"Tauki nosaka, vai esmu pelnījis laimi": 10 stāsti par uzturu un bojājumiem
Labākais veids, kā normalizēt svaru, Lai saglabātu labklājību un sparu, visas dzīves laikā jāievēro veselīgi paradumi, ti, atmest smēķēšanu, vairāk pārvietoties un daudzveidīgi un līdzsvaroti. Bet ikviens vēlas iegūt maģisku līdzekli ar ātru efektu - un stingra diēta, iespējams, ir visizplatītākais veids, kā iegūt šo efektu. Viņi sabojā ķermeni un izraisa traucējumus, bet tos atkārto atkal un atkal - jo sabiedrībai ir nepieciešams tradicionāls svara zudums no sievietēm. Ir problēmas ar savu ķermeņa uztveri un ēšanas traucējumiem. Desmit varoņi teica, kā un kad viņi atteicās no pārtikas un ko tas noveda.
Manas dzīves laikā esmu izmēģinājis ļoti dažādas diētas, no vienas maltītes līdz griķiem, āboliem vai kefīriem. Pirmkārt, ģimene mani virzīja uz priekšu - mana māte varēja izmest frāzi, piemēram, "Es nekad nebūtu domājusi, ka man būtu šāda meita." Lielākā daļa radinieku kritizēja manu ķermeni no trīspadsmit gadu vecuma, un es domāju, ka viss ar mani bija nepareizi, ka man vajadzēja kauns par sevi, ka mans ķermenis nevar tikt uzskatīts par skaistu vai pieņemamu. Svara zudums vienmēr ir bijis mans galvenais izaicinājums. Bet neatkarīgi no tā, cik grūti zaudēt svaru (pēdējais ieraksts ir deviņpadsmit kilogrami), tas vienmēr tika ņemts ar reakciju “jūs joprojām varat mēģināt”.
Visgrūtākā pieredze divu nedēļu garumā ir tukša īpašā centrā. Mani vecāki man atvēlēja naudu, un tad viņi mani kritizēja, kad es to pametau. Badošanās man bija patiesa spīdzināšana - pirmās trīs dienas es pārvarēju galvassāpes. Tad tas kļuva pieļaujams, ienācu ritmā un vienkārši iestrēdzis uz visu veidu pārtikas fotogrāfijām, domāju par to, ko es varētu ēst, kad es izgāju. Līdz otrās nedēļas vidum slikta dūša pievienojās galvassāpēm, un tajā pašā laikā bija bezmiegs un miegainība. Tad es sāku izrādīt kaut ko rūgtu, un es sapratu, ka tas bija žults. Es aicināju savu māti, viņa pārliecināja būt pacietīgam, bet es joprojām atgriezos mājās un saucu par ātrās palīdzības mašīnu - es biju slimnīcā ar barības vada apdegumu.
Tad es pazaudēju apmēram piecpadsmit kilogramus, bet neviena mana pieņemšana nenāca, un svars drīz atgriezās. Aptuveni pirms gada es uzzināju par intuitīvu uzturu un pakāpeniski zaudēju deviņpadsmit kilogramus. Ir nelielas svara svārstības, bet es vairs neuzskatu sevi par bojājumiem - šodien es varu ēst ātrās ēdināšanas, un rīt darīšu vieglus salātus. Man joprojām ir grūti pieņemt sevi kopumā, un es joprojām domāju, ka es būtu laimīgāks, ja man būtu šaurākas gurnus. Bet tas ir kā acu krāsa, viņi to neizvēlas, es nesaprotu, kāpēc jūtos vainīgi - un dažreiz es to arī jūtu. Mamma nekad nebūs apmierināta ar mani, viņa vienmēr piebilst, ka "jūs joprojām varat izmest." Bet es domāju, ka pasaule ir laba, jo mēs visi esam atšķirīgi, un viss ir skaists.
Pirmo reizi es domāju par diētas maiņu piecpadsmit gadu vecumā, kad neviens dermatologs nevarēja man palīdzēt atrisināt pinnes problēmu. Visi mani turpmākie eksperimenti ar uzturu tika veikti ar vienu mērķi: atbrīvoties no pinnes.
Tas viss sākās, kad viens no ārstiem ieteica izslēgt piena produktus - un septiņus mēnešus es pārvarēju visu, kas bija kaut kas saistīts ar pienu: biezpiens, krējums, sviests, siers, saldējums. Arī ceptajiem izstrādājumiem piederēja gan glikēmijas augstais indekss, gan arī tas, ka tajā var būt piens. Tā kā es neredzēju nekādus rezultātus, es nolēmu vienlaicīgi pamest skābo pienu - bet arī bez rezultātiem.
Pēc šiem eksperimentiem es nolēmu, ka man bija lipekļa nepanesība (lai gan testi to neapstiprināja) un centos izslēgt visu, kas satur to. Tad es pārtraucu ēst ārpus mājas un sevi pagatavoju, pārbaudot visus lipekļa satura produktus. Šis posms bija visgrūtākais - tajā laikā par glutēna neiecietību bija zināms, un nekur nebija nekādu glutēnu nesaturošu marķējumu. Un psiholoģiski, nebija viegli izdarīt ierobežojumus - es mīlu graudus un makaronus. Pēc diētas, kas nesatur lipekli, manas uztura vēstures apogejs atnāca - neapstrādāta pārtika ar turpmāko attīstību vegžērijā. In syroedenii man visvairāk trūkst siltas maltītes, dažreiz es tikai gribēju bumbiņas vai zupu. Pēc tam es mīkstināju pieeju un pārgāju uz veģetārismu - kā rezultātā es vairāk nekā gadu zaudēju menstruālo ciklu.
Ilgtermiņa eksperimenti ar uzturu uz ādas neietekmēja - ne sliktāk, ne labāk. Arī sajūta un skaitlis. Bija tikai noteikta morāla apmierinātība, kad kāds cits padomdevējs, aplūkojot problemātisku ādu, ieteica pamest gaļu vai pienu. Tomēr eksperimenti ar pārtiku man iedvesmojuši diezgan saprātīgus ieradumus - tādu pārtikas produktu noraidīšanu, kuriem ir augsts glikēmijas indekss, izsmalcinātus ēdienus, desas, mērces un visu, kas ir vārīti ārpus mājas.
Es esmu bijis diētā kopš septiņpadsmit gadiem, un mērķis vienmēr ir bijis zaudēt svaru - es biju spēcīgs, reizēm stouts un ļoti uztraucos par to. Lielākā pieredze ir "Sibīrijas diēta". Es lasu laikrakstā, ka, ja jūs dzerat tikai degvīnu trīs dienas un neko nedarāt, jūs varat zaudēt piecus vai pat desmit kilogramus. Iespējams, ka vienīgais, kas mani pamato, ir jaunais bērns šajā brīdī (viņš drīkstēja iet caur šo „diētu”). Iedomājieties: vasara, kā arī trīsdesmit gadi, es nopirku trīs litru Stolichnaya pudeles, ievietoju tos saldētavā un aicināju savu draugu sazināties. Protams, tas aizveda mani tieši vienu dienu; nākamajā rītā bija saindēšanās, dehidratācija un ļoti augsta temperatūra. Ir pagājuši gandrīz divdesmit gadi, un vārdam "degvīns" ir savs kakls.
Es arī izmēģināju uzturu, kas balstīta uz asinsgrupu un balstījās uz detalizētāku asins analīzi, proteīnu diētu un Montignac diētu. Patiesībā gandrīz visi (izņemot, protams, degvīnu) sniedza labus rezultātus un ietekmēja manu uzturu uzturu un sevi. Tagad, pēc mana otrā bērna piedzimšanas, ar sporta palīdzību un pienācīgu uzturu esmu samazinājies par pieciem kilogramiem, un es turpinu - es ieguvu vairāk nekā desmit grūtniecības laikā. Ēd piecas vai sešas reizes dienā; no rīta un pēcpusdienā mēs ēdam ogļhidrātus, piemēram, putras vai griķus Es ēdu augļus, dārzeņus un riekstus. Pusdienām un vakariņām - kaut ko proteīnu, dārzeņus un dažus taukus. Nu, reizēm maize, kā bez viņiem!
Kādā brīdī es sapratu, ka pilnīgums nav saistīts ar pārejas vecumu, es “neaugu”, kā teica vecmāmiņas, bet viss nonāks vietā, ja pārtrašu ēst. Galvenais impulss bija ienākšana plaši pazīstamā grupā sociālajā tīklā, kur tika izplatīta plānība un viss saistīts ar to. Būdams naivs cāli, es ievietoju fotogrāfiju no mana ķermeņa un tika darīts ar daļu no apvainojumiem. Pēc tam es stingri nolēmu neēst. Aptuveni trīs mēnešus es ēdu vienu reizi dienā, ēda kaut ko līdzīgu dārzeņu salātiem ar gaļas vai zivju gabalu un jutos lieliski. Tad trīs mēnešu laikā es zaudēju gandrīz piecpadsmit kilogramus. Pirmajai pieredzei sekoja tā sauktais medicīniskais uzturs, pēc tam dzeramais uzturs (tikai trīsdesmit dienas šķidrums, bez cietas pārtikas) un pat šokolādes uzturs, kura laikā jums ir nepieciešams ēst simts gramus tumšās šokolādes dienā - un nekas vairāk (lai gan es ievēroju šo diētu). dienā, ēdot vairāk vai mazāk normālos intervālos).
Trīs mēnešus es zaudēju vēl piecpadsmit kilogramus, nopelnot gastroduodenītu un aizkuņģa dziedzera problēmas. Un vissarežģītākā lieta zaudēt svaru un sekot diētai ir pastāvīga pašsajūta. "Extra" karote griķu - "zhirdyayka", "papildus" gabals šokolādes - "neviens tevi nemīlēs." Tas nav viegli ēst, bet mīlēt sevi ir grūti. Svara zaudēšanas stadijā bija jūtams emocionāls pacēlums, taču svars tik strauji samazinājās vienmēr, kad atgriežas, un stresa laikā, kas saistīts ar iziešanu no skolas, es saņēmu duci zaudēto mārciņu un iemidzinājās dienas slimnīcā ar slimu kuņģi.
Tagad es cenšos līdzsvarot sevi. Es izlasīju attiecīgu literatūru, uztura jautājumos es cenšos pievērsties sev un savām jūtām, nevis diētām un uztura sistēmām, es aktīvi trenēju trenažieru zālē un pēdējos sešos mēnešos esmu zaudējis svaru. Tagad tas ir lēnāks nekā iepriekš, bet rezultāts ir daudz stabilāks - izlases gabals kūka neietekmēs manu vidukli. Man joprojām ir grūti pieņemt sevi kā es, lai gan man tuvu ir mīļotais, kurš mani apbrīno un palīdz man viss. Kamēr es nevaru mīlēt sevi, bet ne nosodīt ciešanām, kā tas bija pusaudža vecumā. Es mācos saprast, ka rezultāts prasa noteiktu laiku un darbu, fizisku un psiholoģisku. Es vēlos ticēt, ka man izdosies.
Uzturā es trīs reizes atradu sevi, un tie vienmēr bija vecuma virsotnes, kad organisms mainīja savu parasto formu. Pirmais, protams, joprojām bija skolā, kad pēkšņi atklāju sekundāras seksuālās iezīmes, un neviens teica, ko ar viņiem darīt. Mamma bija diēta, un es nolēmu izmēģināt uzņēmumu - bet pametu pēc trim dienām. Otru reizi, kad es saņēmu diētu pēc diploma aizsardzības. Tad es zaudēju lielu stresu, un draugs mani pārliecināja, ka "rezultāts ir jānosaka." Turklāt es biju nevēlamā mīlestībā, un man šķita, ka plānums labotu šo vispārējo netaisnību. Pēc otrās diētas, it kā par labošanu, es saņēmu alerģiju pret seleriju. Tagad man viņam ir nulles tolerance; ja es kaut kur nokļūtu, tad man ir piecpadsmit minūtes, lai paņemtu zāles. Alerģijas tabletes ir kļuvušas par maniem mūžīgiem pavadoņiem, un es dzeršu svaigas sulas tikai mājās - jūs nekad nezināt, vai bārmenis ir labi iztīrījis sulu.
Trešais uzturs bija trakākais un garākais. Pirms diviem gadiem mans ķermenis sāka pārvietoties uz nākamo vecuma posmu; parādījās vēders, par kuru meitene Bruce Willis sapņoja par “Pulp Fiction” - bet es par to sapņoju un nolēmu cīnīties. Malkas ugunsgrēkā iemeta draugi un radinieki, kas nodarbojās ar sportu un ar dažādiem panākumiem. Vīrs, ar kuru mēs esam bijuši kopā divpadsmit gadus, manas formas, vecas vai jaunas, nekad nav sajukušas, bet kāda iemesla dēļ cilvēki apraida vienu lietu: jums ir tiesības uz laimi, vienkārši būt plānai.
Tad es izvēlējos vienu produktu, kam bija jābūt pēc iespējas neitrālākam (ne mīlējamam, ne mīļotam). Šis produkts (lai tā būtu maize) es ēdu jebkurā daudzumā - un varēju dzert šķidrumus, tostarp kefīru, sulas un alkoholu. Tāpēc es ēdu pusgadu, un tā bija interesanta pieredze: es pārtraucu ēst no ieraduma, jo garastāvoklis, turpmākai izmantošanai vai "tāpēc, ka man ir nepieciešams". Menstruāciju laikā es pārtraucu saldu. Es sapratu, cik daudz pārtikas un kāda laika man vajag. Man arī izdevās zaudēt svaru pienācīgi - bet es atkal atguvos, kad es nolēmu pabeigt diētu.
Esmu pārliecināts, ka svara zuduma labad un pēc savas gribas es vairs neveikšu nekādu diētu. Sabiedriskā doma un vide, kas piestiprināta pie perfekta ķermeņa, es paliku pagātnē. Tiklīdz nāca klajā ar šo izpratni, es nonācu pie labas grāmatas par intuitīvu uzturu. Tagad es cenšos uzklausīt sevi, iemācīties saprast ķermeņa vajadzības, veidot tiltu uz ķieģeļiem. Es nezinu, cik ilgi tas notiks, bet dzīve ir kļuvusi daudz patīkamāka.
Es daudzkārt sēdēju uz diētām: astotajā klasē es nemēģināju īsāku laiku ēst mazāk, otrajā gadā es pāris dienas pavadīju proteīna diētu, bet lielāko daļu sava laika es pavadīju, iesaistoties sportā, divdesmit divu gadu vecumā. Es izlasīju par sportu un labklājību, un ieteikumi vienmēr ietvēra ēšanas ierobežojumus. Sākumā es izmantoju dažus no tiem kā eksperimentu vai zinātkāri; tad, kad no paaugstinātās aktivitātes es zaudēju svaru un pastiprinājos, es sāku izvēlēties arvien stingrākas pieejas, lai saglabātu svaru vai kļūtu vēl plānāka.
Radikālākā lieta, ko es darīju, bija ketodietis. Ja sākat ēst ļoti taukus saturošus ēdienus un cik vien iespējams atteikties no ogļhidrātu daudzuma (tie parasti samazina to daudzumu līdz 20-50 gramiem dienā), ķermenis nonāk ketozes stāvoklī, un ketona ķermeņi sāk veidoties aknās, ko organisms izmanto kā rezerves enerģijas avotu. Daļa ketona organismu baro audus, daļa izdalās ar urīnu. Ketona ķermeņu pārpalikums pats par sevi ir bīstams, tāpēc ogļhidrātu deficītu nevar traucēt - tas noņem ķermeni no ketozes stāvokļa un pārslēdzas uz parasto glikozes izlietojumu, un nepieprasītie ketona ķermeņi sāk saindēt ķermeni; to sauc par ketoacidozi. Ketodietu ilgtermiņa iedarbība nav pilnībā izpētīta, bet pati diēta ir labi aprakstīta un pat izmantota oficiālajā medicīnā - piemēram, epilepsijas ārstēšanā, kas nav atkarīga no narkotikām. "Zinātniskā" pieeja mani kukuļoja, un četrus mēnešus es iesaistījos keto diētā.
Interneta kopienā ir redzams, ka keto ir biļete, kas nav pārnesta uz valsti ar neierobežotu kaloriju patēriņu no bekona un avokado, bet es ievēroju 1200-1500 kaloriju dienā. Aptuveni nedēļu es jutos, ko kopiena sauc par keto-gripu - galvassāpes, vājums un apetītes trūkums. Es noliecos uz mencu aknām, olu čaumalām ar bekonu un kafiju, saputotu ar sviestu un kokosriekstu eļļu. Vājums bija aizgājis, bet bija neskaidrības un dezorientācija. Es nevarēju tikt galā ar braukšanas stundām, man bija grūti uzkāpt pa kāpnēm, bet es palika pilnīgi mierīgs. Trauksme mazinājās, un patīkamākais bija monotons darbības, piemēram, ķiršu novākšana no koka. Tas bija bezgalīgi interesanti gulēt uz siltas kotedžas verandas un apskatīt velmējošās lapas. Daudzi dalās apgrieztā iespaidā - tie ir pilnīgi enerģiski un skaidri domā, bet man domāšana bija pārāk enerģiska.
Aptuveni divus mēnešus vēlāk mans menstruālais cikls tika pagarināts divas reizes. Godīgi, es nebiju ļoti nobijies. Bija grūtāk tikt galā ar jauno ēšanas traucējumu - es sāku pielietoties "nosacīti atļautiem" produktiem, piemēram, grauzdētiem zemesriekstiem. Es nozvejoju sevi ļaunprātīgi un ēdot 200 gramu iepakojumu vienlaicīgi. Divreiz tas izraisīja saindēšanos ar olbaltumvielām un sliktu dūšu, bet tas mani neapturēja - un tas ir trauksmes zvans. Galu galā es vēl aizgāju no ketodijas un lēnām sāka pieaugt svaram. Kādā brīdī tas noveda pie paša ķermeņa uztveres traucējumiem, bija nopietns pagrieziens un nepieciešamās konsultācijas ar psihoterapeitu. Pagāja pusotru gadu, pirms es varēju mierīgi stāvēt spoguļa priekšā savā apakšveļā, un nesniedzu sev solījumu, ka es pamestu maizes ēdināšanu uz visiem laikiem. Tagad es mierīgi saistos ar savu izskatu un domāju par ķermeni nevis kā “momentāno”, bet kā mainīgu, bet par izmaiņām, kas ar to notiek - kā cilvēka dzīves daļu, nevis personisku traģēdiju.
Bērnībā es dzirdēju no radiniekiem manā adresē vārdus "spēcīgs", "briest", "akmeņains". No viņu puses tas bija maigums, bet vecāks, jo vairāk aizskaroši šie epiteti bija. 13 gadus vecu meiteņu enciklopēdijā es redzēju badošanās dienu - sadalīt ābolu desmit daļās un ēst to dienas laikā. Tad manā galvā notika, ka ir veidi, kā zaudēt svaru, un, lai gan tas ir grūti, tas ir tā vērts. Protams, tad es neesmu izsalcis. Diētas sākās universitātē, kad es sāku dzīvot patstāvīgi. Galvenais uzdevums vienmēr ir bijis zaudēt svaru - šķita, ka plānas ir pārliecinātas, un pārliecināti līdzekļi ir laimīgi.
Jaunākais uzturs, pēc kura es sapratu, ka tas bija bezjēdzīgs un pat kaitīgs, bija Monodietā 3, kas atradās Vogue žurnālā ar šādu aprakstu: "Izcilā ārsta Margarita Koroleva deviņu dienu diēta sastāv no trim blokiem: rīsi, balta gaļa un dārzeņi - patiesībā ir trīs monoterapijas vienā un tajā pašā laikā, lai jūs varētu viegli sagatavot visu sev mājās, bet, ja jūs neveidojat savu zirgu, Royal Diet uzņemsies atbildību, un jūs varat pasūtīt programmu dietologa tīmekļa vietnē. deviņas dienas, izkraujiet gan ķermeni, gan smadzenes. " Protams, es nolēmu, ka es darīšu visu sevi - un tagad es nesaprotu, kas maksā šādu naudu par kaitējumu veselībai un kā dietologs to var ieteikt.
Par šo diētu mēs sēdējām kopā ar kolēģi. Pirmās trīs dienas tika iztērētas tikai rīsiem, kopā ar briesmīgu vājumu. Nākamās divas dienas vārītas vistas krūtiņās gandrīz beidzās ar manu peldēšanu - un mēs nolēmām, ka ir laiks apstāties. Tad es pazaudēju apmēram trīs kilogramus, bet nesaņēmu morālu apmierinātību. Bet es beidzot sapratu, ka uzturs ir ļauns. Pirms gada es beidzot nonācu pie secinājuma, ka man vajadzēja apzināties uzturu, un es sekoju viņam ar Sektas skolu - es arī trenēju ar viņiem, un es arī palaist un spēlēt basketbolu. Tagad es aktīvi iebilstu pret uzturu un dažreiz noslīkšanu par veselīgu dzīvesveidu. Dažreiz es varu atļauties un saldu un ātru ēdienu, lai gan viņi vairs nav bijuši priecīgi. Mana attieksme pret ķermeni ir kļuvusi vieglāka. Es sapratu, ka ir kaut kas, kas jāstrādā, bet pašapziņa ir vispirms.
Manā ģimenē pārtika bieži kļuva par skandālu priekšmetu: mana māte kritizēja viņas tēvu par lieku svaru, varēja izvilkt ēdiena plāksni no viņa rokām, viņu nožēloja, lai ēst daudz vai nakti. Tēvs uz šo vardarbību reaģēja ļoti smagi, un diena netika izlaista bez vecāku kliedzieniem. Mēs nekad neesam vakariņojuši kopā - tētis sagatavojās un ēda, lai mamma neredzētu. Только недавно благодаря своему парню я узнала, как здорово обедать или ужинать вместе.
Тогда только начали появляться статьи и передачи о вреде ГМО, трансжиров, пальмового масла, глутамата натрия и разных E, с помощью которых "глобальные корпорации хотят истребить русскую нацию". Мама шла в магазин и по полчаса изучала упаковки на наличие смертельных ядов. Сейчас я снисходительно смотрю на это: мама выросла в СССР, где истина сказанного по ТВ не подвергалась сомнению, и хотела кормить меня натуральной, хорошей едой. Но в детстве было обидно, когда другие дети пили колу, а я - компот из сухофруктов. Mamma ieteica, ka visi pārtikas produkti no iepakojumiem bija slikti un kaitīgi, es stingri aizliegts ēst mikroshēmas, saldējumu, jogurtu, šokolādes batoniņus, dzērienus un sulu no iepakojuma. Bērnudārzā un vēlāk skolā mums bieži tika dotas maltītes vakariņām - es tos neēdu, jo mamma teica, ka tās ir izgatavotas no ķimikālijām un ka tās nevarēja ēst. Šajās dienās es paliku izsalcis. Reiz mana tēva automašīnā es atradu nesaprotamu pudeli no sprites: uz plastmasas sienām palika tikai daži pilieni. Es mēģināju viņus nogalināt ar bailēm un zinātkāriem, tikko turot savu mēli - un šie divi pilieni tika neatgriezeniski atcerēti kā visskaistākais dzēriens manā dzīvē.
Neskatoties uz visiem šiem “kaitīgo” produktu ierobežojumiem, es biju labi barots bērns. Man tika mācīts, ka tēja jādzer ar cukuru un ka jebkura pārtika ir jāēd ar maizi un sviestu. No vienas puses, mamma bija par pareizu uzturu, bet viņai šķita, ka jebkurš mājās gatavots ēdiens ir izdevīgs un to var ēst jebkurā daudzumā. Man bija baroti mājās gatavotas desas, cepti kartupeļi, karbonādes un klimpas. Kad es devos uz skolu, manā adresē sāka ierasties izsmiekls un apvainojumi par pilnīgumu. Vecāki centās atbalstīt, bet viņi to darīja savādāk: viņi teica, ka es biju “papā”, ka es vienmēr būtu liels un man bija jāsaskaras ar to - „ne visi var būt foto modeļi”.
Divpadsmit gadu vecumā es vispirms devos diētu. Intuitīvi, es atteicos no visiem ceptajiem un taukainajiem, no majonēzes, maizītes un desas, mājas cepšanas, saldumiem un pārtraucu ēst naktī. Mani vecāki bija pārsteigti par manu gribasspēku. Es paliku šajā režīmā gandrīz gadu un patiešām zaudēju svaru. Tad es nolēmu, ka mērķis ir sasniegts, un atkal es sāku ēst visu. Protams, svars atgriezās divkāršā apjomā, es atkal biju biezākais šajā klasē, un tas bija briesmīgi pukstēšana uz pašcieņu. Es paskatījos spogulī un ienīda katru ķermeņa centimetru, celulītu apakšā, sānos.
Kopš tā laika esmu zaudējis lielu svaru (līdz četrdesmit pieciem kilogramiem) un atguvis. Man bija saistība, kurai bija atšķirīga ietekme uz situāciju - pirmais puisis, kuru es sagatavoju pusdienām un vakariņām, un, kad mēs izcēlāmies, pārtrauca to darīt un kļuva ļoti plānas. Šādos aspektos es pilnībā pārtraucu ēst: vispirms no trakās mīlestības un vēlāk no emocionālā stresa, kurā es nevarēju mazliet norīt. Kādā brīdī ķermenis sāka "lauzt": mani mati izkrita, mani nagi un zobi sabruka, es neatgriezos uz pusgadu no parastā aukstuma. Ceturtā gada beigās es zaudēju svaru kaulam. Reiz es nolēmu veikt erotiskus attēlus jaunam vīrietim - un kad es paskatījos uz tiem, es redzēju gaišu, sagremotu skeletu.
Tad, kad sākās patiešām nopietnas attiecības, it kā kāds sprādziens būtu saplīstis, kas mani visus šos gadus ierobežoja. Es sāka ēst daudz un nekontrolējami: es pasūtīju piecu ēdienu vakariņas restorānā, un pirms gulētiešanas es ēdu pica un saldējumu gultā. Mans draugs man jautāja pārsteigumā, ja es esmu stāvoklī, un pēkšņi atkal jutos kā tauki un neglīts kā bērnībā. Es sāpīgi centos zaudēt svaru, bet man neizdevās. Es vainoju visus manus sēdošos biroja darbus un darbības trūkumu, tāpēc es pārtraucu. Bet kilogrami devās ļoti lēni un atgriezās, tiklīdz es ļāva sev uzņemt cietas vakariņas. Tāpēc es saņēmu bulīmiju.
Man bija bažas tikai par pārtiku un manu svaru. Man bija brokastis, tad es devos uz tualeti, lai tīrītu, es gaidīju ēdienu, es ēdu un atkal devos uz tualeti. Es sev iegremdēju, ka viss ēdiens bija slikts un slikts, mans kuņģis sāka sāpēt no visa, ko es ēdu. Es ienīda manu ķermeni, kas spītīgi negribēja atmest un zaudēt mārciņas. Es pazaudēju vēlmi atstāt māju, dienas un nedēļas aizgāja bezgalīgas pašrealizācijas bouts. Dažreiz es tikai gribēju nogriezt visus liekos taukus ar nazi vai izmetiet logu no tā, cik briesmīgi es esmu. Tajā pašā laikā es ar savu prātu zināju, ka es, iespējams, neesmu tik tauku, ja es valkāju S izmēru, bet es nespēju tikt galā ar savu psihi.
Man bailīgi dodas uz publiskām vietām: man šķiet, ka visi smej un smej pirkstu. Es esmu telegrāfa kanāla autors un saņemu ikdienas ziņojumus no cilvēkiem, kas raksta, kas ir gudrs un skaists, bet neviens nezina, ka aiz skaistām fotogrāfijām ir bezgalīgs naidu pret manu ķermeni. Nesen es pastāstīju radiniekiem un puisis par manu neapmierinātību. Es nevaru teikt, ka viņi mani saprata, un es to īsti negaidīju. Es nedarboju, es baidos pamest māju, ienīstu sevi un savu ķermeni. Mana vilšanās neļauj man dzīvot pilnā dzīvē. Es apskaužu meitenes, kas zina, kā mīlēt un pieņemt sevi. Es gribētu to uzzināt, bet es nezinu, kā.
Es sēdēju uz diētām no divpadsmit gadu vecuma, un mērķis vienmēr bija vienāds - zaudēt svaru. Un ne apģērba, atzīšanas vai mīlestības interesēs - es vienmēr esmu zaudējis svaru svara zudumam, un skaitļi uz svariem un centimetru lentes noteica, cik daudz pelnījušu cieņu, uzticību, mīlestību un draudzību. Es zināju, ka cilvēki mani nepieņems, kamēr nesveru "pieņemamu" kilogramu skaitu. Es zināju, ka viss, ko es darīju, tika samazināts par manu tauku. Esmu mēģinājis zaudēt svaru līdz mācību gada sākumam, ar Jauno gadu, manu dzimšanas dienu, pavasarī, vasarā - un es nonācu bezgalīgā lokā. Kopš tā laika ir pagājuši trīspadsmit gadi, un es atkal ierobežoju diētu vismaz reizi sešos mēnešos.
Ja krievu valodā internetā ir kāda veida diēta, tad varbūtība, ka es to mēģināju, ir 99%. Maggi diēta, ABC, japāņu, Kremļa, sešas ziedlapiņas, šokolāde, svītrains, dzeramais, sausais bada, griķi, Dukukan diēta, ketons, eņģeļu diēta ... Es metodiski izlasīju pārskatus, ievietoju "maratonos" un pārraudzītu stāstus par to, kā cilvēki zaudēja svaru . Man šķita, ka es gatavojos atrisināt diētu kombināciju un atrast perfektu diētu. Daži periodi, ko es vienkārši neatceros. Un tomēr, pārtraucot uzturu vai pārtraucot tās gastrīta un pankreatīta uzbrukumu dēļ, es atkal atgriezos pie viņiem, lai pabeigtu.
Manas attiecības ar pārtiku un ķermeni joprojām sauc par "viss ir sarežģīts." Es smagi strādāju, lai sāktu pieņemt sevi un savu ķermeni. Es joprojām esmu bezgalīgi mēģina zaudēt svaru, bet tagad es neuzturos uz stingrām diētām - es cenšos ievērot pareizu uzturu. Es joprojām cieš no kompulsīvas pārēšanās, sodot sevi ar pārtiku, sodot sevi par pārtiku. Katru rītu es braucu uz svariem, mērot apjomus. Es saprotu, cik neveselīgs tas ir, kas padara situāciju vēl absurdāku. Un tomēr man ir kaut ko salīdzināt ar: es vairs neatgriezos mājās, jo man šķiet, ka metro kontrolieris domāja, ka es esmu tauki. Es vairs neizraisa vemšanu pēc ēšanas, es nelietoju apšaubāmās tabletes, trīs gadus pirms svarīga notikuma es nevaru badoties. Tagad es cenšos sistemātiski, nevis uzbrukt, spēlēt sportu. Dažreiz es joprojām raudu no manas tauku un nevērtības sajūtas. Bet es uzskatu, ka kādu dienu tas mainīsies, un es pārtrašu novērtēt visu, ko es daru, cik daudz tas var apturēt apkārtējo cilvēku acis un svarus un taukus.
Otrajā grūtniecības laikā man tika diagnosticēts gestācijas diabēts - tas parādās tikai grūtniecības laikā un gandrīz vienmēr pazūd pēc dzemdībām. Bija nepieciešams izlabot uztura stāvokli un kontrolēt cukura līmeni asinīs. Diēta man šķiet ļoti stingra - man bija jāatsakās no visiem produktiem, kas satur saharozi un cieti, kas ir aptuveni 80% no lielveikala produktiem. Turklāt visi pārtikas produkti ar augstu glikēmijas indeksu tika aizliegti, un mana ēdienkarte sastāvēja no dārzeņiem, gaļas, zivīm, piena produktiem un ne pārāk saldiem augļiem. Taisnība, tauku saturs nav svarīgi, ar skaidru sirdsapziņu bija iespējams ēst tauku biezpienu un cept vistu ar sieru un sviestu, cept olas ar bekonu.
Atteikšanās no parastajiem ēdieniem un brokastu graudiem šķita gandrīz nereāls. Gatavā ielas pārtikas segmentā kļuva neiespējami atrast ātru un barojošu uzkodu, man nācās nēsāt riekstus un augļus vai ogas - man bija laimīgs, ka lielākā daļa grūtniecības notika vasarā. Saldinātāji tika aizliegti grūtniecības dēļ, tāpēc man nācās atmest kafiju (es tikai dzēra saldinātu) - tas bija ārkārtīgi sāpīgi. Šādas diētas dēļ visā grūtniecības laikā es nesaņēmu vienu papildu kilogramu un pat zaudēju svaru. Es ļoti skaidri ievēroju noteikumus. Pretējā gadījumā man būtu jāsāk insulīna terapija, tas ir, insulīna injicēšana, ko es vispār negribēju, un vēl jo vairāk tāpēc, lai izjustu manas apetītes ietekmi uz bērnu. Kopumā motivācija bija vairāk nekā nopietna.
Tā rezultātā es dzemdēju absolūti veselīgu bērnu un biju ļoti lepns par sevi - bet pirmā lieta, ko es lūdzu savam vīram nopirkt pēc slimnīcas, bija Nutellas banka, ko es ēdu ar lielāko prieku. Ir pagājis pusgads, un tagad es varu atļauties kaut ko. Bet saglabājās ieradums lasīt kompozīciju un meklēt slēpto cukuru, kā arī aizstāt kviešu miltus ar visu rudzu miltiem vai vienkārši ēst dārzeņus ar sānu ēdienu. Risks, ka diabēts atgriezīsies kopā ar vecumu, ir par 30% augstāks nekā sievietēm, kuras grūtniecības laikā nav saskārušās ar to, tāpēc es baudu dažādus ēdienus, bet mana apetīte tiek kontrolēta.
Fotogrāfijas:Edalin - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, baibaz - stock.adobe.com (1, 2), Jarp - stock.adobe.com