"Es nelūgu man dzemdēt": Vai bērni ir pateicīgi saviem vecākiem
SABIEDRISKĀS NODROŠINĀŠANAS BĒRNIEM NAV TIKAI “DZĪVES ZIEDI”, bet arī „vērtīgs aktīvs”: tie, kas vienā dienā augs un varēs palīdzēt vecākiem vecākiem. Bet neatkarīgi no tā, kā valsts nospiež “tradicionālās ģimenes” tēlu, patiesībā viss ir sarežģītāks: daži dzīvo pārāk tālu viena no otras, citi, šķiet, ir tuvu, bet viņi nejūtas tuvu sev. Lai gan pēc noklusējuma tiek uzskatīts, ka radiniekiem ir jācīnās viens otram, diskusijas un aptaujas rāda, ka bērnu izjūtu diapazons pret saviem vecākiem ietver vienaldzību, un tādi formulējumi kā "Es naidu tos." Mēs saprotam, kā pateicība darbojas un vai mums ir pienākums to justies.
Atšķirības uztvere
Ģimenes jēdziens nav universāls: dažās kultūrās ir klanu sistēma, kurā ģimene ir svēta, un radinieki ir saistoši reizi par visām reizēm. Šādās tradicionālajās kopienās ģimenes kulta reizēm ieņem ekstremālas formas, kad vecāki, piemēram, izvēlas partnerus saviem bērniem. Piemēram, Eiropā un Ziemeļamerikā viss ir sakārtots atšķirīgi: bērni ātri sāk dzīvot atsevišķi, kļūst neatkarīgi, un attiecības ar vecākiem regulē emocionāls savienojums, nevis fondi. Krievija pastāv kaut kur starp šīm divām pieejām, un daudzos jautājumos tikko veidojas jauna paaudžu attiecību etiskā norma.
Problēmu labi ilustrē viens no klupšanas blokiem - pansionātos. Mūsu kultūrā vecāka gadagājuma tēva vai mātes nosūtīšana šādai iestādei tiek uzskatīta par praktiski nodevību, ņemot vērā to, ka dzīves apstākļi, viesu tiesību ievērošana un ugunsdrošības noteikumi bieži vien atstāj daudz vēlama. Tajā pašā laikā Eiropā un Amerikā, kur veciem cilvēkiem ir labas (un bieži vien nav lētas) pansijas, šāds lēmums var būt savstarpējs un labvēlīgs visiem: vecāks saņem pastāvīgu medicīnisko aprūpi, sociālo loku un brīvo laiku, un bērns ir mierīgs tēva vai bērna stāvoklim. mātēm.
Daži saprot, ka bērniem ir sava dzīve, un viņi novērtē katru zvanu, bet citiem tikai pieņemams variants "visu nomest un būt tuvu". Daži uzskatīs, ka profesionāla medmāsa vai nauda tiek pieņemta kā rūpes, bet citi - nodevība
Tas īpaši attiecas uz tiem, kas dzīvo tālu viens no otra. Jā, un, atrodoties vienā un tajā pašā pilsētā, daži cilvēki var pilnībā veltīt savu dzīvi vecākiem, it īpaši, ja mēs runājam par pastāvīgu paliatīvo aprūpi - tāpēc jums vismaz jāpārtrauc darbs vai jāmeklē medmāsa. Ja bērni vienreiz nedēļā apmeklē viņu vecākus, tad visu pušu dvēseles mierā var būt labāk to darīt, ja vecāka gadagājuma cilvēks nav viens pats un vienmēr saņems nepieciešamo palīdzību.
No sinhronizācijas izpratnē par to, kas ir "pateicība", ir saistīts ar to, ka abas puses pilnībā nesaprot viena otras darbības emocijas un iemeslus. Daži saprot, ka bērniem ir sava dzīve, un viņi novērtē katru zvanu, bet citiem tikai pieņemams variants "visu nomest un būt tuvu". Daži uzskatīs, ka profesionāla medmāsa vai nauda tiks iznomāta kā rūpes, citi - kā nodevība un mēģinājums atmaksāties. Vecāki var neredzēt, ka viņu bērnu rīcība nāk no sirsnīgas aprūpes apsvērumiem, jo viņu idejas par „pateicību” nesakrīt ar citu idejām un otrādi - bērni var nesaprot, kāpēc tēvs vai māte visu laiku ir sliktā noskaņojumā, pēdējam var nebūt cilvēku līdzdalības. Bieži vien tie, kuriem viņu dzīves laikā nav bijis labi zināms kontakts, vienkārši nespēj atpazīt un izskaidrot savas emocijas vai nonākt citas kurpes. Pateicības un izpausmes var būt atšķirīgas: vienā ģimenē ir vairāk novērtēta fiziskā vai materiālā palīdzība, otrā - silti vārdi vai hugs, un to izpratne ne vienmēr ir vienāda bērniem un vecākiem.
Nav garantijas, bet ir iespēja
Bēdīgi slavenais arguments par glāzi ūdens izklausās tā, it kā vecākam būtu bērns, kas būtu pateicīgs par vienu dzimšanas faktu. Un, lai gan daudzi no mums vēlas paļauties uz to, ka radinieki mūs atbalstīs grūtos laikos, būtu necilvēcīgi uzskatīt bērnus tikai par bezrūpīga vecuma garantiju. Materiālā par to, vai kaut ko var izārstēt ar grūtniecību un dzemdībām, mēs teicām, ka, lai gan dažām slimībām risks pēc dzemdībām un patiesība tiek samazināts, būtu dīvaini radīt jaunu dzīvi, vadoties tikai no šiem apsvērumiem. Galu galā viss, ko mēs varam darīt, ir piedāvāt bērnam mīlestību un aprūpi, bet ne personīgā labuma gūšanas dēļ, bet no cerības, ka no tā pieaugs inteliģents un līdzjūtīgs pieaugušais - Susan Forward daļēji raksta grāmatā Toxic Parents.
Tagad Krievijā viņi arvien vairāk runā par „piesaistes teoriju”, kas izskaidro, kā sakārtotas attiecības starp bērniem un vecākiem. Grāmatā "The Secret Support: Attachment in the Child Life", Ludmila Petranovskaja skaidro, ka runa ir par "kā mūsu mīlestība un aprūpe veido slepenu atbalstu bērnam, uz kura, tāpat kā uz stieņa, viņa personība pieder" katru gadu. Petranovskaja uzskata, ka bērna uzticība pasaulei - „Es esmu, un tas ir labs” - balstās uz vecāku pozitīvo viedokli par to.
Lai zaudētu intimitāti, nav nepieciešams būt fiziskas vardarbības upurim ģimenē - tas ir pietiekami, ka vecāki saglabā savus bērnus ar roku vai sistemātiski izvēlas nepamatotas kritikas ceļu.
Ja vecāki paliks auksti vai bezgalīgi, tad spēcīgs stienis neizdosies, un nākotnē cilvēks būs atkarīgs no ārējas vērtēšanas un kritikas. Vecāku atzinība dod uzticību. Šķiet, ka tā ir vienkārša konstrukcija: savstarpēja mīlestība principā ir iespējama tikai ar nosacījumu, ka vecākam ir mīlestība.
Kā psiholoģiskais padomnieks Jana Šagova atzīmē, ka pateicības sajūtas trūkums un tajā pašā laikā tās izpausme ir rezultāts sapratnes trūkumam ar vecākiem visā viņu dzīves laikā, īpaši bērnībā. Ja bērnam nav stabila emocionāla kontakta ar māti vai tēvu, un tie neuzskatīja savu meitu vai dēlu par “pietiekami labu”, attiecības neizbēgami pasliktināsies. Ir grūti būt pateicīgiem cilvēkiem, kas domāja vai joprojām uzskata, ka jūs esat „slinks”, „neglīts” vai „neveiksmīgs”. Lai zaudētu intimitāti, nav nepieciešams būt fiziskas vardarbības upurim ģimenē - tas ir pietiekami, ka vecāki saglabā savus bērnus ar roku vai sistemātiski izvēlas nepamatotas kritikas ceļu, nevis slavēt vai piedalīties.
Kā mācīties pateicību
Vārdu sakot, "garantēt" nevar izdarīt, pat ja ģimenē valda patiesa mīlestība un savstarpēja palīdzība, bet jūs varat "iemācīties" parādīt pateicību. To var izdarīt tikai ar savu piemēru - un šajā ziņā tas ir visgrūtāk tiem, kas tika audzēti nevaldīgā ģimenē. Piemēram, tie, kas auguši bērnu namā, vienkārši nesaprot, kā reaģēt uz laipnību un aprūpi. Psihologs un gestalta terapeits Elena Nagaeva saka, ka ir daudz vieglāk dalīties ar mīlestību un pateicību, kad viņi ir pārpilnībā. Bāreņiem ir liegta vissvarīgākā lieta - viņu tuvākā pieaugušā persona - un pastāvīgi jūtas mīlestības, aizsardzības, uzmanības, aprūpes trūkums. Un, ja jums ir kaut kas mazs, tas var būt sāpīgi to atdot.
Vēl viens faktors, kas var traucēt dabiskā pateicības veidošanai, ir situācija, kad bērni tiek pārpludināti ar dāvanām - bērnu namā vai ģimenē, lai bērnam nerastos aktīva uzmanība. Tādējādi bērns var sajust sajūtu, ka ikvienam ir parādā viņam, un materiālās dāvanas ir atbilstoša kompensācija. Lai patiesa, sirsnīga un sociāli neapstiprināta vēlme pateikties, ir jāveic liels iekšējais darbs, un psihologs un cilvēki, kas ir gatavi dalīties ar uzmanību un aprūpi, var palīdzēt.
Ja jūs pārliecināt personu, ka viņš ir „pienākums” būt pateicīgam, radīsies tā saucamā pienākuma izjūta - garīga konstrukcija, nevis emocionāla reakcija. Tajā pašā laikā nespēja „atmaksāt parādu” var radīt vainas sajūtu.
Pateicību var iemācīties, un tā ir noderīga prasme - tagad visu zinātnisko laboratoriju darbs ir veltīts tam, kā pateicības sajūta var pozitīvi ietekmēt personas garīgo veselību un labklājību. Grāmatās, piemēram, "Vienkāršs pateicības akts", žurnālu un blogu lapās, kas veltītas psiholoģijai, jūs varat atrast īpašas metodes un vingrinājumus, kas palīdz jums būt pateicīgiem. Piemēram, daudzi autori iesaka uzturēt dienasgrāmatu, atzīmējot kaut ko, kas jums ir pateicīgs par katru jūsu dzīves dienu, mācoties komplimentēt vai apzināties meditāciju. Kopā ar bērniem jūs varat apmācīt, lai atrastu pozitīvus mirkļus dažādās situācijās vai uzrakstītu pateicības piezīmes.
Sirsnība ir galvenā lieta
Tomēr būtu arī nepareizi „pieprasīt” aktīvu pateicību un jebkādas attiecības starp partneriem un draugiem. Pateicība ir savstarpējs process, kura saknes nedrīkst ietvert manipulācijās; ja jūs pārliecināsiet personu, ka viņš ir „pateicīgs” būt pateicīgam, tā sauktā pienākuma sajūta, garīgā konstrukcija, nevis emocionāla reakcija. Tajā pašā laikā nespēja „atmaksāt parādu”, kad nav iespējams būt patiesi pateicīgiem, var radīt vainas sajūtu.
Protams, visi cilvēki kļūdās; pat mīlošā ģimenē, kur valda savstarpēja sapratne, ir normāli, ja reizēm jūtas vainīgi, jo nav spējīgi veltīt pietiekami daudz uzmanības vai laika mīļajiem. Šajā gadījumā situāciju var apspriest un saprast. Ja pienākuma sajūta vai pārmērīgas atbildības sajūta par to, kas notiek, kļūst par pastāvīgu personas pavadoni, ir iespējams, ka mēs runājam par atkarīgām attiecībām, un labāk ir atrisināt problēmu kopā ar speciālistu. Nepastāv nemainīga pateicība ir normāla, it īpaši, ja tā nav novērota.
Fotogrāfijas: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K
