"Kā bērns es sapņoju kļūt par svēto": Kā dzīvo priesteru bērni
Tur priesteru dzīvē ierobežojumi kas bieži skar un aizveras. Viņu ģimenes pēc definīcijas ir vairāk tradicionālas. Tomēr ir daudz mītu par ģimenēm, kas atrodas baznīcā - it kā viņi nevarētu kaut ko darīt ikdienišķu, piemēram, dzīvot jautri. Mēs runājām ar cilvēkiem, kas uzauguši pareizticīgo priesteru ģimenēs, par to, kā viņu bērnība pagājusi, ko viņu vecāki aizliedza un kā viņu reliģiskā izglītība ietekmēja viņu nākotni.
Julia Dudkina
Sergejs
(nosaukums mainīts)
Kā bērns mēs devāmies strādāt katru svētdienu un bieži arī sestdienas vakaros. No tā laika man bija patīkamas atmiņas par templi: bija skaisti apģērbi, kaut kas noslēpumains. Turklāt bērniem parasti ir atļauts doties uz altāru. Mēs devāmies uz vienu no vecākajiem draudzes Maskavā, kur mans tēvs kalpo. Arhitektūras ziņā šis templis nav ļoti ievērojams, bet tas ir svarīgs Maskavas vēsturē, tā ir lūgšanas vieta.
Protams, es zināju, ka tētim bija neparasta profesija. Agrāk viņš bieži gāja pa ielu cassock. Tad, manā bērnībā, es jutos neveikli. Es sapratu, ka mēs daudzējādā ziņā atšķiramies no vairuma citu ģimeņu: mums nebija televizora, es nesapratu vienaudžu sarunas par spēlēm un konsolēm. Mana ģimene un es bieži lasām īsu vakara lūgšanu kārtības versiju. Vairākas reizes pāvests mēģināja vakaros iepazīstināt ar evaņģēlija lasīšanas tradīciju, bet tas nekad netika pieķerts. Taču vakaros viņš vienmēr lasīja mūs skaļi grāmatas - galvenokārt 19. gadsimta krievu literatūru.
Es mācījos pareizticīgo skolā, un visi mani tuvie draugi bija no baznīcu ģimenēm - tas bija īpašs Maskavas pareizticīgo inteliģences loks. Es nesapratu visu sociālo kontekstu, bet es jutu, ka mani draugi un es neesmu kā citi. Dažreiz tas bija nepatīkami, un dažreiz, retāk, tas izraisīja lepnuma sajūtu. Tajā pašā laikā, nepārdomātos uzņēmumos, man bieži bija kauns teikt, ka mans tēvs ir priesteris.
Pareizticīgajā skolā bija daudz, kas man šķiet muļķīgi, nepareizi vai nevainīgi, dažiem skolotājiem es aizliegtu pedagoģisko darbību. Vismaz šajā skolā man nebija jāuztraucas par savu identitāti. Ar daudziem maniem klasesbiedriem es joprojām esmu draugi.
Kādā brīdī es ļoti noraidīju ROC administratīvo struktūru. Ikviens zina par patriarhu un Mercedes pulksteņiem. Izcelsmes dēļ es mazliet vairāk zinu par šīs struktūras iekšējo virtuvi, un es saprotu, ka tas joprojām ir sliktāks, nekā tas izskatās no ārpuses. Bet es vienmēr sapratu, ka tas viss bija virspusējs un nav saistīts ar eksistenciāliem jautājumiem.
Man nekad nav bijusi nemieru pret reliģiju kā tādu. Mani tīņi bija laimīgi lasīt Brāļu Karamazova, Lūisa, Krievijas 20. gadsimta reliģisko filozofu. Es sapratu, ka jūs varat būt gudrs, smalks, dziļi un bezkompromisa cilvēks un vienlaikus reāls kristietis. Turklāt es nekad neesmu spiests doties uz baznīcu vai darīt kaut ko konkrētu pareizticīgo. Vecāki saprata, ka bērnu piespiešana ticēt Dievam ir labākais veids, kā padarīt tos ateistus. Galu galā man nebija iemesla sacelties.
Protams, mums bija reliģiski un filozofiski strīdi. Es jautāju maniem tēva jautājumiem, kas man šķita sarežģīti: par brīvu gribu, par predestināciju, par to, kāpēc Dievs ļauj ļaunumam, par homoseksualitāti. Mēs to visu apspriedām detalizēti. Mans tēvs man daudz paskaidroja, un dažos gadījumos es iznīcināju visus viņa argumentus, un viņam patiešām bija jāatzīst, ka man bija taisnība.
Attiecībā uz aizliegumiem svarīgos jautājumos man bija daudz brīvības, piemēram, es pats izvēlējos, kur un ko es gribētu mācīties. Bet ikdienas dzīvē es biju stingri kontrolēts, un pirmajā brīdī es aizbraucu no vecākiem. Kopš tā laika mēs parasti sazināsimies. Vienā reizē mans tētis bija fobija par seksu pirms laulībām, bet šajā ziņā es viņu drīzāk vīlušies. Pretējā gadījumā pāvests man bieži atgādināja, ka viņš ir priesteris, un man ir jārīkojas atbilstoši. Bet tas „pienācīgi” nav īpaši tas, ko vecāki parasti saka bērniem.
Es pašlaik strādāju kā redaktors. Mans dzīvesveids nav gluži tāds pats kā maniem vecākiem. Es nesaglabāju savas amata vietas, es nerunāju uz baznīcu un neuztveru Komuniju (lai gan to daru vairāk vai mazāk regulāri). Es dažreiz smēķēju un varu ļoti piedzert - protams, viņiem tas nepatīk, bet tas arī neizraisa spēcīgas negatīvas emocijas. Es ar saviem vecākiem diezgan labi sazinu, lai gan es viņiem to visu nepaziņoju. Bet tas noteikti nav sliktākās attiecības ar vecākiem pasaulē.
Nastja
Kad es biju maz, mani vecāki un es pārcēlāmies no Maskavas uz ciemu: mans tēvs tika nosūtīts tur, lai atjaunotu iznīcināto templi. Mūsu māja bija trīs minūšu attālumā no baznīcas, un es biju tur visu savu dzīvi kopš bērnības, un septiņu gadu vecumā es sāku dziedāt korī. Blakus mūsu mājai bija sociālā dienesta nodaļa, un tika rīkotas aktivitātes pagasta bērniem: apļi, klases. Pirms skolas, mani draugi un es devāmies uz sagatavošanās kursiem, un tur mēs bijām ļoti gatavi mācīties. Es pat uzreiz ierados otrajā klasē, lai gan man bija tikai seši gadi.
Skolā bija grūti. Klasesbiedri smējās ar mani. Es atkārtoju to, ko es mācīju mājās: it kā Dievs dotu bērnus cilvēkiem un radītu visas dzīvās lietas. Un viņi teica, ka bērni ir dzimuši no vīrieša un sievietes kontakta, un cilvēks ir cēlies no pērtiķa. Tagad es saprotu, ka viņu viedoklis bija zinātnisks. Bet tad es biju ļoti apbēdināts, man šķita, ka es nevarētu viņiem pateikt patiesību.
Es vienmēr gāju garu svārku, un viņi mani aizvilka vai velk manas bizītes. Reiz vairāki cilvēki mani uzbruka un mēģināja izģērbties. Kārdināšanas dēļ manā apģērbā es jutos neērti, bet es nevarēju mainīt bikses. No bērnības man teica, ka tas ir nepieņemami, jo Bībele saka, ka sieviete nedrīkst valkāt vīriešu apģērbu. Tā rezultātā pirmo reizi manā dzīvē es devos džinsos tikai pagājušajā gadā. Sestajā klasē, sakarā ar iebiedēšanu skolā, es pārgāju mājās. Divpadsmit, es gandrīz pārtraucu staigāt pa ielu ar saviem vienaudžiem. Tētis teica: "Es neesmu staigājis ap divpadsmit gadiem." Es sāku gatavot visai ģimenei, lai palīdzētu mazgāt un gludināt. Mamma bija smagi slima, tāpēc es uzņēma daudzas lietas.
Ģimenē bija viens grūts aizliegums - nepaklausība. Līdz četrpadsmit gadu vecumam mani regulāri sodīja ar jostu. „Stulbums ir pievienojies jaunā cilvēka sirdij, bet korekcijas stienis to noņems,” sacīja Vecā Derība. Tas nozīmē, ka bērni ir jāsoda līdz brīdim, kad tie izcēlās. Mani vecāki ļoti cienīja Veco Derību, tāpēc, ja es eju pastaigā, neprasot vai nedarot nekādas lietas, es būtu sodīts. Protams, nebija iespējams dzert alkoholu un noslēgt romantiskas attiecības. Jūs varētu “saprast viens otru saprātīgos ierobežojumos” ar puišiem - tas ir, bez fiziska kontakta un, vēlams, uzraudzībā. Kādu dienu piecpadsmit gados mani vecāki uzzināja, ka es eju ar vienu zēnu. Viņi teica: "Mēs jūs ieliksim dažādos istabas stūros, un tavs brālis sēž vidū. Es joprojām turpināju viņu redzēt - izlikās, ka es braucu tikai ar velosipēdu, kamēr es eju ar puisi.
Man nebija atļauts sākt lapu sociālajos tīklos. Dažreiz viens no maniem draugiem izveidoja kontu, bet mana māte par to uzzināja un izdzēsa. Viņa teica, ka internetā jūs varat saņemt sliktas lietas. Tagad, kad mēģinu viņai pastāstīt par savu viedokli par dzīvi, viņa saka, ka es to saņēmu sociālajos tīklos. Viņai tas nepatīk, kad es saku, ka vīrieši un sievietes ir vienādas, un šķiršanās ir jebkuras sievietes brīva izvēle. Viņi uzskata, ka jums nevajadzētu šķirties jūsu vīram, pat ja viņš tevi satrauc - tas ir pieļaujams tikai tad, ja pastāv draudi bērniem.
Līdz divpadsmit vai trīspadsmit gadiem man nešķita, ka sods un aizliegumi bija normāli. Man patika doties uz baznīcu, un es pat sapņoju kļūt par svēto. Es paņēmu pareizu pareizticīgo izglītību. Bet tad mūsu attiecības ar mūsu vecākiem kļuva saspringtas. Fakts ir tāds, ka kopš bērnības es devos uz tēva atzīšanos un teorētiski tam nevajadzētu notikt. Bet mūsu ciemā bez viņa bija tikai divi priesteri, un viņš ar viņiem nesaņēma, tāpēc arī es viņiem nevajadzētu iet. Un tagad, apmēram trīspadsmit, man bija domas un noslēpumi, ko es negribēju pateikt tētim. Es sāku slēpt kaut ko, un viņš man teica, ka mana atzīšanās bija tāda paša veida un nepilnīga. Tagad man nepatika viss, kas saistīts ar baznīcu.
Kā bērns es domāju, ka es apprecos, bērnus un strādāju baznīcā - mani vecāki apstiprināja šādu plānu. Bet četrpadsmit gadu vecumā es paziņoju, ka es nevēlos, lai mans vīrs būtu, bet es gribēju veidot karjeru. Par to mēs sāka pastāvīgi strīdēties un apgalvot. Man bija mūzikas talants, un es gribēju doties uz citu pilsētu uz mūzikas skolu, bet mana māte uzstāja, ka es palieku. Viņa negribēja, ka es dzīvoju kopmītnē, jo tur ir "slikti stāsti". Galu galā es pavadīju trīs gadus studijas medmāsai un pēc tam pametu lietu un devos mācīties kā programmētājs.
Tagad es dzīvoju citā pilsētā un dodos pie psihologa. Acīmredzot es esmu pusaudža vecumā hroniskā depresijā. Es domāju, ka tas ir tāpēc, ka kopš bērnības esmu dzīvojis ar asu vainas sajūtu - tas vienmēr parādījās, kad es uzvedos "nav kristietis" vai ne kā "labu meitu". Mēģināju apspriest savas emocionālās problēmas un atmiņas par bērnību ar māti. Bet katru reizi, kad viņa sāka raudāt, teikt, ka viņa "darīja visu iespējamo", un tagad es viņu vainoju. Tāpēc tagad es tikai cenšos pieņemt visu, kā tas ir, un mēģiniet netraucēt manai ģimenei.
Es atnācu uz saviem vecākiem divas reizes gadā brīvdienām. Bieži man šķiet, ka tētis uz mani raugās ar skumjām un pārmetumiem. Viņš teica, ka bērniem vajadzētu būt viņu vecāku turpinājumam, bet es nekad neesmu kļuvis par viņu turpinājumu - un es sev izvēlējos pilnīgi citu dzīvi, nekā es biju gatavs.
Maikls
Mans tētis kļuva par garīdznieku, kad viņš jau bija četrdesmit - viņš strādāja par ārstu, bija pilnīgi nobriedis un paveikts cilvēks. Pirms tam viņš vienmēr interesējās par filozofiju un pasaules reliģijām. Viņam un viņa mātei bija daudz enciklopēdiju, viņi pārdomāti vērsās pie ticības jautājumiem, meklēja sevi un galu galā nonāca pareizticībā. Kad es biju maz, mana ģimene un es devāmies uz baznīcu nedēļas nogalēs un baznīcu svētkos. Reiz, kad es biju septiņi vai astoņi gadi, mans tēvs atnāca mājās un man teica, ka arhitekts ieteica kļūt par priesteri. Viņš piekrita.
Pēc tēva priekšraksta ordinēšanas viņš devās kalpot ciema baznīcā, un mēs devāmies kopā ar viņu. Protams, mana bērnība bija kaut kas neparasts. Vecāku profesija vienmēr atstāj iespaidu: piemēram, mūziķu bērni jau no agrīna vecuma var atskaņot klavieres. No bērnības es zināju, kā dziedāja balsis, es varēju lasīt Baznīcas slāvu, es sapratu, kā tika organizēti pakalpojumi.
Ciema baznīcās vienmēr nav pietiekami daudz cilvēku, tāpēc es palīdzēju savam tēvam. Man bija cukura nūja - apģērbs, kas izskatās kā kleita. Dienesta laikā es piedāvāju savu cenzūru savam tēvam, pavadot viņu ar sveci manās rokās. Kopumā viņš spēlēja altāra zēna lomu - dievkalpojumu, kurš palīdz priesterim. Kļūstot vecākiem, es sāku dziedāt korī un deklamēt lūgšanas. No vienas puses, es biju mazliet noguris, jo divpadsmit gadus vecam bērnam trīs stundu pakalpojums var būt grūti. No otras puses - man patika dziedāt, man patika rituālu skaistums un teātra. Tagad, kad es atrastu templi, es jūtos mierīgi un mierīgi - tāpat kā bērnībā.
Mājās mēs novērojām visas baznīcas tradīcijas un rituālus. Mēs saglabājām visas amata vietas, Ziemassvētku vakarā mēs gavējām stingrāk nekā parasti. Daudzi cilvēki, pat tie, kas uzskata sevi par ticīgiem, ir Ziemassvētku vakara uzminēt, bet no bērnības es zināju, ka šī ir pagānu tradīcija, un es nekad to nedarīju. Lai gan mēs bijām gavēni, es nekad nejūtu atņemtas nekas: mājas bija graudaugi, rieksti, augļi. Vecāki varēja nopirkt mani rūgtu šokolādes bāru. Dažreiz bija bēdas. Piemēram, kad Svētajā nedēļā mani vecāki man norādīja, ka tagad nav pienācis laiks doties uz kādu izklaides šovu. Bet tajā pašā laikā es vienmēr zināju: badošanās ir pašierobežošanas zinātne. Tas ir tas, ko mēs darām sev, nevis tā, ka Dievs nebūs dusmīgs.
Interesanti, ka baznīcas audzināšana man mācīja nekonformismu. Kopš bērnības esmu redzējis, ka esmu atšķirīgs no klasesbiedriem skolā. Es daudz domāju par sirdsapziņu un morāli. Man tika mācīts, ka jums ir jābūt laipnam, jo tas glābj manu dvēseli un glābtu sevi, es glābtu citus. Protams, daži no maniem vienaudžiem to domāja. No bērnības es zināju, ka atšķirība un paša viedoklis nav slikts. Es nekad nebiju bijis atšķirīgs. Tomēr tieši tādēļ pusaudža gados mums bija nesaskaņas ar mūsu vecākiem. Kad es interesējos par rokmūziku, viņi to ļoti nepatika, viņi norādīja, ka tas neatbilst pareizticīgo audzināšanai. Bet viņi paši man mācīja nekonformismu, tāpēc es viņiem nepiekrītu. Tomēr man šķiet, ka šādas atšķirības ar vecākiem ir ne tikai reliģiskās ģimenes. Tas ir paaudžu konflikts, kas varētu notikt, nevis pamatojoties uz reliģiju.
Sešpadsmit gados es ienācu mūzikas koledžā un aizgāju no vecākiem. Šajā vecumā kādu laiku es pazaudēju interesi par baznīcu - mani aizturēja augsta dzīve. Bet tad es sapratu, ka nav nepieciešams izvēlēties vienu lietu: jūs varat būt ticīgais un spēlēt rokmūziku, doties uz partijām. Dažos veidos es pārdomāju vecāku izglītību, es atteicos no dažiem stingriem noteikumiem. Piemēram, pareizticībā tiek uzskatīts, ka teātra spēlē ir grēks. Bet pēc mūzikas koledžas es vēl joprojām iestājos teātra institūtā. Es pats sapratu, ka no skatuves jūs varat dot cilvēkiem labu, mācīt labu ir kā sprediķis. Vecāki pieņēma arī manu izvēli un priecājos, ka es atradu biznesu pēc manām vēlmēm.
Es joprojām esmu baznīcā, un es atceros savu bērnību kā laimīgu. Dažiem mans tētis galvenokārt bija priesteris un man - parasts cilvēks. Starp citu, es pamanīju, ka baznīcā daudzi draudzes baidās no priesteriem vai uzvedas ar kādu kalpību. Man nav tādas lietas: es varu mierīgi runāt ar kādu priesteri un kaut kādā veidā nepiekrist viņam.
Christina
(nosaukums mainīts)
Es uzaugu arhipelāga ģimenē un skolā es vienmēr jutos, ka es esmu atšķirīgs no saviem klasesbiedriem. Es biju ļoti pieticīgs, nekad zvēru. Ja es būtu aizvainots, es nereaģēju ar agresiju uz agresiju, es zināju, ka tas nav kristietis. No bērnības man mācīja, kas ir labs un kas ir slikts, saskaņā ar pareizticīgo baušļiem. Dažreiz klasē esošie puiši man jautāja, bet man nešķita, ka ar mani kaut kas bija nepareizi. Man patika tik mierīga un nekaitīga.
Pusaudža vecumā, klasesbiedri pamodās seksuālās interesēs, viņi sāka pastāvīgi apspriest dažādas vulgaritātes: pornofilmas, kaut kāda veida vulgarismu. Vairākas meitenes mīl drēbes un kosmētiku, bet man tas vispār nav interesējis, tāpēc es īpaši nesadarbojos ar klasesbiedriem. Bet svētdienas skolā es biju ļoti ieinteresēts. Mani vecāki un es dzīvoju mazpilsētā, un baznīcas draudze bija maza. Visi draudzes bērnu bērni viens otru zināja un devās kopā. Mēs spēlējam ar viņiem, runājām par grāmatām un filmām. Mums visiem bija vienāds audzināšana, un mēs sapratām viens otru. Svētdienas skolā es satiku patiesus draugus, ar kuriem es joprojām pastāvīgi sazinājos. Mēs varam teikt, ka visi esam kopā ar viņiem uzauguši baznīcā.
Bērnībā klasē mums pastāstīja, kā svētie dzīvoja, mācīja Bībeles stāstus, reizēm bija spēles un viktorīnas ar saldām balvām. Kad mēs nedaudz augām, mācības kļuva nopietnākas: tempļa abats mācīja mums reliģijas un liturģijas vēsturi. Liturģijā mēs pētījām, kā tiek organizēta baznīcas kalpošana, kādā brīdī tiek dziedāti dažādi dziedājumi un kāpēc tie ir nepieciešami. Par reliģijas vēsturi mums tika pastāstīts par dažādu reliģiju izcelsmi - ne tikai kristietību, bet arī jūdaismu, hinduismu un citiem. Man visvairāk patika šis temats.
Svētdienas skolā bija tūristu klubs, klubi, vasaras nometnes. Mēs devāmies uz ģimenēm: draudzes, bērni, bērnu draugi. Nometnes tika izveidotas dabā netālu no klosteriem: pieaugušie vienkārši atpūšas, un bērniem bija atdalītāji un padomdevēji, tāpat kā parastajā nometnē. Reizi nedēļā katrs atdalītājs devās uz zaļo dārzu. Lai to izdarītu, mēs bijām apstrādāti ar sieru vai no klostera ēdieniem, vakarā mēs to ēdām ar uguni un dziedājām dziesmas ar ģitāru. Es devos uz ierastajām vasaras nometnēm, nevis kristiešiem. Bet tur es vienmēr jutos vientuļš, es gribēju doties mājās. Svētdienas skolas nometnēs es zināju, ka manā pusē bija draugi.
Tagad daudzi no tiem, ar kuriem mēs devāmies uz svētdienas skolu, uzauga un aizgāja mācīties dažādās pilsētās. Bet mēs turpinām sazināties internetā, un vairākas reizes gadā mēs sanākam mūsu baznīcā svētku ēdieniem. Parastās maltītes notiek katru svētdienu pēc dienesta - draudzes pulcējas ap lielu galdu, ēd, sazinās. Bet divreiz gadā - pēc Ziemassvētkiem un Lieldienām - tiek pasniegtas īpašas lielas maltītes. Visi, kas ceļojuši uz dažādām pilsētām, mēģina ierasties templī un satikt pie galda.
Manā dzīvē nebija nopietnu ierobežojumu. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.
Mūsu ģimene vienmēr ir dzīvojusi ļoti draudzīgi. Tētis patīk galda spēles, un vakaros mēs varam spēlēt dažas garas galda spēles vairākas stundas. Ar savu māti es vienmēr varētu kaut ko apspriest. Pat ja es zinātu, ka man nav labi, es varētu paļauties uz viņas izpratni.
Man nebija tikšanās, bet ne dažu aizliegumu dēļ, bet vienkārši tāpēc, ka tas nedarbojās. Bet, piemēram, manam piecpadsmit gadus vecajam brālim ir draudzene, un neviens nav pret viņu attiecībām. Bet man par to ir savas pārliecības. Es uzskatu, ka jums nevajadzētu dzīvot kopā un iesaistīties fiziskajā tuvībā ārpus laulības. Es domāju, ka tas ir saprātīgi: dažos jautājumos steigā steidzami atspoguļojas daudzu pāru attiecības. Man šķiet, ka cilvēki, kuriem ir vajadzīgas attiecības attiecību labad, sāk dzīvot kopā ārpus laulības Es novērtēju savu dvēseli pārāk daudz, lai to izšķērdētu.
Tagad es dzīvoju atsevišķi no saviem vecākiem, bet es turpinu doties uz baznīcu un lasīt lūgšanas. Mani uzskati nav mainījušies, un es joprojām cenšos ievērot kristiešu morāli. Kad cilvēks man pastāstīja šķebinošas lietas, un es viņam pateicu nepatīkamas lietas. Lielākā daļa cilvēku domās, ka šī ir pilnīgi normāla reakcija, bet mana uzvedība man bija ļoti nepatīkama, un es negribēju gūt gandarījumu par manu agresiju. Es uzskatu, ka kristietība ir ļoti mierīga reliģija. Ja jūs vēlaties strīdēties ar kādu, aizvainot personu, jūs domājat: "Bet tas nav kristietis." Tas bieži vien ietaupa no konfliktiem un lielām problēmām.
Lydia
(nosaukums mainīts)
Mans tētis vienmēr ir bijis labs cilvēks. Viņa vecāki ir ateisti, un, kad viņš atklāja pareizticību divdesmit piecu gadu vecumā, tas viņam bija kaut kas jauns un pārsteidzošs. Viņš izstājās un nolēma kļūt par priesteri. Kā zināms, tēvam ir obligāti jābūt mātei, tas ir, bija nepieciešams precēties. Tētis satika savu māti - ļoti reliģisku sievieti. Viņi uzreiz apprecējās, un gadu vēlāk es piedzimu. Man ir aizdomas, ka mans tēvs vispirms ir ieguvis ģimeni, lai iegūtu cieņu. Ģimenes dzīve viņu pats par sevi neinteresēja - viņš nav piedzīvojis savu māti no slimnīcas, kad es piedzima.
Tāpat kā daudzi cilvēki, kuri ļoti ātri apprecējās, mani vecāki drīz vien saprata, ka viņi nepiemīt cits citam. Kad es biju mazliet, viņi pastāvīgi strīdējās, sasniedzot pat cīņas. Bija periods, kad mans tēvs vispār nedzīvoja. Bet visi konflikti tika turēti stingrā noslēpumā, publiskajā mammā un tētī izrādījās, ka viss bija kārtībā. Jums nevajadzētu iesniegt šķiršanos laulības šķiršanai, un mana māte domā, ka jūs nevarat šķirties ar savu vīru. Tātad, neraugoties uz domstarpībām, viņi atkal konverģēja. Es nezinu, vai starp viņiem ir mīlestība un savstarpēja sapratne - ciktāl es atceros, viņi bieži vien strīdējās. Tomēr es neredzēju viņus hugging vai rokās.
Vienīgais jautājums, kurā vecāki bija vienprātīgi, bija mans audzināšana. No pirmās klases, kurā es mācījos, mamma un tētis domāja, ka „mūsdienu bērniem” būtu slikta ietekme uz mani. Visiem dienestiem man tika dota baznīca. Man tas nepatika, ilgu laiku bija grūti stāvēt, un es biju arī spiests kristīties un priekšgala. Tajā pašā laikā, kā priestera meita, man bija smaidīt uz baznīcas strādniekiem un draudzes locekļiem, ar kuriem pāvests bija draudzīgs. Viņi man bija nepatīkami, un man bija izlikties.
Mana seksuālā nobriešana bija ļoti jutīgs jautājums mūsu ģimenei. Kopš bērnības es biju iedvesmots, ka attiecības ar puišiem - tā ir slikta, netīra un nepieklājīga. Reiz, piecpadsmit gadu vecumā, es biju pie skolotāja un bija mazliet par vēlu, lai runātu ar viņas meitām. Viņi skatījās jauniešu sēriju, kur amerikāņu pusaudžu meitenes tikās ar puišiem. Es noskatījos un domāju: "Cik atdzist!" Es arī gribēju tik daudz. Reiz sarunājoties ar māti, es piesardzīgi runāju par to, ka dažas meitenes manā vecumā staigā ar zēniem. Viņa kliedza: "Jūs to nedomājat!", Mani sauc par izdedžu - viņa bieži izmantoja šo vārdu. Tā rezultātā es sāku justies nepārtraukti kauns par savu seksuālo interesi par jauniešiem. Tāpēc man joprojām ir grūti veidot romantiskas attiecības.
Īpaši sāpīga šāda veida tēvam. Ideja, ka man varētu būt draugs, viņu aizveda uz histēriju. Dažreiz man šķita, ka šajā ziņā ir kaut kas nenormāls - it kā viņš būtu greizsirdīgs citiem vīriešiem, ne tieši tēvam. Īpaši nepatīkami bija tas, ka man nebija atļauts sazināties ar saviem vienaudžiem, bet kā pusaudzis mana tēva draugi, vīrieši draudzes locekļi man neviennozīmīgi skatījās uz baznīcu.
Es daudz cietu, jo es nesazinājos ar saviem kolēģiem. Galu galā, es redzēju viņus uz ielas, kad es devos uz skolotājiem, kaut kur īsumā krustojos ar viņiem. Viņiem bija džinsi, mobilie tālruņi, internets - es arī gribēju visu. Es gribēju staigāt ar viņiem, vismaz vienu reizi, lai vakarā izietu pagalmā un tērzētu ar kādu. Es sāku organizēt skandālus mājās: es nācu no skolotājiem un pieprasīju, lai viņi ļautu man mācīties normālā skolā. Mums bija briesmīgs arguments. Devītajā klasē mani vecāki mani aizveda uz psihiatru, un man tika noteikts kāršu sedatīvu - es kļuvu miegains, vairs nevarēja uzvilkt tantrumus. Bet pēc tam, kad es izdzēra visu tabletes ķekaru, tāpēc man bija jādodas uz slimnīcu un jāizpumpē. No šī brīža mani vecāki sāka pret mani izturēties nedaudz citādi. Šķiet, ka viņi saprata, ka ir laiks mazliet mazināt kontroli. Vismaz viņi pārtrauca pastāvīgi ierasties manā istabā un pārbaudīja, ko es darīju.
Skolas beigās mani vecāki nolēma mācīties labā universitātē Maskavā, bet viņi negribēja, ka es dzīvoju kopmītnē. Tāpēc mana māte izīrēja dzīvokli galvaspilsētā un pārvietojās kopā ar mani. Patiesībā es domāju, ka viņa tikai gribēja piedalīties tēvā. Dzīve kļuva vieglāka: mana māte devās strādāt savā specialitātē, un es nosūtīju uz vienpadsmito klasi normālā skolā. Izrādījās, ka es tiešām nezinu, kā sazināties ar saviem vienaudžiem, un parasti es baidos no puišiem, tāpēc man bija jāiemācās veidot attiecības ar cilvēkiem.
Beigās es ienācu Baumankā. Tagad es varētu izlikties, ka es skolā pazudu līdz naktim, un manā biznesā bija daudz vieglāk doties. Kādu dienu mana māte un es atnācām mājās brīvdienās, un mans tēvs mani sāka iepazīt ar vīrieti. Vēlāk izrādījās, ka tas bija dažu ļoti bagātu un spēcīgu priesteru dēls no Krievijas dienvidiem. Uzklausot pāris vecāku sarunas virtuvē, es sapratu, kāpēc viņi tik ļoti pasargāja manu jaunavību - viņi gribēja mani precēties. Šajā brīdī es sāku mēģināt atrast draugu pēc iespējas ātrāk, lai sāktu dzīvot kopā ar viņu un izjauktu visus savus plānus. Un man tas izdevās, lai gan galu galā mēs diezgan ātri pārtraucām.
Tagad es dzīvoju tā, kā es gribu, un konflikti ar saviem vecākiem ir gandrīz pagājuši. Es domāju, ka es piedevu mammu un tēti. Iespējams, es gribētu, lai bērnība būtu atšķirīga. Bet tagad jūs neko nevarat darīt, un es tikai mācos, lai pārvarētu šādas audzināšanas sekas. Mana ģimene ir ļoti dīvaina, bet joprojām tā ir mana ģimene.
Fotogrāfijas: Valenty - stock.adobe.com (1, 2)