„Viņi tagad tiks uzvarēti”: 6 stāsti par rasismu un ksenofobiju bērniem
Mums bieži šķiet, ka rasisms - Tā ir eksotiska ārzemju problēma, jo tā ir viņu “melnā lūza”. Mēs runājām ar sešām meitenēm, kas dzīvo Krievijā ar necilāru ādas krāsu un tautību, un uzzinājām, ka viņi ir piedzīvojuši vardarbību no viņu bērnības - un daudziem nekas nav beidzies.
Es studēju ļoti vienkāršā vispārējā skolā Maskavā. Viena no pirmajām atmiņām ir pulcēšanās zālēs, ja pēkšņi piecelsieties, krēsls bija krēsls. Šajā brīdī zēni mīlēja pieķerties pie kādas svārkiem no aizmugures, lai tas pārmeklētu. Kad viņi to darīja ar mani un uzreiz kliedza "Melnais suns". Es atnācu mājās un jautāju saviem vecākiem, ko tas nozīmē. Viņi teica, ka tas ir apvainojums, ka ir melni un viņiem ir melna āda. Tagad es to nesniedzu bērniem, bet tad tas bija 1993.
Otrajā klasē viens zēns mani vairākas reizes skāra ar galda vāku. Skolotājs to redzēja un sacīja: „Nomierināties, sēdēt,” un tas viss. Ja viņa mani uzreiz sūta mājās, vecāki zinātu, bet vadība nebūtu ļoti laba. Tāpēc skolotājiem skolā bija jādara viss, kā tas ir. Es mājās neko neteicu. Varbūt bija satricinājums, varbūt ne.
Es to saku - man šķita, ka tas bija nepieciešams, bet es tiešām to neesmu. Es centos neizcelties. Mamma nopirka man daudz dažādu vēsu apģērbu, bet viņa nekad nav bijusi tērpta. Es valkāju vienu vai divas lietas, un reizēm es pat noslēpu tos no saviem vecākiem.
No piektās pakāpes tā kļuva vieglāka, jo es sapratu, ka, lai iegūtu varu, jums ir jābūt vai nu spēkam, vai izlūkam. Es paņēmu intelekta ceļu: es ļoti labi sāku mācīties un ļaut tiem, kam bija spēks, atteikties. Līdz devītajai pakāpei es kļuvu par visas skolas pelēko kardinālu, un desmitajā pakāpē es jau baidos no skolotāja. Es varētu pieprasīt kaut ko, un visi studenti to darītu. Tagad man ir ļoti žēl, ka man nav skopusi skolu.
Kad klasesbiedri mani mīlēja, viņi sāka teikt: "Tu esi gandrīz krievu." Kā vēlāk uzzināju, socioloģijas studiju laikā cilvēki pamato savu labo attieksmi pret kādu ar to, ka viņš izskatās kā viņiem. Tas nozīmē, ka Zimbabves iedzīvotāji var būt „gandrīz krieviski”, ja jūs viņu mīli.
Es jutu dziļu riebumu. Mani klasesbiedri pārtrauca mani aizvainot, bet turpināja aizvainot tos bērnus, kuri nekļuva par „atdzist”. Es daudz strādāju ar to, ko darīju: es izturēju savus draugus mājās, es skolā vedu armēņu ēdienus. Jebkurā stundā, kur bija iespējams kaut ko pateikt - ģeogrāfija, sociālie pētījumi - es runāju par Armēniju. Ar savu beigu gadu visa skola zināja, kur Armēnija bija, ka tā bija pirmā, kas pieņēma kristietību, ka Ararāts nebija mūsu, bet tas noteikti būtu mūsu. Bet, strādājot vienā virzienā, bet citā jūs saņemat frāzi “Tu esi gandrīz krievu”, tas nozīmē, ka jūs strādājat ar sliktu materiālu.
Daudzus gadus es ticēju, ka problēma bija bērniem. Bet to, ko viņi nesaprot, nevar ritināt tikai uz bērniem - tur ir ne tikai krievi, un tas ir normāli, lai gan televīzija bija pastāvīgi visās mājās, un pirmais čečenu karš bija ieslēgts. Skolotāji bija vainīgi.
Pamatskolas skolotājs varēja, nevis kopijas, „To nevar izdarīt, jo meitenes nevajadzētu aizvainot,” un citu crapu, teiksim: „Sarakstēsim visas tautības, kas dzīvo kopā ar mums Krievijā,”. Bērni saprata, ka bez krieviem ir daudz citu cilvēku, un viņi ir arī krievi. Tas nenotika.
Es kļuvu par pretrunīgu personu un ilgu laiku dzīvoju kopā ar to. 26-27 gados bija izpratne, ka tas nav ļoti pareizi. Lai gan konflikts ir veselīga reakcija uz ievainojumu. Es vēlos, lai es to sapratu pārāk vēlu. Ja viņa to darīja savlaicīgi, viņi mani neveiks. No otras puses, galu galā ar autoritāti tika galā ar iebiedēšanu. Tajā pašā laikā mans sākums attīstīt ksenofobiju pret krieviem, un tas ir ļoti slikti. Man tas bija jāstrādā universitātē, kas ir nepieļaujama: man bija jādarbojas iepriekš.
Nesen metro bija interesants gadījums. Bija mīksta meitene, un viņa velk milzīgu koferi. Viņa bija nosacīti Tadžikistāna. Es aizbraucu pie viņas, paņēmu čemodānu manās rokās, paņēma to, noliecu un ietu tālāk. Un kāds puisis gāja uz priekšu. Viņš saka: "Šeit ir chukche, kas palīdz Čukčiem." Dienu, kad man nav jautāju. Es viņu satvēra ar kakla sāpēm un atdeva to sejā. Viņš gribēja mani atbildēt, bet citi vīri uzkāpa un stāvēja starp mums. Nav ļoti jauks stāsts.
Es esmu Burjats, dzimis un dzīvoju Novosibirskā. Aptuveni 1985-1986 es pirmo reizi atvedu uz bērnudārzu. Skolotājam nebija nepieciešams izskaidrot bērniem, kāpēc es esmu atšķirīgs no viņiem. Viņi nekavējoties sāka pateikt: „Kāpēc jums ir melni mati? Jums jābūt netīriem, jūs nomazgājiet,” „Viņai jābūt lipīgai, nevēlos sēdēt ar viņu”. Mani pārspēja staigāt - tas nesāpēja, bet tas bija kauns: viņi apmetās sniegā kā loks, lai gan ziemas drēbju dēļ nebija zilumu. Tas bija liels šoks, līdz brīdim, kad man nebija aizdomas par to, ka es kaut kādā veidā atšķiros no citiem bērniem, un man nebija ne jausmas, kā atbildēt uz šādiem jautājumiem. Arī mani vecāki man neko nepaskaidroja. Bērnudārza stāsts bija diezgan traumatisks, es uzzināju, ka es biju slikts, kaut kas man nepareizi, un es nezinu, kas tas bija.
Skolā perestroikas laikos viņi visu laiku sauca mani par “šaurām acīm”, un tajā pašā laikā viņi mani varēja izspiest vai izsmidzināt ar ūdeni. 1992. gadā mēs atgriezāmies Burjatijā. Vecāki baidījās, ka pēc PSRS sabrukuma sāksies haoss, nacionālie pogromi, un uzskatīja, ka labāk doties uz savu dzimto republiku.
Manā jaunībā es biju klasisks „sevis naidīgas minoritātes” pārstāvis, jo es uzzināju, ka mana tauta un citi Sibīrijas aborigēni ir nomazgāti, nomazgāti lauki, un viņu piederībai ir jābūt kauns. Man šķita, ka bija obligāti jāpierāda, ka jūs neesat tāds, lai to pieņemtu pienācīgā sabiedrībā. Tas, protams, mani nekrāso, bet es tiešām domāju. Ir diezgan grūti atbrīvoties no uzliktajiem iesniegumiem. Man ir aizdomas, ka es neesmu vienīgais: es daudz dzirdēju arī no savas mātes.
Pārvarot šo problēmu, lielu lomu spēlēja pieredze ārzemēs: radās iespēja aplūkot situāciju no ārpuses, sapratu, ka veids, kādā cilvēki Krievijā izturas pret citu tautību cilvēkiem, nav gluži normāli un notiek citādi. Taisnība, problēmas paliek tautiešiem: diemžēl, ierodoties ārzemēs, cilvēki bieži vien ved līdzi mājsaimniecības rasismu un pat šeit viņi mani jūtas.
Bērnu pieredze ietekmēja manu raksturu un paradumus. Es esmu diezgan rezervēta un neuzticīga persona, sazinoties ar cilvēkiem, no vienas puses, ir aizdomīgums un nenoteiktība, no otras puses - pastāvīga gatavība cīnīties. Iespējams, zināmā mērā tas ir diskriminācijas rezultāts. Lai gan, protams, bija arī citi iemesli.
Šogad es biju pasākums, kas veltīts krievu kultūrai, to vadīja vietējie krievu valodas studenti. Kad es ienācu un redzēju pūļa jauniešus krievu tautas tērpos, pirmā un pilnīgi piespiedu reakcija bija sarukt, nodot savas galvas plecos un ātri paslēpt kaut kur, jo doma nekavējoties parādījās: "Palīdzība, es uzvarēšu." Tad, protams, tas kļuva smieklīgi, bet bailes pirmajos brīžos bija reālas. Es nezinu, vai tas ir tieši saistīts ar bērnības pieredzi vai pēdējo 10-15 gadu notikumiem, kad slāvu tradīciju modes sākums bija saistīts ar nacionālistiem un agresiju, pamatojoties uz nacionālo neiecietību.
10-12 gados es sastapos pagalmā ar kaimiņu meitenēm. Viņi sāka kārdināt un galu galā mest akmeņus. Es aizbēgu no viņiem, teicu manai mātei. Kopā mēs sākām domāt, kāpēc tas varētu notikt - man nebija iemesla konfliktēt ar mani. Vecāki paskaidroja, ka tas var notikt pilsonības dēļ.
Vajāšanas maksimums bija astotajā un devītajā klasē. Tad es tika nosūtīts uz privātu skolu Podolskā. Viņi mani neko nesauca (es biju nepareizā krāsā) - viņi pārspēja vājākas meitenes un zēnus. Vairākas reizes es aizbēgu no asarām, mācoties direktoram. Izmēģinājums sākās ar zēnu, kurš mani saindēja, viņa vecāki nāca, viņi uz galda uzlika kukuļus, un viņš turpināja mācīties. Klases skolotājs mēģināja mani pasargāt. Skolotāji sacīja tiem, kas mani skrēja: „Viņa labāk pazīst krievu valodu nekā jūs, kāpēc jūs viņu saindējat?” Tas padarīja bērnus patiešām traks, tas tikai pasliktinājās. Es pat mēģināju cīnīties, bet mana pozīcija klasē neuzlabojās.
Jebkura atšķirība ir spēcīga ievainojamība. Kad es biju piecus vai septiņus gadus vecs, vēl nebija atvērta uzmākšanās, bet es jau raudāju vannas istabā un teicu, ka es gribu būt blondīne, zils acis meitene, nosaukta Anya. Kad es sāku paskaidrot: "Jums vajadzētu lepoties ar savu izskatu, jums ir tik skaisti mati un ādas krāsa" - tas mani dusmoja. Kā es varu lepoties ar vajāšanu? Dariet to vispirms, lai tā nebūtu mana problēma, un tad es domāšu par to, vai būt par to lepns. Kaut kur pirms deviņpadsmit gadu vecuma es vispār nepiekrītu savai Āfrikas daļai. Kad viņi man teica, ka mana ādas krāsa bija skaista, tas ir, viņi mēģināja padarīt komplimentu, es biju ļoti aizvainots.
Tas viss ilga, līdz es devos uz savu mazo dzimteni, uz Etiopiju. Pēc brauciena es vienkārši pieņēmu faktu, ka šī mana daļa pastāv. Iepriekš tas vienmēr ir bijis saistīts ar kādu negatīvu. Un tad es redzēju, ka Etiopija ir skaista sena valsts, un tas nav tikai nosaukums, kas sauc par "fu, black", bet arī kultūru. Un etiopiešiem es biju balts. Viņi pat mans tēvs, un viņš ir diezgan piemērota krāsa, tikko dzīvoja divdesmit gadus Krievijā, ko sauc par "tauku balto ārzemnieku".
Tagad man ir vieglāk, ja šī tēma vispār nepaliek. Kādu dienu pazīstami vīri, kad es sāku apspriest savus mīļos piedzīvojumus ar citu tautību meitenēm, un es traks. Ne tāpēc, ka tas bija par piedzīvojumiem, bet gan tāpēc, ka bija frāzes, piemēram, "Es šeit satiku šo eksotisko meiteni." Un viņi nespēja saprast, kas mani dusmina, jautāja: "Kas tas ir, es viņu apbrīnoju?" Dažreiz es domāju: varbūt es to uztveru pārāk emocionāli? Centieties izskaidrot vidējam baltajam cilvēkam, kāda ir objektīvizācija.
Es dzīvoju tipiskā Maskavas dzīvojamā rajonā. Jo vecāks man bija, jo vairāk es jutu savu atdalīšanos no saviem vienaudžiem. Man šķita, ka ar mani kaut kas bija nepareizi, bet sakarā ar to, ka man ir atšķirīga pilsonība, viņi man nepievērš uzmanību, viņi uzskata, ka es esmu liekulis, es nesaprotu viņu joks. Zēni mani bieži nomāca: „matainas rokas”, „ūsas nav noskūtas” - skatījās kā mikroskopā. Šī iemesla dēļ es valkāju garas piedurknes, raudāju. Es domāju, ka es esmu tikai ķēms.
Ja kāds man pieļāva neiecietīgus komentārus - nosacīti, kāds teica „saķeri” - es to uztveru kā apvainojumu man personīgi. Sākumā es vienkārši aizvainojos un turēju sevi, tad apvainojums izraisīja agresiju. Es sirsnīgi iebildu ar šādiem cilvēkiem, centos viņus pārliecināt. Tas, protams, bija stulba. Es sevi iezīmēju, un viņi mani atzīmēja kā "ne manu" meiteni. Piemēram, man bija azerbaidžāņu draugs, tāpat kā es, kuru visi šajā klasē mīlēja, jo sākotnēji viņš to izdarīja. Pilsonība bija pat viņas mikroshēma: viņi varēja izdarīt joks par viņas kontu, viņa to pacēla, un puiši paņēma viņu pašu.
Tad es pārcēlos uz labu skolu, un tur viss mainījās. Tur bija nepieciešams veikt eksāmenus, tas ir, bērni bija vērsti uz attīstību. Nekad nav bijuši nekādi strīdi, kas saistīti ar valstspiederību, kopumā šī tēma nav izvirzīta. Un es sāku pakāpeniski atveseļoties, lai justos, ka viss ir labi, ka meitenes, ar kurām es esmu draugi, mani mīl. Es joprojām neesmu draugi ar zēniem, man šķita, ka viņi mani neuzskatīja par meiteni, ar kuru es varētu uzmodināt. Cilvēki, pateicoties manai valstspiederībai, uzskatīja, ka ievēroju stingrus un tradicionālus uzskatus. Tas mani vienmēr kaitina, bet tad es nesapratu, kas es biju.
Reiz man patika viens zēns. Beigās viņš ieradās pie manis. Mēs bijām pilnīgi atšķirīgi: viņš bija ar Ponte, bija lasījis Bukovski. Un tajā brīdī es nekad neesmu aizgājis uz bāru - es domāju, ka visi bija dauzījušies, bet es nejauktu, viņi visi gulēja viens ar otru, un es negribētu gulēt ar visiem tikai tāpēc, ka man vajadzēja. Mēs runājām ar šo zēnu, flirtējām, bet mums neizdevās. Pēc tam sākumā es biju pamests depresijā, bet tad es sāku atvērt pasauli, neuzskatīt sevi par nokautu meiteni, bet kā parasto, neatkarīgu personu, domāt, kas es tiešām esmu.
Es ienācu universitātē, iegāju studentu organizācijā. Es sāku vairāk sazināties ar cilvēkiem, centos justies un saprast dažādās situācijās, tas bija mans vai ne mans: es devos uz bāru, uzlika īsāku svārku, likts uz sarkanām lūpām, aktīvāk flirtēja. Šādi mazi soļi, kas mani atklāja kā meiteni. Es arī sāku strādāt ar savu izskatu: uzvilkt uzacis, ietu matu noņemšanai.
Bet visbiežāk mani ietekmēja fakts, ka kādā brīdī ar citu reakciju es sapratu, cik skaisti es biju un sāku rīkoties aktīvāk. Cilvēki arī sāka mani redzēt skaistāk, vienkārši tāpēc, ka es sāku mīlēt sevi.
Ja es nonākšu Gopnik vidē un viņi saka man, ka kaut kas nav kārtībā ar mani, es nezinu, kā reaģēt uz to. Bet manā vidē šādu cilvēku vispār nav. Austrumu izskats būtiski ietekmē manu personīgo dzīvi, jo viņi baidās no manis, viņi domā: nav zināms, ko gaidīt no manis. Daudzi pat neapzinās, ka es tiešām esmu. Tie ir viņu problēmas, kas nozīmē, ka viņi nav pietiekami drosmīgi. Kāpēc man ir vajadzīgi šādi cilvēki?
Apkārtējie cilvēki ir pārsteigti, kad es saku, ka es dzīvoju viens pats, es strādāju, es sevi nodrošinu. Viņi nav pārsteigti, ka es joprojām esmu jaunava, bet viņi ir pārsteigti, kad sāku flirtēt. Kad es dzeršu vai dūmu, cilvēki ap gandrīz vāju, viņi saka: „Tu negribi staigāt,” tas ir, visi pārējie iet, bet es nedomāju. Es neesmu pārliecināts, ka man tas ir vajadzīgs, bet es sāku rīkoties šādā veidā, lai parādītu, ka es neesmu tāds pats kā visi domā.
Tagad, kad viņi saka, piemēram, vārdu „saķīlēt”, es vienkārši neņemu to savā kontā. Protams, manā galvā es arī atzīmēju, ka šī persona ir muļķis, bet es turpinu sazināties ar viņu. Ja tas nenotiek tālāk par diviem komentāriem, tad es to aizmirstu. Pirms tam man būtu spēcīga strīds ar šādu personu, un es būtu pārvērtis sarunu ar to, ka viņš mani neievēro.
Austrumu izskats - mana unikalitāte. Es salīdzinu sevi ar citām meitenēm un saprotu, ka tieši tas mani piesaista. Kad es labi sazinājos ar kādu personu, aizdomās par to, vai viņš iemīlējies ar mani vai ar savu “eksotismu”? Bet vispār, flirtēšanas līmenī, man tas patīk. Galu galā, man ir taisnība, kāpēc man vajadzētu būt kautrīgam? Gluži pretēji, tas ir mans triks. Kāds izmanto gaišus matus, kādam ir garas kājas un tā tālāk.
Mana māte ir korejiešu, mans tēvs ir krievu. Es dzīvoju Taškentā līdz 11 gadiem. Reiz es atnācu uz rotaļu laukumu un parādās uzbeku bērnu pūlis. Viņi sāk mani izspiest. Es biju sešus gadus vecs, es nesapratu viņu valodu, jo es devos uz krievu skolu, bet es sapratu, ka viņi mani neapmierina. Un pirmo reizi es sapratu, ka es kaut kā citādi esmu, kas nozīmē, ka cilvēki nav vienādi: kādam ir privilēģijas, kāds to nedara.
Plašsaziņas līdzekļi īpaši uzsver visu, kas saistīts ar tautību. Pieņemsim, ka viņi nesaka, ka krievu vīrs kaut ko uzplauka. Bet, kad to darīja citas tautas pārstāvis, viņi, protams, teiks, un, ja viņš ir krievs, viņi uzsvēra, ka viņš nāk no Kaukāza vai Āzijas. Tas nozīmē, ka viņi pārvērš cilvēkus pret "svešzemju" jau zemapziņas līmenī. Vecmāmiņa sēž, skatās ziņu, skaļi runājot: "Šoks" - un blakus viņai sešgadīgais bērns, kurš to visu absorbē, un tad nāk uz bērnudārzu, uz skolu un sāk chmorit mazo zēnu, kurš mācās kopā ar viņu.
Spilgtākie notikumi sākās jau Krievijā. Man bija vienīgā metode, lai cīnītos pret obzyvatelstvami: es cīnījos. No bērnības es devos uz wushu, taekwondo, lauka hokeju, vieglatlētiku. Metāla kodols, sakrata rokas. Tāpēc, ja kāds mani skar skolā - viņš, teiksim, "chinas", "šaurās acis" - es tikko pietuvojos un sita. Viņi raudāja.
Aptuveni pirms desmit gadiem mana māte saskārās ar ādas galiem elektriskajā vilcienā. Vakarā tas bija astoņi. Viņa ceļoja pa ceļu Mytishchi - Maskava, un bija futbola spēles fani: skinheads, ar aizvērtām šallēm viņu sejās, slīpmašīnās, ādas žaketes. Viņi ieradās automašīnā un tukšā skatā uz melnām galvām - viņi meklēja upuri. Vēl viens uzbeku zēns tur brauca ar draudzeni. Un viņi visi pulcējās pie šī bērna, paņēma viņu ar šikiraku un sāka viņu vestibilā. Viens no viņiem pamanīja manu māti un sacīja: "Ak, ķīnieši sēž. Ko mēs ejam?" Mamma šajā brīdī jau garīgi atvadījās. Es domāju: labi, viņi izvaros - galvenais ir atstāt tos dzīvus. Vadītājs pagriežas, skatās uz savu māti, saka: "Nu, ne pirms viņas," un iet. Un šī orda iet, saprot, ka viņi atteicās, bet visi teica, ka mana mātes pusē ir kaut kas necienīgi. Un šis zēns pirmo reizi tika uzvarēts un pēc tam izmests no vilciena. Jaunumos viņi neko nesaka: viņš nomira, viņš nāvi, tas nav zināms.
Reiz deviņpadsmit gadu laikā es sēdēju ar jaunu vīrieti lielveikalā, mēs dzēra kafiju un noskūpstām. Nāca sieviete, ielika baltu salveti uz galda un pa kreisi. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.
Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.
Manā bērnībā tas bija, ka kopš tā laika es esmu atšķirīga, tas nozīmē, ka tas ir neglīts. Man tas bija absolūti līdzvērtīgs. Bijušais jaunietis, ar kuru es biju iepazinies astoņus gadus, un mans pašreizējais vīrs man palīdzēja daļēji to pārvarēt. Tieši pateicoties viņu centieniem, viņu uzmanībai, rūpīgai pieejai, man izdevās nomierināties. Viņi man teica daudz komplimentus. Pieņemsim, ka jūs saņemsiet no rīta "labrīt, skaistums" - tas viss ir, jūs jau esat dieviete.
Bet kopumā mans raksturs ir kļuvis daudz grūtāks. Es sapratu, ka ne visi mani var mīlēt. Kopš tā laika es vienmēr esmu centies padarīt savu nostāju augstāku nekā to cilvēku vārdi, kuri mani sauca.
No sešu gadu vecuma es dzīvoju Dolgoprudny. Katru reizi, kad es gāju garām kādu sporta laukumu, veikalu vai kādu vietu, kur gatavojas atrast piemērotu uzņēmumu, mani sauca par „chinetic”. Es zināju šo vārdu, nevis to, ka es biju pat aizvainots (man šķita, ka man nebija tiesību uz to) - es tikai baidos. Es pat nedaudz gājis, cerot, ka es būšu laimīgs, un šoreiz viņi mani nepamanīs.
Skolā viņi arī mani sauca. Es ļoti labi atceros, kā pārtraukuma laikā es stāvu vienatnē koridorā, bet daži paralēlas klases zēni skatās uz mani un saka: "Es gribu doties mājās Tokijā, Tokijā, es gribu doties mājās." Man šķita, ka man tiešām ir jābūt dzimis pasaules otrajā pusē, un šeit man nav vietas. Tas, ka es to visu pelnījuši, jo sākotnēji tas bija sliktāks par citiem cilvēkiem savas valsts dēļ. Es jutu, ka katrs kolēģis, ar kuru es sazinu, padara mani par milzīgu labumu, ka es būtu pateicīgs, ka kāds man vispār pievērš uzmanību.
Bērnībā jebkura maza lieta var izsist un izaugt par milzīgu proporciju. No piektās pakāpes es atradu sevi ļoti naidīgā vidē. Lai gan es neatceros nevienu no maniem klasesbiedriem, kas mani nomāca par savu tautību. Es biju nomocīts galvenokārt brilles. Kad es biju vidusskolā, bija sērija “Vai neesat dzimis skaista,” es salīdzināju ar galveno varoni.
Šādā vidē visas atmiņas un bailes, kas saistītas ar bērnu ļaunprātīgu izmantošanu, pārspēja, un es sāku domāt biežāk, ka tas bija sliktāks par citiem. Ja zemākajās pakāpēs es varētu iekļūt cīņā apvainojuma gadījumā, tad pēc piektās pakāpes es tikko atkāpos no sevis un mēģināju izlikties, ka es neko nedzirdēju - tas izskatījās diezgan stulba, it īpaši, kad es tieši uzrunāju mani.
Es teicu mātei par to, kas notiek tikai vienu reizi, un pēc tam bieži to nožēloja. Reiz es biju ārpus skolas, un zēni mani apsita ar sniega bumbiņām. Es saņēmu ledus gabalu zem acīm, lai asinis gāja. Pēc tam es to nevarēju stāvēt un teica manai mātei par šo incidentu un par visiem pārējiem. Nākamajā dienā viņa ieradās skolā stundas vidū, vadīja šos zēnus koridorā, kliedza pie viņiem, šķita, ka pat skāra vienu un bija cīņa ar skolotājiem. Pēc tam visi klases cilvēki pārtrauca runāt ar mani, un tas bija vēl sliktāk. Es sāku justies neredzams, it kā es vispār nebūtu.
Ja man tad būtu draugi, es, iespējams, būtu lasījis mazāk, un galu galā nebūtu ienācis Maskavas Valsts universitātē, un tad visa mana dzīve būtu bijusi citāda. Ja manā bērnībā man nebūtu bijusi iebiedēšana manas izskatu dēļ, tagad es paļautos uz viņu vairāk un nedarbotos tik smagi. Jebkurā uzņēmumā es vienmēr cenšos sazināties ar klusākajiem cilvēkiem, kas šeit ir pirmoreiz vai jūtas neērti. Es vēlos, lai viņi atvērtos un būtu pārliecināti. Ja kāds saka vai raksta kaut ko aizskarošu par citu izskatu, tas ir īsts signāls man, ka mēs neesam ceļā ar šādu personu.
Vienīgā iezīme, ko esmu ieguvis kopš tā laika un no kuras es nožēloju, ir briesmīgais konflikts, kas pārvēršas nekontrolējamā agresijā. Visbiežāk tas notiek darbā, kad kāds apšauba manas garīgās spējas. Acīmredzot es joprojām domāju, ka cilvēki var kaut ko mīlēt tikai par profesionālām īpašībām, un, ja jūs tos aizvedīsit, man nevienam nevajadzēs.
Es bieži domāju, ka sākotnēji tas ir sliktāks nekā mani draugi, tāpēc es ļoti baidos, ka tās zaudē. Dažreiz tas kļūst par spēcīgu atkarību no kāda cita viedokļa. Tagad es jautāju sev katrā situācijā: vai esmu rīkojies, kā es pats esmu nolēmis, vai es vienkārši izpildu kāda cita gribu, lai cilvēks neatstāj savu dzīvi?
Draugi ar mani joprojām joks. Dažos gadījumos, mēģinot ievainot cilvēkus, kuri vienkārši man nepatīk, vai bailes. Dažreiz cilvēki cenšas izdarīt komplimentu - viņi sāk vilkt visu, ko viņi zina par, piemēram, Japānu, lai gan man nav nekāda sakara ar to. Tas mazliet sāp - es drīzāk smieties par to, kā cilvēki, kas uzskata sevi par iecietīgiem, patiesībā nav vispār.
Vienmēr ir grūtāk uztvert sevi kā meiteni, kad redzat, ka gandrīz vienīgais, kas jūs piesaista cilvēkus, ir jūsu valstspiederība. Piemēram, cilvēks, ar kuru es tik ilgi neatradījos, jautāja, ko viņš atrada man, godīgi atbildēja: "Jā, man patīk Āzijas izskata meitenes." Tajā brīdī es sevi nesapratu, jo es biju tik satraukts. Blondīnes neiejaucas, ja viņiem tiek teikts tas pats par blonda matiem. Kad es biju atvaļinājumā, daži diezgan nepatīkami cilvēki mani aizveda salauztajā krievu valodā: "Hei, kāpēc tu mani nesatiek? Man patīk ķīnieši." Kopumā es sapratu, ka daudzās valstīs, atšķirībā no Krievijas, man ir bīstami pat staigāt vienatnē - gandrīz nekādas meitenes ar Āzijas izskatu. Ir arī neiespējami piecas minūtes iet pa ielu, lai neviens jūs nemēģinātu satikties. Dažreiz tas ir pat patīkams, bet joprojām ir depozīts no fakta, ka jūs nepievēršat uzmanību skaistuma dēļ.
Fotogrāfijas: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com