"Man šķita, ka es nevienam nevienam nebūs labāk satikt": meitenes par pirmo mīlestību
1912.gada dzejas kolekcijā "Pļava, saskaroties ar sabiedrības garšu" Vladimirs Mayakovskis un Deivids Burliuks apgalvo: "Kas neatceras savu pirmo mīlestību, neatzīs pēdējo." Bet, ja jūs atstājat romantiku, tad šī sajūta (dažreiz patīkama, dažreiz gluži pretēja), iespējams, nedrīkst aizmirst vismaz, lai labāk iepazītos ar sevi. Mēs lūdzām dažādas meitenes atcerēties savu pirmo mīlestību un pateikt, kā tas ietekmēja viņu attiecības ar citiem cilvēkiem.
Atceroties pirmo mīlestību tagad, kad pagājuši astoņi gadi un jūs varat droši novērtēt situāciju, es esmu pateicīgs, ka tas notika. Lai gan tad es to nedomāju. Desmitajā klasē mums bija mazs uzņēmums: divi puiši un draugs. Mēs pavadījām daudz laika kopā un janvāra brīvdienās mēs nolēmām apmeklēt bijušo klasesbiedru citā pilsētā. Neskatoties uz to, ka man bija briesmīgi saldēti čības un bez vāciņa, ceļojums bija lielisks. Mēs gājām pa krastmalu, smējās, un, kad manas rokas iesaldēja, viņš tos uzsildīja - tas bija ļoti jauki.
Ceļā atpakaļ mēs gājām uz manu māju, tas jau bija tumšs. Viņš nolēma izdarīt iespaidu un izlasīt Bloka dzejoli "Nakts, iela, Laterna ..." - bet tikai pirmā daļa zināja, un es turpināju ar otro quatrain. Viņš pasmaidīja un teica, ka mēs viens otru papildinām perfekti. Pēc pāris dienām viņš ierosināja kļūt par viņa draudzeni un lepni paņēma roku pie skolas ar visiem. Es esmu lielisks skolēns, un viņš nav pat labs - visi bija pārsteigti, ka mēs bijām kopā. Skolotāji ieteica nosvērt plusus un mīnusus, bet neko nedzirdēju. Vasarā mēs devāmies uz pludmali, lasām grāmatas kopā, sagatavojāmies vienpadsmitajai klasei, domājām, kur iet - viss bija pārsteidzošs.
Pēc septiņiem mēnešiem viņš teica, ka mūsu uzskati bija pārāk atšķirīgi, ka es viņu pievērsīšu nepareizā virzienā - tas bija neticami sāpīgi, man šķita, ka mana dzīve bija sabrukusi. Uz deguna Pirmajā septembrī es spilgti mājās spilvenā, nepārtraukti dzēra nomierinošu līdzekli. Native Tomsk kļuva par stabilu atgādinājumu par viņu, tāpēc man bija viens mērķis - iet pēc iespējas tālāk. Jūlijā es devos uz Ivanovo universitātes budžeta departamentu. Es kliedza par prieku: jauna pilsēta, miljons iespēju.
Maģistra grādu beidzu ar sarkanu diplomu, kā plānots. Viņa atgriezās mājās, un viņi aizveda mani uz darbu, ko es pat nevarēju sapņot, kad es aizgāju. Pateicoties darbam, es satiku jaunu mīlestību. Ja man nebūtu šo pirmo attiecību, es nebūtu varējis atstāt citu pilsētu, es nesaņemtu lielisku izglītību, un es neatradu darbu - un es pat nebūtu tikusies ar savu pašreizējo partneri. Tad vienpadsmitajā pakāpē es šo mīlestību uzskatīju par nelaimīgu, bet viņa pārvērtās par laimīgu biļeti uz savu jauno dzīvi.
Mana pirmā nopietna saspiešana pēc Nikolaja Drozdova, kas piecu gadu vecumā iekrita manā dvēselē, notika vidusskolā - tas bija mans draugs vasaras nometnē un gatavojās olimpiādēm. Viņa bija neticami gudra, mācījusies citā skolā, mīlēja basketbolu, uzrakstīja man skaistas piezīmes un smaidīja noslēpumaini, līdz es sapratu, ka nepietiek ar viņas vai maniem draugiem.
Attiecības ilga pusotru gadu. Pirmie mēneši bija vēsi, tad lielākoties nervozi un mulsinoši: no vienas puses, bija forši, ka mums ir "aizliegts" romāns, ko mēs nepazīstam vecākiem un draugiem, no otras puses - tas bija ļoti neērti pastāvīgi izgudrot kaut ko, slēpt, nelietojiet rokas uz ielas un tā tālāk. Mums abiem nebija romantisku attiecību, it īpaši homoseksuālu, pieredzes, taču bija daudz nereālu cerību un idejas, ka partnerim pašam jāzina, kas jums nepieciešams. Tā rezultātā mēs sākām nogurst viens otru, arvien biežāk zvēram, sakārtojam klusus boikotus, un nometa priekšmeti strīdos - paldies Dievam, viņi nekad nespēlēja.
Pēc kāda laika es devos mācīties Maskavā, un mēs turpinājām zvērēt vēstulēs "VKontakte", sarakstot un daloties. Lai gan tas notika drīzāk pēc manas iniciatīvas, pēc pārtraukuma tas joprojām bija nomācošs: meitenes vārds bija Barbara, tāpēc vairākas nedēļas es dzēra vīnu un klausījos dziesmu “Bi-2” par to, kā „skumji un ļoti parasti viss izrādījās.” Lai gan mēs abas veidojām daudz kļūdu attiecībās, tā bija svarīga pieredze: pirmkārt, es beidzot sapratu, ka man patīk meitenes, un sāka sevi pozicionēt kā biseksuālu, un, otrkārt, es sapratu, cik skaidra komunikācija un diskusija par fundamentāliem jautājumiem ir svarīga attiecībās krastā.
Mana pirmā mīlestība notika devītajā klasē - viņš mācījās paralēlā straumē. Reiz sēžot, viņš vienkārši sēdēja pie dīvāna, paskatījos uz viņu un uzreiz iemīlēja. Desmitās sākumā viņš pēkšņi sāka rūpēties par mani. Tā bija neticama laime, lai gan mani draugi nesaprata, kā es varētu viņu iemīlēties, un viņi uzskatīja viņu par stulbu. Viņš ar mani dīvaini izturējās, viņš varēja teikt: „Jums nevajadzētu pateikt neko, tagad zēni runā,” bet es to nepievērsu.
Pēc kāda laika es uzzināju, ka viņš tikko iebilda ar kādu, ka viņš mani šķirtu par seksu - lai gan mums nebija nekas, es nevarētu pat domāt par seksuālajām attiecībām, es biju maza meitene. Mēs pastāvīgi tuvojamies, tad izkliedējāmies - līdz vienpadsmitās klases sākumam tas notika piecas reizes. Pirmo reizi viņš mani meta pie Jaungada skolas diskotēkas, un es biju sērojis visas brīvdienas - un viņš tikko kļuva neinteresants, kad saprata, ka nesasniegs savu mērķi. Bet pēc kāda laika mēs atkal sākām iepazīšanos, es joprojām viņu mīlu.
Kad mēs izjukām, jo viņš man teica, ka man viņam bija kaut kas vieglprātīgs, un viņš jau bija piedzīvojis. Vasarā pirms vienpadsmitās klases viņš pazuda, mēs vispār nepaziņojām. Tad viņš pēkšņi sauca: "Es esmu ar draugu, nāc." Es aicināju draugu, man teica, ka es eju pie viņa un, ja kaut kas, es gribētu pateikt saviem vecākiem, ka es pavadīju nakti kopā ar viņu. Viņa atbildēja, ka, ja es to darīšu, viņa apsolīja mani saviem vecākiem. Tad es biju briesmīgi aizvainots, bet, skatoties atpakaļ, es domāju, ka viņa mani glābj no kļūdas.
Tas viss beidzās ar to, ka mēs atkal izcēlāmies, un es sapratu, ka es vairs neesmu gatavs to izturēt. Es raudāju rūgti, jo es joprojām viņu mīlu - es nomierinājos tikai tad, kad mēs pabeidzām skolu, un es nekad to neredzēju. Pāris gadus pēc mācību beigšanas es uzzināju, ka viņš ir ieslodzīts. Saskaņā ar oficiālo versiju viņš sita policistu, bet varbūt tur bija kaut kas cits: es dzirdēju, ka viņš ir iesaistīts automašīnu maldināšanā.
Es biju divdesmit četri gadi, es tikko atzinu, ka esmu biseksuāls. Tajā brīdī es biju iepazīšanās ar vīrieti, kuru vēlāk apprecējos. Viņam bija klasesbiedrs - garš, androgēnais izskats, talantīgs vijolnieks modes dārgās drēbēs un vīriešu apavos. Jau vairākus gadus mēs runājām tuvu draugu sabiedrībā.
Es sapņoju par lesbiešu attiecībām - un atradu viņus ar šo meiteni. Mana mīlestība pret viņu bija mīlestības, seksuālās pievilcības un līdzjūtības maisījums - viņa gribēja veidot ģimeni ar partneri. Viņa arī teica, ka mani mīl, bet patiesībā viņa visu laiku mēģināja nomākt savu personību. Man mīlestība ir brīvība: dot iespējas, dot partnerim resursus, lai sekotu izvēlētajam ceļam un attīstībai. Viņai, mīlestība domāts, lai pilnībā izšķīstu partnerī. Mūsu attiecības tika veidotas ne tikai pēc dzimuma, radošuma un atbalsta (viņai ir homofobiska ģimene), bet arī vardarbība. Viņa man palīdzēja radošajā darbā, bet tajā pašā laikā viņa ierosināja, ka bez viņas nevaru tikt galā. Pēc gada, kad kopā dzīvojāt, es baidījos no sevis, un mēs pārtraucām. Bija grūti, viņa ilgu laiku sūtīja man lāstu par sociālajiem tīkliem, bet galu galā kļuva skaidrs, ka starp mums nav izpratnes.
Tomēr šīs attiecības palīdzēja man izpētīt manu orientāciju, pateicoties viņiem ienācu poliamorijas, queer, LGBT un feminisma teorijā. Tagad es runāju par sevi "biseksuāļu" un "polyamorca": es esmu precējies un joprojām esmu atvērts citiem cilvēkiem. Tagad man ir grūti iedomāties sevi bez šī stāsta: es sāku dot lielāku brīvību tiem, kuriem man patīk, un neko nepieprasīt.
Tas bija 31. decembris. Šajā dienā, saskaņā ar jau iedibināto tradīciju, mēs tikāmies ar mūsu bērnības draugu mūsu dzimtā Jaroslavļa centrā, lai apmainītos ar dāvanām. Uz ielas mūs ieradās jauki jaunieši. Kafejnīcā turpinājās paziņa - viņš, viņa draugs un mans draugs, un es teicu viens otram par sevi; tāpēc mēs uzzinājām, ka viņi pāris dienas nāca uz Jaroslavli no Maskavas. Mēs mainījām numurus un atvadījās. Pēc kāda laika saruna turpinājās: reizi mēnesī uz VKontakte mēs pastāstījām viens otram jaunumus, dažreiz mēs varējām kaut ko apspriest dažas dienas. Man patika, ka mēs saprotam viens otru un skatāmies uz pasauli tādā pašā veidā. Es izjutu interesi un no viņa puses nolēmu pieņemt viņa uzaicinājumu un ierasties pie viņa, lai tiktos Maskavā.
Es nopirku biļetes, brīdināju viņu - bet mēs nekad neesam tikušies. Viņš pazuda: sociālo tīklu lapas ir bloķētas, numurs nav pieejams. Es nolēmu, ka mēs varam izbeigt šo stāstu, bet Visumam bija vēl viena iespēja: Arbatā mēs tikāmies ar smieklīgiem puišiem, apmainījāmies ar tālruņa numuriem un tikaimies. Izrādījās, ka viens no tiem draugu sarakstā "VKontakte" ir pazudis "mana romāna varonis". Izrādījās, ka mans virtuālais draugs bija briesmās un atstājis Maskavu uz nenoteiktu laiku. Nebija nekādu koordinātu, jaunu telefona numuru, citu informāciju, ko puiši bija par viņu, bet es biju pārliecināts, ka tas bija liktenis, un man vajadzēja to atrast. Sakarā ar noturību un veiksmīgiem apstākļiem es nonācu pie viņa reģistrācijas adreses un nosūtīju vēstuli pa pastu. Divas nedēļas vēlāk viņš man rakstīja "VKontakte", runāja par melno joslu, pateicās par vēstuli un piedāvāja turpināt sazināties.
Es beidzu Jaroslavļa Kultūras koledžas ceturto gadu un gatavojos doties uz universitāti. Es izvēlējos Maskavu: es ticēju savstarpīgumam, un man nebija šaubu, ka mans solis padarītu mūs laimīgus. Bet viņš nebija gatavs tam, un viņa sapņi palika sapņi. Tomēr es ienācu Maskavas Kultūras institūtā, un otrā gada beigās es satiku savu nākotnes vīru - atkal uz ielas. Ilustrācijas par pagātni ir pazudušas, tagad esam precējušies, un mums ir brīnišķīga meita. Mēs joprojām sazināmies ar šo jauno cilvēku kā draugiem, apsveicam viens otru par brīvdienām, dalāmies ar jaunumiem.
Es biju septiņpadsmit, viņš bija divdesmit. Es tikko ienācu pirmajā universitātes gadā, uzskatīju sevi par ļoti vēsu un pieaugušo. Es nekad domāju, ka tas varētu notikt ar mani, bet, kad es viņu redzēju, es uzreiz jutos līdzjūtībai: mēs bijām vispārējā uzņēmumā, viņš arī mani pamanīja. Mēs tikāmies, runājām, dzēra - un sāka skūpstīties draugu priekšā. Pēc šīs partijas mēs daudz runājām tiešsaistē, pāris reizes turpinājās datumi. Tā bija ziema, auksts ir staigāt, un nabadzīgie studenti nevar atļauties žaut kafejnīcā. Bet katru nedēļas nogali mums bija jautri klēpī ar draugiem. Es no viņa gaidīju, ka lolotāka "paziņo mums pāris", bet tas nenotika. Tas nāca no visām pusēm: "cik laimīgs jūs atradāt viens otru", tikai mēs neesam pāris, un tas mani kaitināja. Es gribēju kopā pavadīt vairāk laika, mīlēties kā filmās. Un šeit notika apokalipse.
Jauno gadu svinējām kopā ar savām mājām kopīgu draugu kompāniju. Viņš ieradās pēc chiming pulksteņa. Viņš ātri kautrēja kaut ko, iemeta ziedus un dāvanu un staigāja telpā. Es nolēmu izteikt visu, ko es tik rūpīgi noslēpusi un sāku nopratināšanu ar aizraušanos: kur es biju, kāpēc es vēlu, kāpēc mēs neesam kopā. Pārsteidzis šāds spiediens, viņš atbildēja: "Nu, tad mēs." Lai atzīmētu, es aizmirsu visus apvainojumus un velk viņu, lai būtu jautri. Pēc pusstundas viņš teica, ka viņš dodas mājās, lai apsveiktu viņa radiniekus, bet, tāpat kā Carlson, viņš apsola atgriezties. Četras stundas vēlāk, mūsu savstarpējais draugs tuvojās man un teica, ka mans jaunatklāts jaunietis devās uz savu ex. Tālāk - kā miglā.
Pēc šādas nodevības es atstāju gadu: katru dienu es devos uz savām lapām sociālajos tīklos, es viņu mīlēju un tajā pašā laikā ienīda viņu. Attiecības sākās ar spēku, un viņa arī apstājās. Tas bija laiks: es daudz dzēra, sazinājos ne ar labāko uzņēmumu, satika savu tuvāko draugu, centās satraukties no ikdienas dzimuma - tas nepalīdzēja. Man šķita, ka es nevienam nevienam nebūtu tik daudz.
Tad es satiku jauku puisi, un viss pats par sevi tika atrisināts, lai gan ne ātri. Es sāku mazāk domāt par to, kas bija. Un, protams, pēkšņi satika viņu drauga dzimšanas dienā. Divas stundas pēc neveiksmīgās sanāksmes viņš mani vērsās un atvainojās, sacīdams, ka viņš saprata, ka esmu kļuvis neticami vēss, un vēlētos visu vēlreiz izmēģināt. Es gribēju dzirdēt šos vārdus! Bet es sapratu, ka manas priekšā ir slidena veida, kas nerūp, ko teikt. Es viņu atteicu. Tikai tajā brīdī man tiešām ļāva man iet. Bīstamākā lieta šajā stāstā ir tās personas idealizācija, ar kuru es gribēju būt. „Pasaules labākā puisis” fantāzijās es pavadīju gadu, un es nevēlos, lai kāds to atkārtotu.
Mana pirmā mīlestība notika desmitās pakāpes sākumā un dzīvoja universitātes pirmajā gadā. Es biju jauns un gribēju ar draugiem sazināties. Skolēni pelēkā kapucē sēdēja aiz manis klasē. Es nolēmu runāt vispirms un piedāvāju pārtraukt pārtraukumu veikalā, pēc tam mēs sāka daudz runāt, rakstīja simts īsziņas dienā, sarunājās par visu. Es iemīlējos, un man šķita, ka arī viņš. Pie padziļinājuma mēs bieži vien "nejauši" krustojas. Kad es viņu redzēju čatā ar savu draudzeni, kādu iemeslu dēļ es kļuvu greizsirdīgs un ātri pagājis, lai gan es dzirdēju, ka viņš mani sauc. Pēc stundām es biju briesmīgā noskaņojumā un devos mājās pēc iespējas ātrāk. Viņš aicināja, es piekāros. Un viņš uzrakstīja ļoti jauku īsziņu, kurā viņš uzaicināja mani tikties ar viņu.
Mēs mīlam viens otru, bet mēs bijām tik nepieredzēti, ka mēs nevarējām tikt galā ar sīkām strīdām - vai varbūt bija tikai citas prioritātes. Es joprojām biju greizsirdīgs par savu labāko draugu, viņš nesaprata, kāpēc es pēc mājām aizbraucu mājās ar draugiem, nevis ar viņu, un kāpēc es nevēlos, lai viņš mani satiktu pēc papildu nodarbībām. Pēc dažiem mēnešiem pastāvīgas strīdus mēs pārtraucām. Tad mēs devāmies uz universitāti: sākās skolu pārkāpumi, un mēs sākaim tikties vēlreiz. Decembra beigās viņš man teica, ka viņš satiks jauno gadu ar draugu. Tas ir kauns bija briesmīgi. Un pēkšņi, vienā no rīta, telefona zvans: "Paskaties logā!" Zem loga viņš stāvēja ar šokolādes kasti un degošiem dzirksteles. Man bija ģērbies un devos ārā. Viņš teica: "Es gribu tikties ar jums tik burvīgu brīvdienu." Mums bija jautri staigāt sniega Maskavā.
Mēs pavadījām stundas, izjādes ar metro un klausoties mūziku, mūsu istabas tika dekorētas ar kopīgām fotogrāfijām, viņš pirms manas operācijas ieradās pie manis ar saldumu kastīti, deva man ziedus. Tā bija kā pasaka. Neskatoties uz to, mūsu rakstzīmes bija nesaderīgas. Man patika doties uz trokšņainiem notikumiem, bet viņš gribēja pavadīt laiku mājās ar draugu. Šādu mazu lietu dēļ mēs visu laiku strīdējāmies. Noguris no tā, mēs atdalījāmies.
Tagad es šoreiz atceros smaidu, bet tad tas bija ļoti sāpīgi: mīlēt, bet saprast, ka kompromiss nav iespējams. Visgrūtāk bija atrast atbalstu. Pēc tam, kad es izlasīju vienā ārvalstu vietnē par "Breakup Recovery: izdzīvot attiecības beigas" - labākais pašnovērtējuma asistents, ko es nekad neesmu izpildījis. Parastā meitene apraksta visus posmus, kurus viņa aizgāja pēc smagas atšķirtības. Es izlasīju vairākas reizes, un man bija sajūta, ka viņa mani uztrauc, palīdz un saprot, kā neviens cits.
Pirmā mīlestība notika ar mani deviņpadsmit gadu vecumā. Pirmkārt, mani izredzētie iekaroja mani ar savu izskatu (ko darīt, es biju vizuāls): tetovējumiem, modes apģērbiem un gandrīz pirmajam motorollerim Maskavā, kurā naktī nošķirāmies no partijas. Tad es nevarēju noticēt, ka šāds puisis man pievērsīs uzmanību - mazliet nepieredzējušai meitenei ar kompleksu. Izrādījās, ka zem ārējās nežēlības ir sava veida un jutīga daba. Man apkārt bija rūpība un uzmanība, bet man nebija pieredzes, un es to nevarēju pietiekami novērtēt - un pēc piecu gadu izcilām attiecībām es izvēlējos brīvību. Mēs dalījāmies savā iniciatīvā un pilnīgi banālā iemesla dēļ: viņš gribēja ģimeni un bērnus, un man bija ļoti atšķirīgi dzīves plāni - mācīties ārzemēs, interesantu darbu. Nebija pārliecības, ka mans pirmais cilvēks būtu vienīgais.
Neskatoties uz to, ka atdalīšana bija ļoti sāpīga, desmit gadus vēlāk mums izdevās uzturēt labas draudzīgas attiecības. Mums joprojām ir daudz savstarpēju draugu, mums patīk viens otram patīk. Lai gan mēs sazināsimies tikai praktiski un reti, viņš man bija tuvs un dārgs. Es priecājos, ka es saglabāju tikai patīkamas un izsmalcinātas atmiņas par pirmo mīlestību. Un es vienmēr esmu viņam pateicīgs.
Es pirmo reizi iemīlēju, kad biju vienpadsmit. Tas bija mana brāļa draugs, viņš ieradās pie mums - tas bija sajūta no pirmā acu uzmetiena. Tā kā viņš bija sava brāļa draugs, un es biju diezgan mazs (mums ir trīs gadu atšķirība, bet šajā vecumā tas nozīmēja daudz), es pat neuzskatu, ka tas bija iespējams - bet es joprojām neesmu izlaidis iespēju runāt ar viņu, viņš arī ir man bija ieinteresēts.
Gadu garumā. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Viņš kaut kur pazuda, bet es esmu ļoti pieticīgs un nevaru uzstāt, ja saruna beidzas. Mēs runājām ik pēc sešiem mēnešiem - teicām, kas devās uz kādu koncertu.
Gadus pagāja - un tad viņš atkal parādījās manā dzīvē: viņš sāka palīdzēt mammai ar darba projektu. Kaut kas tajā brīdī ielauzās, es pārtraucu reaģēt uz to - un šeit, kā parasti, puisis kļuva aktīvāks. Mēs sākām iepazīšanās, un tā bija laime. Es neesmu pārliecināts, ka daudzi ir pieredzējuši šādu lietu - divpadsmit gadu priekšvārds ir bijusi liela ietekme. Bet šī laime nebija ilga - līdz pirmajam skandālam, ko viņš man deva greizsirdības dēļ. Izrādījās, ka viņš bija cits cilvēks - greizsirdīgs un dīvains. Viss beidzās slikti: mana veselība pasliktinājās, es tikai pagājušajā gadā izkļuvu no depresijas, lai gan mēs neesam bijuši kopā četrus gadus. Morāls ir šāds: nav ideālu cilvēku, visticamāk, viss beigsies ar lielu vilšanos un psiholoģisku traumu.
Es biju divdesmit gadus vecs, es studēju Vitebskā, mazā pilsētā Baltkrievijā. Man patika doties uz partijām vietējā klubā. Šajā vietā nebija gandrīz nekādu aizliegumu, jūs varētu būt ikviens. Man īpaši patika tas, ka bija iespējams smēķēt telpās, kaut arī speciāli izraudzītā vietā - tas ir, kur es satiku Tanya. Es tuvējos viņai, it kā hipnotizētu, - es pat atceros to, ko es teicu. Acīmredzot, kaut kas stulbs: Tanya mani sita sejā. Tad viss ir miglā. Kādā brīdī es viņai pateicu, ka mēs vai nu būsim kopā, vai arī izjauktu viņas sirdi - un es to atrastu, lai kur tā būtu. Viņa ilgu laiku sēdēja uz mana klēpja, un es čukstēju viņas ausī un citu cilvēku dzejoļos. Un tad nakts ir beigusies. Es zināju tikai viņas vārdu un ka viņa bija no Minskas.
Kad es saņēmu mājās, es pirmo reizi gleznoju viņas portretu, un tad es sāku ciest. Tad es studēju dizaina nodaļas pirmajā gadā un vēlējos mācīties drēbes, bet manas studijas kļuva nepanesamas. Vēlme atrast Tanya kļuva par māniju: es neko citu nespēju domāt. Galu galā, nokārtojot pirmo sesiju un pierādot sevi, ka es varu, es aizbraucu no universitātes un devos uz Minsku, braucot. Es uzreiz sāku meklēt Taniju: es iepazinu lielu cilvēku skaitu, kas stājās dīvainākos uzņēmumos, apmeklēja vietas, kur es varētu satikties ar kādu, kurš zinātu par viņu. Un visi parādīja šo portretu. Trīs mēnešus vēlāk es biju laimīgs, un es satiku vīrieti, kurš man deva saiti uz viņas VC profilu. Tas ir ļoti dīvaini to atcerēties tagad, bet man nebija ne jausmas, ka es varētu to uzspiest. Es tikai rakstīju: "Es jums teicu, ka es jūs atradīšu." Un, dīvaini, viņa atbildēja.
Mēs sākām tikties - piedzīvoju emociju jūru. Tad mēs sapratām, ka mēs negribējām piedalīties un sāka dzīvot kopā. Tajā pašā laikā es pastāstīju saviem radiniekiem par attiecībām ar meiteni. Tad tas kļuva grūtāk. Man tā bija pirmā pieredze kopā ar meiteni, viņa bija arī vecāka par mani. Tanya bija veiksmīga un skaista - un es biju jauns, es aizgāju no universitātes, es neko nevarēju darīt un bija pilnīgi sagatavots dzīvībai. Mēs sākām strīdēties: es prognozēju neapmierinātību ar sevi par Tanya un mūsu attiecībām. Sākumā viņi bija strīdi par sīkumiem, pēc tam nopietni skandāli. Toreiz es sāku sazināties ar citu meiteni no Maskavas un tajā atradu noietu. Kad es nolēmu atstāt. Es nezinu, ko tad domāju. Es noskūpoju un noskūpstīju guļošo mīļoto sievieti, teicu, ka es būšu atpakaļ pirmdien un aizbraucu uz citu valsti.
Mēnesi vēlāk es atgriezos savā dzimtajā pilsētā, un sajūta, ka man bija zaudēta, varbūt visvērtīgākā lieta, kas man bija. Manas lietas jau bija manas mammas. Pēc kāda laika es uzdrīkstējos rakstīt uz Tanya. Mēs pavadījām daudz laika, sakārtojot attiecības, es attaisnojos, un viņa varēja man piedot. Mēs sapulcējāmies vēl sešus mēnešus, bet tas vairs nebija. Es nezinu, ko viņa juta, jo mums nebija ieraduma apspriest attiecības pēc tam. Viss šķita lidot bezdibenī, un, kad es aizgāju. Drīzāk viņa lūdza Tanya atstāt. No „mums” nekas nav palicis, un man tas ir kļuvis un joprojām ir milzīga trauma. Es nekad neesmu pieredzējis šādu tīrību un vienkāršību komunikācijā. Vēlāk es centos sazināties ar viņu, bet veltīgi. Es joprojām uzskatu, ka šī ir viena no lielākajām kļūdām dzīvē.
Šī pieredze man ir kļuvusi ļoti traumatiska un mani ļoti ietekmējusi. Es izmisīgi meklēju visus pašus emocijas un, tos neatrodot, to izpostīju. Laika gaitā mani viedokļi joprojām mainījās (par ko esmu ļoti priecīgs). Man kļuva vieglāk aplūkot saziņu ar cilvēkiem, es pārtraucu gaidīt kaut ko neticamu, un šī ļoti vienkāršotā sadarbība ar partneriem. Bet "pirmā mīlestība" paliks "pirmā mīlestība".
Fotogrāfijas: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com