Tātad tas ir pieņemts: dažādi cilvēki par to, kāpēc mūsdienu laulātie precējas
Mēs esam pieraduši pret laulību uzskatīt par kaut ko ļoti tradicionālu.Patiesībā tas pēdējo simts gadu laikā ir mainījies bez atzīšanas: ja pirms ģimenes dzīves nevarēja iedomāties bez kāzām baznīcā, un šķiršanās bija kaut kas neiedomājams, tagad daudzi principā nevēlas oficiāli reģistrēt attiecības. Mēs runājām ar vairākiem varoņiem un varoni par to, kādas laulības ir mūsu laikā un vai principā ir nepieciešams oficiāli formalizēt attiecības.
Mans vīrs un es dzīvoju kopā nedaudz vairāk nekā četrus gadus, gandrīz tūlīt viņš man piedāvāja piedāvājumu, bet mēs apprecējāmies tikai pirms diviem gadiem: pirmkārt, apstākļi diemžēl nedarbojās mūsu labā, bet tad tas bija pārāk slinks, lai nokļūtu reģistra birojā. Bet kādu dienu, mūsu draugu kāzās, mēs pēkšņi nolēmām izmantot iespēju un iesniedza pieteikumu. Mēs vēlējāmies organizēt ļoti vienkāršu, ērtu un garīgu atvaļinājumu bez kosmosa izdevumiem, bet pat ar šādiem sākotnējiem datiem, organizācijas process mani ir ļoti izsmēlis, un pāris reizes es stingri domāju: kāpēc tas viss ir nepieciešams? Viņi būtu dzīvojuši mierīgi un bez turpmākiem zīmogiem un nervu satricinājumiem. Bet kāzas beidzās ar brīnišķīgu, vairāk kā pārpildītu grilu ar nakts uguni un kora dziedāšanu ar ģitāru. Izrādījās, ka mums, saviem mīļajiem un draugiem, ir īsta svētki.
Es uzskatu, ka daudzām šodien kāzas ir noteikta posma attiecībās, nevis obligāta, bet pazīstama un saprotama iespēja apliecināt savu mīlestību. Diemžēl pasē esošais zīmogs negarantē garu un laimīgu ģimenes dzīvi un neko nemaina. Bet ir grūti iedomāties, kā es justos tagad, ja mēs nekad nebūtu nonākuši reģistra birojā. Iespējams, ka galu galā viņa būtu saskārusies ar mūsu neprecizitātēm.
Mēs tiekamies četros ar pusi gados, no kuriem gandrīz trīs dzīvo kopā. Mums ir bērns, daļēji vispārējs budžets, un sarunās ar krievvalodīgajiem, es visbiežāk zvanīju Mandelai vīram - vārds „partneris” attiecas pārāk daudz uz uzņēmējdarbību, un es neredzu citus atbilstošus terminus. Spānijā, kur mēs dzīvojam, mēs uzskatām par tā saukto stabilu pāru - tas nozīmē, ka mums ir visas tādas pašas tiesības kā pārim laulībā. Mēs, piemēram, varam kopīgi iesniegt nodokļu deklarāciju. Atšķirībā no Krievijas nav problēmu ar viena otru apmeklēt slimnīcā - par laimi, mēs bijuši tikai slimnīcā, kad mūsu dēls piedzima.
Tomēr mēs plānojam organizēt laulību, pat datums ir jau zināms - novembra otrajā dienā. Mēs sākām vākt dokumentus pagājušā gada novembrī - diviem ārzemniekiem no dažādām valstīm ir grūti un ilgi. Mēs devāmies uz to tikai viena iemesla dēļ: oficiālā laulība ļaus man ātri iegūt Spānijas pilsonību. Mans līgavainis šeit dzīvo ļoti ilgu laiku un jau ir pieteicies pilsonībai - un pēc gada, kad precējies ar spāņu, es to varu darīt. Pretējā gadījumā, tikai pēc dzīvesvietas, iesniegt dokumentus izrādīsies tikai 2024. gadā - kopumā jāsaglabā piecu gadu laulība.
Kopumā es uzskatu, ka laulības nozīme tagad ir juridisko jautājumu risināšanā. Ja viņš ir nepieciešams, lai atrisinātu vīzas vai līdzīgas problēmas, tad nekas nav jādomā, mums ir jāvienojas. Bet, lai atrisinātu jautājumu par nepatiku vienam pret otru vai „lai pierādītu, ka mīlestība ir īsta”, laulība, šķiet, nav pietiekami spēcīga - tas ir tikai birokrātisks akts. Jūs varat būt oficiāli precējies un neesat ģimene - vai otrādi. Es esmu vienaldzīgs pret kāzām, kleitām un citiem piederumiem, kas pavada laulību, piemēram, gredzeni. Mani vecāki ir bijuši precējušies trīsdesmit septiņus gadus un mīlēja viens otru, bet, piemēram, mamma ilgu laiku nav valkājusi kāzu gredzenu, vienkārši tāpēc, ka tā ir vecmodīga, un viņa mīl citas rotaslietas.
Ar gudro tikai mēs esam bijuši kopā gandrīz četrus gadus. Tas viss sākās banāls - internetā (vietējā un ļoti pārpildītā iepazīšanās vietā), nedēļu vēlāk viņš mani iepazīstināja ar saviem vecākiem, un nedēļu vēlāk viņš ar mani pārcēlās. Un tas sāka griezties: pāriet uz lielāku dzīvokli, mainot darbavietas, iepazīstot visus draugus no abām pusēm, ceļojot un citus aizraujošus notikumus. Un vēl vēlāk - ilgi gaidītā plānotā bērna piedzimšana. Mēs nereģistrējām laulību: vispirms nav laika, tad nav vajadzības. Lai gan laiku pa laikam šis jautājums ir radies radiniekiem (ja mūsu vecākiem ir joks, ne tikai tie paši vārdi un vecums, bet arī neiznīcināmas laulības, kuru ilgums ir pusgadsimts, laulības šķiršanas nodevības - mūsu ģimenēs nekad nav bijušas), un dažreiz arī mīļotas rūpes ( "Varbūt tas pats? ..."). Es esmu ārkārtīgi mierīgs: man šobrīd nav argumentu par pases zīmogu.
Mans jautājums ir "kāpēc?" Es nevaru saņemt skaidru atbildi, izņemot “tik pieņemti” un “cilvēciski”. Interneta diskusijās spēcīgi oficiālās reģistrācijas atbalstītāji min trīs galvenos argumentus: 1) īpašuma sadale laulības šķiršanas laikā; 2) atdzīvināšana; 3) cietums. Tā ir tik perspektīvas, lai būtu godīgas. Turklāt, īpašs arguments ir skaista kāzas (bieži - tas pat nav svarīgi, kam). Viņi arī piemin "ja jūs zaudējat mīlestību - tas ir vieglāk to saglabāt"
Ja mēs runājam par visiem šiem jautājumiem - tā ir noticis, ka man nav jārisina materiālās problēmas ar mana vīra palīdzību: mēs dzīvojam manā dzīvoklī, un pēc bērna piedzimšanas apstākļu dēļ viņi nosūtīja tēvu dekrētam, nevis manas mātes dekrētam - es atgriezos strādāt pusotru mēnesi pēc piegādes. Tajā pašā laikā es strādāju attālināti no mājām - labi, tas ir, visa ģimene joprojām tiek samontēta, bet tētis ikdienas ikdienas jautājumus biežāk atrisina: mana darba diena ar visu elastību un ērtību paliek darba diena. Par atdzīvināšanu un cietumu - līgumattiecību apjoms mūsu valstī ļauj apiet nopietnākus ierobežojumus. Par skaistu kāzu - pirmkārt, mūsdienu standarti tam jau ir pārāk veci, otrkārt, kluss un noslēpumains - mums pat nav kontu sociālajos tīklos. Nu, ko par „turēt” pie sevis, ja viņš man nepatīk, - atkal, kāpēc? Tā ir savstarpēja mocība.
Dokumentu un birokrātiskais atbalsts mūsu dzīvē kopā nav ne tikai sarežģītāks, bet, gluži otrādi, dažos jautājumos ir ērtāks. Manuprāt, "mīlestības un nodomu nopietnības apliecinājums" nav pasē, bet, piemēram, tas, ka vīrs ik dienu ar bērnu veic nakts pulksteņus (kā arī barošanu, pastaigas utt.), Viņam nav problēmu palikt pāris dienām vienatnē ar bērnu, ja nepieciešams) un ļauj man virtuvē, lai pabarotu tos ar viņa sagatavotiem ēdieniem. Neatkarīgi no citām ikdienas mīlestības un rūpes par viena otru izpausmēm.
Es nejūtos nekādu apmulsumu, aizpildot anketas vai sakot „nav precējusies” sarunās (mīļotais vienmēr saka „precējies” par sevi), lai gan mēs nēsājam gredzenus (mēs gribējām tērēt naudu, kas ziedota dzimšanas dienām) un aicinām viens otru „vīru” un “sievu” "- jā, jā, protams," nē, jūs neesat vīrs un sieva, bet kopdzīvnieki! ", es teikšu vairāk - mēs arī saucam viens otru par" zaķiem-saulēm ", lai gan patiesībā mēs nepiederam pie zaķu vienības vai zvaigznes - dzelteni punduri, bet tikai homo sapiens.
Jebkurā gadījumā mēs esam par mīlestību. Dažiem ir neiespējami ārpus oficiālās laulības, lai kāds līdzīgs mums, faktiskais ir pietiekami - katram ir savi apstākļi. Varbūt mūsu diena mainīsies vienā dienā, bet man šķiet, ka labāk ir precēties pēc divdesmit gadu ilgas dzīves kopā, ja vēlaties, nekā lasīt zvērus mūžīgajā mīlestībā un svinēt svinību līdz bezgalībai un saņemt šķīšanos bez laika, lai samaksātu aizdevumu par to.
Mēs esam dzīvojuši kopā četrus gadus, bet vēl neesam precējušies, lai gan es jau sen esmu piedāvājis piedāvājumu. Visu laiku nav iespējams atrast pareizo laiku, lai piešķirtu pietiekami daudz laika ilgam bezrūpīgajam medusmēnešam (ja tas vispār ir iespējams). Bet tagad šķiet, ka viņi ir izlēmuši un noteikuši sev šķietami reālu laika ierobežojumu.
Manuprāt, laulība ir vēl viens solis, lai tuvotos cits citam attiecībās. Viņš nav vissvarīgākais, bet viņš stāv vairākos svarīgos soļos, piemēram, paziņa, pirmā diena, pirmais skūpsts, pirmais intimitāte, pārvietošanās zem viena jumta, iepazīšanās ar vecākiem, pirmais kopīgais ceļojums, bērna piedzimšana, mājas būvēšana (es neatlaidu šajā kārtībā un izsmeļošajā saraksta pilnīgumā - katram ir savi nozīmīgi starpposma mērķi). Tajā pašā laikā es pilnībā atzīstu, ka kāds var izdarīt, neformalizējot attiecības, atrodot savu skaidrojumu. Katrs pāris atrod kopīgu laimi savā veidā.
Godīgi sakot, es neplānoju precēties, īpaši tik agri. Bet pirms divarpus gadiem kaut kas nepareizi. Pirms dažām dienām pirms 14. februāra draugs mani aizveda uz ziņu, ka tajā dienā viņi gleznos ikvienu. Un es to nosūtīju savam draugam. Toreiz Glebs un es satiku apmēram pusgadu, bet mēs neko nerunājām par attiecībām, jūtām utt. Mēs bijām tik forši. Glebs jocīgi rakstīja, ka mēs varam parakstīties, bet diemžēl šajā dienā viņš nebūs Maskavā. Es biju pret šo iespēju. Tad viņš sāka sūtīt pilnīgi stulbošas bildes par tēmu "Tu sabojāt manu sirdi". Es biju diezgan ātri garlaicīgi ar nelaimīgu cilvēku tēliem, tāpēc es teicu kaut ko līdzīgu: „Labi, apprecēsimies,” cerot, ka viņš atteiksies. Bet Glebs piekrita.
Tad viņš aizgāja uz nedēļu, un mēs vairs neradām šo tēmu. Kamēr mēs devāmies uz Monasterio partiju Space Maskavā. Tur, Chris Libing, Glebs teica, ka viņš mani mīlēja un gribēja, lai joks kļūtu par realitāti. Es sapratu, ka es gribu to pašu. Maijā mēs sākām dzīvot kopā, un augustā mēs apprecējāmies. Vienkārši devās uz reģistra biroju mājās, ievietojāt savus parakstus, iegādājies crazy neveikli video par ceremoniju un lidoja uz Kaļiņingradu. Protams, mūsu vecāki bija satriekti. Bet ne tāpēc, ka mēs tik ātri apprecējāmies (mana māte, man šķiet, kļuva mazāk uztraukta par mani), bet tāpēc, ka nebija balta kleita, grezns mielasts ar toastmasteru, dīvaini konkursi un citi kāzu atribūti.
Es nevaru teikt, ka pases zīmogs man ir kaut ko mainījis. Ja vien es nepārtraucu neapzināti meklēt kādu citu un jutos pārliecinātāk. Vēlos visu savu dzīvi pavadīt ar Glebu, bet tajā pašā laikā man nav ilūziju par laulības neaizskaramību. Mani vecāki izšķīrās, kad es biju seši gadi.
Parasti cilvēki ir pārsteigti, kad viņi uzzina, ka esmu precējies. Daži pat domā, ka es vienkārši zinu savu draugu par vīru. Diezgan bieži jautājums ir jūsu acīs: "Tu esi tik jauns, kāpēc jums tas ir vajadzīgs?" Ir daudz runu par spiedienu uz neprecētām sievietēm - un es domāju, ka šādu tematu paaugstināšana ir ļoti pareiza, bet diemžēl nav vārda par diskrimināciju pret tiem, kas sākuši ģimeni agri.
Man šķiet, ka ikvienam ir tiesības izvēlēties, kuras attiecības noslēgt: precēties vai nē, būt bērniem vai būt bērnam, mīlēt vīriešus, sievietes vai transpersonas. Jā, juridiskā ziņā laulības dod zināmas priekšrocības, bet tas nenozīmē, ka ikvienam ir pienākums precēties. Mīlestība un attiecības nedrīkst skart nevienu, izņemot pašus partnerus.
Vāks: Pixelot - stock.adobe.com