Ja jūs nevarat atteikties: Kā iemācīties pateikt nē
Teksts: Yana Shagova
Atteikšanās atteikties rada daudzas problēmas un problēmas.: nevajadzīgas sanāksmes, nevajadzīgs bizness, atbildība, kas jums nevajadzētu palikt, pastāvīgs nogurums un daudz kas cits. Ko darīt, ja vēlaties pārtraukt pielāgošanos ikvienam un kā iemācīties atteikties? Mēs nesāksim ātru veiksmi: process būs garš, bet rezultāts ir tā vērts.
Kā izsekot problēmu
Tas ir svarīgs darbs. Jums ir jāizanalizē jūsu uzvedība un jūtas tajos brīžos, kad "nē" vietā jūs esat izspiestas (vai priecīgi, bet nepatiesi), sakot: "Jā, protams, nāc uz ..." Skatīties vislabāk šajā jomā: tiklīdz jums ir sāpīga sajūta ka jūs piekrītat kaut kas absolūti ne tuvu jums, nepatīkams un nevēlams - ņemiet vērā, kā tas notika. Vēl labāk, ierakstiet šos brīžus: glabājiet dienasgrāmatu, ierakstiet piezīmes tālrunī, piezīmjdatorā un tamlīdzīgi. Atzīmējiet, kas noticis, kurš jautāja vai ieteica jums, kādas jūtas jums bija, ko jūs domājāt un ko jūs teicāt skaļi.
Ir labi, ja ir iespēja to izdarīt ar psihoterapeita atbalstu, jo aiz nespējas atteikties, parasti ir vairāki jautājumi: tas var būt neievērošana pret sevi un jūsu vajadzībām, bailes no varas, bailes būt sliktai personai un pat ideja, ka dzīvē jums ir jāmaksā. " Šeit ir daži jautājumi, kas jums jādomā par sevi.
1
Kas jums ir grūtāk atteikties?
Kāds baidās no cienījamiem cilvēkiem - kautrīgi pirms ierēdņiem, ārstiem, vecākiem cilvēkiem. Gluži pretēji, kāds, protams, viegli nonāk konfliktā ar varas iestādēm, bet nevar atteikt vājākos, jaunākos un neaizsargātākos, pat ja „vāji un neaizsargāti” jau sen ir aizgājuši no bērnības un atklāti pārkāpj citu līdzjūtību.
Dažreiz tas ir saistīts ar dzimumu: kāds ir vieglāk izturēt vīriešu, kāda - sieviešu - spiedienu. Ir vērts domāt par skaitļiem no bērnības: cienījami vīrieši bieži baidās no tiem, kuriem bija grūts, iespējams agresīvs tēvs vai patēvs, un sievietēm - tiem, kuru māte, vecmāmiņa vai cits tuvs radinieks izmantoja spiedienu un emocionālu šantāžu. Tie ir ļoti nosacīti piemēri, savienojums var būt mazāk viennozīmīgs - bet, ja pamanāt, ka jums ir grūtāk atteikt noteiktu cilvēku grupu, domājiet par to, kādas rakstzīmes jūsu dzīvē izskatās.
Ievērojiet, kādos apstākļos, kādos apstākļos ir visgrūtāk sevi aizstāvēt. Varbūt jūs atradīsiet, ka grūtības ir visgrūtāk dot konkrētā jomā: darbā, sazinoties ar radiniekiem vai personiskajā dzīvē. Tā ir iespēja domāt par to, kas notiek šajā dzīves daļā, attiecībās ar šiem cilvēkiem. Kādas ir jūsu attieksmes pret darbu, draudzību, laulībām un attiecībām, ģimenes saitēm?
Bieži vien mūsu spēju saglabāt robežas ietekmē garastāvoklis un tas, cik lielā mērā mēs esam priecīgi. Kādā fiziskā un morālā stāvoklī jūs piekrītat tam, ko jūs patiešām nevēlaties? Daudzus ir viegli nospiest, kad tie ir sajukuši, noguruši, nobijušies, nav gulējuši. Bet kādam ir vēl viena problēma: viņi ir gatavi palīdzēt ikvienam un dot, kad viņi ir labā formā un labā garastāvoklī, un tādā stāvoklī viņi iegūst nepanesamu darbu.
2
Kāda sajūta ir spiesta teikt „jā”?
Varbūt šī kauna vai vainas sajūta. Piemēram, lai atteiktos kādam, kam patiešām ir nepieciešama jūsu palīdzība, un tad jūs būsiet „bezgalīgs” un „bezgalīgs” cilvēks. Vai arī tāpēc, ka jūs esat pārtikušāki, pārtikušāki, veseli un tāpēc uzskatāt, ka jums vajadzētu palīdzēt tiem, kuriem ir mazāk naudas, kas ir slimi un kuriem nav citu privilēģiju. Vai arī tāpēc, ka jūs nedarbojas nevienlīdzīgi, bet saņemat algas un prēmijas, un vēl vēlaties atstāt darbu ne vēlāk kā astoņos gados.
Būs lietderīgi saprast, kas ir aiz kauna un vainas. Piemēram: "Atgādināt vadību par apsolīto pieaugumu ir neglīts, jo tad es nodosīšu savus algotņus." No kurienes nāk šī ideja, ka jums ir jāstrādā pie entuziasma, nevis par naudu? Kas to domā jūsu ģimenē vai vidē? Kādos apstākļos? Kā šī doma jums tagad ietekmē? Vai, piemēram, pirmo reizi dzirdot, ka tas ir „neērts”, lai būtu veiksmīgāks un veiksmīgāks, un tas bija „kompensējams”, palīdzot citiem, piemēram, braucot uz automašīnu, aizņemoties naudu, palīdzot savienojumiem?
Vai varbūt jūs sakāt, ka firma "nē" ir sajūta, ka jūs esat nenozīmīgs salīdzinājumā ar citiem, ir zemāk? Šādiem cilvēkiem šķiet, ka viņi nevar pieprasīt labu attieksmi, pienācīgu dzīvi, taisnīgu attieksmi - un, ja viņi pēkšņi tos saņem, viņiem kaut kā ir jāatmaksā.
Sliktākajā gadījumā šī sajūta parasti stāsta personai, ka viņš iet uz šīs zemes un elpo gaisu "parādos". Šajā gadījumā jums ir jāmeklē psiholoģiska palīdzība. Šī sajūta jau sabojā dzīvi, un ārkārtējos gadījumos tas ir vienkārši bīstami: tas padara jūs padevi manipulācijām, var stumt un padarīt jūs aizskarošas attiecības, paciest sliktu izturēšanos no radiniekiem, draugiem, kolēģiem, piekrītat bīstamiem piedzīvojumiem vai nelabvēlīgiem piedāvājumiem - vienā vārdā , sabojājiet sevi.
3
Vai jūs baidāties, ka jūs izkrist no mīlestības?
Bieži vien bailes no atteikšanās ir bailes no sabojāt attiecības, zaudēt tuviniekus un būt vienatnē. Mums šķiet, ka cilvēki mūs pametīs, ja mēs pārtrauksim nodot visu laiku. Bet ir svarīgi saprast, ka “mīļie” un “ērti” ir pilnīgi atšķirīgas lietas. Pirmkārt, cilvēki, kas tevi mīl, ir ērti (-i), tikko tevi mīlu. Tas ir diezgan līdzīgs lietojums. Un tie, kas jūs patiesi mīl, tiks noraidīti. Lai gan sākumā viņi var brīnīties, vai tā ir pilnīgi jauna uzvedība jums.
Arī baumas par to, cik viegli ir mīlēt cilvēku, kurš cenšas iepriecināt ikvienu, ir arī pārspīlēts. Blakus šādai personai tas ir neērts: citi jūtas viņa stīvumu un arī sāk piedzīvot spriedzi. Kad jūs kļūstat pārlieku atbilstīgs (un), un jūs uzliekat (), jūs nododat otro personu tādā stāvoklī, kur viņam šķiet pienākums atbildēt jums vienādi - arī pārvietot savas robežas vai jūtaties pašapzinīgi un savtīgi (un tas nav pats patīkamākais izvēle).
Visbeidzot, pastāvīga robežu maiņa nav veltīga un agrāk vai vēlāk jūs dusmīgi un uzbudināmi. Un tā vietā, lai teicu: „Nē, bet pieņemsim, ka būsim dažādi, tas man ir neērti,” jūs piekrītat, jo jūs jūtaties, ka jūs nevarat atteikt, un tad jūs sabotēt iniciatīvu vai uzbrūkat sarunu partnerim ar pārmetumiem ( vai jūs saprotat, cik grūti man bija strādāt uz otru pilsētas pusi pēc darba? "). Tas ir pārmērīgas atbilstības slazds: jūs mēģināt domāt par citiem, bet pretī jūs gaida to pašu. Lai gan ikvienam būtu ērtāk domāt par sevi, un tad vienkārši piekrītu.
Kā sākt pateikt nē
Kad jūs sapratīsiet iemeslus, jūs varat sākt praktizēt - un pakāpeniski attīstīt prasmi noliegt citus. Mēs runājam par vairākām metodēm un principiem, kas var palīdzēt.
1
Nedomājiet citiem
Pārtrauciet ieiet citā amatā - domājiet vispirms (un otrkārt, arī par sevi). Atbildiet uz jautājumu tieši. Atteikumu var papildināt ar alternatīvu piedāvājumu, vai arī neko nevar piedāvāt, ja jums nav ideju. "Vai jūs trešdien esat ērti?" "Nē, pilnīgi neērti. Es varu otrdien vai piektdien." "Vai vēlaties doties pastaigā?" - "Es nevēlos staigāt, es esmu noguris."
Parasti tam seko šāds jautājums, piemēram: "Tad, iespējams, skatīsimies filmu?" Ja sarunu biedrs reaģē agresīvi vai sāk jūs apsūdzēt („Diemžēl šodien nevēlos staigāt.” - „Jā? Nu, varbūt mēs varam pārtraukt redzēt viens otru vispār?”), Jūs, iespējams, nodarbojies ar manipulatoru. Tas noteikti ir agresīva reakcija, un ir vērts paskaidrot tā iemeslus - bet nepiekrītot piedāvājumam tikai no bailēm vai nevēlēšanās apvainot.
Ap cilvēkiem, kuri nevar teikt nē, parasti ir daudz dažādu svītru manipulatoru. Tas, protams, daļēji ir joks, bet iedomājieties, ka katram jūsu pieciem jūsu iekšējais aplis atstāj vienu manipulatoru. Kāds atvieglojums!
2
Precizējiet vai ignorējiet aizsegtos pieprasījumus
"Alga ir nākamā nedēļa, manā makā ir divi pēdējie tūkstoši, un šeit ir kustība ... Un man nav auto ... Tātad es to saņēmu!" - vai tas ir, lūdzu, palīdziet ar lietu transportēšanu? Nē Praksē neredziet aizsegtus pieprasījumus. Ja pieaugušajam patiešām ir vajadzīgs bezmaksas pakalpojums, un pat šāds nopietns un apgrūtinošs, viņš var pulcēties drosmi un uzdot viņai tieši. Šajā formā tiek iegūta cilvēka miglaina argumentācija par sarežģītu likteni - jūs varat simpatizēt vai pat nodot sarunu uz citu tēmu. Starp citu, var būt, ka cilvēks vienkārši gaida līdzjūtību un piekrīt savām jūtām - tad viņš būs priecīgs par morālo atbalstu.
Brāļiem ir vēl viena iespēja. Vienkārši jautājiet tieši: "Man šķita, vai jūs vēlaties man lūgt palīdzību ar kustību?" Starp citu, šis jautājums ir precizējums, nevis solījums. Un, ja intervējamais atzīst, ka gribēja lūgt palīdzību, jūs joprojām varat teikt: "Atvainojiet, nē."
3
Atteikt attaisnojumus
Ja jums ir grūti atteikties, attaisnojumi ir slazds. Kauns vai nevēlēšanās sabojāt attiecības liek jums atvainoties par savu "nē" un izskaidrojiet to detalizēti - bet neveiksme šajā gadījumā izklausās daudz mazāk pārliecinoša. "Jūs saprotat, es nevaru jums piedāvāt palikt pie manis. Tikai tajā nedēļā mana māte nāks ..." - tu esi pamatots. Sarunu biedrs var teikt: "Ļaujiet man ņemt biļetes nedēļā vēlāk, kad jūsu māte atstās?" Šajā brīdī atteikties ir vēl grūtāk. Pirmkārt, tāpēc, ka persona, šķiet, ir nonākusi jūsu amatā (lai gan patiesībā viņš vienkārši cenšas uzstādīt ērtu iespēju). Otrkārt, tāpēc, ka jūsu atteikuma pirmā daļa būs pretrunā ar otro: jums būs jāatzīst, ka esat izmantojuši savu māti kā attaisnojumu. Ja patiesība ir tāda, ka pēc jūsu mātes ierašanās jūs neesat gatavi aizvest kādu citu, bet jūs vēlaties atpūsties, tad sakiet: "Atvainojiet, es nevaru." Var ieteikt labu viesnīcu.
Vai jūs esat brīvmākslinieks vai strādājat pie projekta darba un absolūti nevēlaties uzņemties jaunu projektu? Atteikties nekavējoties. Šādā gadījumā iemeslu var izsaukt, bet jums ir skaidri jānovēro robežas. Ja domājat, ka cena ir nepietiekama, izsauciet to, par kuru jūs patiešām piekrītat, nevis vidējo aritmētisko. Ja neesat apmierināts ar laiku - izsauciet reālistiskus terminus. Jūsu darbs nav ērts vai ērts. Jūsu uzdevums ir profesionāli pildīt savus pienākumus, nekas cits.
Starp citu, ja jūs mēģināt kauns, piemēram, uz kādu laiku vai par cenu, visticamāk, tas ir slikts darba devējs (klients, darbuzņēmējs), un labāk to vispār neveikt. Parasti persona, kas uzskatīja, ka jūsu cena ir pārāk augsta, būs pārsteigta, vai arī viņš vērsīsies pie lētāka darbuzņēmēja vai vienkārši saka: "Diemžēl mēs nevaram piedāvāt šādu naudu." Pieprasiet atlaidi beigās. Bet sašutums par “nepareizo” cenu vai „pārāk lēns, lai pabeigtu uzdevumu”, kā arī visneaizsargātākajos gadījumos, kad mēģina pateikt „kāda veida nauda jūsu darbs faktiski maksā” (parasti kaut kādu iemeslu dēļ izrādās, ka tas ir ļoti mazs), nekas vairāk kā agresijas šļakatu un vēlmi virzīties cauri.
4
Uzziniet, kā redzēt manipulācijas un agresiju
Bēdas, reaģējot uz atteikšanos, ir dabiskas: mēs nevaram prasīt, lai cilvēki priecājas, kad viņi dzird mūsu "nē". Viņi var būt kaitināti vai pat aizvainoti. Kas tad ir manipulatīvā reakcija? Nepietiekami kauns jums par kaut ko, ko nevajadzētu kaunēties: ka nevēlaties doties uz filmu par filmu, jo jums nepatīk šis žanrs, ka jums nepatīk japāņu virtuve, un jūs lūdzat izvēlēties citu kafejnīcu, kurā esat aizņemts šajā nedēļas nogalē un var tikties tikai tālāk.
Situācijai, kad mēģināt pāriet visu atbildību un pieprasīt lielas koncesijas, nevis meklēt trešo iespēju, vajadzētu būt arī brīdinājumam. Piemēram, jums ir ērti tikties trešdien, un jūsu draugs - piektdien, bet tā vietā, lai mēģinātu atrast kompromisu, viņš ir dusmīgs, ka jūs neko nepārvietosiet un nenāks, kad tas būs viņam ērti. Un pat no tā var izdarīt tālejošus secinājumus: "Iespējams, jūs vienkārši mani nemīl, un piemērotība jums ir svarīgāka par tikšanos ar mani."
Ārkārtas gadījums ir gadījums, kad pieprasījums pārsniedz jūsu pamatvajadzības (pārtiku, miegu, drošību, fizisko komfortu) un pat to zinot, persona tiek vardarbīgi noraidīta, vai arī tā rīkojas agresīvi. "Atvainojiet, es nevaru atnākt tevi vakarā apmeklēt tik ilgi, es baidos braukt vienatnē šajā jomā," jūs sakāt savam draugam, un, atbildot, jūs dzirdat, ka diviem tumšiem alejiem nevajadzētu kļūt par šķērsli spēcīgai draudzībai un, iespējams, jūs vienkārši nevēlaties sazināties ar viņu.
Vai jūsu ģimene lūdz jūs ieplānot kopīgu uzņēmējdarbību agri no rīta vai vēlu vakarā, kad esat vēl (jau) aizmigusi, un jūs esat dziļi sašutuši par jūsu atteikumu, piešķirot jums slinkumu, nevēlēšanos piedalīties ģimenes lietās un tos ignorēt (lai gan jūs vienkārši pasludinājāt savas tiesības labi gulēt). Jūs mēģināt piespiest barību vai piespiedu kārtā uzņemt diētu un esat dusmīgi, kad atsakāties. Draugi ir neapmierināti, ka pastaigas vidū vēlaties doties uz kafejnīcu, jo bez ēdiena, pēc viņu domām, jūs varat viegli ciest vēl vienu vai divas stundas. Jūs esat ļoti noguris, un jūsu vīrs ir dusmīgs par dzimuma noliegumu un apsūdz jūs, ka jums nepatīk, un nevēlaties. Visi šie piemēri ir nepietiekamas reakcijas: neviens nevar pieprasīt, lai jūs ignorētu savu fizisko labklājību.
Bet pat mazāk apdraudētos gadījumos personas nespēja atpazīt jūsu „nē” nav labi. Protams, ja jūs aizvedat kaut kur uz piekto teikumu, jūs sakāt, ka diena jums nav piemērota, un jums nepatīk vieta un tajā pašā laikā jūs neko nesniedzat pretī - persona, visticamāk, domā, ka vienkārši nevēlas viņu redzēt. Iespējams, tas ir taisnība, un tad jums tas ir jāsaka tieši un jāpaskaidro iemesls. Bet tas ir slikti, ja, atbildot uz piesardzīgo: „Atvainojiet, es nevaru līdz nedēļas nogalei. - tādas apsūdzības kā „Darbs ir dārgāks par jums nekā draugi”, „Es aizmirsu savu māti”, „Tu esi kļuvis par kaut ko ļoti aizņemtu”. Mēs to varam un mums vajadzētu reaģēt, stingri nosakot mūsu robežas: „Atvainojiet, bet es esmu patiešām aizņemts. Es varu tikai piedāvāt ...” Ja situācija atkal un atkal atkārtojas, diemžēl vienīgā izeja ir attāluma palielināšana. Jūs neuzskata par vienlīdzīgu personu, kurai ir savas atsevišķas lietas, intereses un vajadzības.
Fotogrāfijas: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitrijs Stalnuhins - stock.adobe.com