Ļaujiet sadedzināt ellē: es biju tēvs molested
Tās vēsture Anastasija Bortnikova stāsta.
Bērnība
Mani vecāki ir programmētāji. Mamma tikās ar tēvu MSU: viņa mācījās Matemātikas fakultātē, un viņš - fizikas katedrā. Es piedzimu, kad mana māte bija divdesmit; neilgi pirms tam viņi apprecējās, un man šķiet, ka viņi nav plānojuši bērnu. Kad es biju trīs gadus vecs, mana māte tikai uzrakstīja diplomu. Viņa nekad nav absolvējusi MSU: tas bija grūts deviņdesmit otrais gads, man bija jāiet uz Volgogradu, lai apmeklētu radiniekus, kas varētu palīdzēt bērniem.
Pavisam nesen es uzzināju, ka pirms mamma manam tēvam bija cita sieva. Viņa pavadīja gadu kopā ar viņu un aizbēga, nespēja izturēt spiedienu. Pēdējais salmiņš no viņas vārdiem bija epizode, kad viņa uzbrauca starp pārtraukumiem starp kopmītnes lekcijām, lai uzsildītu savas pusdienas: „Es visu novietoju uz galda, izleju tēju, ievietoju cukuru un nejaucu. Viņš teica:„ Man nav vajadzīga sieva, tas nejauc mani cukurā ar tēju. ”Es teicu:„ Nu, man tas nav vajadzīgs - es devos, ”viņa pulcējās un pa kreisi, un nekad neatgriezās. Viņa parādīja savas kāzu fotogrāfijas, kā arī teica, ka pēc tam, kad māte reiz devās uz psihiatrisko slimnīcu, šķiet, ka ar nervu traucējumiem.
Kad es biju trīs gadus vecs, man bija brālis. Mēs atkal pārvietojāmies, šoreiz uz Astrahanu. Viņi dzīvoja nabadzībā, koka mājā ar gludu grīdu, kurā bija peles, gāzes plīts un mājās notekūdeņi. Kā bērns es tam nepievērsu lielu nozīmi, bet tagad es esmu ļoti dusmīgs, kad domāju par to. Kā jūs varat bērnus šādos apstākļos?
Nesen mēs tikāmies ar savu brāli. Tagad viņš ir divdesmit viens, viņš ir agnostiķis, un viņš arī pārdomāja daudzas lietas no mūsu bērnības. Viņš kopā ar mani dalījās nozīmīgā domā: cik liekulīgs bija mūsu ģimene
Kādā brīdī vecāki kļuva ieinteresēti pareizticībā. Mēs sākām lūgt pirms un pēc ēdienreizes, mēs gavējam stingri, devāmies uz dievkalpojumiem katru svētdienu, un tad mans brālis un es devāmies uz svētdienas skolu. Katru vasaru mēs nosūtījām pareizticīgo bērnu nometni Anatolijas Garmajevas skolā. Internetā to sauc par sektu.
Es biju ļoti rezervēts bērns, līdz sešpadsmit gadu vecumam man nebija gandrīz draugu. Ģimene daudziem pieprasīja manas studijas, un skolā es biju tipisks nerd: man bija jāmaksā, es biju nomocīts, nomāca par savu izskatu. Septītajā klasē bija gadījums: stundā skolotājs jautāja, ko mēs vēlamies kļūt. "Aktrise", "pārdevējs", "prezidents," visi teica, bet pēc pauzes es nopietni sacīju: "Nun." Tā bija kļūda, ka es ilgu laiku nožēloju.
Vēlāk mūsu ģimenē - mans brālis un māsa - piedzima vēl divi bērni. Mums ir četri. Tad es devos studēt Sanktpēterburgā, un tagad es dzīvoju un strādā Maskavā. Es nekad neatgrieztos pie Astrahaņas. Nesen mēs tikāmies ar savu brāli. Tagad viņš ir divdesmit viens, viņš ir agnostiķis, un viņš arī pārdomāja daudzas lietas no mūsu bērnības. Viņš dalījās ar mani svarīgā doma: kā mūsu ģimene bija liekulīga. Neatkarīgi no tā, cik slikti tas bija, visi vienmēr smaidīja un izlikās, ka viss bija brīnišķīgs. Visi izlikās, ka nekas nenotiek.
Tēvs
Mans tēvs, maigi sakot, ir ļoti konservatīvs cilvēks. Mājā viņš bija vienīgais īpašnieks, un visi lēmumi bija jāsaskaņo ar viņu. Es atceros, kā mēs devāmies uz tirgu, lai nopirktu drēbes un vienmēr uztraucos par to, vai tētis to vēlētos. Ja jums tas nepatika, to nebija iespējams valkāt.
Ja viņš kaut ko aizvainoja - un viņš bieži tika aizvainots - visa ģimene aizgāja ap māju. Es neatceros, ka to uzvar, bet emocionālais spiediens ir vissliktākais. Es atceros, kā viņš kliedza, mamma raudāja un pēc tam noslaucīja savas asaras un atgriezās pie iesniegšanas un pašironijas. Es atceros, cik bieži viņš nosodīja par savu pārtiku, neskatoties uz to, ka viņas māte tikai pagatavoja, iztīra māju, rūpējās par bērniem un strādāja paralēli.
Kādu dienu mana māte stāstīja stāstu: tas bija vēlu vakars, ziema, un mans tēvs nekad neatgriezās no darba. Mamma bija noraizējusies, aicināja viņas vecmāmiņu, un viņa ierosināja: "Varbūt viņš ir meitene?" "Meitene būtu labāk nekā uz ielas," teica viņa māte. "Bet viņš jūtas labi un siltā tur." Dažreiz viņš piedzēries. Reiz es atnācu mājās ļoti dzērumā, tieši pirms vakara vilciena uz citu pilsētu. Mamma kliedza un ielauzās vaigiem.
Šķiet, ka viņš mūs visus uzskata par savu īpašumu. Mēs par to runājām ar viņu, un viņš teica, ka pirms kāzām katra sieviete pieder pie viņas tēva un pēc tam - vīram. Arī neviena persona neatzina personīgo telpu, nevarēja slēgt durvis uz istabām. Desmitajā klasē es nejauši atradu vietu pilsētā, kuru sapņoju par visu savu bērnību - kuģu būves loku. Mēs izgatavojām kuģus un zobenus no koka, nošāva uz galamērķiem pagalmā, un pavasarī mēs plānojām doties ceļojumā uz jahtas. Šīs bija divas nedēļas pēc manas pilnīgās laimes. Un tad tētis par to uzzināja. Viņš aizliedza man iet uz priekšu ar aizbildinājumu, kas man ir nepieciešams, lai sagatavotos eksāmenam.
Kā tas viss sākās
Es biju astoņu gadu vecs, kad mans tēvs mani mani apspieda, vai tas bija pirmā reize, kad es atceros - mana māte devās komandējumā uz citu pilsētu. "Es esmu vientuļš, pieņemsim, ka jūs šodien gulēsit gultā," sacīja papa. Es devos gulēt - tā bija milzīga un vispār nekļuva, tāpat kā mana, un nebija vajadzības kāpt uz otro stāvu. "Kā foršs," es domāju. Un tad viņš mani apgrūtināja un uzkāpa manās biksītēs. Es nesapratu, kas notika, es biju satriekts, es čukstēju, ka es visu pateicu savai mātei, un tad es skrēja uz savu istabu. Bet mana māte atgriezās, un es vēl neuzdrošinājos viņai pateikt.
Tagad, pēc kāda laika, es dažreiz domāju par to, kāpēc es tam nerunāju. Tas šķita pārāk biedējoši un neērti. Šķiet, ka es pat teicu, ka viņš slikti izturējās, kamēr viņa tur nebija, bet viņa sīkāk nepaskaidroja. Vēlāk es izlasīju rakstus par vardarbību pret bērniem. Daudzi piekrīt, ka mātei vajadzētu pamanīt izmaiņas bērna uzvedībā. Un, ja viņa to neredz, varbūt viņa nevēlas redzēt. Es nezinu, vai tā ir taisnība, bet man ir grūti piedot viņu par to, ka viņa mani neaizsargāja. Turklāt šādi gadījumi tika atkārtoti.
Tas nenotika ļoti bieži. Šo mirkļu atmiņa ir ļoti sadrumstalota, un ilgu laiku es to turu dziļi iekšā - droši vien tas ir tāds, kā darbojas psihes aizsardzības mehānismi. Dažreiz šaubu brīžos es domāju: ko tad, ja nekas nebūtu?
Gandrīz visi pazūd, nezinot, ko teikt. Cilvēki saprot, ka bērns nevar vienoties par šādām lietām, nevar izraisīt šādu uzvedību.
Es esmu desmit, mēs ejam uz vannu, jo mājās nav karsta ūdens, un mana māte iet kaut kur, un mans tēvs mani mazgā. Es jūtos kauns un nepatīkams, ka viņš mani skar visur. "Ko tu kauns?" Viņš saka, smaidot: "Es esmu tavs tētis."
Es esmu piecpadsmit, un mēs dodamies atvaļinājumā ar visu ģimeni. Tēvs dzer un jautā, vai es varu skūpstīt. Solījumi mācīt. Es esmu pretīgi. Es nevēlos ar viņu runāt. Šādos brīžos es jutos bailes, pārpratumu, nicinājuma un kauna kombinācijā.
Septiņpadsmit, es izlasīju stāstu par Charles de Lint "Manā ienaidnieka mājā" un uzreiz atpazinu sevi. Tas bija ļoti spēcīgs iespaids. Šķiet, ka pirmo reizi es pirmo reizi jutos tik daudz dusmu. "Kāds no apmeklētājiem izstādes grāmatā rakstīja:" Es nekad nepiedosīšu tiem, kas ir atbildīgi par to, ko viņi ir darījuši ar mums. Es pat nevēlos izmēģināt. "" Ne es, "sacīja Gilijs, lasot šos vārdus. arī man "".
Saruna
Pirmā persona, kuru es stāstīju savam stāstam pēc daudziem gadiem, bija mans psihologs, nākamais ir mans tuvais draugs. Man bija ļoti paveicies, viņi lika man justies, ka viņi saprot un atbalsta, tāpēc es sāku ticēt vairāk savās emocijās. Šī ir tēma, par kuru parasti netiek runāts. Un es patiešām gribēju dzirdēt to cilvēku reakciju, kurus es ticu, lai redzētu visu no sāniem. Vai tas tiešām ir briesmīga situācija? Vai tas ir muļķīgi, jo nekas īsti slikts nav nekas? Tas būtu it kā es nevaru novērtēt šo situāciju.
Es runāju ar savu māti par to, kas notika tikai pagājušajā gadā - tā bija sarakste. Es atklāju spēku to darīt, jo man ir jaunākā māsa, un es negribēju, lai ar viņu kaut kas tāds notiktu. Es no savas mātes apsolīju, ka viņa runās ar savu māsu par šo tēmu. Viņa pat sūtīja savus labos rakstus, kā šis. Mamma ticēja man, bet es nesapratu viņas reakciju. Man šķiet, ka viņa bija pārsteigta, bet es nezinu, vai viņa par to nekad nav zinājusi, ņemot vērā, ka viņa ar šo cilvēku dzīvo divdesmit piecus gadus.
Es nezinu, kā tieši beidzās vecāku saruna, bet es zinu, ka tēvs neko nenoliedza. Pēc dažām dienām viņš nosūtīja man vēstuli ar vienu frāzi: "Cilvēki nekad nemainās labāk par naida"
Es nezinu, kā tieši beidzās vecāku saruna, bet es zinu, ka tēvs neko nenoliedza. Pēc dažām dienām viņš nosūtīja man vēstuli ar vienu frāzi: "Cilvēki nekad nemainās labāk par naida, nosodījuma vai soda izpildi. Mēs maināmies caur piedošanu, mīlestību un ticību mūsu pašu spēkam." Jā, ļaujiet tai sadedzināt ellē.
Tagad es nedomāju sazināties ar kādu no radiniekiem. Es uzskatu, ka man nav šī spēka un vēlmes. Tas būtu it kā es pats būtu izvirzījis iekšējo barjeru, kas mani aizsargā no nedrošiem un var man kaitēt. Es neuzticu radiniekiem un nevēlos pateikt viņiem informāciju par manu dzīvi. Un es joprojām jūtos daudz aizvainojuma un dusmas. Varbūt kādu dienu es varu to atstāt, bet tagad man ir maz ticības.
Es ļoti mīlu savu mazo māsu. Man pat bija domas, lai aizvestu viņu uz Maskavu, lai izvilktu viņu no šīs briesmīgās vietas. Bet tā ir crazy ideja: es saprotu, ka es nevaru uzņemties atbildību par pusaudža audzināšanu. Pavisam nesen mēs tikāmies ar brāli, kurš pašlaik mācās Maskavas Valsts universitātes maģistratūrā. Pēkšņi es atklāju līdzīgi domājošu personu. Es priecājos, ka daudzās lietās viņš ar mani piekrīt. Es domāju, ka mēs turpināsim sazināties.
Cilvēki
Protams, es stāstīju cilvēkiem stāstu tūlīt pēc tikšanās. Dažreiz, kad runa ir par manu bērnību un vecākiem, es rūpīgi saku, ka tas ir sarežģīts temats. Bet bieži es neskaidri saku, ka mēs nepaziņojam un es pārtraucu attiecības ar viņiem. Šādos brīžos mani ir viegli notiesāt. Es nezinu, kas viņi pārstāv galvu, skatoties uz mani, bet daudzi sāk lasīt morāli. Vai jūs zināt, ko es par to domāju? Man nav neviena, kas ir vairāk nekā vecāki.
Dažreiz es saku cilvēkiem, kā tas bija. Šis tēvs mani uzbruka, kad es biju bērns. Parasti cilvēki nekavējoties nomaina savas sejas. Gandrīz visi pazūd, nezinot, ko teikt. Man šķiet, ka pedofilijas gadījumā cietušo marķēšana ir mazāka nekā parasti notiek stāstos par vardarbību. Cilvēki saprot, ka bērns nevar vienoties par šādām lietām, nevar izraisīt šādu uzvedību. Bet ļoti seksuāla vardarbība ģimenē pret bērniem ir ļoti tabu. Cilvēki baidās par to runāt, pat sev ir grūti atzīt, nevis apspriest ar citiem. Man tas ir zīme, kas man jāsaka.
Kad flashmob sākās Facebook, es baidos teikt, es nolēmu uzrakstīt atklātu pastu. Draugu atbalsts bija ļoti vērtīgs. Reizēm man tik daudz sāp, ka es nevaru nēsāt pat šīs personas vārdu. Visas bērnības atmiņas, visa mūzika, kas skanēja mūsu mājā, it kā saindēta. Es skatos spogulī, atpazinu viņa iezīmes, un es vēlos paņemt nazi un izgriezt manu seju.
Visas bērnības atmiņas, visa mūzika, kas skanēja mūsu mājā, it kā saindēta. Es skatos spogulī, atpazinu viņa iezīmes, un es vēlos paņemt nazi un izgriezt manu seju
Pagājušajā gadā es dzēra antidepresantus, un tagad, ārsta uzraudzībā, es samazinu devu, lai pilnībā pārtrauktu lietot tabletes. Bet man ir spēks, enerģija, prieks, man patīk mana dzīve, iekšējās brīvības sajūta un cilvēks, kuru es laika laikā esmu kļuvis. Manā dzīvē ir liels dzimums un adekvāti vīrieši. Tiesa, man ir mazliet grūti uzticēties cilvēkiem. Lai lūgtu palīdzību, ticiet, ka jūs patiešām varat mani mīlēt - es neuzskatu, ka esmu to pelnījis. Es baidos no atkārtotas vardarbības un nervozi apgriezties, kad es eju pa ielu un dzirdu pēdas. Es esmu noraizējies par savu ģimeni, varbūt bērniem. Vai es varu mīlēt, ja manā mīlestības jēdziens ir izkropļots? Dažreiz man šķiet, ka bērna piedzimšana ir bezatbildīga. Es nezinu, kā pasargāt viņu no briesmām un tajā pašā laikā dot viņam brīvību. Es nevēlos, lai mans bērns kādreiz nāktu pie manis un saka: "Mamma, es nevēlos dzīvot." Un ar mani tas bija.
Tajā laikā man būtu noderīgi lasīt par to, ka šādi stāsti notiek citiem - lai zinātu, ka es neesmu viens pats un ka man ir tiesības sajust to, ko es jūtu. Bet man nebija ko lasīt. Tāpēc es nolēmu uzrakstīt sevi. Un es arī vēlos pateikt savu stāstu, lai atbrīvotos no tā.
