, tas nebija ļoti veiksmīgs: viņi strīdējās mūsu acu priekšā. Brālis ilgu laiku stostījās. Es klusi ienīda savu tēvu. Bet kādu dienu (man bija jau astoņi) mamma joprojām runāja ar mums un paskaidroja, ka viņa un tētis vairs nevar dzīvot kopā. Mēs ilgu laiku rūkām, jo abi šajā brīdī domāja, ka viņi dara to, kas bija labākais: māte turēja ģimeni, un es biju kluss, baidoties, ka viņa jutīsies slikta.
Kad izpildījums beidzās, kļuva vieglāk - strīdi apstājās. Bet klasesbiedri par to uzzināja - bija dažādas situācijas. Tas notika, ka labsajūtāji pēc viņiem kliedza: "Tēvs!" Es joprojām varētu stāvēt to atsevišķi, bet, ja mans brālis un es būtu kopā, manās acīs bija tumšs, un es cīnījos, nav svarīgi, vai zēni to sauc par meitenēm. Mans brālis bija vairāk noraizējies par šo situāciju, stostīšanās nenokļuva, un es viņu ļoti satriecu.
Es zinu, ka bija līgumi, lai mans tēvs varētu ar mums sazināties, mana māte nekad nav runājusi riteņos, bet viņš parādījās tikai vienu reizi. Pavasara sākumā es atnācu apsveikt savu brāli viņa dzimšanas dienā un māti 8. martā, bet viņš vienkārši aizmirsa par mani. Mamma man deva konfektes, ko viņš deva, bet mēs ļoti labi zinājām, ka viņi nav domāti man.
Attiecības starp vecākiem pilnībā pārtrauca, mēs arī nesazināmies ar radiniekiem tēva līnijā: pēc laulības šķiršanas šie vecvecāki vienkārši izlika mūs no dzīves. Kur viņš ir, kas ar viņu tagad ir, neviens nezina - tikai dažas baumas skriežas periodiski. Es zinu, ka mums ir māsa un viņas vārds ir Ksyusha. Reiz es redzēju savu tēvu uz ielas: es biju apmēram piecpadsmit, es braucu uz savu vecmāmiņu, es redzēju vīrieti ar klaidonis un sapratu, ka viņš ir tēvs, bet viņš skatījās prom un izlikās nepamanīt, un es arī pagājis. Manā ķermenī plosījās skrejceļš, man tika iemests drudzis - kā tu vari pagriezties no manis? Tajā laikā mums jau bija persona, kas kļuva par mūsu īsto tēvu: mēs pieņēmām adopcijas procesu, bet bioloģiskais tēvs nav ieradies tiesas sēdē, lai gan viņš tika oficiāli uzaicināts.
Mans brālis un es cits cits cits bērnībā un viss kopā piedzīvojām - un tagad mēs vienkārši nespiežam ūdeni. Protams, vecāku spēle atspoguļojas mūsu nākotnē, aug uz augšu, komunikācijas stils, uzvedība ar pretējo dzimumu un kā mēs veidojam savas ģimenes. Brālis radīja perfektu ģimeni. Viņš nerūpējas par bērniem, un es esmu pārliecināts, ka viņš neļaus viņiem ienirt mūsu bērnībā. Mana ģimenes dzīve bija atšķirīga, bet tas ir vēl viens stāsts. Bet galvenais: mēs runājam atklāti un konfidenciāli ar bērniem, lai nenorādītu, ka katrs ģimenes loceklis cenšas darīt to, ko viņš uzskata par vislabāko, slēpjot un slēpjot kaut ko no otra - un galu galā visi cieš.
Mani vecāki šķirti 1994. gadā, es biju četri gadi. Es tos neatceros kopā. Kad es uzaugu, es jautāju saviem vecākiem, kāpēc viņi šķīries - un es dzirdēju daudz dažādu stāstu. Es atceros manas mātes stāstus par to, cik grūti viņai bija: viņa vienmēr bija aizņemta ar mani, tēvs pastāvīgi strādāja, tad viņš sāka dzert. Kopumā viņai bija ļoti grūti, un kādā brīdī viņi lūdza šķirties ar formulējumu "viņi nepiekrita rakstzīmēm".
Laulības šķiršanas laikā vecāki vienojās, ka es palikšu kopā ar savu tēvu un vecmāmiņu, un mana māte mani redzēja nedēļas nogalē. Šo nosacījumu noteica tēvs: viņai bija jāsazinās ar bērnu. Es neatceros, kā pats process noritēja - es visu laiku dzīvoju mājās ar savu tēvu un vecmāmiņu, un nedēļas nogalē es atnācu pie mātes, viņa vienmēr nedzīvoja ļoti tālu. Protams, manā bērnībā es patiešām gribēju, lai mana māte ne tikai nedēļas nogalēs.
Tagad es sazinos ar abiem vecākiem. Tā notika, ka es dzīvoju kopā ar savu tēvu, kamēr es biju septiņpadsmit gadus vecs - līdz izlaidumam. Kad es biju piecpadsmit gadi, mana vecmāmiņa nomira, un mēs sākām kopā ar viņu kopā. Mums bija „jautrs” dzīve: salātu kastrolis, zupas zupa uz nedēļu - neviens no mums īpaši mīl un nezina, kā gatavot. Mamma ir ekonomiska - man, protams, bija piemērs manu acu priekšā, bet es nevaru teikt, ka es viņai atgādinu. Kad jūs to neredzat katru dienu, jums ir grūtāk: viss ir jāapgūst pats. Kad es biju septiņpadsmit, un es devos uz koledžu, es pārcēlos uz māti un patēvu (otro reizi precējusies). Kad es biju ceturtajā gadā, viņa šķīrās un mēs pārcēlāmies uz savu dzīvokli. Pēc kāda laika, kad es biju divdesmit trīs gadi, es sāku dzīvot atsevišķi.
Vecāki vienmēr runāja, bez dažiem neglītiem strīdiem un konfliktiem. Viņi bija skeptiski pret otru, bet mierīgi. Bet mana tēva vecmāmiņa kategoriski nepatika manai mātei un visādā ziņā mani uzspieda pret viņu.
Līdz konkrētam punktam es domāju, ka mans bērns nekad neattīstīsies nepilnīgā ģimenē, un es dzemdētu tikai tad, ja es būtu 100% pārliecināts, ka bērna tēvs neatstās mani. Tad es uzaugu un sapratu, ka tas nebūtu šāds: jūs nevarat būt pārliecināti par personu. Tagad viņš mīl, un tad kaut kas notiek, viņš zaudē savu mīlestību un vēlas atstāt - un ko jūs turēsiet? Tagad es domāju, ka es piedzimšu bērnu tikai tad, ja esmu pārliecināts, ka es pats varu nodrošināt simts procentus. Būs godīgi: es neredzu iemeslu paļauties uz kādu citu, nevis sevi.
Es skatos uz ģimenēm, kuras kopā dzīvo bērnu labā - viņi reti ir laimīgi, biežāk ir ieradums, kopīgs dzīvoklis, ka viņi nevar piedalīties. Šķiet, ka cilvēku attiecību izkliedēšana un saglabāšana nav sliktākā iespēja. Jūs varat būt vecāks - un tas nav nepieciešams, lai dzīvotu kopā. Vēl viena lieta ir tā, ka labāk ir sākt bērnus patiesi apzināti, mīlēt šo personu - jo tikai mīlestība var uzvarēt dzīvi. Man šķiet, ka mātei un tētim bija tas pats stāsts: viņi patiešām nemīlēja viens otru ļoti daudz, tāpēc dzīve kļuva par šķērsli. Nu, mans tēvs toreiz bija daudz strādājis: viņš uzrakstīja savu kandidāta darbu, un tas, iespējams, bija viņam svarīgāks.
Mani vecāki izšķīrās, kad es biju seši, tagad es esmu divdesmit pieci. Šķiršanās, protams, mani negatīvi ietekmēja. Mana mamma vienlaicīgi mēģināja būt gan mamma, gan tētis. Es pieņēmu viņas uzvedības modeli - super-spēcīgu sievieti, kura nezina, kā un neļauj sevi būt vājai, kas lielā mērā kavē attiecības ar vīriešiem. Turklāt, es dzīvoju pastāvīgā bailē par savām attiecībām un meklēju vīriešus pāvesta prototipā, jo viņa bērnībā un pusaudža gados nebija pietiekami. Izrādās, ka šāda iekšēja pretruna: no vienas puses, tu esi maza meitene, kas vēlas, lai par to rūpētos, no otras puses, jūs to nevarat atļauties. Un, protams, bija vainas sajūta, jo es uzskatīju sevi par vainīgu laulības šķiršanā.
Vecāki pēc laulības šķiršanas nekad nav runājuši. Es jau sen dzīvoju atsevišķi no mātes, mūsu komunikācija ir neitrāla un diplomātiska. Tētis ieraudzīja reti, un sanāksmēs viņš rīkojās kā vecs draugs, nevis kā tēvs. Laulības šķiršana, it kā caurumotu caurumu manī, un tā nepalielinās. Pastāvīga žēlastība un vientulība - tā ir nepilnīga ģimene.
Pirms četriem gadiem manam tēvam bija meita jaunā ģimenē - mums ir divdesmit viena atšķirība. Viņš izturas pret viņu tieši tā, kā man pietrūka: atbildīgi, drosmīgi - un tajā pašā laikā indulgē. Dažreiz jūs sev jautājat: kāpēc es esmu sliktāks? Kāpēc vecāki šķīries un bērni cieš? Un kāpēc pat pēc vairāk nekā divdesmit gadiem sāpes no tā nav?
Fotogrāfijas:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)