"Kāds dzied zobus, kādas galvas": Kā pastāstīt kolēģiem par depresiju un traucējumiem
Krievijā attieksme pret depresiju, garīgiem traucējumiem un citas garīgās iezīmes mainās, bet ļoti lēni: daudzi joprojām uzskata, ka ir nepieciešams „vienkārši būt mazāk slinks” vai atgādināt, ka „citiem ir nopietnākas problēmas”. Šī situācija ietekmē darbu: lielākā daļa vadītāju ir daudz mierīgāki par ziņām par šķelto kāju, nekā runājot par depresīvu epizodi. Mēs runājām ar vairākiem vīriešiem un sievietēm ar dažādām diagnozēm par to, vai viņi runāja par savām grūtībām darbā - un kā cilvēki juta par to.
Mana diagnoze ir depresija un korekcijas traucējumi, bet to nebija viegli noskaidrot. Tas sākās vairāk nekā pirms sešiem mēnešiem: es pārtraucu reaģēt uz emocijām, saprast un pieņemt tos. Man bija lieliska karjera, es ļoti labi mācījos, saņēmu otro grādu, viss bija liels manā ģimenē, daudz draugu, ballītes, ceļojumi - un visu šo nedēļas nogali es raudāju savā spilvenā. Objektīvi viss dzīvē bija labs, un tāpēc es ilgu laiku tos ignorēju. Tikko atnāca, dariet vēl vairāk: tas, kā sportam un svešvalodu nodarbībām tika pievienots darbs un mācības. Tad nāca fiziskas sekas - pārejoši išēmiski uzbrukumi. Puse no ķermeņa ir sastindzis, redze un runas tiek zaudētas, un manā galvā ir tikai domas par nāvi. Šajā posmā es vēl nezināju, ka iemesls tam bija depresija, bet es biju tik nobijies, ka nolēmu atmest. Vairāki mēneši nokārtoja neirologu eksāmenus (smieklīgi skumja pieredze - viens ārsts ieteica, ka tā ir ļauna acs, bet cits ieteica kļūt par grūtniecību). Decembrī es beidzot nonācu pie psihiatra.
Tagad es nevaru strādāt birojā, es ilgi nevaru sazināties ar cilvēkiem, man joprojām ir miega traucējumi, un uzbrukumus var atkārtot vairākas reizes mēnesī. Protams, tas traucē darbam - tas ir gandrīz tur. Es nedomāju bijušajam darba devējam par depresiju, tikai par somatiskām izpausmēm. Lēmumu par atlaišanu bija grūti pieņemt, bet tas bija viegli runājams - es biju tik bail, ka nomira, ka beidzot beidzu pārtraukt domāt par darbu kā prioritāti dzīvē.
Tagad es runāju par savu stāvokli tikai saviem draugiem. Pat daži ģimenes locekļi nezina. Parasti jautājums "Kāpēc jūs pametāt?" Es atbildu: "Personisku iemeslu dēļ." Ja tas nav pietiekami, pievienojiet: "Veselības problēmu dēļ". Es slēptu patiesību, lai cilvēki neuzskata mani par zemāku, pamperētu, slēptu aiz diagnozes, lai neko nedarītu.
Man bija diagnosticēts II tipa bipolāriem afektīviem traucējumiem (BAR II) aptuveni pirms četriem mēnešiem. Tad es biju depresijas stadijā. Ko es jutos? Tukšums. Dzīve ir zaudējusi visu nozīmi, ēdiens ir kļuvis garšīgs, un pat iecienītākās aktivitātes nesaņēma prieku. Ilgi gaidītā atvaļinājums Eiropā mani arī negribēja glābt: es atgriezos vēl vairāk izsmelts. Es gribēju visu dienu gulēt gultā un raudāt, es devos strādāt ar spēku, un tas ne vienmēr bija.
BAR ir slimība, kas tieši ietekmē spēju strādāt. Jūs pastāvīgi līdzsvarojat divus posmus: hipomāniju un depresiju. Hipomanijā jūs esat pilns ar iedvesmu un vēlmi dzīvot, jūs varat gulēt četras stundas katru dienu un nejūtaties noguris, jaunas idejas. Šajā laikā jūs esat simts reizes produktīvāks nekā citi. Tādēļ bipolārie pacienti bieži vien ir kārdināti atteikties no ārstēšanas, lai saglabātu hipomaniālās fāzes priekšrocības. Bet agrāk vai vēlāk šāda hiperaktivitāte būs jāmaksā ar dziļu melnu depresiju.
Kad man tika diagnosticēta, pirmā lieta, ko es rakstīju, bija Twitter. Daudzi kolēģi lasīja mani, tāpēc es nekavējoties tos atjaunināju. Departamenta puiši reaģēja ar sapratni, palīdzēja darbā, kamēr es pielāgojos tabletes, un pat atzina, ka viņam ir arī bipolāri traucējumi. To bija viegli atvērt: diagnoze izskaidroja manu uzvedību.
Es tieši nesaku vadībai par slimību, bet es arī neslēpa. Pirms tam meitene ar šādu diagnozi strādāja pie mums, un viņa pameta skandālu. Es negribēju sagaidīt to pašu no manis. Dažreiz ir vieglāk pateikt, ka jums ir auksts, nekā izskaidrot, ka jūs nevarat piespiest sevi izkļūt no gultas. Ar mani, tas bija tikai vienreiz: depresijas sākumā es kolēģiem pastāstīju, ka es esmu „slikts” un strādāju nedēļu no mājām. Ja esat cilvēks ar garīga rakstura traucējumiem vai iezīmēm, jūsu jūtas un emocijas viņam tiks vainotas. Tas ir ļoti neveikls uztvere: bipolāras stacijas var piedzīvot parastas garastāvokļa svārstības, tāpat kā visi cilvēki.
Pirms pāris gadiem man tika diagnosticēta ģeneralizēta trauksme. Tas tika izteikts pastāvīgā panikas nozīmē. Es pamodos, un manas pirmās domas bija: "Es esmu sūdi, man nav laika, dzīve ir briesmīga, es gribu mirt." Tas nav tik daudz traucēts, bet pēc tam, kad es atbraucu pie terapeita, man pirmo reizi kļuva skaidrs, ka jūs nevarat dzīvot ellē. Trauksme atgriezās tikai pēc gada: tā bija tik slikta, ka es nevarēju ēst no postošajām vainas sajūtām.
Tagad es vadu nelielu komandu, un šī pieredze ir kļuvusi par nopietnu stresa izraisītāju. Es sāku dzert, lai atbrīvotos no domām, kas bija manā galvā. Pēc ļoti īsā laikā dzerot pusotru litru mēnessspīduma (tas nekad nav noticis manā dzīvē), es sapratu, ka situācija nav izzudusi. Tagad es ņemšu vieglas nomierinošas tabletes un doties uz jogu - tas palīdz daudz. Es neslēptu no kolēģiem, ka man ir grūti, bet es tos nepievēršu detalizēti. Vadītājam nav jāiesniedz sūdzības un raudāt, bet gan jāpārliecinās par lēmumiem, palīdzību un atbalstu. Es nepaziņoju saviem padotajiem, kā es raudu pusi dienas un nedēļas nogalē dzeriet divas pudeles vīna, jo tā ir mana grūtība, nevis viņu - kāpēc viņiem tas būtu jāzina.
Man šķiet, ka ir īpaši grūti apspriest šādas lietas ar gados vecākiem cilvēkiem. Es bieži dzirdu no vecākiem radiniekiem kaut ko līdzīgu: „Nu, mana pieredze būs spēcīgāka par tavu,” es gribētu tos atspēkot, bet es vienkārši nezinu, ko teikt šeit. Ja es saku, ka man ir diagnosticēta trauksme un es regulāri sirsnīgi gribu nomirt, maniem radiniekiem, visticamāk, pēc tam nebūs iespējams sazināties ar mani. Iespējams, ja kāds no kolēģiem saka, ka viņam ir traku, un tad būs lejupslīde, es to uzskatīšu kā parasti. Es gribētu apspriest šādas lietas kļūt par normu.
Man ir bipolāri traucējumi. Garastāvoklis svārstās daudz vairāk nekā citu, un kopumā jūtas ir daudz spēcīgākas. Tas, ko jūs jūtaties, ir reāls, bet intensitāte ir savīti. Piemēram, ja es skatos filmu, ja man tas patīk, es vēlos uzkāpt ekrāna iekšpusē.
Man ir BAR II, kas ir mīkstāka nekā BAR I, lai to vienkārši pateiktu. Man dominē depresija, man ir ļoti daudz pūļu, kas ir pazīstami ar citām darbībām. Bieži vien jūs vienkārši vēlaties pārtraukt pastāvēt, apturēt naidu, nepārtraukti justies nemiers, apātija, ienīst sevi, lai gulētu gultā, nevis darītu to, ko jūs patiešām gribējāt. Pati diagnoze neiejaucas - gluži pretēji, tā izskaidro manu stāvokli un dzīvi, palīdz pieņemt svārstības. Es visu savu dzīvi medijos. Man bija paveicies, es vienmēr biju atvērto cilvēku komandā, kas galvenokārt apstrādāja manu valsti ar sapratni.
Ja bipolārs sāk strādāt, tad viņš to dara ar lielu enerģiju un centību. Pirms desmit gadiem es biju fotogrāfs, tad tur bija prezidenta vēlēšanas, es īsā laika posmā devos uz neticamu notikumu skaitu. Bet, kad sākas depresijas fāze, ir grūti strādāt. Es esmu vienkārša persona, man ir grūti slēpt kaut ko. Kad es saņēmu darbu RBC, pirmajā intervijā es teicu, ka man bija BAR. Tad es pāriet no vienas zāles uz otru, ilgu laiku man bija bezmaksas grafiks. Tad boss no tā noguris, un viņš lūdza mani strādāt stingrākā režīmā.
Tagad esmu izvēlējies ārstēšanas režīmu, kurā es jūtos ērti un stabili. Man ir jāpaliek pie tā, jārūpējas par sevi, neuzņemieties pārāk daudz darba. Pēdējais ir visgrūtākais. Es esmu žurnāla redaktors, un uzdevumi ir sadalīti nevienmērīgi: sākumā ir maz no tiem, bet pirms izlaišanas slodze ievērojami palielinās, un es nogurstu, lai dažreiz pēc tam es vienkārši nevaru izkļūt no gultas. Nestabils dzīvesveids var saasināt svārstības. Mans uzdevums ir stabilizēt dzīvi. Žurnāla izdevējam ir līdzīgs uzdevums - iemācīties un mācīt kolēģus nodot materiālus vienmērīgāk. Šajā ziņā mani profesionālie uzdevumi un uzdevumi kā pacientam ir vienādi.
Pirms pieciem gadiem es sāku doties uz psihoanalītiķi un to teicu tikai tiešajam priekšniekam. To es izdarīju tikai tāpēc, ka man piektdien bija jāpamet darba laiks plkst. 6:30, un pārējie bieži sēdēja daudz ilgāk. Pēc sanāksmes es varētu atgriezties, ja tas vajadzīgs. Sākumā es teicu, ka man tikko bija ārsts, tad es teicu dažiem saviem kolēģiem, ka tas ir psihoanalītiķis.
Tas bija 2013. gads, un tad tas bija daudz mazāk pieņemts, nekā tas ir tagad, un tas man bija neērts. Bet mans priekšnieks reaģēja mierīgi: ja piektdien kāds mēģināja uzvilkt lietas uz manis, viņa varētu teikt, teiksim, sazinieties ar mani, Ira lapām. Tagad es varu mierīgi apspriest psiholoģiskās grūtības ar kolēģiem. Kāds dzied zobus, kāds ir galva. Pati diagnoze - bipolāri traucējumi - tika dota man tikai pagājušā gada maijā. Pirms tam es tikai mēģināju saprast, kas notiek ar mani. Tas kļuva tik grūti - es biju sobbing tualetē, es nespēju savilkt sevi un turēt savu seju - ka es devos no psihoanalīzes uz psihiatru. Tad es sapratu, ka tas, kas mani “vētras” un met no viena noskaņojuma uz otru, bija visa mana dzīve, bet ar dažādu frekvenci. Tagad šie periodi ir garāki, noskaņojums dienas laikā nemainās.
Tas dažreiz nonāk darba ceļā, bet es cenšos koncentrēties uz to tik daudz, ka es novirzīšos no iezīmēm. Ir labi, ka tagad man nav pastāvīgas nodarbinātības: ja es saprotu, ka man ir grūti veidot saziņu ar saviem kolēģiem personisku grūtību vai pasliktināšanās dēļ, es labāk atteiktos no fotografēšanas un ļaujiet man atpūsties. Es nerunāšu par manas vecmāmiņas vai vectēva diagnozi. Tikai pirms gada es teicu savam brālim, ka es ilgu laiku esmu devies uz psihoanalītiķi.
Pirmais ārsts, kuru es devos, teica, ka man bija endogēnas depresijas, ko izraisījuši tikai ķīmiskie procesi smadzenēs. Vēl viens teica, ka man ir bipolāri traucējumi. Ir dažādas situācijas: kad es ļoti nogurstu, nav skaidrs, kāpēc, kad man vienkārši ir nepieciešams izolēt sevi no visiem un gulēt divas dienas pēc kārtas. Ir skaidrs, ka tas nav veids, kā cilvēki pieņem un saprot. Kamēr es atradu labu ārstu, bija grūtības.
Pirms gada tas bija ļoti slikts, es jutu, ka es neesmu realizēts darbā. Es negribēju neko, nebija spēka. Es biju iesaistīts sociālajos tīklos, nebija nepieciešams doties uz biroju, es pastāvīgi palika mājās, nesaņēmu no gultas lielākai daļai dienas un mēģināju gulēt. Es domāju, ka man vajag kratīt - es pamestu un nekavējoties atradu jaunu darbu.
Tātad izrādījās, ka šis pirmais mēnesis bija pēdējais. Grūtības sākās gandrīz nekavējoties. Man bija jāpanāk agri un pienācis laiks uz biroju - šajos laikos man ir grūti sapulcēties no rīta, lai pārliecinātu sevi, ka tas viss ir vērts. Man bija divdesmit minūtes vēlu pusstundu. Pēc kāda laika boss mani sauca un sacīja, ka tas nedarbosies. Kādu dienu, kad es biju īpaši slims, es pats rakstīju viņam, ka es šodien nevarēju nākt, jo man ir depresijas epizode, es nevaru kaut ko darīt. Nākamajā dienā ieradās strādāt, mēs runājām. Viņš teica, ka ir vērts runāt par šādām iezīmēm uzreiz. Es teicu, ka tas droši vien ir tā vērts. No otras puses, jūs nevēlaties nekavējoties atzīties, un kopumā jums ir tiesības saglabāt visu noslēpumu.
Priekšsēdētājs lūdza, lai šādas situācijas neatkārtotos, bet tas, protams, atkal notika. Nākamajā dienā es atnācu pie viņa un teicu, ka, iespējams, es tiešām nevarēju strādāt šajā vietā, kas man ir ļoti slikta, un tas nav tas, ko es gaidīju. Pēdējā darba dienā es atnācu vēlreiz. Man vienalga. Mēs nepārkāpām ļoti labi, lai gan es sapratu, ka tas tā būtu. Boss mani aizveda uz durvīm, izskaitīja naudu, atvilka no viņiem summu, atvēra durvis un sacīja: "Jūs esat laipni gaidīti". Tas mani neapmierināja, es pat aizmirsu, ka es neļausu sevi pazemot. Nauda ir taisnīga, bet viņi mani aizvainoja.
Man ir diagnoze trīs ar pusi mēnešiem, no kuriem divi es noliegu. Man ir bipolārs afektīvs otrā tipa traucējums, un mēs tagad mācāmies dzīvot atkal - kopā. Esmu dokumentālā filmu veidotāja, realitāte ir mana profesija. Visa mana dzīve es skatījos pasauli un to, kas notiek apkārt un pēdējos mēnešos - tikai manā. Viņi diagnosticēja mani klīniskās depresijas stāvoklī, kad es aizmirsu lasīt un rakstīt: vārdi un domas sabruka un sadalījās, burti dušās ar bezjēdzīgām zīmēm. Es nevarētu strādāt, un, ja jūs uzskatāt, ka manā dzīvē nekas nepastāv, izņemot darbu, es loģiski secināju, ka tā bija manas dzīves beigas. Par šo prieka piezīmi es uzrakstīju milzīgu ziņu par Facebook - tāda iznākšana. Draugi un kolēģi nosūtīja mani uz psihiatru ar draudiem un pārliecību, man tika paņemts ārstēšanas režīms, un es pamazām atgriezos pasaulē.
Tagad man ir "slimnīca" - tā var būt nevalstiskajā teātrī. Es daru tikai to, ko es varu, es nesaņemu nekādus termiņus un gaidīšu, lai es atlaišu. Es biju ļoti laimīgs ar saviem priekšniekiem: direktors saprata, ka kaut kas bija nepareizi un bija ļoti atbalstošs. Vai neesat šāda reakcija, es tiešām uzskatu, ka tā ir neatgriezeniski zaudējusi darbu. Tiesa, ne viss bija vienāds. Kādu dienu kāds no tiem, ar kuriem es strādāju, teica: „Pietiekami, lai spekulētu ar šo slimību,” un es trīs dienas apslāpēju. Viens no maniem kolēģiem joprojām ir pārliecināts, ka es domāju par visu, bet šie cilvēki joprojām ir mazākums.
Tiklīdz es teicu, ka es nespēju tikt galā un man bija grūtības, mani ieskauj aprūpe un mīlestība. Viens dzejnieks sveic mani ar frāzi "Dievs glābt bipolāru", un vācu režisors, ar kuru tika pārvietots mūsu kopīgais projekts, rakstīja, ka viņš ir aizdomīgs par tiem, kas dzīvo Krievijā un vienlaikus ir garīgi stabili. Kopumā jūs piedalīsieties ar kādu mūžīgi un nebūs iespējams kopīgs darbs (un tas sāp), bet kādam jūs paliksit tā pati persona ar savu diagnozi kā iepriekš.
Es negāju pie psihiatra vai psihoterapeita, bet man ir grūtības. Tas kļuva skaidrs pirms pāris gadiem, kad mans stāvoklis sāka ietekmēt manu darbu: piemēram, es nevarēju pamosties no rīta, jo es vienkārši nesapratu, kāpēc man tas vajadzīgs, ko es darītu. Darbs man un auditorijai kļuva neinteresants, nebija skaidrs, ko es pavadu savu dzīvi, kā es to galā.
Es rakstīju par šo pusslēgto amatu, piemēram, mani kolēģi to nevarēja redzēt. Ne tāpēc, ka es biju noraizējusies, ka tas varētu kaut kādā veidā ietekmēt iestāžu attieksmi, bet gan tāpēc, ka es vienkārši negribēju visiem par to pastāstīt. Turklāt pirms šī līdzīgā amata raksta mans draugs, kurš atgriezās no kara. Man bija kauns: es galu galā neesmu aizgājis.
Kad draugi komentāros sāka jautāt, kad viss sākās, vienīgais, kas atnāca prātā, bija mīļotā nāve pirms diviem gadiem. Mans vectēvs nomira, tas bija ļoti grūti, jo mēs bijām ļoti tuvi. Tas nodega trīs mēnešos. Vispirms viņš lauza savu roku, tad viņš pasliktinājās, un tad maija sākumā pie viņa nonācām pie Dachas, atvēra durvis, un vectēvs guļa vannas istabā. Mamma bija pārliecināta, ka viņš var tikt glābts: "Ņemim to pie gultas, drīzumā saņemsim ātrās palīdzības." Es valkāju savu ķermeni, man bija īss. Es nezinu, vai es šo situāciju izdzīvoju. Bija laiks, kad par to sapņoju, kad es par to daudz domāju, tad palika tikai patīkamas atmiņas. Man ir sajūta, ka esmu nonākusi pie zaudējumiem, bet, piemēram, es nevaru izdzēst savu tālruņa numuru.
Tagad es bieži nevaru ierasties uz laiku. Man šķiet, ka, ja jūs nevarat pamosties, tas nozīmē, ka jūs nevēlaties tur iet. Bet ir nianse - man patīk mans darbs. Kad es jūtos labi un man ir interesanta tēma, man ir četras stundas gulēt. Bet jā, dažreiz es veicu sliktus pienākumus, lai gan neviens man nav iesniedzis sūdzības. Tomēr bieži vien es nevaru atstāt darbu. Dažreiz es tikai sēdēju un neceļoju mājās. Iespējams, ka tas nav ļoti - ir jābūt citai dzīvei?
Pirms diviem gadiem, kad es uzrakstīju pastu, es nenovirzījos pie ekspertiem. Pirmkārt, nebija bezmaksas naudas. Otrkārt, es runāju. Daudzi cilvēki man rakstīja, sniedza padomus. Neviens teica, ka "citi ir daudz sliktāki." Vai es redzu situāciju, kurā es joprojām esmu gatavs apmeklēt ārstu? Tagad, vispār, jā. Ja es turpināšu segt, tad es runāšu ar psihologu. Šķiet, ka tagad man būs ko teikt.
Fotogrāfijas: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com