Atgriezieties pie sevis: Kā dzīvot skumjas, neizvairieties no tā

Dzīves zaudējums ir tikpat svarīgstāpat kā tabu. Sēru reakcija tiek uzsākta, kad mēs piedzīvojam būtiskus zaudējumus, piemēram, mīļotā nāvi, attiecības beigas vai identitātes zudumu. Tātad, emigrāciju pavada bēdas, darba maiņa un patiešām jebkura statusa maiņa, piemēram, hroniskas slimības izskats. Pat ja tas nav letāls, cilvēks joprojām zaudē paredzamo nākotni, kas izraisa smagas jūtas.

Mūsu sabiedrība izvairās no visa, kas saistīts ar nāvi un zaudējumiem - un par to liecina arī skumjas tēma. Praktiski viss, ko esam pieraduši zaudējumu piedzīvojuma kontekstā, ir neproduktīvs veids, kā tikt galā ar notikušo. Tiem, kas saskaras ar atvadīšanu, ieteicams ātri izmest visas lietas un vispārējās fotogrāfijas un sākt meklēt jaunu partneri. Tiem, kas ir ievainoti, slimi vai zaudējuši darbu, tiek teikts, ka "priecājas par to, kas viņi ir." Un par nāvi vai nāvējošu slimību kopumā viņi runā ar grūtībām, dodot priekšroku neminēt to, kas var izraisīt asu reakciju.

Tiek uzskatīts, ka sēras pēc mīļotā nāves, šķiršanās vai atdalīšanās pēc ilgām attiecībām ilgst vismaz pusotru gadu, un bieži vien vairākus gadus - lai gan, protams, laika gaitā pieredzes smagums ir noslīdējis. Apsveikums ir garš process, bet ir svarīgi dzīvot tā, lai atgūtu sevi - sevi.

Teksts: Yana Shagova

Skumjas posmi

Ikvienam ir labi zināms Elizabeth Kubler-Ross skumjas režīms, saskaņā ar kuru ir pieci līdz divpadsmit posmi - kā šajā attēlā. Visbiežāk jūs varat dzirdēt par pieciem: noliegšanu, dusmu, sarunu, depresiju un pieņemšanu. Kubler-Ross modelis ir piemērots speciālistiem, kas palīdz profesijām, kuras saskaras ar kādas citas bēdas: ārsti, psihologi, sociālie darbinieki, slimnīcas darbinieki utt. Tomēr jūsu valsts analīze šādā veidā nav viegli. Piemēram, noliegumā cilvēki bieži vien ir daudz ilgāki nekā viņiem šķiet - vairākas nedēļas vai pat mēneši. Šis posms kopā ar šokiem, kas ir pirms tam, bieži tiek sajaukts ar depresiju, pēdējais posms pirms skumjas iznākšanas - tādēļ cilvēks var kļūdaini pieņemt, ka viņš drīz kļūs labāks.

Turklāt posmi bieži netiek veikti iepriekš aprakstītajā secībā. Sēras procesu pavada dažādas intensīvas jūtas: vaina un kauns, dusmas un bailes. Viņi var aizstāt viens otru, kā viņi to vēlas - un jebkurš iemesls, kas nav tieši saistīts ar zaudējumiem, var kļūt par iemeslu tiem. Piemēram, cilvēks, kurš pēc vecāku nāves iekļuvis dusmās, var būt dusmīgs par partneri, bērniem, paziņām, kuru vecāki ir dzīvi, vai pat tikai kolēģiem un pasažieriem metro. Dusmas pavada zaudējumus, jo kaut kas labs ir noņemts no mums: attiecības, mīļotais, veselība vai iespēja. Pasaule izrādās negodīga pret mums, un mēs esam dusmīgi uz to un atsevišķiem tajā esošajiem cilvēkiem.

Bieži vien cilvēki, neapzinoties, ka viņi iet cauri "normālam" sēras procesam, strīdēties ar draugiem, piedalās ar partneriem vai atstāj darbu

Vīni un kauns ir raksturīgi jebkurai traumatiskai pieredzei. Bet, kad mēs saskaramies ar zaudējumiem, viņi var izplatīties citās jomās: piemēram, mēs varam kļūt neapmierināti ar mūsu darbu vai izskatu, nolemt, ka mēs nepievēršam pietiekamu uzmanību mūsu radiniekiem un tā tālāk. Apsveikums ne vienmēr nozīmē, ka cilvēks jutīsies nomākts - viņš var piedzīvot lielu trauksmi, pat paniku. Tas var notikt, pat ja viss, kas šķiet slikti, šķiet, ir noticis - piemēram, viņš jau ir atdalījies ar partneri, vai tuvu ir jau miris. Trauksme var būt saistīta ar zaudējumu cēloni („Es vispār nezinu, kā organizēt bēres, viss notiek nepareizi”), un, no pirmā acu uzmetiena, ar to nav nekādas saistības („Es neveikšu projektu un viņi mani aizdegs”). Tikai sēras pēdējos posmos nāk depresijas un depresijas sajūta. Šajā brīdī cilvēks var justies, ka papildus saviem zaudējumiem viņam ir arī citi reāli iemesli, kuru dēļ viņš ir samazinājies: viņš nenotika profesijā, attiecībās, dzīve „neizdevās”. Bēdas, it kā gleznotu visu drūmajos toņos.

Tas viss ir svarīgi zināt, lai labāk izprastu savas jūtas. Bieži vien cilvēki, neapzinoties, ka viņi iet cauri "normālajam" sēras procesam (ciktāl skumjas var saukt par "normālu"), pieņem lēmumus spēcīgu jūtu ietekmē, kas viņus pārsteidz. Sūdzieties ar draugiem, piedalieties ar partneriem, atstājiet darbu vai nolādējiet komandu, ja tas būtu bijis iespējams izvairīties. Izprotot, kas notiek mūsu psihē, mēs varam rūpīgāk izturēties pret sevi un saviem mīļajiem.

Sēras uzdevumi

Psihologs Viljams Vordens ir piedāvājis vēl vienu ērtāku, personiskai lietošanai piemērotu modeli, kas aprakstīts Varvara Sidorovas tulkojumā. Tas nav atkarīgs no skatuves, bet uz bēdu uzdevumiem, ka personai, kas saskaras ar zaudējumiem, ir jāiet cauri, lai atgrieztos normālā dzīvē.

Kopumā ir četri uzdevumi. Pirmo no tiem var salīdzināt ar nolieguma pakāpi Kubler-Ross modelī - tas ir fakta zudums un situācijas neatgriezeniskuma atzīšana. Mēģinot izvairīties no sāpēm, mūsu psihi cenšas aizstāt realitāti ar ilūziju, sakot, ka nekas nav mainījies. Tieši šādā situācijā šķiršanās partneri garantē ikvienam, ka viņi paliks draugi, viņi kopā dosies brīvdienās un dodas uz draugu ballītēm. Persona, kurai ir diagnosticēta diabēta slimība, turpina ēst ātrās ēdināšanas un saldumus, nedomājot par sekām.

Cilvēki, kuru psihi ir grūti tikt galā ar šo uzdevumu, nenodarbojas ar tuvinieku bērēm. Viņi to var racionalizēt atšķirīgi: "Es nevaru atņemt darbu no darba" vai "Es gribu atcerēties viņu dzīvi (viņa dzīvi)." Bet bēru izjūta, ne tikai daloties skumjas ar citiem, ir tieši sviedru atpazīšana un neatgriezeniskums. Tradīcija, kas biedē daudzus cilvēkus, skūpstīt mirušo uz pieres vai insultu, palīdz to pašu: ķermeņa sajūtas palīdz mums beidzot saprast mīļotā nāvi - mirušais ķermenis jūtas ļoti atšķirīgs no pieskāriena.

Ir iespējams noliegt ne tikai pašus zaudējumus, bet arī tās nozīmi (galu galā, ja kaut kas nav svarīgs, tas ir kā tas nav). Piemēram, mēs negaidāmies ar mirušo radinieku, un mēs varam teikt, ka neesam noraizējušies par viņa nāvi, jo attiecības bija sliktas. Vai arī devalvējiet bažas par laulības šķiršanu, sakot, ka tās jau ir „nokritušas” un “nodegušas”, un tagad mēs vienkārši gribam priecāties, ka viņi beidzot ir brīvi. Patiešām, ja mums ir sarežģītas attiecības vai cilvēks, kurš sāpīgi nomirst un ilgstoši slims, zaudējumus var papildināt gan prieks, gan reljefs - tas ir normāli. Bet mēs bailēsim, pat ja attiecības varētu būt sliktas. Zaudējot attiecības vai personu, mēs zaudējam nākotni, kurā šī persona būtu, spiesta atjaunot visu savu dzīvi, kā arī atzīt, ka uzlabojumi nav iespējami.

Šī pirmā uzdevuma gaitā mēs, piemēram, varam redzēt cilvēkus, kas ir neskaidri līdzīgi mirušam cilvēkam, vai domā: „Mums par to būs jāpasaka viņam”, un tikai tad saprotam, ka nav neviena, ko pateikt. Tas nozīmē, ka atdalītie laulātie tiek novirzīti, lai ievadītu vēstuli bijušajam partnerim, lai dalītos ar kādu iespaidu, kā tas notika laulības laikā. Šāds stāvoklis pirmo reizi pēc zaudējuma ir normāls: tas rada psihes „buferi”, palīdzot pakāpeniski realizēt zaudējumu faktu. Bet, ja tas ilgst vairākus gadus, cilvēks iestājas mūžīgā sērošanā. No vienas puses, viņš izvairās no zaudējumu sāpēm, jo neatkarīgi no tā, kā tas notiek. Bet no otras puses - viņš arī zaudē iespēju atgriezties pilnā dzīvē, veidot jaunas attiecības un iegūt svaigus iespaidus.

Viens no biežākajiem šāda "ievārījuma" izpausmēm ir mēģinājums glābt istabu un visas mirušā lietas savā iepriekšējā formā, it kā viņš varētu atgriezties jebkurā brīdī; vai, piemēram, aizraušanās ar spiritismu un vēlme sazināties ar mirušā dvēseli, tāpat kā dzīvā persona. Mēģinājums saglabāt status quo pēc atdalīšanas ir tādas pašas kārtības parādība: cilvēki noliedz, ka viņu attiecību saturs ir mainījies - un nevar palikt tāds pats.

Ir nepieciešams izdarīt atrunu, ka tas viss attiecas uz reliģiskiem cilvēkiem. Pat tad, ja cilvēks tic pēcnācējiem, kur viņš tiksies ar mīļajiem, viņam ir jāatzīst, ka šī tikšanās notiks tikai pēc tam, kad būs piešķirta dzīve. Šādā situācijā ir nepieciešams pārstrukturēt domāšanu un pieņemt zaudējumu faktu.

Iegremdēts sāpēs, cilvēks baidās, ka viņš nekad neatstās to. Patiesībā viss ir gluži pretējs - dzīvā sāpes padara ceļu ārpus valsts

Otrais skumjas uzdevums ir atpazīt sāpes un atdzīvināt to, un zaudējumu noliegšana arī „pasargā” no mums. Patiešām, šis posms dažkārt šķiet nepanesams: skumji psihologu klienti bieži jautā, cik ilgi pieredze ilgs un vai tie beigsies vispār. Iegremdēts sāpēs, cilvēks baidās, ka viņš nekad neatstās to. Patiesībā viss ir gluži pretējs - dzīvā sāpes padara ceļu no valsts pārvaldāmu. Mēģinājums izvairīties, gluži pretēji, liek psihim iestāties šajā posmā - dažreiz gadiem.

Diemžēl šī metode, kā izvairīties no cietajām pieredzēm, ir ne tikai praktizēta, bet pat veicināta. Tiek uzskatīts, ka, ja persona pēc laulības šķiršanas vai pat pēc mīļotā nāves piedzīvo „pārāk daudz”, ar viņu „kaut kas nav kārtībā”. Patiesībā ir neērti, ka citi ir tuvu personai, kas piedzīvojusi akūtu skumjas, jo tā sāp savas atmiņas par zaudējumiem - varbūt ne pieredzējis. No šīs sajūtas cilvēki var dot "nenovērtējamu" padomu: sievietei, kurai ir aborts, tiek lūgts pēc iespējas ātrāk atgriezties grūtniecības laikā, pāris tikai šķīries - lai sāktu doties ar citiem cilvēkiem pēc divām nedēļām, jo jums ir "jāturpina".

Sēras tradīcija, kas šodien gandrīz izzuda, vienkārši deva personai iespēju „legāli” izteikt sāpes un iesniegt to pasaulei. Redzot, ka cilvēks melnā krāsā vai ar savām piedurknēm sērojošu pārsēju, visi saprata, ka viņi nodarbojas ar skumjošu cilvēku. Tas novērsa nepieciešamību personai izskaidrot katru reizi, kāpēc viņš bija nomākts (tas var būt ļoti grūti), kāpēc viņš atsakās no ielūgumiem vai nevēlas pavadīt laiku trokšņainā uzņēmumā. Piemiņas pieminēšana, viena no nedaudzajām tradīcijām, kas saglabājušās līdz šai dienai, ļauj dalīties skumjas ar mīļajiem, dalīties siltās atmiņās par mirušajiem un sajust citu cilvēku atbalstu, kuri piedzīvo to pašu. Turklāt viņi "mēra laiku" (trīs dienas, deviņas dienas, četrdesmit dienas no nāves brīža) un tādējādi neļauj psihi iestāties ilūzijā, ka laiks ir apstājies un mirušais joprojām ir tuvu.

Mēģinot „izlaist”, šis posms noved pie traumatizācijas. Izskatās, ka cilvēks ļoti ātri atgūtu zaudējumus un sāka dzīvot. Faktiski, neizdzīvojušās sāpes palika iekšā, un cilvēks atkal un atkal "nokritīs", apbrīnojot, kāpēc maisa zādzība vai neveiksmīga prezentācija izraisa tik spēcīgu jūtu vētru.

Trešais skumjas uzdevums, saskaņā ar Worden koncepciju, ir atjaunot struktūru un tās vidi. Zaudējumi mainās dzīvē: ja mēs pazaudējam personu nāves vai atdalīšanas dēļ, mēs varam zaudēt daļu no mūsu identitātes (“Es vairs neesmu precējies”), kā arī funkcijas, ko šī persona veica mūsu dzīvē. Protams, tas nenozīmē, ka attiecības tiek samazinātas līdz funkcijām, bet pat ikdienas lietu izzušana („Vīrs vienmēr ir iesaistījies auto labošanā”), nemaz nerunājot par emocionālajiem momentiem, pirmkārt, tas atgādina mums par zaudējumiem atkal un atkal, un, otrkārt, neizbēgami samazina dzīves kvalitāti.

Šis uzdevums ir svarīgs, un, kad mēs zaudējam daļu no slimībām vai ievainojumiem: "Es vairs nevaru izbaudīt sportu (vai profesionāli), lai dotos sportā", "es vairs nevaru dzemdēt", "Es vairs nebūšu ceļojis." Pēc tam, kad mēs saprotam šo zaudējumu realitāti un izdzīvojam sāpju dēļ, ka mums ir atņemta mūsu vēlamā nākotne, ir pienācis laiks domāt, kā tad aizpildīt izveidoto tukšumu.

Ir iespējams doties uz šo posmu, kad zaudējumu sāpes vairs nav tik spēcīgas un ir iespēja pārdomāt būtisko. Parting partneri domā, kas ar viņiem vēlas sazināties un pavadīt laiku kopā, doties uz kino, kafejnīcu vai doties atvaļinājumā - un, ja viņi vēlas to darīt atsevišķi. Pieaugušie bērni, kuri ir zaudējuši vecākus vecākus, domā, kam vērsties pēc padoma un atbalsta. Atraitnes un atraitņi domā, kā organizēt dzīvi bez mirušā laulātā.

Diemžēl reizēm trešais uzdevums ir priekšā citiem vai iet kopā ar tiem - ja persona, kas mūs atstāja, veica dažas būtiskas funkcijas, piemēram, viņš nopelnīja ievērojamu ģimenes budžeta daļu. Atkal, tiek uzskatīts, ka tas ir labvēlīgs faktors („Bet viņai ir bērni, viņai ir kāds dzīvot,” „Tagad jums ir jāmeklē darbs, bet jūs saņemsiet uzmanību”). Patiesībā, tas ļoti sarežģī skumjas: tā vietā, lai netraucētāk noliegtu noliegumu, un tad zaudējumu sāpes, cilvēks ir spiests aktīvi risināt problēmas ārpasaulē - lai gan tam nav iekšējo resursu.

Tiek uzskatīts, ka, ja cilvēks ir "pārāk daudz" noraizējies, tad ar viņu "kaut kas ir nepareizi." Patiesībā ir neērti, ka citi ir tuvu kādam, kas piedzīvojis akūtu skumjas.

Ceturtais uzdevums ir mainīt attieksmi pret personu, kuru mēs esam zaudējuši, vai arī uz agrāko dzīvi un iespējām, ko tā sniedza. Neskatoties uz acīmredzamo vieglumu, dažreiz šis posms ilgst ilgi - tas viss ir atkarīgs no tā, cik daudz personai izdevies tikt galā ar iepriekšējiem trim. Šajā posmā mēs pieņemam zaudējumu faktu un varam attīstīt jaunu attieksmi pret to, kas vai ko mēs esam zaudējuši. Tiek uzskatīts, ka skumjas un sāpes tiek aizstātas ar skumjām un spilgtas atmiņas. Sportists, kurš pēc nopietna ievainojuma zaudējis savu karjeru, joprojām ir skumjš, bet tagad viņš var atcerēties prieku pēc uzvaru sacensībām, lepojas ar to, ka viņa dzīve bija tik bagāta un interesanta. Tie, kas zaudējuši tuvu radinieku, atceras viņu nevis ar akūtu melanholiju, bet ar skumjām un pateicību par pieredzējušajiem mirkļiem. Domājot par bijušo partneri vai partneri, mēs atceramies kopīgi pieredzējušus mirkļus, brīvdienas, kopīgus jokus. Mēs esam pateicīgi par to, ka šīs attiecības bija mūsu dzīvē, bet bez šaubām, ka tās beidzās.

Ieslodzījuma skumjas

Jebkurā nopietna zaudējuma posmā vēlams piesaistīt psihoterapeita atbalstu. Bēdās ir ļoti svarīgi atrast atbalstu ārpasaulē, dalīties tajā ar citu, stabilāku cilvēku, jo mēs paši šajā brīdī nevaram būt stabili. Bet jo īpaši terapija ir nepieciešama tiem cilvēkiem, kuri paši atrod pazīmes, kas liecina par nepabeigtu vai "iesaldētu" sēru.

Ne pilnībā dzīvots skumjas var izpausties dažādos veidos - piemēram, cilvēks nežēlojas par to, kas šķiet nozīmīgs zaudējums. „Man bija diagnosticēta astma, un man nācās atteikties no basketbola, bet es neatceros, ka es biju kaut kā ļoti noraizējusies. "Mamma nomira, kad es biju vecākā pakāpē, tāpēc man nebija laika asarām - es gatavojos eksāmeniem." "Es neatceros šķiršanos. Viss bija normāls: devās uz reģistra biroju un šķīries." Satraucoša zīme un, gluži pretēji, ļoti emocionāla attieksme pret zaudējumiem pat pēc daudziem gadiem. Piemēram, desmit vai piecpadsmit gadi ir pagājuši, bet cilvēks joprojām tiek nomākts ar asarām, kad viņš runā par mirušo draugu vai radinieku. Vai pāris pirms dažiem gadiem šķīries, bet dusmas pret bijušo partneri, kas pārtrauca attiecības, paliek nemainīgs.

Bēdās ir ļoti svarīgi atrast atbalstu ārpasaulē, dalīties tajā ar citu, stabilāku cilvēku, jo mēs paši nevaram būt stabili šajā brīdī.

Pieprasiet, lai sērgas process tiktu pārtraukts, varbūt mūsu ķermenis. Tie, kuru mīļie miruši slimības vai traumas dēļ, var pēkšņi attīstīties līdzīgiem simptomiem, lai gan tiem nav vienāda stāvokļa. Piemēram, vēlu māte cieta no emfizēmas, un viņas meita attīstās psiholoģisku cēloņu izraisīta hiperventilācijas sindroms. Vai arī pēc vēža tuvinieka nāves onkofobija sākas cilvēkā: viņš bezgalīgi „atklāj” viena vai cita vēža veida simptomus, tiek pārbaudīts, pastāvīgi baidās. Ilgstoša depresija, pašiznīcinoša uzvedība, pēkšņa dzīvesveida maiņa tūlīt pēc zaudējuma (piemēram, pēkšņa kustība, pēkšņa darba maiņa utt.) Var arī liecināt, ka "iesaldētā" bēdas turpina ietekmēt dzīvi.

Vienkārša rīcība ar nedzīvu skumjām ir sarežģīta. Jūs varat mēģināt rakstīt personai, kuru pazudāt atdalīšanas vai nāves dēļ, vēstuli, kas stāsta par jūsu jūtām - bet ne nosūtīt to. Jūs varat izmēģināt citas prakses: dienasgrāmatas glabāšana, atmiņu pierakstīšana, - patiesība ir tāda, ka nav garantijas, ka viņi paši palīdzēs. Reizēm tie var pat pasliktināt stāvokli, iegremdējot personu pārāk smagās atmiņās. Jebkurā gadījumā ir svarīgi dzīvot skumjas, lai pārietu uz priekšu, neraugoties uz zaudējumiem - un jums nevajadzētu baidīties lūgt palīdzību.

Attēli: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)