„Vai jums bija problēmas?”: Dažādi cilvēki par to, kā viņi atteicās no alkohola
Daudzi uzskata, ka alkohola atkarība - Kaut kas tālu, ne par viņiem, bet gan par tiem, kas "ienāca", "piedzēries pirms samaņas zuduma" vai vismaz "piedzēries uz alus" no rīta pēc vētrainas partijas. Bet atkarības pirmais posms, kad persona pārtrauc kontrolēt patērēto alkohola daudzumu vai nevar apstāties laikā, ir ļoti viegli palaist garām. Pastāv ļaunprātīgas situācijas, kad persona dzer alkoholu pārmērīgā daudzumā, pat ja tas nav atkarīgs no tā.
Daudzās situācijās, kas saistītas ar alkoholu, mums ir grūti teikt nē: citu spiedienu, sociālo trauksmi un stresu - un tagad jūs pasūtāt citu kokteili bārā, nevis domājot par to, vai tiešām to vēlaties. Kāds palīdz alkoholam atpūsties un tikt galā ar jūtām, citiem - justies pārliecinātāk. Daudziem no mums tas ir svarīgs kā mijiedarbības elements ar citiem cilvēkiem: vai jūs varat pasniegt sevi dzimšanas dienas svinībās, korporatīvā ballītē vai draudzenes kāzās bez stikla rokā?
Mēs runājām ar cilvēkiem, kuri nolēma atvadīties no alkohola, par to, kāpēc viņi to darīja un kā pēc tam mainījās viņu dzīve.
Intervija: Alina Kolenchenko
Anastasija K.
Jau vidusskolā es mīlu dzert pāris glāzes vīna draudzenes uzņēmumā. Pat tad, kad nabaga students es glābēju gandrīz visu, es vienmēr nopirku labu alkoholu. Protams, kopmītnē notika pulcēšanās, kuras laikā patērētā alkohola daudzums un kvalitāte nebija kontrolējama, bet reti piedalījos tajās. Kopumā es lietoju alkoholu, tāpat kā visi citi: brīvdienās, ģimenes svētkos, tikšanās laikā ar draugiem.
Tad es salaužos ar puisi, atnāca divus gadus ilga vientulība un depresija. Mans parastais biedrs piektdienas vakarā bija vīna pudele, pārējā daļa man kļuva kompānija sestdien. Tad trešdienas vakarā tika pievienotas pāris brilles. Vīns man palīdzēja mazināt spriedzi un trauksmi, piemēram, sāpju tabletes. Bet jo vairāk es iekļuvu depresijā, jo mazāk prieks bija alkohols. Es dzēra bez zināma garša, lai apturētu nebeidzamu domu plūsmu. Kad jūs dzerat depresijā, sāpes patiešām samazinās, bet tad jūs izmisums vēl vairāk. Jā, un nervu spriedzes dēļ ķermenis drīz pārtrauca alkoholu. Es atceros, kad es aizbraucu uz bāru ar draugu, dzēra dažas alus krūzes, tad devāmies uz ballīti, kur es dzēra vienu pudeli degvīna - es noteikti neesmu apmierināts ar šo devu, bet es nesasniedzu vēlamo relaksējošo efektu.
Es sapratu, ka alkohols tikai saasina nepatīkamas sajūtas, bet kaut kādu iemeslu dēļ es joprojām dzēra, visbiežāk atsevišķi. Uzņēmumos es izlieku, ka viss bija labi, dzēra vienu glāzi, tad atnāca mājās un “pilnībā nokļuvis”, un nākamajā rītā mani apgrūtināja kauna un vainas sajūta. Tajā pašā laikā gan skolā, gan darbavietā bija labi.
Reiz uzņēmumā, kur visi dzēra, es satiku puisi. Viņš kaut kā varēja tūlīt saprast manu stāvokli un, acīmredzot, nolēma to izmantot. Tiklīdz viņš mani uzaicināja uz savu vietu, šķita, ka tas ir draudzīgs skatīties filmu - es labi zināju viņa vecākus un tāpēc viņam uzticējās in absentia. Viņš piedāvāja dzert vīnu, es piekritu. Vīns bija pretīgs, un, pabeidzot otro stiklu, es pamanīju, ka viņš pats praktiski nedzer. Kādā brīdī es sapratu, ka viņš gribēja man dzert, bet man jau bija grūti pārtraukt - es biju pieradis dzert līdz pēdējam. Es neatceros, cik daudz es dzēra, pirms es pārtraucu saprast, kas notiek. Es vēl nezinu, kas notika tajā vakarā: es neatceros, ka mums bija sekss, tad divi viņa draugi ieradās - varbūt es arī biju ar viņiem sekss (protams, tas ir vardarbības akts, sazinoties bez piekrišanas) .- Apm. ed.). Ir grūti aprakstīt sajūtas, ar kurām es pamodos kāda cita dzīvoklī. Neapsveicot, es aizbraucu uz ielu, meklējot aptieku panikā, lai lietotu ārkārtas kontracepcijas tabletes tikai gadījumā. Kļūstot uz māju, manā galvā veidojās skaidra doma: lai izkļūtu no depresijas, vispirms ir jāizbeidz alkohola lietošana. Pilnīgi.
Kopš tā laika es neesmu dzēra trīs gadus. Es asociēju alkoholu ar bēdām, izmisumu, ar visām sliktajām lietām, kas notika manā dzīvē. Es neizslēdzu, ka kādu dienu es vēlos dzert glāzi vīna, bet pagaidām es neesmu gatavs piedalīties ar brīnišķīgo sajūtu, kas rodas pastāvīgā briesmības stāvoklī. Es sāku uzmanīgi uzklausīt sevi, nevis traucēt manām domām un jūtām ar alkoholu.
Sociālais aplis nav mainījies: mani draugi mierīgi pieņēma manu izvēli, mums bija lielisks laiks bez alkohola. Bet jauni paziņas bieži jautā, kāpēc es nedzeršu. Es zinu dažus, lai izvairītos no obsesīvas pārliecināšanas, viņi saka, ka lieto antibiotikas vai cieš no neiecietības. Bet es labprātāk runāju godīgi: es nedzeršu, jo alkohols nesniedz man prieku, prieku, relaksāciju. Tas ir smieklīgi, ka daudzi no šī iemesla dēļ ir neticami pārsteigti.
Ira Lobanovskaya
Es pārtraucu alkohola lietošanu pirms sešiem mēnešiem. Pirmais jautājums, ko visi man jautāja, bija: "Vai jums bija kādas problēmas?" Tas ir sabiedrības simptoms: ugunsgrēku dzēšana, nevis to novēršana. Man nebija nekādu problēmu ar alkoholu, bet manam tēvam un vectēvam bija tās - iedzimtība ne vienmēr parādās un ne uzreiz, bet man nepatīk neprātīgi riskēt. Es instalēju lietojumprogrammu - dienu skaitītāju, bet es pārtraucu skaitīt, cik daudz es nedzeršu, kaut kur pēc desmitā.
Parasti ieradumi veidojas ilgāk, bet manā gadījumā uzreiz ir daudzi faktori. Galvenais - vēlme palielināt produktivitāti. Alkohols ir nomācošs un pat minimālā daudzumā samazina izziņas funkciju. Bija mazāk partiju, jo es biju noguris. Tagad bezalkoholiskā alus rokās viss vēl ir, tikai atstājot mājās agrāk, kad sarunu biedri sāk zaudēt sarunas pavedienu. Tīra āda, agrīna celšanās, vienmēr svaiga galva. Un, ja jūs pievienojat regulāru sportu, masāžu un vannu, jūsu ķermenis būs laimīgs.
Mēs veidojam ieradumu kopumu - kaut ko darīt vai, gluži pretēji, to nedarīt. Mēs nedomājam par to, vai mēs no rīta iztīrīsim zobus. Tātad, tā vietā, lai domātu, nemaz nerunājot par abstinences sindroma sāpēm, jūs varat vienkārši mēģināt atteikties no alkohola. Piemēram, trīsdesmit dienas, kāpēc ne.
Vika L.
Pirmo reizi mēģināju alkoholu vidusskolā. Man šķiet, ka pusaudža vecumā neviens nevar dzert to, ko sauc par kultūru. Mums bija dažas ellejas pulcēšanās, kas noteikti beidzās rindā pie tualetes. Šajās dienās es biju ļoti sarežģīts manas izskatu dēļ - pēc dzeršanas es jutos pievilcīgākam, atvieglotam, nevilcinājās runāt ar man patikušo puisi. Pat tad es pamanīju, ka alkohols mani ietekmē vairāk nekā citi: es uzreiz piedzēries. Ar vecumu tas nav mainījies: es biju aizvests no glāzes šampanieša, un no divām es pazaudēju visu spēju kontrolēt sevi. Gandrīz pēc katras partijas es biju ļoti kauns. Un, arī piedzēries, es nekontrolējami pazemināju naudu.
Tas viss pamazām lika man domāt, ka man nevajadzētu dzert vispār - es jutos pārāk daudz kauna alkohola dēļ. Tagad, kad es esmu pārliecināts dzert, es atbildu, ka mans ķermenis nepanes slikti alkoholu. Nesen es biju kāzās, kur tikai es, astoņdesmit gadus vecais līgavainis un grūtniece līgava, nedzēra. Vakara beigās, skatoties uz klīstošajiem viesiem, kas pirms dažām stundām bija cienījami un nopietni cilvēki, es domāju: „Vai es arī reiz izskatījos?”
Neskatoties uz to, ka es nedzeršu, man patīk lasīt par vīnu, un es to saprotu diezgan labi, man patīk mācīties etiķetes veikalā ilgu laiku. Es nezinu, varbūt tā ir šāda kompensācija. Reizēm es varu izmēģināt daudz dārgu alkohola, lai novērtētu garšu. Bet, tiklīdz es jūtos „viļņu”, kas skar manu galvu, es nekavējoties apstājušos un saku sev, ka man tas nav vajadzīgs. Galvenais pozitīvais efekts, ko rada atteikšanās no alkohola, papildus skaidrajai sirdsapziņai no rīta, man ir tas, ka es iemācījos lietot savu ķermeni un mijiedarboties ar cilvēkiem bez stikla.
Artyom Makarsky
Pirmo reizi, kad 2016.gadā es atsakos no alkohola. Jūlija sākumā es nokļuvu pie slēgtās partijas uz kuģa, kur es nedomāju, ka mani aizskartu, kamēr es patiesībā nācu uz zemes. Es parasti mēģinu alkoholu taupīgi dzert. Protams, nevis devās, ko iesaka ārsti, bet vairāk, bet tajā pašā laikā es cenšos neizmantot lietu atmiņas zudumu, sliktu dūšu un citu kaitīgu ietekmi. Šī nakts bija signāls palēnināt. Es atceros, kā kļuva vieglāk pamosties no rīta, vieglāk dzīvot - ar vārdu, visu, kas parasti ir rakstīts prieka stāstos par to, kāpēc tas ir vērts atmest.
Man bija pietiekami daudz trīs mēnešu. Es neatceros, kāpēc es atkal sāku dzert. Mani draugi bija pārsteigti, bet viņi nepiedāvāja īpašu izskatu - varbūt viņi jokoja, bet viņi nekad nav izdarījuši spiedienu uz mani, viņi man neprasīja, kad es pārtraucu, par ko viņiem ļoti pateicos. Es domāju, ka es tikko nolēmu, ka ir pietiekami daudz laika (un mācība man) turpināt dzert, bet darīt to apzināti. Tomēr 2017. gada maijā es atkal nolēmu atmest. Es drīzāk esmu nēsājis, satraukts cilvēks, man bija sava veida drāma, un pāris dienas es neizbraucu no mājas. Tā bija Uzvaras diena, es tur gulēju, klausījos uguņošanas ierīces un sapratu, ka es vēlētos atteikties no jauna, jo tas notika.
Otrkārt, ar jums nekas nenotiek - vai arī jūs to nepamanīsiet. No rīta joprojām ir grūti piecelties, nav viegluma - tas, šķiet, labi, tad kāpēc atmest? Manuprāt, tas ir biežs slazds. Es domāju, ka man bija tikai laimīgs, es sapratu, ka alkohols neko nedod. Es arī domāju, ka man bija grūtāk darīt dažas lietas ar alkoholu, svara izmaiņām utt. Tā ir mana personīgā problēma un vielmaiņas īpašības, tāpēc es nekad nekad nemudināju, lai pārtrauktu dzeršanu. Visticamāk, tāpēc man nebija problēmu ar draugu loku. Es dzīvoju Pēterburgā un joprojām socializējos bāros, es paņēmu tikai bezalkoholiskos dzērienus. Es nerunāju dusmīgus uzskatus par cilvēkiem, kas dzēra alkoholu, nekādā veidā tos nežēloja, un viņi man atbildēja. Bet tas nav stāsts ar laimīgu noslēgumu: tieši sešus mēnešus vēlāk, mājās, es stingri izleju vīnu kolā un piedāvāju dzert - tas bija tik nežēlīgi, ka es stiklu ņemu ne mazāk ļaunā un dzēra to vienā gulpā. Tomēr kopš tā laika es cenšos dzert ļoti uzmanīgi, neaizmirstot par ūdeni un patērētā alkohola daudzumu, un bieži atteicos jaunu daļu.
Tagad es plānoju atkal pārtraukt alkoholu. Decembra beigās es skaidri pārsniedzu savu normu. Nekas daudz nenotika (lai gan, atstājot viesus, es paslīdēju uz kāpnēm un pagriezu manu kāju), tikai beigās es paskatījos uz sevi no sāniem un sapratu, ka man nepatīk tas, kā es paskatījos. Es uzreiz neatteicos no alkohola, es tikko sāku dzert ļoti maz. Atklāti sakot, es nezinu, cik daudz man pietiek. Bet es esmu pārliecināts, ka es vēl joprojām nenosodīšu cilvēkus, kas mani apņem - kas man tas jādara? Un es nedomāju, ka tagad mans lēmums pārsteigs ikvienu.
Svetlana D.
Es pilnīgi atteicos no alkohola vairāk nekā pirms desmit gadiem, tad es biju trīsdesmit seši. Pirms tam mana dzīve bija kā viena nepārtraukta partija: es nopelnīju labu naudu, bet man nepatika darbs, un manā brīvajā laikā es centos pilnībā izlauzties. Mans vīrs un man bija daudz draugu, mēs kopā devāmies, pastāvīgi piedalījāmies trokšņainos svētkos ar daudz alkohola.
Trīspadsmit gadu laulības laikā mēs nekad neesam ieguvuši savu mājokli, nebija laika domāt par bērnu - mēs esam ieinteresēti tikai parastās partijās ar daudziem draugiem. Kad mans vīrs devās uz citu, man nebija nekas palicis, bet gan automašīna, greznu mantu kalni un nebeidzama tukšums, jo mani dzīves gadi bija aizgājuši uz nekurieni. Es, tāpat kā iepriekš, devos uz partijām, bet tagad tikai ar vienu mērķi - kļūt spēcīgākam, lai piedzēstu, lai atvieglotu ciešanas. Un es sāku dzert aiz riteņa. Diemžēl šajos uzņēmumos es vienmēr centos virzīties uz priekšu, jo mani draugi, šķiet, bija kaut kas smieklīgi, atdzist un bezgalīgs. Dzēruma šampanieša braucieni pilsētā kļuva par mūsu iecienītāko izklaidi.
Reiz, pie drauga dzimšanas dienas, es dzēra pusotru pudeles šampanieša un sēdēju aiz riteņa - man tas bija bieži. Un tad es pamanīju DPS patruļu, kas brauca tālāk. Panikā, es piespiedu gāzes, satiksmes policijas automašīna steidzās pēc manis. Es aizbraucu no pilsētas robežām, man bija garš vajāt, kā sliktā rīcības filmā, bet beigās es apstājās. Tad bija ilgs pētījums, kas ilga gandrīz gadu.
Zaudējot iespēju vadīt savu mīļoto automašīnu, es pazaudēju pēdējo, kas mani satrauca, bet tajā pašā laikā, un, šķiet, pamodos. Pirmkārt, es sapratu, cik briesmīgi es darīju, kad nonācu piedzēries braukšanā, jo es varēju nogalināt cilvēku. Otrkārt, es sapratu, cik muļķīgi es pavadīju savu dzīvi: es devu visu savu spēku naidīgajam darbam un nedarīju to, ko es tiešām interesēju. Es pilnībā atteicos no alkohola, ieguvu otro grādu, nomainīju savu profesiju un sociālo loku - izrādījās, ka visu šo gadu laikā mani nav apkārt draugi, bet mani draugi. Tikai dzīvojot bez alkohola, kurā mana personība pazuda daudzus gadus, es sapratu, kas es tiešām esmu: persona, kurai ir intereses, plāni, mīļākā lieta. Visu šo, man vajag skaidru galvu, tāpēc manā dzīvē vairs nav vietas alkoholam - tā jau ir pārāk daudz laika.
Uliana Z.
Man bija jāatsakās no alkohola veselības apsvērumu dēļ. Aptuveni desmit gadus esmu ciešis no ēšanas traucējumiem: es vairākas reizes devu atlaišanu, bet es galu galā ar tām nebūtu galā. No trīspadsmit gadu vecuma es esmu sēžis uz stingrām „viena ābola dienām” diētām, bet tajā pašā laikā es nekad neesmu ierobežojis sevi ar alkoholu - tas bija lielisks veids, kā apslāpēt obsesīvās domas par savu nepilnību. Sabiedrībā, kas mūžīgi zaudē svaru, ir jēdziens "drankoreksiya" - tas ir tad, kad cilvēks aizvieto pārtiku ar alkoholu. Laiku pa laikam es sēdēju uz šāda “diēta”, un pēc pāris gadiem es patiešām kļuvu ļoti plāns, bet tajā pašā laikā mani periodi pazuda, mani mati izkrita, es biju slims.
Es sapratu, ka konkrētā brīdī es miršu, ja es nesāktu sabalansētu uzturu, bet bailes no ēšanas bija tik spēcīgas, ka es nevarēju norīt vienu gabalu. Cīņā pret šo baili alkohols man atkal palīdzēja, kas bloķēja vainas sajūtu. Visu dienu es neko neēdu, un vakarā es atnācu mājās un atvēra vīna pudeli, kas ļāva man ieturēt vakariņas, nežēlojoties no žēlastības. Šie eksperimenti ar sevi nebija pagājuši bez pēdām: kuņģis pastāvīgi slimoja no visa, ko es ēdu vai dzēra. Veselais saprāts noteica, ka mums jāpārtrauc alkohola lietošana. Bet tajā pašā laikā es redzēju vienīgo veidu, kā ēst bez sāpēm - noslīcināt to ar alkoholu.
Kad ārsti, uz kuriem es vērsos, runāja par alkohola beznosacījumu kaitējumu manam ķermenim, es nedēļu pārtraucu dzert, bet, tiklīdz es kļuvu labāks, es nekavējoties izlīdzināju zaudēto laiku. To es izdarīju nevis tāpēc, ka es tiešām gribēju dzert, bet visu laiku bija dažas situācijas, kad es domāju, ka man vajadzēja palaist garām glāzi: drauga dzimšanas diena, Jaungada, tikšanās ar klasesbiedriem. Es zināju, ka alkohols bija slikts manai sliktajai veselībai, bet es dzēra, baidoties izkrist no mana sociālā apļa. Man nekad nebija bijis garu atteikties. Rezultātā pēc sešiem mēnešiem man bija akūts pankreatīta uzbrukums, un es pavadīju dienu dzīvības un nāves priekšā. Tikai pēc tam es sapratu, ka man joprojām ir jāpārtrauc alkohols.
Es nedzeršu vairāk nekā gadu. Godīgi sakot, pirmajos mēnešos man bija ļoti grūti, it īpaši ceļojot, kur katru reizi un tad jūs redzat cilvēkus, kas dzer vīnu no plānām brillēm restorānā - un jūs dodaties uz viesnīcu, lai padarītu sevi par kuņģa kolekciju un gatavotu auzu. Turklāt mans vīrs ir lielisks vīna cienītājs, un es vairs nevarēju viņu saglabāt. Bija sajūta, ka es esmu nokritusi no sociālās dzīves: mani kolēģi pārtrauca mani uz piektdienas sapulcēm, draudzene vairs nepieprasīja mani runāt pa glāzi vīna. Es jutos kā "sliktāka" persona, retāk sāka tikties ar draugiem, iet kaut kur. Es domāju, ka tieši kategoriskā aizlieguma dēļ bija grūti, ka tas, kas nav iespējams, vienmēr ir ļoti vēlams.
Pagāja ilgs laiks, lai galu galā pieņemtu situāciju. Arī draugi beidzot pieraduši pie idejas, ka es nedzeršu, un, lai gan bija mazāk, draudzība ar tiem, ar kuriem tā bija laba un bez alkohola, kļuva vērtīgāka. Arī solidaritātes vīrs gandrīz nedzer un saka, ka viņš jūtas daudz labāk. Vēl viens plus ir ievērojams ietaupījums. Veselība ir uzlabojusies, un tagad es jau varu atļauties stiklu vai divus. Bet dzīve jau ir mainījusies, un alkohols man ir zaudējis savu iepriekšējo nozīmi.
FOTOGRĀFIJAS: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)