Kā dzīvot kopā ar post-traumatisko sindromu
Pēc traumatiska stresa traucējumi vai PTSD (pēctraumatisks sindroms) ir salīdzinoši jauna diagnoze, kas oficiāli atzīta tikai 1980. gados amerikāņu kara veterānu centienos. Lielā mērā šī iemesla dēļ viņš ir saistīts galvenokārt ar karavīriem un frontes zonu iedzīvotājiem, lai gan jūs varat saskarties ar viņu bez militārām darbībām tuvumā. PTSD cēlonis var būt jebkurš traumatisks notikums: autoavārijs, izvarošana vai dabas katastrofa. Turklāt traucējumi var attīstīties cilvēkiem, kas ir pakļauti sistemātiskai vardarbībai bērnībā vai pieaugušā vecumā - šādu kaitējumu sauc par uzkrāto. Mēs runājām ar Lyubov Melnikova, atbalsta dienesta inženieri, kurš dzīvo Vācijā divus gadus, strādājot starptautiskā uzņēmumā un jau trīs gadus tiek ārstēts ar PTSD.
Mana dzīve nevar tikt saukta neveiksmīgi: es uzaugu Pēterburgā, devos uz labu skolu, beidzu Sanktpēterburgas Valsts universitāti un atradu patīkamu darbu, kas man palīdzēja pārcelties uz Vāciju. Es strādāju, es mācos, man ir jauns vīrietis un draugi. Man nav iespaidu par slēgtu cilvēku. Bet man ir vesela virkne diagnozes: post-traumatisks stresa traucējums, personības traucējumi un to rezultāti - depresija un anoreksija.
Mans kaitējums notika sen, bērnībā. Es uzaugu Pēterburgā ar māti un vecmāmiņu. Abi no tiem ir slimi: vecmāmai ir šizofrēnija, un mātei ir šizoafektīvs traucējums. Sākumā viss bija labi, bet, tā kā neviens viņus neuzskatīja, laika gaitā tas tikai pasliktinājās. Viņu stāvoklis lielā mērā ietekmēja manu dzīvi, lai gan es to neapzināju: jo vecāks, jo mana māte un vecmāmiņa slimība progresēja. Mans PTSD ir daudzu gadu dzīves rezultāts ar cilvēkiem ar smagiem traucējumiem.
Kaut kur pirms divdesmit vienas vecuma es nesapratu, kas bija nepareizi ar māti un vecmāmiņu - līdz viņu slimība bija sasniegusi maksimumu. Tad viņiem bija paranojas domas - piemēram, ka mafija vēlas atņemt mūsu dzīvokli. Pašas domas nav būtiskas. Ir svarīgi, ka tā rezultātā dažas dienas mani slēdza mājās, jo viņi uzskatīja, ka es lietoju narkotikas (vai man jāsaka, ka tā nav?). Es izbēgu no mājām, un jautājums beidzās ar to, ka viņi abi devās uz psihiatrisko slimnīcu. Māte aizgāja uz sevi, un viņas vecmāmiņa bija spiesta tikt piespiedu kārtā, jo viņa neticēja, ka viņa ir slima.
Varbūt šo brīdi var saukt par traumatiskāko notikumu manā dzīvē - sava veida katarsis. Pirms tam es dzīvoju un domāju, ka esmu labi. Vai mani radinieki ir mazliet dīvaini - un kuriem nav dīvaini? Man šķita, ka jūs varat vienkārši aizvērt savas acis. Protams, tajā laikā es neko nedomāju lasīt par šo tēmu, bet es tikai domāju par šizofrēniju, ka tas bija kaut kas pilnīgi briesmīgi, ka tas nekad neietekmētu mani un manu ģimeni. Šķita, ka citā pasaulē slimo. Kad mana māte un vecmāmiņa tika uzņemta slimnīcā, es piedzīvoju spēcīgāko šoku. Pat tad, neskatoties uz to, ka viņi ir apstiprinājuši diagnozes, es internetā neizskatīju informāciju. Man bija pirmā depresijas epizode, ļoti spēcīga. I hit reliģiju, jo es nezināju, ka terapija var palīdzēt, ka tā ir arī cilvēkiem, piemēram, man, un ne tikai cilvēkiem ar "nopietnām problēmām". Es mēģināju tikt galā ar manu depresiju, lai gan man tas bija grūti.
Tad mana māte un vecmāmiņa tika atbrīvota no slimnīcas. Es nekavējoties aizbraucu no dzīvokļa, bet mēs turpinājām sazināties. Tas bija ļoti grūti, jo es patiešām atgriezos šajā situācijā, kā rezultātā man bija traumas. Tagad man šķiet, ka mana atmiņa mani aizsargāja. Piemēram, es neatceros nekādu informāciju: dienu, kad mana māte un vecmāmiņa tika nogādāta slimnīcā, vai kā viņi mani mājās bloķēja. It kā tas nenotiktu ar mani. Es pāris gadus dzīvoju šādā anabioze. Es sāku lietot narkotikas, mēģinot izkļūt no problēmas, tad, pārtraucot to lietot, es dzēra stipri. Tad bija toksiskas attiecības. Tad bija ēšanas traucējumi. Visa šī pašiznīcināšana bija mēģinājums pārtraukt domāt par ciešanām, ko mana ikdienas dzīve izraisīja. Visbeidzot, es jutos tik slikti, ka es devos pie terapeita.
Pirmais terapeits redzēja tikai depresiju un izturējās pret viņu. Viņa ieteica man pāriet no manas mātes un vecmāmiņas, man nozīmēja antidepresantus. Ārstēšana nenāca klajā ar viņu - varbūt tāpēc, ka viņa strādā psihoanalīzes metodē, un kognitīvās uzvedības terapija man labāk atbilst. Atšķirība starp šīm pieejām ir tāda, ka analīzē terapeits ir vairāk atdalīts, un jūs no viņa nesaņemat reakciju, piemēram, līdzjūtību. Jums netiek mācīti patstāvīgā darba paņēmieni. Analīze galvenokārt balstās uz darbu ar analītiķi un medikamentiem - tas ir līdzīgs sarunai ar bargu Freida portretu. Un kognitīvās uzvedības terapija ir tāda pati, kā arī terapeita darbs: jūs saņemsiet lielāku līdzjūtību, līdzdalību, reakciju.
Man šķita, ka vienam cilvēkam nav tik daudz diagnozes - jo man jau bija depresija
Tad es pārcēlos uz Vāciju - un, pateicoties kustības stresam (citai valstij, citai valodai), viss sākās no jauna. Tolaik traumas izraisītājs man bija pat parastas telefona sarunas par ikdienas tēmām. Man bija panikas lēkme - kā tas man šķita, no nulles. Piemēram, es varētu nākt mājās, saprast, ka mana māte mani nekad nepaziņoja visu dienu, un, iespējams, viņa tagad piezvanīs - un es sāku panikas lēkmi. Klases ar psihoterapeitu sākumā tikai palielināja efektu, jo pirmo reizi skatījos uz manu problēmu. Tad es sāku būt murgiem.
Tas, ka man ir PTSD, es sapratu sevi: kādā brīdī es sāku lasīt daudz feministisku resursu, kas ietvēra arī psihiskus traucējumus, un nonācu pie teksta par traumu. Es izlasīju par PTSD par Wikipedia un uzzināju, kādus simptomus aprakstu. Taisnība, personības traucējumu simptomi arī atgādināja to, ko es pieredzēju, bet man šķita, ka vienam cilvēkam nevar būt tik daudz diagnozes - galu galā, es jau biju nomākts. Izrādījās, varbūt tagad visas šīs diagnozes ir manā kartē.
Tagad es dzīvoju Vācijā, un es šeit mācos ar citu terapeitu. Ar viņu bija laimīgs: viņa nodarbojas ar kognitīvo uzvedību un dialektisko uzvedību. Mēs sāksim strādāt tieši ar savām traumām, bet es nezinu, kā tas notiks: mūsu iepriekšējie mēģinājumi beidzās slikti, un es centos sevi nogalināt. 2016. gadā es biju divreiz psihiatriskajā slimnīcā. Tiesa, Vācijā viņi ir absolūti paradīze un vairāk līdzīgi sanatorijām - nepatīk Krievijā.
Ja jūs mēģināt aprakstīt PTSD īsumā, jūs varat teikt, ka tas ir nespēja atbrīvot piedzīvoto traumu. Šķiet, ka viņa vienmēr ir ar jums: jūs pastāvīgi atkārtoti iegremdēja traumatiskā situācijā un atdzīvini. Turklāt traumas ietekmē pašas cilvēka smadzenes, tās nodaļas, kas ir atbildīgas par atmiņu un bailes sajūtu, kā rezultātā persona, kas cieš no PTSD, reaģē atšķirīgi ikdienas situācijās.
Daudzi saka, ka PTSD ir par atgūšanu. Tā ir taisnība, un tā ir ļoti nepatīkama. Atgriešanās var izraisīt neko: piemēram, jūs dodaties uz veikalu, un kaut kas - krāsa vai gaisma - jūs aizved atpakaļ, jūs stāvat ar ķekaru makaronu rokās un piedzīvojat šausmu, "nokrītot" pagātnē. Tās ir ļoti spilgtas, bagātas atmiņas, it kā tu piedzīvotu mirkli no pagātnes. Es to ilgu laiku esmu strādājis, bet līdz šim viņi nav aizgājuši.
Atgriezeniskā saite var radīt kaut ko: un šeit jūs stāvat ar makaronu iepakojumu un piedzīvojāt šausmu, "nokrītot" pagātnē
Joprojām ir panikas lēkmes, bet es iemācījos tikt galā ar tiem. Šeit dialektiskā-uzvedības terapija un meditatīvā prakse daudz palīdz: elpošanas vingrinājumi, zemējums (kad jūs uzskaitāt objektus ap jums). Taisnība, tie nesaglabā atgriezeniskās saites. Atšķirība starp atgriezenisko saiti un panikas lēkmes ir tā, ka panikas lēkme ir tad, kad jūs esat tikai ļoti nobijies, šeit un tagad, sirds sāk pārspēt, jūs elpot nedaudz. Jūs, šķiet, ir pagātnē, jūs zināt, kas notiks tagad, un jūs neko nevarat mainīt - ļoti nepatīkama sajūta. Man bija arī depersonalizācija, kad es domāju, ka es neesmu man; Es paskatos uz savām rokām, un man šķiet, ka tās nav manas.
Man šķiet, ka ir iespējams dzīvot ar PTSD, lai gan tas ir grūti. Ņemot vērā PTSD, depresija bieži attīstās, ar kuru ir vēl grūtāk dzīvot. Tajā pašā laikā es nevaru teikt, ka manas problēmas traucēja man mācīties ļoti daudz. Taisnība, viņi sāka, kad es jau biju pēdējos kursos - ja tas noticis pirmajā reizē, es, iespējams, pamestu universitāti. Agrāk mans mīļākais darbs man bija īsts glābums. Viņa aizņēma visu laiku un bija vienīgā sfēra, kurā mana māte un vecmāmiņa nevarēja ietekmēt: viņu viedoklis nebija svarīgs, un viņi to vispār nevarēja izteikt. Grūtos laikos es strādāju bez pārtraukumiem - piemēram, nedēļas nogalē es nomainīju savus kolēģus. Es tikai gulēju mājās, un tāpēc man nebija mājas - es visu laiku pārvietoju. Pat tagad manas mantas tiek ievietotas četrās kastēs un čemodānā, un tikai tagad es sāku pierast pie fakta, ka māja ir vieta, kur es jūtos labi un mierīgi.
Ir ierasts domāt, ka PTSD notiek tikai tiem, kas bija karā. No ārpuses mana dzīve izskatās diezgan normāla, pat varavīksne. Visas formālās panākumu pazīmes ir acīmredzamas: es ceļoju, es strādāju - bet tajā pašā laikā neviens nezina, ka es varu stāvēt veikalā ar tādu pašu makaronu paketi manā rokā, un es esmu ļoti nobijies. Turklāt neviens nezina, ka pirms sešiem mēnešiem es pilnībā pārtraucu runāt ar savu māti un vecmāmiņu. Tas notika tāpēc, ka pagājušajā gadā mans psihiskais stāvoklis pasliktinājās - mans terapeits un es sāku strādāt tieši ar manu traumu. Pēc katras sesijas man visu nedēļu ir murgi, un es pamodos svīšanu savā slapjā gultā. Joprojām ir dienas, kad es esmu nobijies atstāt māju. Es arī baidos, kad es atnācu uz Krieviju, jo man šķiet, ka tagad esmu satikies ar saviem radiniekiem - lai gan es saprotu, ka viņi neko nevar darīt.
Neskatoties uz to, ka es eju uz darbu, kursiem, es sazinājos ar kolēģiem, man gandrīz nav tuvu draugu
Tā kā es pārtraucu sazināties ar māti un vecmāmiņu, es jutos labāk. Pastāv mazāk panikas lēkmes, retāk notiek atgriešanās, tomēr, ja sīki runāju par sevi, tas kļūst sliktāks. Es pārtraucu sazināties ar mana terapeita piekrišanu - es ilgu laiku gribēju, un viņa piekrita, ka man tas būtu labi. Es uzrakstīju savu māti garai vēstulei, bloķēju viņu visās sociālajos tīklos un tālrunī. Tas ir ļoti grūti, jo, no vienas puses, es saprotu, ka tieši tāpēc, ka man ir traumas, no otras puses - es domāju: "Viņi mani mīl." Kaut gan viņi var mani mīlēt, ja viņi to darīja man?
Es neesmu stāstījis par savu diagnozi, jo ir nopietna stigma. Ja es runāju, tas ir tikai par depresiju, nevis par PTSD, tostarp tāpēc, ka viņi pārāk maz zina par pēdējo un saista to tikai ar karu. Lai gan mana depresija ir tiešs PTSD un personības traucējumu rezultāts. Depresiju ārstē ar sapratni, un es uzskatu, ka tas ir liels progress: pirms četriem gadiem, kad es saņēmu savu pirmo darbu, viss bija pilnīgi atšķirīgs. Un tagad lielākā daļa manu draugu un kolēģu zina, ka tā ir reāla slimība, nevis „tikai slinkums”.
PTSD ir tālu no šī izpratnes līmeņa. Mans pašreizējais jaunais cilvēks pat nezina, ka esmu ārstējis PTSD, lai gan mēs esam kopā jau divus gadus. Viņš nesaprot, kas tas ir, tāpēc nav jēgas viņam pastāstīt par kaitējumu. Cilvēki parasti cenšas aizvērt sevi no tā, kas viņiem šķiet pārāk biedējoši; piemēram, kad es saku cilvēkiem par to, ko viņu radinieki darīja ar mani, viņi saka: "Kas ir šausmas," un mēs vairs neaizskaram šo tēmu, neatkarīgi no tā, cik pozitīvi un rūpīgi viņi var būt. Dažreiz man šķiet, ka šī ir tikai aizsardzības reakcija. Tagad es varu godīgi runāt par PTSD tikai ar psihoterapeitu.
Trauksme lielā mērā ietekmē manas attiecības ar citiem - īpaši romantiskiem. Agrāk es biju vērsts uz neveselīgiem cilvēkiem, kuri bija pakļauti ļaunprātīgai izmantošanai, kas tikai palielināja manu kaitējumu. Tagad man joprojām ir ļoti grūti veidot attiecības ar cilvēkiem, uzticēties viņiem. Neskatoties uz to, ka es eju uz darbu, kursiem, es sazinājos ar kolēģiem, man gandrīz nav tuvu draugu. Vienīgais tuvais draugs ir meitene, kas man palīdzēja atrast savu pirmo terapeitu. Mēs ilgu laiku runājām, veidojām attiecības, un viņa saprata mani. Man nav daudz informācijas internetā, bet nesen esmu atradis jaunus paziņas.
Jūs varat dzīvot ar PTSD. Daudzējādā ziņā man izdevās, jo es centos nav atkarīgs no saviem radiniekiem, jo es negribēju atgriezties pie viņiem. Visa mana dzīve bija veltīta naudu pelnīšanai un mājokļa nodrošināšanai sev - man tas bija prioritāte. Tagad es nolēmu pastāstīt par savu traucējumu daudzos aspektos, jo es vēlos palīdzēt citiem cilvēkiem, kas cieš no tā, lai dezigmatizētu šo slimību. Ļaujiet tiem, kas mani pazīst kā veiksmīgu personu, redzēt, ka es esmu izturējies pret PTSD.