"Kāpēc tu esi?": 8 lietas, kas nav vērts runāt ar tiem, kas šķiras
Laulības šķiršana - stress ir ne tikai šķirošajiem laulātajiem, bet arī viņu tuvākajai videi. Šeit jums ir tuvs draugs vai labs draugs, kas sēž jums priekšā, un saka: „Mēs saņemam laulības šķiršanu ...” - šajā situācijā ir grūti ātri pārvietoties un saprast, kuras frāzes būs labas, un tas tikai izjauks jūsu mīļoto. Mēs saprotam, kā izteikt atbalstu un līdzdalību - un ko tieši nav vērts teikt.
"Un kas notika?" / "Kāpēc?"
Laulības šķiršana nav potītes sastiepums, un tas nenotiek no neuzmanīgas kustības. Pāra sabrukums ir ilgs process, un dažreiz to vada mehānismi, kas slēpti no nevēlamām acīm. Šķiršanās laikā bijušie partneri bieži vien pilnībā nesaprot, kas noveda pie atdalīšanās - tas kļūst redzams no attāluma, vairākus gadus vēlāk, bieži ar psihoterapeita palīdzību. Tajā brīdī, kad pāris pieņem lēmumu par laulības šķiršanu, viņa visbiežāk jau paziņo, ka viņa lauza vai praktiski to darīja. Un laiks paziņot par to „sabiedrībai” parasti nāk, kad bijušie laulātie jau ir atstājuši un iesnieguši dokumentus reģistra birojā.
Ir svarīgi saprast, ka vārdi "mēs šķiramies" ne vienmēr ir aicinājums uz dialogu. Ne tas, ka personai ir spēks un vēlme jums sīki pastāstīt par savu personīgo dzīvi. Varbūt viņa joprojām nesaprot, kas noticis. Varbūt brūce joprojām ir tik svaiga, ka cilvēks baidās saplēst asaras tieši pie pirmajiem vārdiem kafejnīcas galdā. Šajā gadījumā ir iespējams, ka draugs vai draugs neuztraucas par to, kas notiek, bet tiesības to darīt vai nē, paliek pie viņiem. Bieži vien laulības šķiršana - ļoti spēcīgs stress, ir delikāts.
"Vai esat pārliecināts?" / "Vai tu nesteidzies?"
Nē, nav pārliecināts. Vai tagad es esmu pārliecināts, un divās dienās tā sāpīgi vilcināsies. Laulības šķiršana ir sarežģīts un daudzpakāpju process, kas noteikti ietver šaubu par lēmuma pareizību. Dažreiz tas ir tik spēcīgi, ka cilvēki kādu laiku saplūst - bieži, lai atkal atdalītos.
Kāpēc ne uzdot šo jautājumu? Ar to jūs tikai paaugstināt savas mīļotās vibrācijas, nepalīdzot viņam neko. Ticiet man, viņa vai viņas galva, un bez jums tagad ir aizņemta ar nebeidzamu svēršanu, domājot par to, vai ir iespēja pielāgot kaut ko citu, kā dzīvot jebkurā gadījumā, kur bija „kļūda” un tā tālāk līdz bezgalībai. Tas ir sāpīgs process, un jūsu jautājums to ienesīs vēl vairāk apjukumā.
"Bet tu esi tik skaists pāris!" / "Tu esi mums piemērs, kā tā!"
Cilvēki, kas saka, ka tie ir pārspīlēti ar spēcīgām jūtām. Jebkuras lielas izmaiņas - jaunas pāris, laulības, laulības šķiršana, bērna piedzimšana, nāve - ļauj kaut kādam emocionālam „viļņam” notikt visā tuvajā vidē. Jo tuvāk tu esi cilvēkiem, ar kuriem tas noticis, jo vairāk tas jums sāp. Varbūt jūs koncentrējies uz pāris draugiem kā labu attiecību paraugu, apbrīnojāt kaut ko savā laulībā - un tad šķiršanos, it kā jūs apšaubītu savu uztveri: „Bet viņi man šķita tik draudzīgi!”, „Viņiem bija kopīgs uzņēmējdarbība, kopīgas vēlmes un vērtības - kā tas ir? "," Vai es tiešām nepareizi (nepareizi)? ".
Daudzi „pārī” cilvēki šķiras draugus vai radiniekus padara brīnumu, cik spēcīga ir viņu pašu savienība - it īpaši, ja atdalītais pāris tika uztverts kā labo attiecību modelis: „Mēs esam vadījuši šo piemēru, bet izrādījās, ka tas ir„ nederīgs ”. " Mēs paātrinām jūs pārliecināt: nē, tas nenozīmē, ka esat atdalījušies vai jūsu vērtības ir kaut kā „nepareizi”. Iespējams, humora izjūta, maigums vai kopīgi mērķi, kas jums patika tik daudz jūsu draugu pārī, nebija laulības šķiršanas iemesls, bet fakts, ka līdz pēdējam brīdim, kad viņu laulība tika nostiprināta. Fakts, ka attiecības izjuka, nepadara tās pilnīgi sliktas: tām joprojām bija stiprās puses, un tas, iespējams, bija tas, kas tos pievērsa.
Tas viss nenozīmē, ka jums nav tiesību izteikt jūtas par mīļoto atdalīšanu, bet tas būtu labi, ja to darītu bez apsūdzībām un marķēšanas. Izmantot I-ziņas - runājiet no jūsu sejas un par savām jūtām.
"Nu! Un kā jūs tagad uzaicināt uz pusēm?"
Jautājums ir likumīgs: laulības gadu laikā laulātie veidoja kopīgus draugus un pat veselus uzņēmumus. Kad pāris saplīst, šiem uzņēmumiem ir kaut kas jāsadala. Ja jūs bijāt tuvi draugi ar kādu no laulātajiem, un partneris tika uztverts kā "plus viens", īpašas grūtības nav. Bet, ja jūs tos satikāt, jau tad, kad viņi kļuva par pāris, vai kļuva tuvi draugi ar sava drauga vai draudzenes partneri, viss kļūst mulsinošs. Neuzaiciniet nevienu - atvainojiet, lai izsauktu kopā - kaut kā biedējošu (pēkšņi sāk sakārtot lietas tieši jūsu brīvdienās?) Un šķietami neizbēgami.
Negaidiet skaidru un galīgu atbildi uzreiz. Cilvēkiem ir vajadzīgs laiks, lai pierastu pie jaunā statusa un redzētu, vai viņi var redzēt viens otru dzimšanas dienās un partijās. Ja atdalīšana notiek mierīgi, jaunlaulātie pāri parasti apliecina draugiem, ka viņi paliks draugi un droši var tikt aicināti uz svētku dienām. Diemžēl praksē šie solījumi reti piepildās. Pat ja bijušie laulātie nav skandāli, viņu klātbūtne vienā pasākumā rada ievērojamu stresu visiem.
Situācija, kad divi draugi lauza, ir stresa un emocionāli sarežģīta. Jums patika pavadīt laiku kopā, un tagad nebūs „kopā” ar konkrētu pāris, un jums kaut kādā veidā būs jārisina problēma ar partijām vai citām kopīgām lietām. Tas var apbēdināt un pat dusmoties. Varbūt tagad jums ir nepieciešama arī līdzjūtība un atbalsts - tā ir taisnība, ka labāk tos pieprasīt nevis no šķirošajiem cilvēkiem, bet no citiem radiniekiem.
Tas prasīs laiku un eksperimentāli noteiks jaunus noteikumus. Daži laulātie atklāj, ka viņi nevar pieļaut viena otras klātbūtni (vai tiem, kas atrodas apkārtnē), viņi nespēj tos izturēt kopā - un viņi vairs netiek aicināti uz pusēm kopā. Radošie pasākumi var turpināties: „Ja jūs neuztraucaties, aicināsim jūs uz manu dzimšanas dienu un Petya par jauno gadu.” Citi vada jaunus partnerus un ir saistīti ar bijušā vai bijušā pārstāvja klātbūtni pārpildītā pusē mierīgi.
"Nu, labi, ir pienācis laiks!" / "Nav brīnums, viņš (viņš) jums tērps nav bijis"
Lai devalvētu laulību vai bijušais laulātais nenozīmē atbalstīt. Pat tad, ja viņš šķiras, tas ir dusmīgs. Pat tad, ja tas ir pilnīgi pelnījis. Atdaloties, personai ir vairākas jūtas, un parasti viņu palete ir daudz plašāka par to, ko cilvēks vēlas pateikt. Kāds piemin skumjas, bet klusē par dusmām un aizvainojumu, un kāds tikai rāda atvieglojumus saviem draugiem, bet patiesībā viņš ir ļoti slims. Ja jūsu mīļotais nepatika partnerim un nav cerējis uz pēdējo, lai saglabātu attiecības, viņa vai viņa nebūtu dzīvojusi kopā ar viņu visu šo gadu laikā. Pat vislielākās neveiksmīgas laulības beigas pavada nožēlums, nostalģija, skumjas, aizvainojums un bieži vien pat izmisums - tāpēc „savienošanās” ar reljefu vai dusmām ir ļoti precīza.
Tas nenozīmē, ka atgriezeniskā saite nav vērtīga - it īpaši, ja ciešās attiecībās ir redzamas vardarbības pazīmes un emocionālais spiediens. Piemēram, šāda frāze būtu pareiza: "Jūs zināt, es biju ļoti apgrūtināta, lai klausītos, kā viņš jūs visu izvilka - tas man šķiet nepieņemami." Pārāk emocionāls, lai bailētu bijušo laulāto vai laulāto nav tā vērts, pat ja šī persona jums šķita briesmīga. Pirmkārt, to darot, jūs spēlēsiet klasisko Karpmana trijstūri: jūs kļūsiet par agresoru, un bijušais laulātais būs upuris, un jūsu mīļotajam nebūs ko darīt, bet piecelties par bijušo partneri. Tātad, ja jūs vēlaties, lai viņš vai viņa saprastu, cik slikti viņi ir ārstēti, tas ir žēl, ka visticamāk noved pie pretēja. Otrais iemesls - jūsu vārdi izklausīsies tā, it kā jūsu mīļotais visu šo gadu būtu dzīvojis ar kādu necienīgu, sliktu cilvēku. Un jūs, starp citu, redzējāt visu un klusēja.
"Vai jums ir kāds?" "Vai viņam ir kāds?"
Ko jūs vēlaties zināt ar šo jautājumu? Vai laulības šķiršana notika laulības pārkāpšanas dēļ? Ja jā, tad kāds cits, ja ne, tad kāpēc? Laulības šķiršana nekad nenotiek tikai laulības pārkāpšanas dēļ, pat ja tā bija. Tas notiek tāpēc, ka cilvēki neatgriezeniski atšķīrās viens no otra, jo kāds nav izpildījis vienošanos un nebija gatavs uzņemties atbildību, vai tāpēc, ka viens no partneriem mainījās un vēlējās kaut ko atšķirties no attiecībām, un otrs Es to nevarēju sniegt. Nodevība parasti ir šo procesu blakusparādība, bet ne to cēlonis. Ja esat pietiekami tuvu, tad drīz jūs uzzināsiet sīkāk. Tomēr, pat ja tas nav ļoti iespējams, jūs drīz vien uzzināsiet no kāda. Bet tagad, lūdzu, saglabājiet savu ziņkārību ar jums.
Dažreiz šo jautājumu uzdod cilvēki, kuri ir pārliecināti, ka dzīve pārī ir vienīgā iespēja, un pēc atdalīšanās ar partneri ir steidzami jāatrod jauns. Ar šo jautājumu viņi ir nobažījušies par to, vai viņu draugs vai tuvais ir sakārtojis savu dzīvi. Tomēr pilntiesīga laulības šķiršana ar labu darījumu ir viens vai divi gadi. Protams, tas ir ļoti individuāls, taču laika ierobežojums tomēr būs ievērojams. Tātad, ja jūsu draugs vai draudzene iepriekš nesaņēma "rezerves opciju", kamēr viņš nevēlas doties datumos un domāt par savu personīgo dzīvi kopumā, tas nenozīmē, ka viņam vai viņai ir kaut kas nepareizi. Gluži pretēji, tā ir diezgan veselīga izvēle, lai izdzīvotu plaisu: ļaujiet sevi noskumst un „sagremot” iegūto pieredzi.
"Un par ko / kur jūs dzīvojat tagad?"
No rupjības skalas šis jautājums ir gandrīz simts punktu no simts. Nu, līdz astoņdesmit gadiem, ja jūs viņam jautājat labi, piemēram, jūs gatavojaties piedāvāt palīdzību. Ja jūs to nedarīsiet, centieties un neko nedariet. Ja jums ir noble nodomi, vēl labāk izvēlēties citu formulējumu, jo tas izklausās pazemojoši. Jūs parādāt personai, ka jūs viņu neuzskata par spējīgu tikt galā ar mājsaimniecības problēmām, bet tajā pašā laikā jūs uzdodat jautājumu par naudu pieres, kas mūsu sabiedrībā tiek uzskatīts par nepiedienīgu. Kādu iemeslu dēļ daudzi domā, ka tas nav attiecināms uz šķīriesiem cilvēkiem - viņi saka, ka situācija ir ārkārtīga, tāpēc jūs varat jautāt neko. Nē, nav tā vērts.
"Šeit ir muļķi, tad jums būs žēl" / "Kāpēc tad precēties vispār?"
Simts no simts no rupjības skalas. Šie komentāri ir viens no sliktākajiem, ko var dzirdēt, atdalot cilvēkus. „Iznīcini savu dzīvi sevī”, „Jūs nožēlosiet, bet jūs neatgriezīsieties”, „Kaut kas jums nav vērts līgavu rindas, domas desmit reizes” un citas tautas gudrības pērles. Ir arī mīkstākas iespējas, kas patiesībā nav daudz atšķirīgas no pārējiem - neapmierinātas izsaukumi: "Ak, kāpēc tu tik ..." (šeit es gribu aizstāt "ieskrūvē", un tas nav negadījums).
Persona, kas saka, ka to ir grūti attaisnot. Viņš nespēj tikt galā ar savām sajūtām par jaunumiem, kas viņu tieši neskar (tas tieši ietekmē tikai šķirošos bērnus un viņu bērnus, ja tādi ir). Labākajā gadījumā tie, kas izsaka šos vārdus, vēlas pateikt, cik vīlušies un skumji tie ir, bet viņi nepilda šo uzdevumu. Bet tajā pašā laikā, diemžēl, nepalaidiet garām iespēju justies labāk pie kāda cita rēķina. Ir svarīgi saprast, ka "Kāpēc tu esi?" - tas nav jautājums vispār. Tas ir pazemošanas veids. Viņa nesniedz labu atbildi. Viņa vispār nepiedāvā atbildi: jautātājs var sarauties vai sākt attaisnojumus, bet viņš jau ir sapratis, ka viņš ir nedaudz sliktāks par jautājumu iesniedzēju.
Fotogrāfijas: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com