"Es būšu mūžīgi garlaicīgi māte": bezrūpīgas meitenes par savu izvēli
SEXUĀLĀ ATSAUKŠANA, FEMINIZMA UN KONTRACIJU ATTĪSTĪBA ļāva sievietēm pašām izlemt, kad dzemdēt un vai dzemdēt vispār. Un tomēr daudzi joprojām noraida bērnus kā „egoismu” vai traumu, kas neļauj sievietei dzīvot “normālā” dzīvē. Mēs jau esam runājuši par bērnu brīvības ideoloģiju, un tagad mēs esam runājuši ar vairākiem varoņiem par to, kāpēc viņi izvēlējās apzinātu bērnību.
Es dzīvoju atsevišķi no saviem vecākiem, un katru reizi, kad satiekam, mana māte sāk runāt par bērniem. Mani pieprasījumi neizmantot šo tēmu tiek ignorēti. Šis arguments ir tāds pats: bērni ir labākie sievietes dzīvē. Tajā pašā laikā atmiņas par savu bērnību ir pastāvīgi pārmetumi, kairinājums un raudāšana. Vai persona, kas padara jūs laimīgu, jūs visu laiku kaitina?
Manas attiecības ar vecākiem parasti bija sajauktas. Es biju plānots un ilgi gaidīts bērns, un tas nebija kaitīgs vai kaprīzs. Bet es neatceros, ka mana māte saka, ka mani mīl, mani mīlēja vai slavēja mani par panākumiem. Man šķiet, ka zinu, ka viņi mani mīl un rūpējas par mani, bet tajā pašā laikā es jutos tēva atdalīšanās un manas mātes neapmierinātības dēļ. Katrs no vecākiem sapņo par jaunu Mocarta, Marijas Kirī vārdā vai vismaz nelielu kopiju pasaulē un beidzot iegūst pilnīgi jaunu cilvēku ar savām priekšrocībām un trūkumiem, bieži vien bez īpašiem talantiem vai spējām, iespējams, ar sarežģītu raksturu un neparedzētu dzīves perspektīvu.
Manas pašreizējās attiecības ar saviem vecākiem, it īpaši ar māti, ir saspringtas - ne tikai tāpēc, ka esmu nostājies bērnībā. Es saprotu vecākus, jo viņi vēlas mazbērnus, un es - vienīgais bērns ģimenē. Bet es neredzu iemeslu pārtraukt sevi, lai iepriecinātu viņu vēlmes. Jā, es esmu bērns, kurš kļuva par vilšanos viņa vecākiem. Tāpēc es neticu, ka bērni noteikti nesīs prieku ģimenei. Es nesaprotu, kāpēc meli un izlikties, ka tas tā ir.
Man vienkārši nepatīk bērni. Es zinu, ka meitenes, kas mīl bērnus, viņus skar, bet man nekad nav bijusi tāda lieta. Man bija nepatika bērniem, īpaši zīdaiņiem, kad es biju bērns, apmēram sešus vai septiņus gadus vecs. Es nekad neesmu sapņojis par jaunāku brāli vai māsu - gluži pretēji, šī izredzes mani biedēja: es negribēju sajaukt ar mazu bērnu un dzīvot tajā pašā mājā ar viņu. Kad es biju astoņi, manam brālim bija dēls. Viņas apmeklēšana bija īsta spīdzināšana. No manis, kā meitenei, bija sagaidāms, ka mani pieskaras bērns, un viņi centās uzspiest viņu ar mani, bet bez kairinājuma es neko nejutu. Pusaudža gados šī tēma izbalēja fonā, jo biju aizņemta ar skolu, glezniecību, sapņiem un plāniem. Visbeidzot, es divdesmit gadu laikā pieņēmu sevi kā bērnu, kad sapratu, ka man nav pienākuma dzīvot „tāpat kā visi citi”, un man ir tiesības veidot savu dzīvi harmonijā ar savām idejām.
Vecākiem, tāpat kā jebkurai citai darbībai, vai nu spēlējot flautu vai veicot grāmatvedību, ir nepieciešami talanti. Lai būt labs vecāks, jums ir jābūt iesaistītiem bērna lietās, jāinteresē viņa pasaule un mīlēt visu, kas ar to saistīts. Vienā reizē es strādāju kā aukle, skatoties uz piecu gadu vecu meiteni. Es biju noguris no garlaicības. Desmit gadus vecs kolēģa dēls reizēm nāk pie manis, un es ar viņu ļoti priecājos. Bet pat sazinoties ar inteliģentu un pieklājīgu bērnu pēc kāda laika jūs nogurstat - un es zinu, ka ar savu bērnu tas būtu vienāds. Un arī es esmu ļoti iegremdēts sevi, tāpēc es bieži esmu nepievilcīgs citiem cilvēkiem, bet tas nav veids, kā ārstēt bērnu. Vārdu sakot, es būtu neuzmanīga un mūžīgi garlaicīga māte.
Astoņpadsmit gadu es satiku savu vienīgo cilvēku, savu nākotnes vīru. Es biju ļoti laimīgs: mūsu viedokļi par bērniem sakrita. Jā, deviņdesmit divdesmit gados mēs joki apspriedām to, kas būtu mūsu bērni. Un, kad viņi apprecējās, viņi tikko saprata, ka mēs esam labi kopā.
Vecāki strādāja pēc rotācijas principa un mājās bija mēnesis pēc mēneša. Viņu prombūtnes laikā es pat neesmu uzturējies kopā ar vecmāmiņām vai citiem radiniekiem, bet ar kuru es gūtu panākumus. Es jau ilgu laiku domāju, ka man bija nelaimīga bērnība, bet pēdējā laikā es sapratu, ka mamma un tētis mani vienmēr mīlēja, atbalstīja dīvainākās manas idejas, pamudinātas neveiksmi, ļāva man būt, nekad neieviest savus lēmumus. Es viņiem esmu ļoti pateicīgs un ļoti mīlu.
Tāpēc man nav traumatiskas pieredzes. Es vienkārši nekad negribēju bērnus. Kad visi spēlēja ar lellēm, mani aizraujoši dizainers, un es priecājos, ka neviens mani uzspiež stereotipus. Es neesmu bērnu sildītājs, man patīk manas draudzenes bērni, bet ļoti mērenās "devās". Bet es nesaprotu, kā jūs varat mīlēt bērnus "kopumā". Tas ir kā mīloši cilvēki "kopumā" - tie visi ir atšķirīgi.
Manā vidē gandrīz nevienam nav bērnu. Iespējams, es apzināti izvēlos tādus draugus un partnerus, kuri līdz šim nevēlas kļūt par vecākiem. Tajā pašā laikā mani bijušie vīri adorēja savus brāļus, manas draudzenes bērnus, un tas šķita savstarpēji. Mēs dalījāmies dažādu iemeslu dēļ, bet nekad tāpēc, ka bērni.
Es neizslēdzu, ka kādu dienu man var būt bērni. Es esmu divdesmit septiņi, un, ja es gribu dzemdēt desmit gadu laikā, var rasties problēmas. Tāpēc es nopietni domāju, ka olas tiek iesaldētas, lai no bioloģiskā viedokļa nodrošinātu apdrošināšanu, ja bērni to vēlētos. Bet tagad man patīk dzīvot bez viņiem.
Mana bērnu stāvoklis atgriežas bērnībā: visi spēlēja "ģimenē" un es - "darbā." Mana prioritāte vienmēr ir bijusi pašrealizācija. Mani vecāki vienmēr izturējās pret mani kā pieaugušo, sniedza man labu izglītību, atbalstīja katru drosmīgo ideju.
Es biju precējusies ar parasto „labu puisi”, bet man bija jārūpējas par viņu: mazgāt, tīrīt, izklaidēt viņu - un tas nav man. Es vienmēr esmu ģimeni uztveris kā slogu, kas aizņem pārāk daudz laika un vienlaikus dod ļoti apšaubāmu prieku. Es pat teiktu, ka tas vispār nesniedz to. Tagad man ir draugs, bet pēc okupācijas mēs dzīvojam atsevišķi pusgadu. Kopā mums ir filiāle. Manā koordinātu sistēmā mūsu attiecības ir tālu no pirmās vietas. Es neizslēdzu, ka viņš vēlas "turpināt sacensības", un es nekādā veidā netraucēim: viņš izvēlas tādu pašu izvēli kā es.
Es esmu fotogrāfs, es mīlu spēlēt ar bērniem, padarot tos laimīgākus un laimīgākus, radot stāstus un organizējot brīvdienas. Bet, kad atvaļinājums ir beidzies, mana studija, mans bizness un mans brīvais laiks gaida mani, ko es veltīju radošumam kopumā. Tas viss attiecas uz prioritātēm. Kāds vēlas medīt savus bērnus un vīru. Es "baroju" savu uzņēmumu un savus klientus. Uzņēmuma attīstībai vai bērna audzināšanai vispirms ir jācenšas. Otrajā - jums ir jāiegulda procesa laikā, pūles, nauda, un vissvarīgākais - mīlēt to, kas notiek, un tad rezultāts būs vēlams. Viss, kas attiecas uz bērnu audzināšanu, man nav interesanti - piemēram, dārzkopība. Es nekad nesāksim dārzu, man ir jārūpējas par viņu, tāpat kā bērni.
Bieži vien laulātie pāri ar bērniem nesaprot manu viedokli un nemēģina uzspiest viņu pašu. Bet cilvēkiem, kuri ir izvēlējušies bērnus, nav tiesību nosodīt tos, kuri nav gatavi šādai milzīgai atbildībai. Manuprāt, bērns ir tad, kad tu saproti, ka nevēlaties dzemdēt bērnu, jo jums nav ko viņam dot: neviens šajā savienībā nebūs laimīgs. Ne visas mātes ir laimīgas. Saskaņā ar maniem novērojumiem katra trešā vai ceturtā sieviete vēlētos atgriezties atpakaļ un izdarīt citu izvēli.
Es kļuvu par bērnu bez bērna traumām: man ir brīnišķīgi mīloši vecāki. Mani uzskati nav saistīti ar personīgo komfortu: es bieži un labprāt palīdzu cilvēkiem, dažreiz par kaitējumu sevi. Man ir vienkārši nepieņemami, ka man ir savi bērni, jo es uzskatu, ka ir neētiski šajā pasaulē ienest citu apzinātu būtni, kas šeit cietīs. Galu galā, mūsu dzīve galvenokārt sastāv no ciešanām: mēs gandrīz vienmēr saskaramies ar problēmām, un pat tad, ja tos var atrisināt, daudz enerģijas tiek tērēts. Spēki baudīt dzīvi vienkārši nepaliek. Pusei no maniem draugiem ir hroniska depresija - un tas ir Eiropā, kur esmu dzīvojis pēdējos piecus gadus. Bet ir vietas, kur notiek karš vai cilvēki ir badā. Un kur mēs esam dzimuši, slimība un nāve gaida mūs visus bez izņēmuma. Man būtu neiespējami domāt, ka man bija bērns.
Man šķiet absurda ideja, lai bērni tos padarītu laimīgus. Man nav mērķa, lai kāds būtu laimīgs. Ir pilnīgi iespējams nodrošināt labus sākuma apstākļus dzīvē, iemācīties tikt galā ar grūtībām un dalīties personiskajā pieredzē. Bet laimīgs cilvēks var būt tikai pats. Es nevaru iedomāties, kā paskaidrot bērnam, ka es viņu dzemdēju, lai viņš nomira vienu smalku dienu. Es ievēroju šo nostāju no sešpadsmit gadu vecuma un, visticamāk, to nemainīšu.
Es biju precējies, un vēlme kļūt par bērnu nav radusies. Un pat ja tas parādījās, es to nebūtu darījis, jo man tas ir ētiski nepieņemami, piemēram, kanibālisms vai incests. Tagad es esmu iepazīšanās ar meiteni. Viņa vēl nav izlēmusi, vai viņa vēlas bērnu, un es viņu neizspiežu. Viņa zina, ka man ir nepieņemami, ka man ir bioloģiski bērni - varbūt arī līdz šim viss ir piemērots viņai. Kopumā es neticu mīlestībai uz kapu un bērnu kopīgu audzināšanu - pārāk daudz ap šķelto ģimeņu un vientuļo vecāku piemēriem. Es saprotu, ka jebkurā brīdī es varu būt viens pats ar bērnu, tāpēc es uzskatu adopciju, koncentrējoties nevis uz savu pašreizējo partneri, bet gan uz savām vēlmēm un iespējām.
Bērni mani nemaldina, lai gan es cenšos izvairīties no ļoti jauniem. Es ienīstu būt ar bezpalīdzīgām būtnēm, kas patiešām nerunā un neseko. Es nesaprotu, kāpēc tās tiek uzskatītas par gudriem. Bet es gribētu pieņemt vecāku bērnu - protams, pēc kursu apgūšanas un pieredzes darbā ar bērniem. Varbūt mācīšanās procesā es saprotu, ka tas nav mans, un man tas nav vajadzīgs, bet, ja viss norisinās labi un adopcijas komiteja mani apstiprina, es meklēšu bērnu, kas nav jaunāks par trim gadiem.
Man šķiet negodīgi, ka prasības adoptētājiem ir nereālas, un ikviens var dzemdēt. Būtu lieliski, ja bērnus audzinātu profesionāli skolotāji. Galu galā, amatieri neizmanto lidmašīnas un neveic ķirurģiskas operācijas. Un bērnus bieži vien audzina ne tikai amatieri, bet arī cilvēki, kas tam nav piemēroti.
Fotogrāfijas: by-studio - stock.adobe.com, Hobbycraft