"Es izgriezu sevi, sadedzināju, sasitu manu galvu pret sienu": Kā es cīnos ar paškaitējumu
Selfharm vai paškaitējums, - Tas ir tīšs kaitējums jūsu ķermenim. Šāda veida automātiskā agresija ietver plašu darbību klāstu: no sekliem griezumiem līdz toksisku vielu uzņemšanai. Lielāko daļu laika pašnāvības nav pašnāvības nodomi, bet vēlme atbrīvoties no sirds sāpēm, bailēm, dusmām. Elizaveta Eremina mums pastāstīja par savu pieredzi (viņas vārds tika mainīts pēc varone).
Sāpes un euforija
Ir grūti pateikt, kur ir pašiznīcināšana. Parasti tas ir viss iemesls, kā tas ir manā gadījumā. Cilvēki, kas paši sev nodara kaitējumu, ir tikai pirmā acu uzmetiena ziņā - patiesībā katram no viņiem ir savs stāsts. Selfharm var uzņemt dažādus veidus, kas visbiežāk jūtama bērnībā.
Es labi neatceros vecākus: viņi daudz strādāja. Biežāk es pavadīju laiku kopā ar vecmāmiņu. Viņa mani neuzbruka, nē, lai gan viņa mani apdraudēja, bet viņa mutiski uzbruka pastāvīgi. Viņa uzskatīja mani par "neglītu", "nevajadzīgi" kautrīgu, "mīkstu" un skāra visu, pat labu uzvedību. Viņa teica, ka man ir jābūt drosmīgam, saprotamam, precīzam, un es biju pārliecināts, ka, nekļūstot par to, es nesasniegtu panākumus dzīvē. Tikai nesen viņa atzina, ka viņai ir depresijas traucējumi un ka to ārstēja psihiatrs. Tagad es saprotu, ka vecmāmiņa paņēma savu neapmierinātību, bet tad esot vienatnē ar viņu, tā bija murgs, kas iekļuva kaulā, jo es paskatījos uz sevi ar acīm.
Pastāvīga kritika ir novedusi pie jutīguma, kā arī izolācija. Vecāki to uzskatīja par funkciju, nevis problēmu. Viņi, tāpat kā mani daži draugi, neapšaubīja, kas notiek manī. Bērni un pieaugušie man šķiet ļoti agresīvi un dusmīgi, bet tajā pašā laikā - labāk nekā man. Tas būtu it kā viņi saprastu man nepazīstamus spēles noteikumus, un es esmu ārvalstnieks, kurš nejauši nokrita uz Zemi. Tagad man šķiet, ka, ja es būtu mazāk slēgts un neuzturos sev iekšējās sāpes, mana dzīve būtu bijusi citāda.
Es biju mazs, un, protams, neesmu analizējis savas darbības, un es izgāzt savas saskrāpētas rokas uz kaķa. Tā bija fiziski sāpīga, bet iekšēja spriedze nonāca fonā.
Agrā bērnībā es sāku eksperimentēt ar savu sāpju slieksni. Es biju neveikls, dažreiz traumas parādījās nejauši, reizēm ne, bet manas ģimenes un bērnudārza skolotājiem nekad nav noticis, ka es biju spējīgs to darīt. Es piesaistīju pirkstus vai pirkstus uz auklas, līdz asinis apstājās. Manā tēva automašīnā manus pirkstus ievietoju verdošā ūdenī vai apsildāmā šķiltavā. Es biju ļoti mazs, un, protams, neesmu analizējis savas darbības, un es nolaupīju savas saskrāpētās rokas uz nabaga kaķa. Es ļoti labi atceros atsākšanas sajūtu. Tā bija fiziski sāpīga, bet iekšējās spriedzes, kritikas un mulsinošās situācijas, kas dienas gaitā piedzīvoja, izbalēja.
Pēc piecu gadu vecuma es sāku sazināties ar citiem bērniem, un situācija nedaudz izlīdzinājās, neņemot vērā nelaimes gadījumus vai tuvus nelaimes gadījumus: kritienus, asiņainus ceļus, lūzumus, dažreiz es situ sevi un saplēstu dziļas brūces. Visam tam es piedzīvoju divkāršu sajūtu: sāpes un euforiju. Es nezināju, ka tas nav normāli. Kaķim joprojām ir karsti vīni.
Kontroles zaudēšana
Skola veica savus pielāgojumus: parādījās draugi, matemātikas, valodu un deju prasmes. Pateicoties tam, junioru nodarbības tika nodotas bez pašharmonijas. Murgs ir atpakaļ pubertātes laikā. Vairāk nekā vienu reizi vecāki, jaunieši, draugi no manis saņēma vārdu, ka es nekad negribu kaitēt sev, lai gan es brīdināju, ka es nevaru saglabāt savu vārdu, ka tas bija spēcīgāks par mani. Tā notika: es pārtraucu, mani apsūdzēja infantilismā un egoismā. Es nevaru teikt, ka es biju izlaupīts, drīzāk mani uztvēra kā kloķi, ķēms. Uzmanību, ka zēni mani atbaidīja, es biju pārliecināts, ka es to neesmu pelnījis. Es bieži mainīju vidi. Man šķita, ka, ja es sāku ar tīru šīferi, ar jauniem draugiem, mana dzīve mainīsies. Bet tas nenotika, un būtībā es izvēlējos vientulību.
Es ienīstu savu ķermeni, kā arī visu ķermeni. Mani vajāja perfekcionisms. Viņa arī izraisīja savvaļas trauksmi un, gluži pretēji, atturēja perfekcionismu. Es gribēju būt perfekta visā - pēc iespējas plānāk un bezgalīgi. Es biju akli koncentrējusies tikai uz svariem un vērtējumiem, gan skolu, gan citiem.
Es ienīda sevi par katru kļūdu, mazāko kļūdu. Sākumā es iestrēdzis stresā. Tad, gluži pretēji, viņa sodīja sevi ar bada streiki.
Es tiecos pēc kāda ideāla attēla, ko nav iespējams sasniegt - galu galā, mēs neesam muzeja priekšmeti, bet tad es to vēl nesapratu. Kļūstot par "perfektu", bija vienīgais veids, kā mīlēt sevi. Tāpēc es pārcēlos uz labāko skolu pilsētā un bezbailīgi ielauzās matemātikas un datortehnoloģiju vidē. Visi mani hobiji gāja fonā. Gurdinošās cīņas laikā, lai celtu „vismaz” Lobahevska līmeni, es zaudēju kontroli par paškaitējumu: biežāk, vairāk, spēcīgāk, daudzveidīgāk.
Es ienīda sevi par katru kļūdu, mazāko kļūdu. Sākumā es iestrēdzis stresā. Tad, gluži pretēji, viņa sodīja sevi ar bada streiki. Sliktas pakāpes, pareiza pašrealizācijas līmeņa trūkums, sociālās mini-katastrofas, vai tas ir neveiksmīgs domu paziņojums vai novēlota - tas viss nozīmēja, ka es nevarēju tikt galā, kas nozīmē, ka es neesmu pelnījis pārtiku. Manuprāt, bulīmija bija pašķīmija, nevis mēģinājums turēt svaru. Slikta dūša laikā es jutos kā plīstošs žultspūšļa un iekšējās sāpes bija saistītas ar tā saturu, kas izplūst no manis. Tas kļuva vieglāk, bet tajā pašā laikā mana sirdsapziņa mani nomocīja, jo tik daudzi cilvēki ir badā. Man bija piecas līdz sešas vemšanas reizes dienā. Es pats neredzēju nekādas problēmas, pakāpes bija lieliskas, tikai es visu laiku biju auksts. Tad es beidzot pazaudēju saskarsmi ar savu ķermeni, pat nejutu temperatūru un varēju atstāt māju vienā kleitā, jo nav sniega, un kā ar to, ka tas ir tuvu nullei? Galu galā es gandrīz pilnībā atteicos ēst un svērtu četrdesmit divus kilogramus. Pēc tam mani vecāki mani aizveda uz psihiatru.
Nekas nav kauns
Pirmā pieredze ar psihiatriju bija neveiksmīga. Uzņemšanas brīdī es neesmu viens pats, bet ar savu tēvu, tāpēc nevarēja runāt par atklāti. Jaunu sesiju vietā ārsts nozīmēja zāles, kuru blakusparādība bija palielināta apetīte. Es ēdu, bet es nevarēju turēt tādu daudzumu pārtikas un atkal sāka izraisīt vemšanu. Apburtais loks ir slēgts: sodu sevi, es kļuvu par bulīmijas upuri, nožēlojamais jautājums pasliktināja šo jautājumu. Pēc nākamā uzbrukuma es nolēmu sevi sodīt un tajā pašā laikā izdarīt atzīmi par atmiņu. Es ar šķēlīti sagriezu pa kreisi roku. Asins redze kopā ar sāpēm izraisīja negaidītu prieka sajūtu. Es uzdrīkstos teikt nirvānu. Tajā brīdī es apsolīju, ka šī bija pirmā un pēdējā reize.
Es, protams, neesmu solījis. Pēc pirmā negadījuma es nevarēju apturēt. Drīz brūces kļuva dziļākas, un dienas bez sevis kaitējuma varēja ieskaitīt ar vienas rokas pirkstiem. Pēc katra bulimiskā uzbrukuma, es izgriezu sevi, sadedzināju ar cigaretēm, deva slapkus, sita galvu pret sienu, piedzēries, norīts trankvilizatorus, vai visi kopā. Tas viss pārveidoja garīgās sāpes fiziskās sāpēs un, šķiet, pārstāja smadzenes. Man šķita, ka tā ir dīvaina eksperimentāla filma, ko veic studenti, skatoties, kas neatstāj sajūtu: kāda ir trash, jo jūs varētu labāk šaut. Neatbilstības sajūta, kas notiek, ir bīstama, jo tā atbrīvo jūs no atbildības par darbībām.
Mana pašiznīcinošā veidā ieguva jaunas trajektorijas: spontāna sekss ar svešiniekiem, partneru izvēle abyuzerov - viss, lai izvairītos no sevis, obsesīvas domas un psiholoģiskas sāpes
Ar vecumu mana uzvedība kļuva bīstamāka, un viss bija nepanesams, lai būtu viens pats ar sevi. Sakarā ar pārāk ciešām attiecībām ar tualeti, es biju vēlu visur, vai arī nāca uz skolu, strādāju, sanāksmes vispār. Kad es jutos vēlmei kaitēt sevi darbā vai draugu uzņēmumā, es devos uz tualeti, lai izraisītu vemšanu vai skrāptu vietas, kas nav redzamas zem apģērba. Mani radinieki mani uztrauca, bet es nevarēju apstāties. Ja es būtu atgriezies atpakaļ un devos pie psihiatra, cik daudz laika un veselības tiktu izglābti. Divus gadus vēlāk pašārstēšanās ar rokām nebija dzīvojamās vietas, vemšana bija ar asinīm, un svars samazinājās līdz trīsdesmit sešiem kilogramiem. Es jau zināju, ka man ir problēmas, bet atkal man bija kauns lūgt profesionālu palīdzību vai atvērtu savus draugus. Izvēle bija starp nāvi un došanos pie ārsta. Tajā laikā man bija mīļotais cilvēks un līdz ar to motivācija dzīvot.
Kā izrādījās, psihiatrs pirmo reizi nesaskatās ar tādiem cilvēkiem kā man, un nekas nebija kauns. Bet es dzīvoju ar ilūzijām: es domāju, ka viss, kas man bija jādara, bija norīt zāles, noklikšķināt uz pirkstiem, un tad es būtu izārstēts. Kad tas nenotika, mana pašiznīcinošā ceļš ieguva jaunas trajektorijas. Spontāns sekss ar svešiniekiem, partneru izvēle abyuzerov - viss, lai izvairītos no sevis, obsesīvas domas un bažas, psiholoģiskas sāpes. Kādā brīdī pašārstēšanās ir kļuvusi arī par lēnu pašnāvību. Nāves līdzsvarā es biju neskaitāmas reizes, bet mani vienmēr pārtrauca mīlestība pret saviem vecākiem. Es viņiem esmu ļoti pateicīgs, ja ne par viņu atbalstu, es tagad šo stāstu nesaku.
Nepabeigtā cīņa
Ir grūti pateikt, vai man tas viss bija, vai arī es nezināju, ka jūs varētu dzīvot citādi. Kino bija tikai mierīga un izmērīta dzīve. Jo vairāk mani pazemoja (es nekad neapšaubīju kritiku), jo mazāk man bija pietiekami daudz, lai uzmundrinātu: pusi smaidu, laipnu vārdu, glāstot atpakaļ. Tas ir viss, kas ir normāls veselīgas attiecības.
Pēdējo piecu gadu laikā vairākas reizes esmu bijis psihiatriskajā klīnikā Krievijā un Eiropā. Pašārstēšanos ārstē vienādi, apvienojot terapiju un medikamentus. Man ir atlaišanas periodi, bet tie ir īsi. Mulsinoša sociālā situācija un subjektīvās neveiksmes pētījumos, darbā vai tad, kad kāds pievērš uzmanību maniem rētām un apsūdz mani par infantilismu, parasti izraisa paškaitējumu. Tagad es lietoju medikamentus un mēģinu atbrīvoties no manas iekšējās sāpes fiziskās aktivitātes dēļ. Kad es gribu sevi savainot, es izspīlēju, iegremdēšu vai dodos pastaigā, un vēlme pazūd. Tas arī palīdz uzturēt dienasgrāmatu, lai filtrētu emocijas. Tāpēc es novērtēju situāciju gluži, no sāniem. Jā, es neesmu pilnībā atveseļojies, bet es vēl neesmu gatavs ciest sakāvi, lai gan kritumi joprojām notiek. Manā cīņā es esmu tālu virzījis un ticu, ka es uzvarēšu šo karu.
Fotogrāfijas: photolink - stock.adobe.com (1, 2)
