"Viņi mani sauca par dēļu nipeli": "Godīgi stāsti par cīņu ar kompleksiem
"Garš deguns", "mazas krūtis", "tauku kājas" - šīs etiķetes parasti parādās bērnībā un tām nav pamatojuma, izņemot subjektīvu un nepareizu citu novērtējumu. Ja jums nav laika prom no aizvainojošām definīcijām, pieaugušo vecumā viņi var radīt nopietnas pašcieņas problēmas. Mēs runājām ar dažādiem cilvēkiem par to, ko viņi gribēja paši mainīt un kas viņiem palīdzēja.
Intervija: Irina Kuzmicheva
Ticība
mākslinieks
"Sexy, bet vienkārši. Tāpat kā jūs," viens ievērojams mākslinieks teica nesen, uzlīmējot ekspertu pirkstu manā sejā. Viņš runāja par mākslinieku, ievērojamu, skaistu vīrieti, kurš varēja gulēt ar skaistām sievietēm, lai viņu saskaņotu. Un kāda iemesla dēļ viņš guļ ar savu sievu - seksīgu, bet vienkārši. Tāpat kā es. Pirms dažiem gadiem es pēc tam būtu ieplīsis tualetēs. Galu galā, es vienmēr esmu bijis tikai tāds - vienkāršs, nekas īpašs. Jūs redzēsiet, jūs atgriezīsieties, un jūs uzreiz aizmirsīsiet, jūs neatšķirsieties no tūkstošiem līdzīgu.
"Kāpēc tu esi tik plāns un sejas tik liels?" - Šis jautājums mani vairāk nekā vienu reizi piekāva. Ar vaigu vaigiem es saņēmu plašu degunu, maza mute bija tikko plašāka par šo degunu, acis ar skumjām uzacīm - šāds bērns būtu saukts par „mazo eņģeli”, bet es vairs neesmu bērns. Viņi turpināja mani salīdzināt ar meiteni ar šokolādi “Alenka” četrpadsmit, astoņpadsmit, divdesmit. Teātrī, kamēr citi spēlēja intrigu-aristokrātu, es saņēmu "rokliju ar cirtām" lomu. Un ilgu laiku es centos atrast kaut ko cēlu manā vienkāršajā sejā. Kad skolā sākās mūsu laikmeta varonis, es uzrakstīju citātu par Pekhorīnu: „Neskatoties uz viņa matu gaišo krāsu, viņa ūsas un uzacis bija melnas - pazīme par šķirni.” Es biju ļoti laimīgs, ka manas uzacis bija tumšākas par maniem matiem.
Neatkarīgi no tā, kā es mainījos, neatkarīgi no komentāriem par manu izskatu tika izlaisti citi, mana banalitāte palika mans galvenais komplekss. Vienkāršība Es patiešām gribēju būt patiesi skaista sieviete pāris stundas. Uzziniet, kā tas ir skaists. Vai tas, ko nozīmē augt ar zināšanām, kuras jūs esat. Es ļoti daudz domāju par skaistumu. Šīs domas vienmēr bija fonā.
Tad es biju noguris no tiem un mēģināju visu izdomāt, uzzīmējot komiksu "Kā būt neglīts". Tas bija stāsts par manām attiecībām ar savu izskatu, bet caur to es mēģināju nodot ideju plašākā mērogā: ka katrs no mums ir vairāk nekā tikai opcija, nevis “skaista / neglīta”. Tas, ka mēs esam personīgie vietniekvārdi, nevis kvalitātes īpašības vārdi. Internetā viss, kā vienmēr, tika pārprasta. Man uzlika vēstuļu plūdu: kāds teica, ka es esmu muļķīgs, jo es uzskatu sevi par neglītu - es esmu skaistums! Kāds - ka es esmu ļoti neglīts, un nav nepieciešams, lai šādi cilvēki dzīvotu. Kāds - ka es esmu kā Tirion Lannister, neatkarīgi no tā. Bet VKontakte tīklā viņi mani atbalstīja. Un, pats galvenais, es varēju atbalstīt citus: meitenes personīgi rakstīja pateicību, sacīja, ka tas palīdzēja viņiem aplūkot dažādas lietas. Šī situācija man palīdzēja. Pirmkārt, saprotiet, ka mana metināšana un patiesība nav unikāla. Otrkārt, vēlreiz saprast, cik subjektīvi ir citu personu novērtējumi: ceļš no jaunās Angelina Jolie līdz Tirion Lannister var šķērsot tikai dienu, pat nemainot grims.
Bet pašportreti man palīdzēja panākt mieru ar sevi. Es nolēmu, ka mana seja kļūs par manu audeklu. Es kļūšu par savu modeli. Tāpēc, ka neviens nav tuvāks, vienmēr pieejams un gatavs radīt man, manā dzīvē un nekad nebūs. Es sāku pievērsties visos iespējamos skatos un leņķos. Skaisti un neglīti, priecīgi un skumji, dzīvi un miruši. Un kaut kā, pakāpeniski, atkal un atkal ievelkot savu seju, es sapratu, ka šo vaigu kombinācija, šī augšējā lūpa ar krokām, šīs drūmās acis ar mūžīgiem apļiem - vispār nav triviāla. Un nav garlaicīgi. Tas ir īpašs, un man tas patīk. Tā es esmu. Un es negaidīti tāpat kā es. Un tikai man ir vara pār sevi, savu tēlu. Neviens vārds to nevar droši mainīt.
Elena
žurnālists
Es sākumā dzīvoju briestošam bērnam, tad tauku pusaudzim, un es ienācu jauneklīgajā rītausmā ar svaru pārvaldniekā. Man šķita, ka man nekad nebūs personīgās dzīves. Tas nav taisnība. Ja vēlaties, personīgā dzīve ir bagātāka nekā meitene ar parasto izskatu. Jums vienkārši jābūt gatavam, ka puisis varētu būt pārsteigts un pat skaļi: "Nu, protams, es nekad nebūtu domājis, ka es satiktu tauku meiteni, bet tu esi tik foršs." Tā vietā, lai atbildētu: "Vai tu esi, mans draugs, daži ļoti nav forši, un jūs nepārvietotos uz zināmu adresi?" - Es atklāju stratēģiju. Tas izskatās šādi: es esmu tauku, bet tik foršs, ka esat aizmirsis, ka es esmu tauki. Visi patiešām aizmirst. Bet katru minūti es atcerējos. Piemēram, ka ir nepieciešams valkāt melnā krāsā un ka tas būs plāns, tas nevar būt spilgts, nav nepieciešams piesaistīt uzmanību sev. Un sākas dismorfisms - tas ir, kad jūs pats visu laiku redzat trīs reizes vairāk, nekā jūs tiešām esat.
Dzīvošana ar to ir ļoti sarežģīta. Īpaši manā ģimenē instalācijas „izskats nav galvenais, un ir apgrūtinoši domāt par muļķu izskatu, galvenais ir smadzenes un dvēsele” No vienas puses, tā atbalsta, un, no otras puses, tā vēl vairāk padziļina refleksijas bezdibenī, jo nav iespējams un nevērtīgi domāt par savu svaru, bet jūs tiešām domājat visu laiku. Vienā brīdī es biju noguris no šīs vainas un vainas sajūtas.
Es devos uz psihoterapeitu citā reizē, un pirmajos divos darba gados es vispār nerunāju par izskatu. Regulāri apspriežam ar speciālistu, kāpēc es sevi ienīstu, bet izvairījos no tēmas, kāpēc. Tas ir svars, kā jūs varat ienīst sevi par svaru, tas nav iemesls, tam ir jābūt nopietnākam. Tajā pašā laikā es sapratu, ka es veidoju tēlu par to, kā būtu jāorganizē manas domāšanas sievietes dzīve. Psihoterapijā vissvarīgākais bija saprast, ka tam nevajadzētu. Jebkura pieņemšana sākas, ļaujot sev brīvību. Brīvība pārtrauc pašpietiekamu, muļķīgu stereotipu un daudzgadīgu paradumu pašierobežot.
Un es sāku ģērbties, kā es gribu. Zeme nav sabrukusi no parastās melnās šaurās līdz spilgtajām izmaiņām. Viņi mani vairs nepievērsa - tomēr viņi nekļuva mazāk. Tad es sāku pārspēt tetovējumus. Pirms tam es patiešām gribēju, bet tur bija iekšējs iestatījums: „Tetovējumiem ir jābūt uzvarētiem uz skaistu ķermeni, bet ne par neglītu. Kas nevar? Kāpēc ne? Kas kādreiz runāja šajā balsī manā galvā? Jo jūs vispār varat viss. Stāvot dušā un aplūkojot tetovējumu uz ribām (uz ribām, kas paslēptas zem taukiem, jā - jā), es biju pārsteigts, sapratu, ka man patīk pats. Tetovējumi mani saskaņoja ar manu ķermeni, un jebkurš kontakts ar viņu ar izskatu, kas varēja sabojāt manu noskaņojumu uz pusi dienas, tagad ir ērts.
Nataša
mākslas menedžeris
Skolā es neesmu meitene, par kuru viņi saka "skaisti": sarkanie mati, griezti zobi, tad bikšturi, manos tīņi - krūšu trūkums un simts astoņdesmit centimetru augstums. Klasesbiedri periodiski izgudroja manā adresē izsmieklus. Es nokavēju tos vai smējās ar viņiem. Viņi man neradīja nopietnu psiholoģisku kaitējumu, gluži pretēji, viņi mani ticēja savai unikalitātei.
Kad es biju četrpadsmit, skautu sāka mani uzaicināt uz skolām un aģentūrām. Modelēšana nebija mans sapnis, bet tuvāk astoņpadsmit gadu priekšlikumiem bija arvien biežāk, un es sāku strādāt ar galveno aģentūru tajā laikā Sanktpēterburgā. Bez daudz centības, bet ar interesi par jaunu pieredzi.
Mans stāsts par pašaizliedzību sākās vienā no lējumiem. Skatoties, aģentūras mākslinieciskais vadītājs iemeta frāzi manā virzienā: "Ir nepieciešams zaudēt svaru, lai parādās vaigu kauli." Es vienmēr esmu bijis slaids, pat nedaudz plāns, bet pēc 2000.gadu beigu modeļa standartiem man joprojām bija lieko svaru. Šī frāze ir kā ērkšķis, kas iestrēdzis manā prātā, rudenī es devos diētu, lai parādītu bēdīgi slavenos vaigu kaulus. Mana ikdienas uzturā bija ola, šokolādes gabals un neliela daļa dārzeņu - tikai pieci simti kaloriju. Par ēšanas normu, es ienīstu sevi. Daļas kļuva mazākas, mans laiks bija pagājis, es zaudēju astoņus kilogramus, un pavasarī mans svars bija apstājies četrdesmit astoņos. Mani vecāki sāka skanēt trauksmi, viņi aizdomās, ka man bija anoreksija, bet viņi mani neuzņēma pie ārsta, bet tikai teica, ka es biju ļoti plāns un "mest šo muļķības no manas galvas." Tajā brīdī es pārtraucu sazināties ar modelēšanas aģentūru, izdarot izvēli par labu studijām.
Mācoties ārzemēs, mani izglāba no fanātiskiem svara zudumiem. Trešā gada sākumā es devos uz Ameriku. Jaunais izkārtojums novirzīja manu prātu, un kaloriju skaitīšana Campus ēdamistabā bija sarežģītāka. Es sāku lēnām apgūt svaru, bet es joprojām daudz ierobežoju, pārmetu par kafijai pievienotu saldējumu vai pienu. Paralēli es katru dienu devos uz sporta zāli, lai sadedzinātu uzkrāto.
Man bija vajadzīgi vēl pieci gadi, lai atgrieztos pie normālas attiecības ar pārtiku un savu ķermeni. Tikai līdz divdesmit trīs gadu vecumam es pārtraucu stāvēt pie spoguļa, aplūkojot manu vidukli profilā, pārtraucot domāt par neapstiprinātu pārtiku un strādājot nenogurstoši uz sirds un asinsvadu iekārtām. Es tikko noguris zaudēt svaru: tas ir tas, kā to izdarīt vairākus gadus - vienā brīdī jūs vienkārši sadedzināt. Un es to pametu. Jaunais cilvēks, kurš kā ārējais novērotājs sniedza manas figūras relaksējošu novērtējumu, palīdzēja man noteikt normālu attieksmi pret manu ķermeni. Un es iemācījos klausīties manu ķermeni. Reizēm viņš jautā brokastis tikai greipfrūtu un reizēm - olu kulteni ar grauzdiņiem un tonnas bekona. Viņam patīk abi.
Anya
skaistumkopšanas redaktors
Visu savu dzīvi esmu dzirdējis no nepazīstamiem cilvēkiem, ka es esmu skaists. Un viņa neticēja. Mana ģimene, galvenokārt mana māte, man teica tieši pretējo. Šī iemesla dēļ ilgu laiku es domāju, ka man bija briesmīgi mati, kurus es nevarēju fit, tie bija plāni, tie bija maz. Tāpēc es valkāju briesmīgus īsos diskontus. Reiz es par to pastāstīju frizierim, un man izdevās pierādīt, ka šīs problēmas pastāv tikai manā galvā. Pēc tam es radikāli mainīšu savu attieksmi pret matiem, to vairākas reizes audzēju un atradu perfektu krāsu.
Es arī uzskatīju sevi par neveikli, neelastīgu un nežēlīgu. Mana māte praktizēja balles deju un apgalvoja, ka esmu dzimis koka un tam nebija piemērots, bet viņai noteikti bija talants. Šī iemesla dēļ man ir grūti dejot, lai gan es vienmēr gribēju to darīt. Tikai trīsdesmit gadus es atklāju, ka elastība attīstās, dejošanai ir pietiekami, lai atpūstos un nodotu mūziku, un pasaulē ir cilvēki, kas ir daudz mazāk veiklīgi nekā mani.
Un es vienmēr ienīda manas kājas: pārāk pilnas gurniem, bieziem ceļiem, bāla āda, daudz matu. Šos uzskatus aktīvi baroja māte. Viņa mani iedvesmoja, ka mans skaitlis nebija ļoti veiksmīgs, un man nācās „slēpt trūkumus”. Spogulī es vispirms paskatījos uz gurniem un ass, pastāvīgi aptverot šo zonu ar rokām, izvēloties drēbes, kas kompensētu atšķirību starp augšējo un apakšējo. Sporta nodarbību laikā es paskatījos tikai uz kājām, it kā tur būtu tikai viena mana ķermeņa daļa.
Pagājušajā gadā es vērsos pie psihoterapeita. Vienā no sesijām es teicu, ka ienīstu manas kājas un it īpaši manas gurnus, tāpēc, kad mans vīrs lūdz mani valkāt kaut ko, kas viņus uzsver, es to uztveru kā uzbrukumu. Tajā pašā laikā man bija saruna ar savu māti, kurā viņa slavēja manu jauno kleitu (es ievietoju fotoattēlu Facebook): viņi saka, lieliski slēpj visas problemātiskās vietas un nav skaidrs, ka man nav krūtis. Viņa arī piebilda, ka iepriekšējā fotogrāfijā es izskatos kā "prezervatīvu". Kad es pārtraucu raudāt, es viņu bloķēju un vairs neapspriedu ar savu izskatu. Reālajā dzīvē mēs nesakām, jo mēs dzīvojam dažādās pilsētās.
Pēc dažām sesijām es beidzot varēju aplūkot sevi savādāk. Es atceros brīdi, kad es skatījos vecās fotogrāfijas un sapratu, ka es biju ļoti skaista. Un gurni ir normāli, un mati un kleita. Es sāku izturēties pret sevi citādi un uzticēties cilvēkiem, kad viņi kaut ko labu par mani saka.
Alina
žurnālists
Mans komplekss par īso augumu ir tālu no manis ierosināts, un tas nav saistīts ar ārējiem faktoriem. Tā sākās vidusskolā, kad visi pēkšņi uzauga, bet man nebija: mans augstums bija simts piecdesmit četri centimetri. Universitātē es ienīstu pazemojošas ikgadējās fiziskās pārbaudes, kad visi mani klasesbiedri zināja manu augstumu un vēl sliktāku svaru, ar kuru man bija arī problēmas. Man nebija dienas, lai es nedomāju par savu „un-mode” izaugsmi. Tagad es saprotu, ka šajā ziņā nekas nav briesmīgs, bet man šķiet, ka absolūti visas neveiksmes dzīvē ir saistītas ar viņu. Līdz ar to augstie cilvēki man bija sinonīmi veiksmīgiem cilvēkiem. Tajā pašā laikā augstie vīri vienmēr rūpējās par mani, un neviens mani nekad nediskriminēja par to. Lai gan cilvēkiem bieži vien šķiet, ka mani sauc par "Thumbelina" vai "baby", viņi man piešķir komplimentu. Un es joprojām ienīstu šos „komplimentus”, es nekavējoties atceros savu „trūkumu” un sāku justies skumji.
Katja
tirgotājs
Skolā es biju visaugstākais. Līdz desmitajai pakāpei viņa bija izaugusi līdz simts astoņdesmit centimetriem, bija puse no galvas, kas bija augstāka nekā viņas klasesbiedriem - gan zēniem, gan meitenēm. Kāds pat teased "gulētājs" un "žirafe". Tas mani neapvainoja, bet es nepievienoju savai mīlestībai pret manu augstumu: es sāku slaucīties, lai parādītu zemāku. Mani vecuma puiši bija maz, un pārējie nevēlējās ierasties meitenēm, kas bija augstākas par tām. Tāpēc mans komplekss saasinājās. Universitāte kļuva mierīgāka, bet man joprojām bija augstākā grupa, manas augstuma meitenes kursu varēja ieskaitīt ar vienas rokas pirkstiem. Man nebija valkā kurpes ar papēžiem un biju pārliecināts, ka es varēju satikt tikai jaunus cilvēkus virs manis, lai gan man patika tie, kas ir zemāk. No tā bija vēl viena mīlestība. Līdz brīdim, kad es tikās ar vīrieti desmit centimetru zem manis. Viņš ļoti mīlēja manu augstumu un bija tik lepns par viņu, ka mans komplekss bija pagājis. Viņam patika, kad es valkāju augstus papēžus, ar viņu es jutos pilnīgi ērti. Mēs neesam kopā, bet tagad man nav nekādas problēmas būt kopā ar kādu, kas ir īsāks par mani. Un arī kurpes ar papēžiem bieži valkā.
Ivans
reklāmas speciālists
Es vienmēr biju ļoti plāns, sverot mazāk nekā sešdesmit kilogramus - un ar simts astoņdesmit centimetru augstumu tas bija īpaši pārsteidzošs. Šķiet, ka nekas īpašs, bet mūsu sabiedrība ir diezgan konservatīva attiecībā uz vīrišķības noteikšanu. Turklāt sports mani neinteresēja, tāpēc man nebija ne spēcīgu roku, ne plašu muguru, kas tik bieži ir saistīta ar pievilcīga cilvēka tēlu. Nekad neesmu dzirdējis no meitenēm, ka man nav kā cilvēks. Īpaši apvainojošs bija tas, ka viņi neatbalsta pat manu personību, bet dzimumu. Ir absurdi apgalvot, ka meitenes ar mazām krūtīm nav līdzīgas sievietēm. Turklāt viņu vārdi nokrita uz viņu vecāku sagatavotām augsnēm. Kad es biju pusaudzis, es ar māti vēl nopirku drēbes, viņa nepalaidīja garām iespēju nopūties smagi: "Ak, cik ļoti tievs tu esi."
Es biju kautrīgs no mana ķermeņa. Ziemā es jutos ērtāk: ja apģērbs ir lielāks, tas ir vieglāk šķiet apjomīgs. Tik daudz, ka vienā ļoti karstā vasarā es valkāju garām piedurknēm. Es sapratu, ka man ir jāmaina. Es pieteicos uz trenažieru zāli, sāka regulāri izstrādāt simulatorus. Mani muskuļi sāka augt, un ar viņiem mana pašapziņa. Tas nav tikai tas, ka esmu kļuvis nedaudz tradicionālāks. Strādājot pie mana izskata, es sāku viņu labāk saprast, un kopā ar sapratni tika pieņemts. Es pārtraucu, ka mans ķermenis tik kauns, ka nesen es pavadīju daļu no brīvdienām ekociematā jūras krastā, kur es biju pilnīgi neapbruņots cilvēku vidū, ne mazliet apgrūtināts par manu ķermeni.
Evgenia
tirgotājs
Man nekad nav bijušas nopietnas problēmas ar pašcieņu. Un nav problēmu ar vīriešu uzmanību. Bet desmit gadus es biju ar mani karā. Fakts ir tāds, ka viss nav ar mani: mani pirksti ir greizi, manas lūpas ir plānas, mani ceļi ir kauli. Trešā izmēra krūtis ar piecdesmit astoņu centimetru vidukli palielina vulgaritāti, neatkarīgi no tā, ko es nēsāju. Bildēs tas ir skaists, bet ar to ir ļoti neērti. Neatkarīgi no tā, ko es daru, viss nav piemērots: bikšturi nepalīdzēja pielāgot zobus, matu krāsa izraisīja asociāciju ar ekskrementiem. Es krāsoju matus, valkāju tumšas lēcas, lai šī zilā krāsa mani nekairinātu, es domāju - tagad šis izgaismotājs padarīs Megan Markle no manis. Sporta zāle, ogļhidrātu nesaturoša diēta, solārijs, dažāda izmēra un formas naglas.
Vienā brīdī es biju noguris. Es esmu noguris, salīdzinot, izgudrojot sev jaunus ideālus, maskējot, izvēloties lūpas, ko es darīšu sev, ejot ar nepatīkamiem nagiem, tērējot daudz naudas uz visiem šiem skaistuma atribūtiem. Bet galvenais ir tas, ka katru reizi, kad es apnicis saprast, ka man nepatīk jaunajā attēlā. Tagad, kad es domāju: „Kāda skaista meitene, es vēlos, es varētu būt, ka es varētu būt,” es atceros, cik daudz spēku man būtu jārīkojas šādā veidā, bet galu galā es saprotu, ka man nav citu iespēju, nevis būt par sevi. Es nedomāju, ka tas ir sevis mīlestība, bet kaut kas līdzīgs sevis pieņemšanai. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".
Анна
žurnālists
Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.
Pēc laulības šķiršanas mana pašcieņa tika pilnībā iznīcināta. Pirms četriem gadiem es diezgan nopietni uzskatīju sevi par cienīgu neko vai nevienu un briesmīgu kā mirstīgu grēku. Diemžēl es pats nevarēju iedomāties, cik foršs es esmu. Šim nolūkam man vajadzēja vīrieti, kurš iemīlēja mani. Viņš tik bieži teica, ka es esmu skaistākā un seksīgākā sieviete pasaulē, ka es to ticēju. Mums bija jāpiedalās, bet pēc šīs atvadīšanās mana pašcieņa ne tikai neslīdēja, bet arī pieauga. Un kādā brīdī es sapratu, ko es visu savu dzīvi pazīstu, bet es to neticēju līdz galam: neatkarīgi no tā, kā jūs izskatāties, cik aknes un “papildu” kilogrami jums ir, ja esat pārliecināti, laipni un izpalīdzīgi cilvēki. Ideāls skaitlis nesaglabā kuce. Jā, es cenšos tīru ādu, labu figūru, labi koptu matu, bet sākumā iemīlējos sev līdzi, kā es esmu, ar visiem trūkumiem. Ja jūs ienīstat sevi un mēģināt kaut ko mainīt, nekas labs nenāks.
Aleksandra
reklāmas projektu vadītājs
Kopš bērnības mani pavadīja epitets „liels”, un es joprojām nevaru pārtraukt sevi ar to saistīt. Ja ar vecmāmiņu mēs tikāmies ar viņas paziĦojumiem uz ielas, viņa, it kā atvainojoties, paskaidroja, ka es biju vecs. Es ilgu laiku domāju, ka viņi bija guliveri. Un, kad es uzaugu, izrādījās, ka viņi abi bija simts septiņdesmit centimetri, tāpat kā es.
Svars ir vēl sliktāks. Radinieki, paziņas, apģērbu mazumtirgotājs, masieris un frizieris iedziedāja, sūdzējās un ieteica steidzami zaudēt svaru, it kā es būtu viens solis prom no aptaukošanās. Tas nekad nav bijis tuvu, tikai skolā kādu laiku es biju garāks un smagāks nekā daži. Tad mēs visi nokļuvām augstumā, bet es vienmēr jutos lielāki. Tas ir smieklīgi, ka neviens no maniem komentētājiem nebija sportists vai veselīga dzīvesveida piekritējs. Es domāju, ka man bija paveicies, ka viņu komentāri mani neizraisīja ar ēšanas traucējumiem. Atvaļinājumā pēc pirmās klases es redzēju pietiekami daudz, kā mana tante iznīcina celulītu, izmantojot tautas aizsardzības līdzekļus, un arī sāka iesaldēt sev pudeli ūdens, lai vēlāk to varētu masēt.
Man vienmēr bija daudz draugu, aktīva sociālā dzīve, mani klasesbiedri nekad mani nežēloja. Pusaudža gados džentlmenis, ar kuru mēs tikāmies divas reizes, teica, ka man ir nepieciešams zaudēt svaru. Pārējo attiecību pieredze nekad neapšaubīja sevi fiziskajā nozīmē. Puiši, paldies! Nesen es pavadīju datumu baseinā. Es jūtos šāda veida rīcībā: jā, man ir liels un ne perfekts muca, bet Apollo ir tuvu.
Mans skaitlis ir tālu no instagramu modeļiem, dažas no tā iezīmēm, es esmu sajaukt, bet es nevaru traks pie mana ķermeņa. Tas ir proporcionāli salocīts, un visi "extra" kilogrami, ko es ēdu pats. Kad mans svars kļūst ērtāks un mani satrauc, es samazinu vēlu vakariņas. Un vairs neapspriediet šo tēmu ar radiniekiem. Es neteikšu, ka es sevi pilnībā akceptēju. Tas drīzāk ir kompromiss. Bet tagad es varu formulēt, kāpēc tas mani neuztrauc. Es redzu daudz meiteņu ar skaistu ķermeni. Bet man ir vēsa humora izjūta, divdesmit četri līdz septiņiem, es esmu pietiekams - labi, sapnis ir tas pats.
Lida
stilists
Visu manu dzīvi mani mocīja dažādi kompleksi. Es īpaši cietu no pārāk plāna: četrdesmit trīs kilogrami ar simts sešdesmit centimetru augstumu. Mans elks bija Dženifers Lopezs, un zēni mani sauca par “dēļu-nipeli”. Tas mani ļoti nomāca, tajā pašā brīdī es sāku salīdzināt sevi ar citiem. To saasināja fakts, ka man svarīgi vīrieši izvēlējās pret sievietēm pretējus veidus. Man šķita, ka man nepatīk vīrieši, lai gan tagad es saprotu, ka es tikai gribēju iepriecināt ikvienu.
Līdz divdesmit gadu vecumam es guvu svaru, tik daudz, lai pēc tam nācu zaudēt svaru. Man bija ļoti izaicinošs tēls, kas piesaistīja cilvēkus, un man tas bija patīkami. Bet tad pēkšņi radās problēmas ar ādu, kā rezultātā - pēc aknes. Tā nogalināja manu pašcieņu un ietekmēja daudzas jomas, tostarp personīgo dzīvi.
Bet reiz es sapratu, ka es dzīvoju ellē un tur braucu. Es esmu ļoti noguris no šī stāvokļa, un tad es sapratu, ka manā skatījumā nebija mans izskats. Ar psihologa palīdzību pēdējo sešu mēnešu laikā es pārskatīju savas attiecības ar sevi. Es pats daudz sūdzību, neapzinoties, ka es esmu parasts cilvēks ar fizisku īpašību kopumu. Ir svarīgi strādāt ar to, kas jums ir, un nevis uzskriet no sevis, ko jūs neesat. Par deguna vecumu mainās, es cenšos tos pieņemt. Es varu izskatīties labi manā vecumā, un ne izlikties kā jauns šarms. Un tas ir lieliski.
FOTOGRĀFIJAS: Urbanoutfitters (1, 2, 3)