Bez iekļūšanas un ar SMS: Kāpēc cilvēki izvēlas neiekļūstošu seksu
Lai pabeigtu, es parasti dodos uz savu partneri no augšas un berzēt kājstarpes ap viņas augšstilbu. Šo seksuālo praksi sauc par “rabbing”, un tas attiecas uz neinvazīviem seksu veidiem - tas ir, dažādām seksa aktivitātēm, kas nenozīmē vaginālo vai anālo iekļūšanu. Kopumā dzimumorgāniem ārpus dzimumorgāniem tiek saukts par kontaktu, kas nav iekļuvis dzimums, un sekss, izmantojot video tērzēšanu, sekstēšanu vai saraustītas sarunas, nav kontakts.
Citu identitāšu sievietes, vīrieši un cilvēki praktizē seksu, kas nav iekļuvis dažādu iemeslu dēļ gan fizioloģisko īpašību dēļ, gan dažādojot seksuālo dzīvi. Lielākā daļa sieviešu, piemēram, saskaņā ar pētījumu datiem, ir jāmudina klitora galva, lai palielinātu prieku un sasniegtu orgasmu. Tajā pašā laikā seksu bez iespiešanās reti runā un pat retāk uzskata par “pilntiesīgu”. Kāpēc cilvēkiem ir dzimumakts? Vai ir iespējams apsvērt šādu seksu "reālu" un ko teikt partnerim, ja nevēlaties iesaistīties maksts seksa?
Raksts stāsta par ne-maksts praksi, kas saistīta ar vulvas stimulāciju, un tiek lietots termins "sieviete". Tomēr ne visām sievietēm ir vulva, un ne visi vīrieši ar vulvu ir sievietes. Rakstā aprakstītās metodes var būt piemērotas arī dažiem bezbināriem un transpersonu cilvēkiem.
Teksts: Sasha Kazantseva, vadošais telegrammas kanāls "mazgātas rokas"
Kam ir sekss bez iespiešanās
Ilgu laiku es neminēju seksu, jo tas bija vaginisms, bet, kad manā dzīvē parādījās iespiešanās, izrādījās, ka loģiski nav aizstāt dažas sajūtas ar citiem, bet vienkārši paplašināt iespējas. Kopš tā laika es esmu iesaistījies seksu, kas nav iekļuvis, papildus maksts stimulācijai, kad es gribu ātri pabeigt vai kad mans partneris un es esam pārāk slinks, lai izģērbtu. Kāds principā dod priekšroku šādam seksam ar citiem praktiķiem, citi vēršas pie viņa dažos dzīves periodos (piemēram, pēc dzemdībām), citi aizvieto to ar iekļūšanu - atbilstoši to noskaņojumam. „Es ļoti mīlu iekļūt dzimuma vidū, bet es mīlu daudzveidību vēl vairāk,” saka Alina. „Es izvēlos seksa veidu atkarībā no situācijas. Piemēram, menstruāciju laikā es vienmēr nepiederos, jo nevēlos izvilkt menstruālo kausu un sajaukt ar dvieļiem. viņš nevēlas iekļūt. "
Cilvēki var izvēlēties šādu seksu fizisku vai psiholoģisku īpašību dēļ. Piemēram, vestibulodinijas (maksts iespiešanās sāpju sindroms), maksts sienu, operāciju, saber formas kaunuma kaula, maza maksts vai lielā dzimumlocekļa jutīguma dēļ. "Man ir samazināta jutība maksts, es praktiski nejūtu neko tur," Madros dalās savā pieredzē. "Turklāt es tagad lietoju antidepresantus, kuru dēļ es nevaru saņemt orgasmu. Kāds kļūst grūti iesaistīties maksts seksa laikā menopauzes vai medikamentu laikā; un seksuāla iekļūšana, kas nav iekļuvusi, var būt īslaicīgs risinājums STI un citu slimību ārstēšanā, kā arī gadījumos, kad trūkst tiesiskās aizsardzības līdzekļu.
Nepieejošs sekss var dot daudz jaunu sajūtu un pieredzi, uzlabot vai dažādot seksuālos iespaidus, ļaut iepazīt sevi un savu partneri no jaunas puses.
Dažiem, sekss bez iespiešanās galvenokārt ir psiholoģiskas ērtības jautājums. Piemēram, Katja saka, ka viņa dzīvo daudz labāk, ja praktizētāji nav iekļuvuši: „Es nezinu, kāpēc, bet pati maksts dzimuma ideja liek man noraidīt, lai gan man patīk citas lietas”. Tātad dažiem cilvēkiem var būt ērtāk iesaistīties šādā seksā pēc vardarbības piedzīvošanas, kādam ir sava loma vai dzimuma identitāte. „Es uzskatu sevi par dominējošu personu un psiholoģiski es nevaru atpūsties iekļūšanas laikā,” skaidro Eva. Daži cilvēki nodarbojas ar seksuālo seksu, kas nav iekļuvis, lai likvidētu vai samazinātu seksuāli transmisīvo slimību pārnešanas risku. Visbeidzot, kāds var vienkārši nebūt gatavs maksts kontaktiem, kā Maya partneris: „Abiem mums tas ir pirmās attiecības, un jau ilgu laiku mums bija tikai sekss bez iespiešanās. Tagad mēs arī praktizējam iekļūšanu, bet meitenei joprojām ir diskomforta sajūta no pirkstiem maksts, tāpēc viņa ir patīkamāka glāstīt ārpusē. "
Savukārt vīrieši var arī atteikties iekļūt seksā. Daži ir saistīti ar psiholoģiskām, dažām fizioloģiskām iezīmēm, dažām var būt grūtības ar erekciju vai būt attiecībās ar partneri vai partneri, kam nepatīk sekss. Eugene saka, ka viņam nepatīk sekss ar iekļūšanu pārāk jutīgā dzimumlocekļa galvas dēļ, turklāt viņš nav ieinteresēts iekļūšanā: "Kad es nezināju, ka dzimumlocekļa dzimumloceklis nav nepieciešams, es centos darīt visu iespējamo, lai aizkavētu dzimuma brīdi, lai izdarītu mazāk bet tas ir labāk izvairīties no tā. "
Tomēr daudzi cilvēki izvēlas seksu bez iespiešanās tikai tāpēc, ka viņi no tā gūst lielāku prieku. Nepieejošs sekss var dot daudz jaunu sajūtu un pieredzi, uzlabot vai dažādot seksuālos iespaidus, ļaut iepazīt sevi un savu partneri no jaunas puses. Saskaņā ar Helu, tas bija sekss bez iespiešanās, kas palīdzēja viņai izpētīt savu ķermeni un sākt piedzīvot seksu: “Es beidzot sajutu no kājstarpes un mēģināju saprast savu ķermeni. Mani pārsteidzot, es atklāju, ka es varētu beigt barot manu sprauslas vai skūpstīt pēdas. "
Vai tas tiešām ir sekss?
Mūsdienu kultūrā seksu bieži pielīdzina dzimumlocekļa maksts darbam - vai vismaz līdz iekļūšanai. Piemēram, maksts vietā dzimumlocekļa, pirkstu vai seksa rotaļlietu vietā var būt tūpļa vai mutes. Tomēr seksuālā prakse ir bezgalīgi daudzveidīga un atbilde uz jautājumu "Kas ir sekss?" Šodien tā izklausās kā "Viss, ko vēlaties nosaukt par savu seksu." Nav "pareizāku" vai "reālāku" dzimuma veidu - galvenais ir tas, ka jūs kaut ko darāt ar savu partneri vai partneri, kas sniedz jums seksuālu baudu un liek jums tuvāk. Mēs jau sen esam pārspējuši laiku, kad sekss tika uzskatīts par līdzekli reproduktīvo uzdevumu risināšanai un regulēts, un mums noteikti ir tiesības koncentrēties uz mūsu personiskajām vajadzībām un komfortu.
Luba sūdzas par to, ka seksuāla iekļūšana parasti tiek uzskatīta par normu pēc noklusējuma, un ļoti maz informācijas par neiekļūšanu: „Vēl nesen es uzskatīju sevi par„ slimu ”,“ sliktāku, ”kas bija spiests paciest sāpīgu un nepatīkamu maksts seksu.” Anna runā par pozitīvu pieredzi un saka, ka viņa nekad nav saskārusies ar pārpratumiem: „Manā vidē princips„ mans ķermenis ir mans bizness ”. Es zinu, ka mans partneris vēlētos biežāk iekļūt dzimumā, bet tā kā tas nav tieši ka es mīlu, viņš mani pieņem. Dažreiz es brīnos, vai mēs zinām un lietojam visas ierīces? Pēkšņi ir kaut kas cits? Tas mani satrauc, ja cilvēki neuzskata, ka sekss, kas nav iekļuvis, ir pilntiesīgs. "
Daudzi ir pieraduši piezvanīt tādām darbībām kā iepriekš aprakstītās “petting” vai “prelude”, bet pašreizējā kontekstā šī pieeja nešķiet pārāk moderna. Termins "petting" bieži nozīmē "ne seksu" vai "ne gluži seksu". Un pat tad, ja jūs neuzskata, ka kāda no jūsu seksuālās dzīves aktivitātēm ir nozīmīga - kādam tas var būt galvenais. „Kad mēs pielīdzinām seksu ar iespiešanos, un visas citas prakses tiek sauktas par“ prelūdi ”, mēs mīlam mītu par“ seksa scenārijiem ”: prelūdija (nepieciešama, lai sagatavotos dzimumam), iespiešanās (kurā gan sievietei, gan vīrietim ir orgasma) - Un tas ir, finišēt, bet sekss nav sinonīms izplatībai, ”saka Lori Mintz, skolotāja un pētnieks seksualitātes psiholoģijā Floridas Universitātē.
Tiem, kas nodarbojas ar seksu, kas nav iekļuvis seksā, vai tikai tikko mēģinās, noteikti nebūs jācieš no vienmuļības. Pirmkārt, jūs varat izpētīt dažāda veida trušus - dzimumorgānu berzi par jebkuru partnera vai partnera ķermeņa daļu, piemēram, vulvas, dzimumlocekļa, kaunuma kaula, augšstilba, kājas vai zoda. Rabbingu var praktizēt pat drēbēs - šo praksi sauc par "sauso dauzīšanu". Daži pāri izmanto kopīgu masturbāciju - savstarpēju vai paralēlu -, tostarp izmantojot seksa rotaļlietas, piemēram, klitora stimulantus. Cunnilingus un vulvas aptaustīšana attiecas arī uz seksu, kas nav iekļūst. Ārpus dzimumorgāniem ir daudzas interesantas lietas: dažas var piedzīvot spēcīgas sajūtas, pat orgasmu, no slapjš un stimulējošām jutīgām zonām, piemēram, sprauslām. Visbeidzot, ir nekontaktiskas seksuālās prakses, piemēram, sekss, izmantojot video savienojumu, sekstēšana (sarakste par seksuāliem jautājumiem) un sekstēšana (aizraujoša saruna par seksu). Vairākas reizes manā dzīvē izdevās bez fiziska kontakta pabeigt vienkārši no emociju pārpilnības, sazinoties ar svarīgu personu man.
Ko darīt, ja nevēlas iekļūt seksā
Dzimumlocekļa dzimumloceklis populārajā kultūrā parasti tiek pasniegts kā „īsts sekss”, bet citas sugas nav labi pārstāvētas vai tiek pasniegtas kā „papildinošas”. Tādēļ tie, kas nav piemēroti iekļūšanai, var justies neērti: pieņemsim, ka ar viņiem kaut kas ir nepareizi vai domā, ka viņi nevar baudīt seksu - tikai tāpēc, ka viņu ķermenis nav darbojas saskaņā ar mītisko standartu. Nav pārsteigums, ka šādās realitātēs var būt grūti runāt par tās īpatnībām.
Saskaņā ar Zviedrijas pētījumu 47% jauniešu, kas saskaras ar sāpēm vaginālā iekļūšanā kopā ar partneri, turpina maksts kontaktu, 32% neinformē partnerus par savām nepatīkamajām jūtām un 22% imitē prieku, neskatoties uz sāpēm. Pētnieki ir dokumentējuši, ka sievietes, kas izvēlas paciest diskomfortu, bieži uzskata sevi par “sekundāru” seksuālo dalībnieku partnera fonā. Visbeidzot, gandrīz 70% dalībnieku atzīmēja, ka viņi uzskata, ka partnera seksuālā bauda ir svarīgāka par viņu pašu. Aptauja tika veikta 2013. gadā, un, iespējams, pēdējo piecu gadu laikā kaut kas ir mainījies uz labo pusi, bet seksuālais spiediens uz sievietēm joprojām ir liels. Tādēļ ir īpaši svarīgi pievērst uzmanību rūpēm par sevi, formulējot savas vajadzības un ierobežojumus.
Atzīšana sev vai mīļotai, ka jūs neatbilstat mītiskajam "kā tas būtu", un nav viegli saprast jūsu seksualitāti
Luba nonāca līdzīgā situācijā: “Ar vienu zēnu es pusgadu izturēju maksts seksu, lai gan es biju ļoti ievainots, es negribēju baudīt, un tas bija vairāk kā izvarošana, bet viņam patika viss, es pirmo reizi izmēģināju, Man pat izdevās pabeigt vienu reizi, bet viņš man bija kauns un mani smejas, tāpēc es to vairs nepieprasīju, es biju lūgusi bijušo meiteni neiejaukties, bet viņa nepievērsa uzmanību šiem pieprasījumiem, neņēma tos nopietni, es tos neuztveru nopietni, neuzskatīju tos nopietni. es esmu tik kautrīgs vai kaut kas nepareizi ode šo. "
Lai izbeigtu maksts iekļūšanu, nav vajadzīgi "labi iemesli", piemēram, medicīniskās norādes: ideālā pasaulē nevēlos, lai būtu pietiekami daudz "nē", lai atteiktos no jebkādas seksuālās prakses. Diemžēl, maksts iespiešanās joprojām bieži tiek uzskatīta par iespēju "noklusējuma", kas parādās vienkārši par piekrišanu dzimumam. Dasha regulāri nodarbojas ar seksu, kas nepiedalās - viņa saka, ka tā to iepriekš izskaidro potenciālajiem partneriem: "Es tikai brīdinu viņus, ka man nevajadzētu iekļūt." Izpratnes personai vajadzētu būt pietiekamām vispārējām formulām, piemēram, „sajūta psiholoģisku diskomfortu iekļūšanas laikā un to nevēlos”, „kad es jūtos kaut ko iekšā - man ir nepatīkamas sajūtas, tāpēc man nav jāpārliecina” vai „es nevēlos, lai maksts seksu un es Man tas nav prakse. " Ja partneris turpina uzstāt uz maksts dzimumu vai citiem seksuāliem paņēmieniem, ar kuriem jūs nepiekrītat, ir drošāk pārtraukt šādu kontaktu. "Seksā, galvenais ir tas, ka ikviens jūtas ērti, un, ja mans komforts ir balstīts uz to, ka nekas man neieiet, tad tas ir jāņem vērā," Dasha ir pārliecināta.
"Tas ir normāli."
Lai gan cilvēki bieži vien ir apgrūtināti runāt par seksu, tautas kultūra nepārtraukti pārraida dažādas „dzimuma normas” - tāpēc nav viegli atzīt sevi vai savu mīļoto, ka jūs neatbilstat mītiskajam “pareizajam ceļam”. „Apspriežot savu seksu un prieku, parādot partnerim to, ko vēlaties, ir ārkārtīgi svarīgi,” sacīja Indijas universitātes orgasma pētniece Debbie Herbenick, jo iespēja, ka jūsu vēlmes tiks atklātas, ir ļoti maza. patīk ".
Jo vairāk mēs runājam par neaizsargātām tēmām un atzīstam „dīvainību”, jo ātrāk mūsu iezīmes pārtrauc kaut ko “apkaunojošu” un kļūst par līdzvērtīgu un respektablu normas variantu, kas parasti ir daudz plašāks nekā mēs domājām. „Krievu kultūrā nereti netiek uztverts nopietns seksuāls sekss,” sacīja seksologs Daria Berger. „Dažādiem cilvēkiem ir atšķirīgas dzimuma definīcijas: kāds domā, ka sekss notika, ja bija orgasms, kāds - ja tas bija iekļūšana, citiem - svarīgs Ja jūs saprotat, ka sekss bez iespiešanās ir jums priekšroku dodams, apspriest situāciju ar partneri vai partneri, pastāstiet mums par savām jūtām un pieredzi, kopā meklējiet risinājumu, kas būs piemērots ikvienam procesā iesaistītajam, katrā gadījumā individuāli. "
FOTOGRĀFIJAS: Nik_Merkulov - stock.adobe.com (1, 2)
